عاطِفة مَحمُومه .!

[دِفء .،]

*




قد لآ تكون كلماتي في الغالب ،
لكنها مشآعري بكل تأكيد .


أبحر معي ، واحذر الغرق .!


،

[دِفء .،]

" كل شيء كان موجودًا، لم تكن المشكلة في الأشياء، ولا الأشخاص،
كانت المشكلة بيّ، كنت أنا القطعة الدخيلة من المكعبات،
القطعة التي لا تنتمي لهذه اللعبة، القطعة التي سقطت سهوًا في الصندوق الخاطئ،
فقضت بقية حياتها في محاولات لا جدوى منها للتكيّف "

[دِفء .،]

*


https://j.top4top.io/p_1717elcpt0.jpeg

‏" أنا أحب دائمًا أن أتظاهر بانتمائي لك
وهذا لمجرد أن الفكرة تروق لي،
لكني أعلم بالطبع حقيقة علاقتنا ببعض،
إنني في الحقيقة وحيدة
وظهري ملتصق بالحائط،
أحارب العالم كله،
وأشعر بأن أنفاسي تقصر
وأعاني اللهاث
عندما أفكر بالأمر"



🍂

[دِفء .،]

‏" لم ينتهِ الكلام، لكن الذي انتهى هو الوقت ..
كان للكثير من الكلمات أن تكون أكثر أهمية وتأثيرًا،
كان بإمكانها أن تصيب قلوبنا مباشرة وتحدث فيها فوضى عارمة..
لكننا كبرنا على كل هذا،
أصبحت قلوبنا جافة يابسة
كل شيء الآن نعرضه على عقولنا،
العقل الذي لايفهم منطق القلب أبدا."

[دِفء .،]

*


https://b.top4top.io/p_1717a456d6.jpeg

" هذه مدينة ملئية بالشوارع ،
شوارع مفتوحة تأخذك إلى جميع الجهات ،
لكن اسمعني أرجوك ،
حياتنا مغلقة والشارع الوحيد العادل
ذلك الذي يأخذني إلى قلبك. "

[دِفء .،]

" أطوفُ حول غيابك كطائر،
في ذروة العاصفة،
يبحث عن جناحيه .! "

[دِفء .،]

" سامحني
لأن طريق العَودة باتَ مُستحيلاً،
والنسيان أصبحَ أكثر صُعوبة مِن المُعتاد،
لأنّي لم أعُد موطنًا آمنًا كما كُنت ،
ولأني غارقةٌ في حُزني بطريقةٍ قد تُخيفك بعض الشيء .
سامحني فقد جفّ ورقُ يدايّ،
وابتلعَ صوتُك عُنُقِي وعطشتُ حدّ النّحيب
وصَارت عينَيّ خُلُوٌّ، وصبابَة !

سامحني لأن النَدم متفشي
والغُفران مُميت ولأن المَسافة باتت طَويلة
رغم معرفتي التامة بأنك من ساهم في شرخها مِرارًا.
وأخيراً سامحني على قلةِ الحديث
أبجديتي متكسرة
ثقيلة
مؤذية
جارحة ..
ويداي هَشة
هشة جدًا
وأما أنت

فلا سامحكَ الله."

[دِفء .،]

" كنتُ أعلم أنك تكذب ومع ذلك أطرقتُ السمع إليك !
لا لشيءٍ إلا لأني أحببتك على طريقة امرأةٍ لا تأتي في حياتك مرتين ! "

[دِفء .،]

اليوم أعلنُ أن البُعدَ منتصرٌ
على الوفاء وأن الشوق قد بَرُدا

[دِفء .،]

" كانَ على أصابعنا ألا ترتعش
وعلى الوقت
أن يُمهلنا قليلاً
كي نمنحَ اللحظةَ ألوان لوحةٍ أخرى
غير البغيضة
غير قتامة ملابسِنا .! "

[دِفء .،]

‏" إرحمنا يا الله لأننا لا ندري،
وإرحمنا مرة أخرى لأننا حين ندري لا نتمكن،
وإرحمنا ثالثة لأن عجزنا هذا
يورثنا حزن طويل ثقيل نكاد لا ننجو منه ".

[دِفء .،]

‏" الحزن في أكثر أشكاله قسوةً ،
هو الحب الذي لم يعد له مكاناً ينتمي إليه ".

[دِفء .،]

"‏سأتذكر،
أن الكلمة التي تخلق الطمأنينة كانت لديك،
وسأتذكر أن يديك لم تمتد لي إلا بالصمت والقلق .! ".

