كيف اتعامل معاه [الأرشيف] - منتديات مسك الغلا

سلاف ال

06-09-20, 12:25 AM

السلام عليكم

انا مسجلة في المنتدى بس محتاجه احد يعلمني نصيحة مساعدة

مشكلتي مع ابوي

الموضوع ومافيه انا انسانه عايشه مع امي وزوجها واخواني واخواتي من امي من يومي ابوي ماعرفه الي اعرفه انه اخر كل شهر يوصلني مصروف منه بس

قبل 9شهور قرر زوج امي ينتقل لمنطقة ثانيه لظروف عمله مع العائله ويستقر وانا من المفترض اني معاهم

لكن ابوي وصله الخبر ورفض اني اروح معاهم واول لقاء بيني وبينه خيرني يا اجلس عنده يا عند جدتي ام امي اخترت جدتي

ولكن من فترة قصيرة صار لا الي في البال ولا الخاطر جدتي توفت الله يرحمها

و انا الان عند ابوي لكن فعليا عند شخص غريب لي تقريبا اسبوعين ماني قادرة اتاقلم احس اني مصدومه منه تعبت نفسيا طفشت زهقت مليت بيت طول بعرض مافيه احد الا انا وهو وكل واحد يقضى اليوم مع نفسه

انا رضيت بالامر الواقع اني اعيش معاه يعني وين بروح مالي غيره بس مو كذا انتوا متخيلين اسبوعين ماصار اي نقاش بينا لا كلمته ولا كلمني ولا سالني ولا سالته

انا ماني عارفه هو طبعه كذا ولا ايش بالضبط انا ذحين ابغى اروح لامي احس اني كارهته بس كيف اكلمه كيف افتح الموضوع كيف اقنعه

رايــق

06-09-20, 03:48 AM

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته

أول شي لا زم تسوينه هو أنك تركزي على تقوية العلاقه بينك وبين أبوك

لأن هذا ابوك وما ينفع تكون العلاقه بينكم كذا ...حاولي تتوددين له وتقربين منه وتهتمين فيه

مو لا زم يتكلم ....انتي بنفسك بادري وتقربي منه قد ما تقدري

وهنا راح تستفيدي أكثر من فائده

- برك بوالدك فالاب أوسط أبواب الجنه
- بيتغير جو الوحده الي انتي فيه وبتقوى العلاقه باذن الله بينكم
- راح تقدري توصليله الي في بالك وتطلبي منه وتقنعيه بانك تروحي لأمك

بس دام العلاقه بينكم ضعيفه ...وتفاجئينه كذا مباشره انك ما تبغي تعيشي معاه (اعتقد ممكن ما يوافق)

الشي الثاني ..عيشتك هذي ما راح تستمر على طول لا مع امك ولا مع ابوك ..باذن الله تتزوجين وتنفردين بحياة مستقلة لحالك .

وبالتوفيق يارب

مسكك الغلا

06-09-20, 04:01 AM

تدري انك في خير ونعمه انه ابوك عايش اللهم لا حسد
عزيزتي تقربي منه سولفي معه هذا ابوك .. اااااه ليت ابوي عايش الله يرحمه ويغفر له. ع فكرة تري الاب غالبا يحب بنته لو مابين وحسب سردك للموضوع مالك اخوه وخوات من ابوك انتي وحيدته!
ابدي معه بسؤاله عن يومه ايش سوا عسي ماتعب حاوريه وراح تتأقلمي وعندي إحساس لتغيرت وتوطدت العلاقه بينكم بتجلسين عنده اصلا دامه وحده له عليك حق ماتتركينه انتي بنته سوي طبخات خليك لك لمسه في البيت بما ان مافيه لا زوجة اب ولا شي مع الحوار والنقاش والتفهام بجد راح تتكسر الحواجز. الله يحفظ لك والديك لو هم متفرقين اهم شي احياء

تقبلي مروري

سلاف ال

06-09-20, 04:27 AM

يا الله انا كيف اتقرب واتودد لشخص ماعرف كيف طبعه ماعرف هو كيف يفكر
انا ماني عارفه كيف اوصل لكم الوضع

عطاء دائم

06-09-20, 06:27 AM

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته

غاليتي
مهما كانت المسافة بينكِ وبين والدك لأن الظروف حكمت ان تجعل لكم مثل هذه المسافة
ولكن يبقى هو والدك
ولا تعلمين مقدار نعمة ان يكون لديكِ احد من والديك موجود في نفس المكان الذي تعيشين فيه

