دعوه للنقاش

[الفيلسوف]

https://encrypted-tbn0.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcRkKwNHXwbx90vcJqX9S4cV5suSeqGMK zX7qw&usqp=CAU


https://www.sayidy.net/sites/default/files/main/articles/4343.jpg

السلام عليكم ورحمته وبركاته
فكرت كثيرا قبل ان ابدا موضوعى ماهو النقاش
النقاش هو حوار بين اكثر من طرف بصرف النظر عن اختلاف وجهات النظر
وهل هناك فرق بين الجدال والنقاش ام هناك بوادر للنقاش والجدال
فالجدال هو ان تجد نفسك عكس الشخص الاخر مع اختلاف نغمه الصوت
وخصائصه هى رفع الصوت كثره المقاطعه وتوجيه النقد الغير مثمر
اما عن النقاش الشخص الذى يتميز بمشاركه موضوعات تتعلق بالحياه بالقضايا
فى اسلوب حوارى راقى وإن كانت معقدة ومثيرة،
تجده غالباً مرحب به في كافة الجلسات على مختلف أشكالها وأنواعها،
حيث إنه يثري هذه الجلسات وتجده مرحب به

http://4.bp.blogspot.com/-qMZsOnksYTc/UZtRUlO3zWI/AAAAAAAAAgs/vRzsX_KS5a4/s1600/%D8%A7%D9%84%D8%AD%D9%88%D8%A7%D8%B1+%D9%88%D8%A7% D9%84%D8%A5%D9%82%D9%86%D8%A7%D8%B9.jpg

عندما تدخل في نقاش ، حافظ على هدوء اعصابك
أما منطقك اذا كان سليماً فسوف يعتني بنفسه
فالصمت أفضل من النقاش مع شخص تدرك جيداً أنه
سيتخذ من الاختلاف معك حرباً , للبدا ف فهم
وقد قالها فيلسوف العصر يميل الناس إلى المبالغة
في كل شيء ، إلا أخطائهم يرونها لا تستحق النقاش.
ولكن عند الخوض ف فلسفه النقاش والجدال قد
اكتشفت بحور منها مايقول
يميل الناس إلى المبالغة في كل شيء ، إلا أخطائهم
يرونها لا تستحق النقاش.
ومنهم من حلل ان النقاش الاتفاق السيئ يجلب النقاش
الطويل كما قال المثل الفرنسى عكس المثل اليونانى
الذى عكس ان النقاش الطويل يضيع الحقيقة

http://www.lahaonline.com/media/images/articles//windows/2014_1562582984.jpg

ولكن دعنا يااصدقاء ان نبدا صفحه مثمره للنقاش يكون عنوانها
دعنا لا ننتناقش ابدا بدافع الخوف. لكن دعنا أيضا لا نخشى النقاش قط.
ولكن علينا الجزم بان إن بعض القول فن ،
فاجعل الاصغاء فناً ومن هنا قرررنا الاتى

ان نفتح صفحه للتحاور والنقاش تكون بمثابه اشبه
بسلسله لافاده الجميع
وسيكون ع طاولتنا ضيوف اعزاء قد شهد لهم
المنتدى بقوه اسلوبهم الحوارى فانتظرونا قريبا ف اول موضوعتنا
قريبا ع طاولتنا النايفه - الدكتوره - شطرنج
انتظرونى ف اول قضيه
https://new-girls.ws/wp-content/uploads/2016/07/20160718-290.png

[خياآل]

اشيد بمجهودك وفكرك الطيب اخي فيلسوف
ومن ذكرتهم لهم ملامح مميزه في المسك ارجوا لنا ولهم التوفيق والسداد
في انتظار معكم &

[الدكتورة]

اللي متفاجأة ولحد الحين مش مستوعبة هول المفاجأة
من

:)

والله مفاجأة
!!!
هذا اللي يسمونه
أمام الأمر الواقع
:)

لي عودة أشوف التفاصيل

[الفيلسوف]

اشيد بمجهودك وفكرك الطيب اخي فيلسوف
ومن ذكرتهم لهم ملامح مميزه في المسك ارجوا لنا ولهم التوفيق والسداد
في انتظار معكم &

الشرف هو وجودك هنا اخوى الشاعر حطاب واكيد الحوار حيكون مفتوح للمناقشه جميعا
فلاتحرمنا من وجودك

