منتديات مسك الغلا | al2la.com - عرض مشاركة واحدة

**الفيلسوف** · 09-27-21, 03:03 PM


	المشاركة الأصلية كتبت بواسطة عبدالله همام


	من ايام فتحنا موضوع مقومات الزواج الناجح وقلنا من مقومات الزواج الناجح أن يهيئ الزوجين نفسهما للخلافات ان حدثت وأن لا يتفاجأوا بوجودها وذكرت تلك النقطة في آخر الموضوع هنا https://www.al2la.com/vb/t117953-5.html فذكرنا أنه يجب على الأزواج أن يعلموا بأن الزواج ليس مصباح علاء الدين فيه كل الراحة والطمأنينة بل وفيه من المشاكل والنكد ما نشاهده بين الأزواج وإتماما للسعي لإيجاد بيئة وزواج ناجح نضع اليوم موضوع للنقاش لتعم الفائدة بعنوان ما هي الطرق السليمة لحل لخلافات بين الزوجين؟ افيدونا بارك الله فيكم

اهلا وسهلا اخى عبد الله ونقطه مهمه جدا وهى طرق العلاج
كده اقولك فيه طرق كتير للعلاج بس العلاج من ايه بالضبط
ممكن من السلبيه ممكن من عدم الثقه ممكن من عدم تقديره
ولكن شايف اهم شى نتعمله هى سياسه العتاب
بمعنى الاتى
1- قول: أنا حسيت بكذا .. لما حصل كذا.. وممكن تكمل الجملة وتقول وأنا كنت محتاج/متوقع/ كان نفسي في كذا
و ماتقولش: "إنت" عملت كذا ..
ماتخليش "إنت" تيجي في أول الجملة
استخدام انت بتضع الشخص الموجه إليه الكلام في خانة الشرير وبتـثير الدفاعية والهجوم المقابل كمحاولة تلقائية لنفض التهمة عن نفسه وتبرئة ذاته .. وبالتالي مش هتلاقي التعاطف أو الفهم أو الإعتذار اللي انت بتعبر عن استيائك عشان تاخده .. هتاخد دفاعية أو هجوم في المقابل..
إنما على سبيل المثال أنا حسيت بالإهمال .. لما اضطريت أطلب كذا مرة نفس الطلب و تنساه .. أو حسيت بالإهمال لما ماتصلتش تتطمن عليا وأنا بره و كان نفسي أحس إنك مهتم .. أو حسيت بالضلم لأنك ماسمعتش مني وحكمت عليا علطول وكان نفسي تسمع مني و تشوف الموضوع من وجهة نظري الأول .. استخدام أنا حاسس أو أنا حسيت بتثير شيئا من التعاطف مع مشاعرك والرغبة في تعديل أو توضيح الموقف أكثر من إثارة الدفاعية .. و كما هو ملاحظ إن إحنا هنذكر "انت" في الجملة في كل الأحوال .. بس الفكرة إن ماتبدأش الجملة بـ إنت و لو قدرت ما تقولش انت خالص يبقى أفضل.
2- تاني حاجة ماتهملش التون والطريقة اللي هتعبر بيها لأن ممكن تستخدم التكنيك صح .. لكن تون الصوت والأسلوب الحاد أو التهكمي هيقلب بنتيجة عكسية.
الأسلوب اللي إحنا لسه بنحاول نتعلمه كلنا بعد ما كبرنا دا .. إكتشفت إنهم حاليا بيعلموه للأطفال بره في المدارس من الإبتدائي
و بيعلموه كمان في مراكز الإستشارات الزوجية للأزواج اللي عندهم مشاكل في التواصل

3 - كل كلمة جارحة لم يعتذر عنها ، وكل تصرف أكره عليه أحد الأطراف بلا رغبة أو موافقة منه ،وكل مشكلة حسمت بشكل ترك في نفس أحدهم احساس بالظلم والقهر .. وكل مشاعر مكتومة ممنوعة من البوح لأنها لن تسمع أو ستجر في ذيلها سوء عاقبة .. تبني حاجزا بين الزوجين ..
الحاجز يعني انصراف القلب ..
الهادم الوحيد للحاجز هو الإستماع.
أن تسمح لشريك حياتك أن يتحدث عن مشاعره وكيف رأى الموقف .. .. الإستماع بدون دفاعية أو هجوم وهذا هو أهم أهم شى .. مرة أخرى الإستماع بدون دفاعية أو هجوم .. الإستماع بنية معرفة كيف يفكر الطرف الآخر في الأمر و كيف يراه و ما هو الدافع (أو الحاجة الشديدة) وراء تصرفه والتي اذا عرفتها ستتحول الى حليف لا خصم ... الإستماع المتبادل بنية الفهم وبنية تطييب الخاطر والبحث المشترك عن حل يرضي جميع الأطراف ..
الإستماع بدون دفاعية.. ثم أخذ دورك كمتحدث و الآخر مستمع .. تجربة عميقة تصنع تحول نوعي في مشاعرك وعلاقتك ..
جربه.

4-الحياة تعاون وتشارك .. كل واحد بيدير ناحية
اهم ما في الموضوع مايبقاش في "تعنت" وطلب للمثالية .. ويبقى كل واحد حاسس بتعب التاني وعايز يريحه .. و يشكره على مجهوده .. ساعتها كل حاجة هتتعمل بحب و بإبداع..
و يبقى في تعاون عند المقدرة لان دا في الاخر بيت الاتنين مش واحد .. ودا بالضبط زي ما الرجل بيطلب من مراته تقتصد عشان يحققوا خطتهم المالية في حين ان بيبقى نفسها تعيش بدون تضييق .. فهي كده بتتعاون معاه بردو ..
ومايبقاش شغل البيت عائق أمام نمو ست البيت فكريا ..يعني يبقى لها وقت كافي تشتغل على نفسها .. ولا مش من حقها تنمو وتتطور؟

وبس بقى لو افتكرت حاجه تانى اقولك