المهم
اول شيء اسألي نفسك لو تزوجتي مثلا
كيف كنتِ ستتعاملين مع رجل غريب عنك في بيت جمعكم انتم الاثنين
الا تحاولين ان تفعلي ما يرضيه وان تتودي اليه
والتقرب منه حتى يصبح بينكم مودة
فكيف بوالدك؟
لا تقولي ما بعرفه هو غريب
حتى لو شعرتي بتلك المسافة
عليكِ ان تحاولي ان تقتصري تلك المسافة بالتودد اليه والاهتمام به وبما يحب
وان تنتظري عودته حتى لو اضطررتِ تقولي له انكِ تريدين اخذ رأيه بموضوع ما
مثلا الدراسة او العمل او الملابس اي شيء يجعل الحديث بينكم ممكن

حسب قولك انه لم يقصر معك بمصروفك
فهل هذا جزاءه
راجعي نفسك وكيفية التعامل معه واقطعي هذا الوسواس بأنكِ لا تستطيعي التقرب منه
ستجدينه اطيب رجل عندك هو يبقى والدكِ الذي يخاف عليكِ ويساندكِ وقت الازمة والفرح

حفظكِ الله ووالدكِ

ورردي دائما هذه العبارة

اللهم ألّف بين قلوبنا واصلح ذات بينِنا واهدنا سُبل السلام

كرريها كثيرا ستجدين له وقع كبير في حياتك معه ولها تأثير بالود بين الاهل

تمنياتي لكِ براحة البال

سلاف ال

06-09-20, 07:37 AM

حسب قولك انه لم يقصر معك بمصروفك
فهل هذا جزاءه
راجعي نفسك وكيفية التعامل معه واقطعي هذا الوسواس بأنكِ لا تستطيعي التقرب منه
ستجدينه اطيب رجل عندك هو يبقى والدكِ الذي يخاف عليكِ ويساندكِ وقت الازمة والفرح

احس انك تلوميني انا جد ماني عارفه كيف اتقرب منه انا ماكتبت الموضوع الا لاني ابغى احد ينصحني يوعيني

انتوا تقولون اتقربي منه طيب انا بسوي كذا بس كيف

انتوا مو فاهمين الوضع انا من يوم مادخلت البيت وانا ليومي هذا ما حطيت عيني في عينه انا في غرفتي حتى الاكل اكل في غرفتي لا تقولين ليه ما تاكلين معاه لاني اساسا ما اشوفه جالس على الطاولة ياكل اذا نزلت من غرفتي للمطبخ اشوفه في غرفة المكتب يا مشغول باوراق يا على الابتوب يا يقرا كتاب احسه طول الوقت مشغول صوت التلفزيون ما سمعته اشتغل الا مرتين من يوم ماجيت هدوء يقتل احس هو منعزل ما يبغى صوت مايبغى ازعاج عشان كذا انا اقول كيف مع شخص زي كذا

عطاء دائم

06-09-20, 07:47 AM

احس انك تلوميني انا جد ماني عارفه كيف اتقرب منه انا ماكتبت الموضوع الا لاني ابغى احد ينصحني يوعيني

انتوا تقولون اتقربي منه طيب انا بسوي كذا بس كيف

انتوا مو فاهمين الوضع انا من يوم مادخلت البيت وانا ليومي هذا ما حطيت عيني في عينه انا في غرفتي حتى الاكل اكل في غرفتي لا تقولين ليه ما تاكلين معاه لاني اساسا ما اشوفه جالس على الطاولة ياكل اذا نزلت من غرفتي للمطبخ اشوفه في غرفة المكتب يا مشغول باوراق يا على الابتوب يا يقرا كتاب احسه طول الوقت مشغول صوت التلفزيون ما سمعته اشتغل الا مرتين من يوم ماجيت هدوء يقتل احس هو منعزل ما يبغى صوت مايبغى ازعاج عشان كذا انا اقول كيف مع شخص زي كذا

انا ما الومك غاليتي
انا اوضح لك كيفية تعاملك معه
مستحيل الا يكون في ثغرة لقلبه تقدري تدخلي منها
حاولي لما تشوفيه في مكان ما بالبيت مثلا المكتب ادخلي عليه استأذني بالدخول وكلميه جربي
لازم انت تحاولي تتقربي منه
ولا تتركي الامر كما هو

الله يكتب لكِ راحة البال
وان يجعل لكِ مخرج

M.ahmad

06-09-20, 08:02 AM

بسيطه جداً ..