[الفيلسوف]

اللي متفاجأة ولحد الحين مش مستوعبة هول المفاجأة
من

:)

والله مفاجأة
!!!
هذا اللي يسمونه
أمام الأمر الواقع
:)

لي عودة أشوف التفاصيل

يافندم الكلام ده كان ف الاول نجيب لموزين ونكتب شيك
دلوقتى احنا بنقول للضيف تعال بتاكسى :MonTaseR_21:
اسعدنى مرورك وانتظرنى ف اول قضيه للمناقشه

[النايفه]

والله أفكارك جباره يا أستاذنا الفيلسوف

وطالما الدكتوره مصدومه ومتفاجأه فأنا معك .. للأمام :x150:

جهود طيبه .. وموضوع مثري حقاً

:MonTaseR_1:

[الفيلسوف]

والله أفكارك جباره يا أستاذنا الفيلسوف

وطالما الدكتوره مصدومه ومتفاجأه فأنا معك .. للأمام :x150:

جهود طيبه .. وموضوع مثري حقاً

:montaser_1:

انتى والدكتوره تعلمين جيدا انى احترم فكركم الجيد
ولكونكم تعتبروا عمود من اعمده المنتدى
انتظروا قضيتى ف الرد الثانى

[الفيلسوف]

ندخل ع اول قضيه
وهى



الأزمات والمراحل الإنتقالية تمثل تحدي كبير للأزواج ومفرق طرق مثل تغيير العمل وفاة أحد أفراد العائلة - ولادة طفل - فقد وظيفة - مرض - اكتساب غنى وشهرة - انتقال من مكان لمكان أو الهجرة
لأنها تعتبر اختبار لمدى قوة العلاقة .. هل ستتواجد لتقديم الدعم ؟.. هل ستفكر في مصلحة العلاقة أم مصلحتك الشخصية؟ - هل ستلقي اللوم في بعض الظروف على الطرف الآخر ؟
مع كل أزمة/تغيير مفاجئ عليك أن تدرك جيدا أن تفاعلك مع الأزمة أو رد فعلك تجاه الظرف المستجد .. يحدد كيف ستكون العلاقة في المستقبل.
وطبعا كالعادة (المرونة) هي كلمة السر في الخروج بأقل خساير ممكنة من الأزمات.

منتظر ارائكم الشخصيه
الدكتوره
النايفه
شطرنج

ومرحب بااى عضو يشارك ولكن القضيه حتكون ف حدود السياق
مع ذكر ارائه بدون التطرق الى نقاط خارج الموضوع

[شطرنج]

:MonTaseR_40::MonTaseR_40::MonTaseR_40:


اووووووليه يا اليخاندروا
منذ يومين قلت لأحدهم
سأخبرك بسر شخصيتك
ولكن في صفحة اطول من
من مقدمة ابن خلدون
التي عبرت القارات

انا اميل لتفاصيل الشخصيه
وليس عنوانها فقط

لذلك انت الاناقة
في الفلسفة العصرية
تذكرني في العصر الكلاسيكي
الذي عاشته فترة الفراعنه
في الاندماج بين التمدن وكشف اثار
الفلسفة المختبئه في كل الزوايا الاثرية



انا لدي عشق
غريب انيق جميل
في المواد السوفيتية
البياض الذي
يفرش نصف أوروبا القيصرية

واعشق القبب المعلقة
في سماوات الاندلس

اليك ان تتخيل
من الذي يربط بين
البياض والقبب

انه المنظر المدهش
المنظر الساحق لكل معادلات العلم

الرؤية المليووووووووونية

يا صديقي
في نحت الحياة

بطريقة انجلوية

قال ذات مرة أحد الفلاسفة
الانسجام
طغيان الفن

لك أن تتخيل

ان سيبيريا مختبر عملاق

لتحديث آخر اصدارات أجهزة رقمية


انا من عشاق عقول صبايا الريف يا خال
لأنها امتزاج مدهش
لفصل الربيع


اما صبايا المدن يا صديقي
مادة قابلة لطرق والتعديل
واعادة تفكير في مصائرهم
في الحياة



وكل الشكر على
الطاولة المستديرة
حتى يبقى الكلام
يستدير كخواتيم الاشياء

[شطرنج]