[دِفء .،]

" صارت الوحشةُ في الطقس وفي الطريق .
‏تمشي كأنكَ تخُوض بجسدِك وروحِك
‏في سديمٍ كثيفٍ من الخوف .!"

[دِفء .،]

‏" اكره الغضب ؛ الذي كان في الأصل حزنًا فلم ابكيه ،
ولم احاول إصلاحه، انما تجاوزته
حتى اصبحت غاضبه على نحو يصعب التعامل معه"

[دِفء .،]

" المزيدُ من القلق
‏ذلك القلقُ في عيني
‏بين أصابعي
‏وتنهداتي الصّادحة
‏في ابتساماتي المرتجفة
‏وضحكاتي الطويلة . "

[دِفء .،]

https://d.top4top.io/p_1720krmdy6.jpeg

" معك ..
أنا أتحدث عن النهار والنوافذ المفتوحة .
‏الهواء النقي، والمواقد
التي تحترق فيها الأشياء عديمة الفائدة .
‏الأرض الخصبة ،
‏بغرس مختلف
‏الميلاد والتطور والاعتزاز ..
‏أتحدث عن يدنا المحبة
‏التي بنت عبر الليالي جسراً
‏من رسالة العطر
‏والضوء والنسيم ..
حبي لك ،
كضحكتي الصاخبة، المنفلتة بلا قيود .
كوداعة الصمت ،
كأن أطفئ الشمعة الوحيدة في ركن الغرفة
ويظل البقاء مريحاً رغم الظلام .
كعادة رسم الابتسامة،
كحلاوة مستديمة فوق اللسان
كحنين لن أضيعه أبداً "

[دِفء .،]

" نحنُ نُفرط في التأنقِ من الخارج،
نحاول أن نعلي أصوات ضحكاتنا قدر الإمكان،
أن نبتسم إذا ما سألنا أحدهم عن جرحنا،
ألا نبالي إذا ما حطت أياديهم على نقاطِ ضعفنا مدعيين القوة،
نحن نزيف مشاعرنا، موهوبون بتزوير شعور بشعور مناقض له،
نلبس ثياباً لا تليق بقلوبنا،
فقط خوفاً من أن يعلم أحدهم مدى الفوضى التي بداخلنا
وذلك السكون الذي يكادُ أن يلتهم بقايانا .
فنسقط ونحن الذين حاربنا للوقوف بثباتٍ حتى تقرحَت أقدام الحقيقة. "

[دِفء .،]

" عليّ عَلى الأرجح أن أُعيد تَركيب نَفسي ،
أفككها قطعةً قطعة أرمي اللعين مِنها و أُركبها مِن جَديد .
لو أن النَفس آلة ،
لو أني فَقط أرى قطعها !"

[دِفء .،]

" تمُرّ هذه الأيام من منتصف رأسي تمامًا،
كمن يمضي حياتهُ خاليًا من المشاعر مُجردًا من الشعور ،
إلا شعور اليأس الذي إجتاحني تمامًا مُمتصًا
كُل ما أملكه من طاقتي للمُضيّ قُدمًا!
أليسَ مُرًا أن تعيش ذات اليوم كُل يوم ؟!"

[دِفء .،]

" أنا عاجزة
لدرجة أني اكتب لك رسالة
ثم اتذكر شتاء قلبك
وادرك ان رسائلي بلا معاطف
ف اتراجع "

[دِفء .،]

*




- لمْ يعُد الأمرُ شَوقاً فَحسبْ ،
أنتَ تَنقُصنيْ .

[دِفء .،]

" كيف يمكن لي أن أشرح لك أني بخير لكن أشعر بحزن وسوء ؟
هذه الإبتسامة صادقة ، لكن ما أكثر ما حبست من دموع.
هذه السعادة حقيقية، لكن الكآبة حقيقية في ذات الوقت.
كيف يمكن أن أشرح لك ما هي الحياة بالنسبة لي ؟
مر وقت طويل كي أفهم أن الأمر ليس بالحصول على الوظيفة المناسبة،
أو بالسفر إلى بلاد أنسى فيها نفسي إن الأمر أعمق بكثير،
لا تصلحه رحلة طويلة من الراحة والضحك والصراخ.
إن الأمر ليس بالحصول على مال کافٍ أو أحداث يومية شيّقة تختلف كل الإختلاف عن بعضها البعض.
ليس الأمر بممارسة كل الهوايات التي أحبها وأجد وقتاً كافياً لكل منها.
ليس الأمر بالحصول على ما أريد، أو ما أستحق.
إن هذا الشعور صعب وبشع، كمن ذهب في رحلة طويلة ومتعبة ولا يكُف بالتفكير باللحظة التي يعود فيها إلى المنزل، فيفرغ كل حقائبه ويأخذ حماماً ساخناً ويرتاح بعدها.
كيف يمكن أن تصدق ما هي الحياة بالنسبة لي ؟
هذه الحياة .. كل الحياة حین أتواجد في هذا المكان ولا أشعر بالغربة داخله.
حين أنام آخر الليل ،
وأتوقف عن التساؤل:
متى أعود الى المنزل ؟!