كل مافي الامر خليه يحس بوجودك داخل البيت

إذا شفتيه جالس روحي إجلسي جنبه وسولفي معه

إسأليه مثل الاطفال الصغار أسئله بريئه مثل ( وش تحب تأكل ) و ( وش تحب تسمع أو تشوف ) ومن هذا القبيل

وتأكدي بأن الأب مهما كانت مزاجيته من الإستحاله يتجاهل الإجابه على أسئلة ضناه

ثم بعد ذلك ابدأي أعملي له مفاجئآت مثل : فاجئيه لما يعود من خارج البيت بطبخه يحبها أو بتغيير في ترتيب البيت أو بغسيل ملابس أو ماشابه

أهم شيء لا تكوني كسوله وطوال وقتك مغلقه على نفسك باب غرفتك او تلعبي بجوالك حتى لا ينظر لك بأنك فتاه عديمة جدوى

وبإذن الله كلها كم يوم وتتأقلمي وتحسي بالأمان والإطمئنان معاه .

زهرة الثلج

06-09-20, 09:09 AM

ممثل قانوني

06-09-20, 10:50 AM

اهلا عزيزتي..

بداية انا جديدة على المنتدى، ومتزوجة ولي اطفال..( كبيرة بالعمر على ابواب الاربعين)...

شوفي نصيحتي إلك وانا درست علم النفس:

بداية : هل انتي عشتي مع زوج الوالدة وانتي كبيرة بالعمر ؟ ( وهيك فهمت من قصتك)
ثانيا: اذا الوالدة الله يسلمها موجودة..ليش ما تكوني معها؟
اعذريني اذا اسأت الفهم لبعض النقاط بقصتك..
لانه الافضل ( اسلاميا واجتماعيا ونفسيا ) تكوني عند الام؟

وكمان في الحالة الاضطرارية اذا لازم تعيشي معه..وهو زوج الام، مش لازم عليكي تتواصلي معه كوالد تماما. هو مش والدك.. لكن بيبقى الاحترام والتعامل (( ك والد )) شيء مفروض عليكي..مثلا اذا قالك: بنتي تحطي لي الاكل..ممكن تنظفي غرفة الجلوس..ممكن تعملي لي كاس عصير او فنجان شاي...الخ

اذن مش مفروض عليكي (( توطيد الصلة ))..وهاداالكلام مع خبرتي مع زوج والدتي الله يسلمه. والدي توفى الله يرحمه من زمان وعلاقتي رسمية مع زوج ماما.. وكلها احترام طبعا. ونقطة !!

وربي يوفقك.

نشكر لك مشاركتك ومساعدتك لصاحبة المشكلة، ولكن استوقفتني جملة ذكرتيها وددت تصحيحها، حيث أنك ذكرتي أنه من الأفضل (إسلامياً وإجتماعياً ونفسياً) أن تكون الفتاة عند الأم وهذا غير صحيح شرعاً ونظاماً، ففي النظام الفقهي الفتاة ليست مخيرة كالفتى، بل هي مجبرة بالعيش برفقة والدها تحت وصايته إلا في حالة تنازل الأب عن الحضانة أو أثبت عليه عدم القدرة أو القصور في هذا الجانب، عندها يحق للفتاة الإختيار ما بين حضانة الأب أو الأم.

للعلم والإحاطة .. وتقبلوا خالص التحية ،،،

Tell him

06-09-20, 11:14 AM

مرحبا بك سلاف ال,

أفهم معاناتك و أريد أن أساعدك لكن أريد أن أتعرف الأول على شخصية والدك, إذا سمحتي.