سأعود
مع غوافير
الطبيعة
وعلى صافرات البواخر
ونرسم الزمن
على عجلات القطار

ونسير في فلك
الحياة

وحاليا انا في العمل

ولكن تركت
ملاك معلق

حتى ينحته الكلام
في الصفحة



دمتم بود

[عطر النَّدَى]

وعليك السلام أخي محمود
دعوة جميلة سنشاهد من خلالها الأفكار المثمرة
ومثل ما سبق و اخبرتك أنا معكم متى شاهدت
أن إضافتي ستكون ذات فائدة لنقاش

تسلم على الفكرة الرائعة
وبالتوفيق لكم

[ŢαŢμαŊα]

بروكرام أنيق وفكرة اكثر من رائعه ورح تولع قسم الحوار
يعطيك الف عافيه اخي الغالي دكتور محمود ع روعه فكرتك ومجهودك
نشالله ينال اعجاب واستحسان كل روادنا الأعزاء
بتمنالك ولضيوفك الكرام كل النجاح والتوفيق

[عبدالله همام]

النقاشات تساعد على ايصال
الفكرة بطريقة متكاملة وبجاميع
جوانبها والنقاشات تعمل على
استقرار الفكرة في العقل
موضوع رائع ومميز وبإذن الله انا من المتابعين
جزاك الله خير اخي فيلسوف
وبارك الله في جهودكم جميعا

[صعفق طاش كندي]

اذا كنت في جلسة نقاشية حادة مع عدة أشخاص
فالصمت يتيح لك التنزة في عقولهم
وعلى ضوءة تبدي رأيك

الجدال من وجهة نظري مضيعة للوقت
لأن المجادل دائما يحب أن تكون وجهة نظرة هي الصح

لكن اجمل النقاش .. هو أن تبدي رأيك وتمشي
بدون جدال ..
اذا طرح موضوع معين وطلب رأيك
قوله .. والحق المحل لايقفل

والمتلقي يستطيع أن يميز ايهم الاصح له اذا طرحت أراء كثيرة
من عدة محاورين


حبيت بس اعلق على طرحك لبداية الموضوع

[أعد النجوم]

ماشاء الله

نخبه من الكبار في هذا النقاش


شكرا اخي الفيلسوف

[النايفه]

ندخل ع اول قضيه
وهى



الأزمات والمراحل الإنتقالية تمثل تحدي كبير للأزواج ومفرق طرق مثل تغيير العمل وفاة أحد أفراد العائلة - ولادة طفل - فقد وظيفة - مرض - اكتساب غنى وشهرة - انتقال من مكان لمكان أو الهجرة
لأنها تعتبر اختبار لمدى قوة العلاقة .. هل ستتواجد لتقديم الدعم ؟.. هل ستفكر في مصلحة العلاقة أم مصلحتك الشخصية؟ - هل ستلقي اللوم في بعض الظروف على الطرف الآخر ؟
مع كل أزمة/تغيير مفاجئ عليك أن تدرك جيدا أن تفاعلك مع الأزمة أو رد فعلك تجاه الظرف المستجد .. يحدد كيف ستكون العلاقة في المستقبل.
وطبعا كالعادة (المرونة) هي كلمة السر في الخروج بأقل خساير ممكنة من الأزمات.

منتظر ارائكم الشخصيه
الدكتوره
النايفه
شطرنج

ومرحب بااى عضو يشارك ولكن القضيه حتكون ف حدود السياق
مع ذكر ارائه بدون التطرق الى نقاط خارج الموضوع




طبعاً الحديث هنا اذا كنت انا طرف في هذه العلاقه
واطرح هنا رؤيتي الشخصيه حول الموضوع

الزواج أشبه بسفينه ،
لإعتلاء هذه السفينه شروط وأحكام ولا تتم إلا بالتراضي
لايجبر أحد على خوض بحر تلك الحياة رغما عنه .
إذا وافق على الشروط ، إذاً لابد أن يلتزم بها ويبذل قصارى جهده لانجاح الرحله ،
حتى لو تنازل ..
حتى لو تغاضى ،
حتى لو تألم ،
خصوصا اذا كان الطرف الآخر يبذل ذات الجهد لإنجاح الرحله والوصول للبر الأمان
طيب ، إذا تخلى أحد الطرفين عن إلتزاماته ؟
نصبر ونحاول أن يعتاد على المسؤوليه حتى النجاح ..
طيب اذا تمادى وأسرف وأصبح وجوده يهدد المركب بالغرق ؟
عندها بأول مرسى أنفصل عنه وكلٌ يذهب في طريقه
طيب اذا كان هناك أطفال ؟
أصبر وأصبر وأصبر ..
وأتخلى عن الكثير من حقوقي في سبيل النجاة بهؤلاء الأطفال ..