[دِفء .،]

لم أكن أعرف بأن الصمت يستطيع النداء ،
إلا عندما مررت أنت من أمامي .!

[دِفء .،]

‏كل ماسأقوله لك حين تعثر عليّ،
هو أن الحياة تراكمت فوقي.





- هل ستعثر علي ،!

[دِفء .،]

هل تعلم ماذا يعني أن كل شيء بجانبك يذكّرك في ذات الشخص، في كل مرة تنقر على زر تشغيل أغنية تتذكره، في كل مرة تقرأ عن الحب تتذكره، في كل مرة تضع رأسك على الوسادة تتذكره، في كل مرة كنت فيها وحيدًا تتذكره، في كل مرة ترى معشوقين تتذكره .. فكيف لي أن أنساك و كل هذا يحدث معي؟ .

[دِفء .،]

‏كُلما أفرغت رأسي منك
وجدتك تصب في صدري .!

[دِفء .،]

في قاع كل الأشياء وأعمقها، في قلبي، في الزوايا التي لا يراها غيري، في الضيق الذي يُصاحبني، والقلق الذي قرر أن لا يتجاوزني، في مطلع كل الأغنيات الجميله،
كان دائمًا وجهك.

[دِفء .،]

‏" والآن، ومرَّة أُخرىٰ
‏تَظهر أفكاري مثل أطفالٍ
‏بوجوهٍ مُتعَبة "

[دِفء .،]

انسحب اليوم من لغتي،
من نصوصي العاريات من الهوى،
الغارقات في الدمع،
انسحب ممّا يشبهني،
وما لا يشبهني أيضًا،
وأفكر أن أحبّكَ كامرأةٍ وحيدةٍ في بلدٍ غريبٍ،
لا تعرف فيه لغة سوى لغتها الأم،
تنفذها من تيهها،
من ضياعها،
من وحدتها،
ووحشتها،
ولكَ أن تدرك لأيّ حدٍّ سيكون هذا الحب ..!

[دِفء .،]

مضحك لما تكون اكثر انسان يثرثر عن الحب ..
واكثر انسان فاقده .! ��

[دِفء .،]

أكتب ؛ لأنّ لا حياة لي
ولأنني الأكثر وحدة !

[دِفء .،]

من أدعوه هذه الليلة للسهر معي ؟
هناك مقعد فارغ في الظّلام، لا أحد يقبل به
إن شعرت أنك تشبهني،
تعرف أين أنا !

[دِفء .،]

أكثر ما يُخيفني هو أنا،
أخاف أن لا أعرف ماذا سأفعل،
أخاف مما أفعله الآن ،
أخاف مما سأفعله غداً ..

وكأن الخوف هو الشعور الوحيد الطاغي هناك
بين أضلعي .
قيدتني مخاوفي كثيرا
كبلتني ،
اعاقت تقدمي دائما ..

بعد الخذلان والإنكسارات العديدة ..
أصبح من المرعب تماما الكشف عن ما بقي من قلبي .
عندما تدرك ضآلة الجزء الحي فيه ..
يتضاعف الخوف من السماح له بتعريض نفسه للمخاطر ..

للأسف أصبحت أقتات من خوفي
وأحيا به ..

[دِفء .،]

كيف نقدر نحب بدون خوف وبدون قلق وبدون شعور بالذنب
وبدون هواجس وافكار تودينا مره يمين ومره شمال ؟
كيف نقدر نتطمن ؟
اكثر شي افتقده بالحياة هو الطمأنينة
اني احب شخص واقدر اثق فيه
اني اقدر انام واتطمن انو مافي طعنه راح تجي
اني اقدر احب نفسي وانا عايشه هالحب
احب واشعر ان هالحب يطهرني ويرفعني ويكملني
ومايخليني انظر لنفسي بصوره سيئة !