هل والدك لديه تجارب زواج غير تجربة زواجه من والدتك؟ إذا نعم, هل تعلمين سبب الطلاق منهم؟
هل لديه أطفال غيرك؟ إذا نعم. كيف تعامله معهم؟
كيف هو تعامله مع باقي أهلكم؟
هل لديه أصدقاء؟ كيف تعامله معهم؟
في أي مجال يشتغل ؟ إذا أمكن تقولي لي وظيفته. إذا لا . هل يشتغل شغل لحاله أم مع جماعة؟
كيف يعبر والدك عن فرحه و عن حزنه؟

ممثل قانوني

06-09-20, 11:32 AM

أختي الكريمة،،

نصيحتي لك لا تعلو على نصائح الأعضاء الكرام التي سبقتني، وأؤيدهم في جميع ما نصحوك به، فربما جيلكم الحالي يختلف كثيراً عن جيلنا من ناحية التطور والتقنية، ولكن نحن لدينا ضوابط إسلامية وعادات مجتمعية تحكمنا، فلو أن أحداً من جيلنا يمر بما تمرين به لقال (سمعاً وطاعة)، فما هو السبب الذي يجعلك تنفرين كل هذا النفور من والدك؟ هل لأجل عدم توفر تلفاز أو عدم الخروج للنزهة أو لأمر كمالي؟ أم هل والدك يتعاطى المخدرات لا قدر الله أو كان شخصاً غير سوي أو متحرش أو مدخن أو يقوم بأي عمل يسبب لك أضراراً مادية؟ فمن خلال وصفك للمشكلة لم أجد ما يشير إلى أن والدك شخص سيء أبداً، بل على العكس هو شخص هادئ لا يحب الإزعاج بحكم سنه وربما لديه من الهموم ما يفوق إستيعابك لحجم معاناته، فهنا تأتي نصائح الأعضاء الكرام الذين نصحوك بالمبادرة والتقرب منه، فهو محرم لك وليس برجل غريب عنك حتى وإن لم تكن بينكم علاقة قرب في الماضي، وإذا أردتي أن تكسري هذا الحاجز فعليك بالرجوع إلى القرآن الكريم والأحاديث النبوية وسير الصحابة والتابعين حتى تتغلبي على كل ذلك، فالإنسان دين منظم جداً ولا يضاهيه أي نظام سماوي أو وضعي منذ نزول الوحي "سبحانه"، كما أنصحك بطلب زيارة والدتك كل أسبوع لتحققي توازن مقدار برك لهما.
أسأل الله أن يؤلف بين قلوبكم، وأن يعينك على بر والديك، وأن يجلي ما في صدرك من غم.

تقبلي مروري ،،،

طير

06-09-20, 12:08 PM

في رجال مابيحكوا يعني مابيعرفوا يفتحوا موضوع

بس بيظهر اهتمامهم بشغلات تانيه

انتي مثلا فيكن تطلعوا سوا ع مطعم او مول تمشوا شوي شوي بصير بينكم تالف

ازا هو وحيد لا تتركيه ازا بدك ترجعي لعند الوالدة قسمي الاسبوع

يومين هون يومين هون او عيشي عند الوالدة بس طلي عليه ساعتين بالنهار

مابتعرفي ليه ناداكي بعد هالوقت كلو يمكن في شي و بدو حدا معه

موفقه ان شالله :رحيق:

زهرة الثلج

06-09-20, 12:13 PM

نشكر لك مشاركتك ومساعدتك لصاحبة المشكلة، ولكن استوقفتني جملة ذكرتيها وددت تصحيحها، حيث أنك ذكرتي أنه من الأفضل (إسلامياً وإجتماعياً ونفسياً) أن تكون الفتاة عند الأم وهذا غير صحيح شرعاً ونظاماً، ففي النظام الفقهي الفتاة ليست مخيرة كالفتى، بل هي مجبرة بالعيش برفقة والدها تحت وصايته إلا في حالة تنازل الأب عن الحضانة أو أثبت عليه عدم القدرة أو القصور في هذا الجانب، عندها يحق للفتاة الإختيار ما بين حضانة الأب أو الأم.

للعلم والإحاطة .. وتقبلوا خالص التحية ،،،

شكرا أخي،

نعم..لدي خبرة في المجال الشرعي + القانوني...
وانا قلت (( الافضل اسلاميا)).

وحسب علمي تحت سنّ معينة - البنت يحكم عليها القانون والشرع ان تكون مع والدتها. والتخيير فوق سن معينة.
ولو ان البنت في سنّ التخيير (( فرأيت)) ...( الافضل = اسلاميا) لانه = زوج الوالدة مش والدها. تخيل فتاة في سن الرشد ومخيرة تعيش مع زوج والدها او امها...شو الافضل ( اسلاميا) ؟

والسلام.