مشاعر متداخله ومرعبه ومؤلمه .،
لما تحس بالذنب ناحية نفسك وناحية ربك
وناحية الأشخاص اللي تحبهم ..
توصل لمرحلة تتمنى بس تبعد عن كل شي
تبعد عشان تقدر ترجع تلم نفسك وقلبك وروحك
اللي تحسها تبعثرت بكل مكان ..

اشتقت احس اني املك نفسي ..
اشتقت احس ان مشاعري ملكي وجسدي ملكي
وقراراتي ملكي ووقتي ملكي ..
ما اضطر اشاركهم مع احد ، الا لما اكون متأكده فعلا انه يستحق ..

من زمان ما عملت شي خالص لنفسي ..
شي يخلي روحي تزهر وترجع تتفتح من جديد ..
اهملت نفسي كثير .، واهدرت مشاعر ووقت ووحب لأشخاص
ظلموني بالأخير وماعرفوا اش كثر قلبي يحبهم ..

احس مو عدل تحب وما تنحب
مو عدل تكون صادق ويكذبوك ..
مو عدل تفكر فيهم وهم ناسينك ..
مو عدل تتألم لحالك وتعالج جروحك لحالك
وتحتاجهم بس هم ما يحتاجونك ..!
مو عدل يخلونك تكره قلبك بس لأنه يحبهم ..
صح ما نقدر نجبر احد يحبنا ، لكن تحز والله بالخاطر ..

افنيت قلبي على اشخاص ما قدروه ..
والحين مو قادره اعالج الخراب اللي فيه
صار هالدمار شي فوق طاقتي ..
كل اللي اقدر اسويه ، اني اضل اتأمله كل ليلة وابكي
ابكي عليه وعلى نفسي وعلى كل الاشخاص اللي تأذو بسببه ..

كل يوم تزيد وحدتي
كل يوم تزيد تصرفاتي برود
وكل يوم يتحول داخلي لشي ظاهره حجر
لكن باطنه حريق ..
كل يوم اصير اخاف من بكرا اكثر
مو بس اخاف ،

مرعوبه ..

[دِفء .،]

‏"أمضيتُ حياتي ألهث من التعب
‏التَعب من كل مكان
‏من العائلة
‏والرفاق
‏والحب
‏ألهثُ بحثًا عن مكانٍ أستقر فيه
‏دون خوفٍ أو قلق"

[دِفء .،]

هَل أنا سيىء
لِكي يُصيبنيِ كل هذا الأسى بِصدري ؟.
لتخدشني الوحدة عند كل مَغيب ؟
لتعبث بروحي التنهيدآت ؟
ليثقل لساني اللعين ويُكبل بالصمت ؟!

سئمت ..

[دِفء .،]

هالأيام صعبه حيل للأسف ، صح فترة العيد كانت حلوة لكن الحين كل شي رجع لحاله القديم ..
ماعدا دموعي اللي صارت تنزل بكثرة وعلى اي شي ..
دموعي اللي كانت تخليني اعاني عشان اقدر ابكي وافرغ .. الحين ما اقدر حتى اتحكم فيها .!
اعترف اني صايره حساسه ، هرمونات الحمل والوحم والغثيان والتعب النفسي كلها تجمعت علي هالفتره ..
زائداً طبعا مسؤوليات البيت والأطفال والزوج اللي ما نسمع منه شي غير الشتايم ..
حتى اللي بيوم قالوا انهم يهتموا لأمرنا ، صار واضح ان نسياننا كان سهل عليهم .،
ومعهم حق الحياة ما توقف على احد ، اش دعوة راح توقف علي يعني .!

في الوقت اللي نتمنى ان الحياة تتحسن ، نلقاها تتعقد اكثر ما اعرف ليه .
اتمنى لو فيه كتف اقدر ابكي عليه . ومضحكة هالأمنية لأن كل الكتوف تتخلى وتبعد لما نحتاجها .،
اتمنى لو امي تهتم لأمري واقدر اكلمها بأي وقت واشكي لها همي .!
واتمنى لو ابوي قريب عشان بس اتقوى بشوفته وقربه .
اتمنى لو اخواني مو ملتهين بحياتهم ويفكروا يسألوا علي لو مرة ..
اتمنى لو عندي صديقات اقدر اطلع معهم واضحك وانسى حزني شوي ..

اتمنى لو هالوحدة تنتهي
لأني أحس انها راح تنهيني قريب ..

[دِفء .،]

- يموت الإنسان من قلة الحُب ؟
لا ؟
طيب ليه كل يوم اعيش شي يشبه الموت ؟!

[دِفء .،]

عُدنا والعود أحمدُ ..