طير

06-09-20, 12:25 PM

لو بدا تعيش مع زوج اما وكانت محجبة بدا تضطر تحط حجاب طول الوقت او يعتبر متل بيا ؟

زهرة الثلج

06-09-20, 12:37 PM

لو بدا تعيش مع زوج اما وكانت محجبة بدا تضطر تحط حجاب طول الوقت او يعتبر متل بيا ؟

مرة سألت عليها من الناحية الشرعية وقال :
اذا كان هو يلي ربّاها من هي وطفلة صغيرة ..لا بأس بدون الحجاب. لكن لو كان شافها اول مرة وهي كبيرة..يفضل الحجاب. وحسب رأيي = الاحتشام بيكفي.

* مع احترامي لبعض الاعضاء ورأيهم، لكن لاحظت البعض مش منتبه انه الكلام عن (((( زوج الوالدة )))). وليس ((( الوالد نفسه))). وهنالك فرق طبعا يتطلب في الحياة التربوية معه، ليس الأمر كالوالد تماما...!!!

عطاء دائم

06-09-20, 12:39 PM

لو بدا تعيش مع زوج اما وكانت محجبة بدا تضطر تحط حجاب طول الوقت او يعتبر متل بيا ؟

لا يا أخي بيصير مثل ابوها
وما بيحل لها لأنه تزوج امها

وهذا الدليل
من إسلام ويب

الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه أما بعد: فإن كل رجل تزوج امرأة ودخل بها حرم عليه جميع بناتها من نسب أو رضاع، وكذا بنات بنتها، أما إن لم يكن دخل بها بل طلق قبل الدخول أو ماتت المرأة، فإن بناتها وحفيداتها لا يحرمن بذلك، قال الله تعالى: حُرِّمَتْ عَلَيْكُمْ أُمَّهَاتُكُمْ وَبَنَاتُكُمْ وَأَخَوَاتُكُمْ وَعَمَّاتُكُمْ وَخَالاتُكُمْ وَبَنَاتُ الْأَخِ وَبَنَاتُ الْأُخْتِ وَأُمَّهَاتُكُمُ اللَّاتِي أَرْضَعْنَكُمْ وَأَخَوَاتُكُمْ مِنَ الرَّضَاعَةِ وَأُمَّهَاتُ نِسَائِكُمْ وَرَبَائِبُكُمُ اللَّاتِي فِي حُجُورِكُمْ مِنْ نِسَائِكُمُ اللَّاتِي دَخَلْتُمْ بِهِنَّ فَإِنْ لَمْ تَكُونُوا دَخَلْتُمْ بِهِنَّ فَلا جُنَاحَ عَلَيْكُمْ (النساء: من الآية23) وعلى هذا فإن كان زوج أمك هذا عقد على أمك ودخل بها، فإنك وبناتك تصبحن جميعاً بذلك من محارم هذا الرجل، يجوز له ما يجوز لغيره من المحارم من المصافحة والخلوة وغير ذلك إذا أمنت الفتنة.
والله أعلم.

عطاء دائم

06-09-20, 12:45 PM

يا أخوة بتمنى على الجميع ان لا يخرجوا عن نص الموضوع الأصلي حتى لا نضطر لغلقه

ممثل قانوني

06-09-20, 02:34 PM

لو بدا تعيش مع زوج اما وكانت محجبة بدا تضطر تحط حجاب طول الوقت او يعتبر متل بيا ؟

أحسنت صحيح، لذلك الإسلام جعل الحضانة في مثل هذه الحالات تكون للأب حتى يحتوي بناته ويصون أعراضهن، فالشرع حرص على سد باب الذرائع.

ممثل قانوني

06-09-20, 02:57 PM

مرة سألت عليها من الناحية الشرعية وقال :
اذا كان هو يلي ربّاها من هي وطفلة صغيرة ..لا بأس بدون الحجاب. لكن لو كان شافها اول مرة وهي كبيرة..يفضل الحجاب. وحسب رأيي = الاحتشام بيكفي.

* مع احترامي لبعض الاعضاء ورأيهم، لكن لاحظت البعض مش منتبه انه الكلام عن (((( زوج الوالدة )))). وليس ((( الوالد نفسه))). وهنالك فرق طبعا يتطلب في الحياة التربوية معه، ليس الأمر كالوالد تماما...!!!

من قام بإفتائك بهذه الفتوى فيجب عليه التوبة لأنه من أفتى بغير علم فسوف يتبوأ مقعده من النار، لأن سورة النور نصت بكل وضوح على من يجب على المرأة الكشف عليهم ومن يجب أن تتسر عنهم وذلك في قوله تعالى: (وَقُلْ لِلْمُؤْمِنَاتِ يَغْضُضْنَ مِنْ أَبْصَارِهِنَّ وَيَحْفَظْنَ فُرُوجَهُنَّ وَلَا يُبْدِينَ زِينَتَهُنَّ إِلَّا مَا ظَهَرَ مِنْهَا وَلْيَضْرِبْنَ بِخُمُرِهِنَّ عَلَى جُيُوبِهِنَّ وَلَا يُبْدِينَ زِينَتَهُنَّ إِلَّا لِبُعُولَتِهِنَّ أَوْ آبَائِهِنَّ أَوْ آبَاءِ بُعُولَتِهِنَّ أَوْ أَبْنَائِهِنَّ أَوْ أَبْنَاءِ بُعُولَتِهِنَّ أَوْ إِخْوَانِهِنَّ أَوْ بَنِي إِخْوَانِهِنَّ أَوْ بَنِي أَخَوَاتِهِنَّ أَوْ نِسَائِهِنَّ أَوْ مَا مَلَكَتْ أَيْمَانُهُنَّ أَوِ التَّابِعِينَ غَيْرِ أُولِي الْإِرْبَةِ مِنَ الرِّجَالِ أَوِ الطِّفْلِ الَّذِينَ لَمْ يَظْهَرُوا عَلَى عَوْرَاتِ النِّسَاءِ وَلَا يَضْرِبْنَ بِأَرْجُلِهِنَّ لِيُعْلَمَ مَا يُخْفِينَ مِنْ زِينَتِهِنَّ وَتُوبُوا إِلَى اللَّهِ جَمِيعًا أَيُّهَ الْمُؤْمِنُونَ لَعَلَّكُمْ تُفْلِحُونَ) [النور: 31].

ممثل قانوني

06-09-20, 08:47 PM

أعتذر للجميع، لقد وقعت في خطأ بالفتوى، أحد الأعضاء جزاه الله خير الجزاء قام بتنبيهي وتصحيح الفتوى التي قمت بكتابتها بالرد الأخير أعلاه على العضوة "زهرة الثلج"، وكانت فتواها هي صحيحة، حيث قمت بكتابة الرد على عجالة وبإجتهاد خاطئ مني دون التأكد من صحة الفتوى، وأنصح أي شخص قبل أن يفتي بتدعيم فتواه من مصدر موثوق، وهذا مصدر الفتوى الصحيح من موقع سماحة الإمام ابن باز رحمه الله والموافق لفتوى العضوة "زهرة الثلج" جزاها الله خيراً:

https://binbaz.org.sa/fatwas/19040/ز...ن-الزوج-الثاني

والخطأ وارد، وأستغفر الله العظيم وأتوب إليه من كل ذنبٍ عظيم ،،،

شطرنج

06-09-20, 09:09 PM

وعليكم السلام

الكريمة سلاف
مشكلتك ماهي صعبه
ولكن انتي في فترة تغيير المكان والاشخاص
وانتي مو متعودة على هذا الامر

بنسبه للوالد الله يحفظه
هو عم يمشي بأسلوب حياته الطبيعي ما تغيير عليه شي
ولكن التغيير المفاجئ صار لك انتي

بدك تتأقلمي مع المعيشة مع الوالد
ومثلما حكى اخونا احمد صاحب الموقع
رأيه في صميم الحدث
خذي واعطي تعاملي معاه
لأن هو مو متعود وانتي في ايديك البدايه
علشان تكون حياتكم سلسله التعامل

اضافتا
احسبي حساب نظرتك المستقبليه
انتي حاليا عندك فراغ كبير
رتبي أولوياتك

ممكن انتي في بيت زوج الوالدة
تعودتي على جوهم
على نظامهم

ولكن ما اتوقع انك استفدتي منهم شي
حتى مصروفك الوالد متكفل فيه

مافي مجال للمقارنة
وانا اشوف ان رب العالمين
فتحلك طريق لحياة افضل بكثير على مستوى شخصيتك
ومستوى نظرتك وحتى مستقبلك
ببدايه راح تواجهي صعوبة في التأقلم
ولو تركزي على نفسك وخط طريقك
راح تلاقي الحياه تفتح أبوابها امامك

وتقدري تروحي زيارات عند امك واخواتك من امك
اهم شي لا تحطي نفسك في حيره
وهذا هو المهم

الله يوفقك ويسعدك