الآن نجاوب على اسئلتك بمزيد الإختصار وبعيدا عن المثاليه


هل ستتواجد لتقديم الدعم ؟..
طبعاً سأتواجد للدعم والمؤازره وشد العزم



. . هل ستفكر في مصلحة العلاقة أم مصلحتك الشخصية؟
بل في العهد الذي اترضيته بيني وبينه
وبالتالي في سبيل العلاقه
لايجدي مانراه من إستهتار
تتزوج اليوم وخلال شهر يحدث الطلاق لأمور تافهه
الزواج عهد ومسؤليه اذا لم تكن بقدر هذا العهد ، إذاً لاتلتزم به ولاتسعى إليه ؟



. هل ستلقي اللوم في بعض الظروف على الطرف الآخر ؟
في الغالب الإنسان لايرى " خطأه " بل يطن أنه صواب والطرف الآخر جنى عليه
يكفي فقط أن ألتزم بالإحترام في حال الفراق
وكلٌ يغني الله من سعته


،،

تلك رؤيتي المتواضعه
أتمنى أن يستفيد منها أحد العابرون

وأكرر شكري للفاضل الفيلسوف لجهوده أولاً
والإستضافه ثانياً

:MonTaseR_205:

[سمو المجد]

.








ياعيني ياعيني

الفيلسوف تبهرنا دايماً بافكارك

النخبة ع الطاولة المستديرة
الدكتورة والنايفة وشطرنج
احببت اجتماعكم عليها

:zz::zz::zz:
:zz:
<<الرابع لي
:zz:
<<دا لك ي فيلسوف
كنت م بديك عشانك منعت الضيافة عني
ف زمن مضى
بس ماقدرت
<<شطحت خلاص بارجع


بكون بالمتابعة للنقاشات هنا
وباذن الله اقدر اشارككم
اذا حسيت اني اقدر اناقش


لارواحكم السلام:0741:

[الدكتورة]

والله أفكارك جباره يا أستاذنا الفيلسوف

وطالما الدكتوره مصدومه ومتفاجأه فأنا معك .. للأمام :x150:

جهود طيبه .. وموضوع مثري حقاً

:montaser_1:



الوعد قدام:2:

أما بعد
تم الرد على هذا الرد بمدونتي
ضي القمر
:34:
يا قمر
:نبض:

[الدكتورة]

النقاش والجدال والحوار

أنا أتفق
طالما حضرنا مكان به نقاش

أن نكون منصتين
قد يستفزنا أمر ما
وقد نستحسن فكرة وننبذ أخرى

وقد نتوافق جدا
وقد نختلف

،،
أفضل إذا تحول النقاش لجدل مذموم أن يكون الشخص لديه قدرة على استشعار عواقب الأمر ويقطع الاسترسال
طالما النتيجة راح تؤدي لفكر عقيم ،، ستؤدي لكراهية دون فائدة

،،

وعند الإصغاء والنقاش بهدء سيكسب المناقش درجة قوة تعزز من شأنه ومكانته ،، هنا سيرتقي النقاش إلى مرتبة أعلى وأجمل
إلى
الحوار

وما أجمل الحوار
مثمر نجني ثمره

شرط عدم ميله إلى الجدل وألا ستكون له نفس العواقب سابقة الذكر
،،،

طيب
واللي بعده
،،،

[الدكتورة]

الفيلسوف:


الأزمات والمراحل الإنتقالية تمثل تحدي كبير للأزواج ومفرق طرق مثل تغيير العمل وفاة أحد أفراد العائلة - ولادة طفل - فقد وظيفة - مرض - اكتساب غنى وشهرة - انتقال من مكان لمكان أو الهجرة
لأنها تعتبر اختبار لمدى قوة العلاقة .. هل ستتواجد لتقديم الدعم ؟.. هل ستفكر في مصلحة العلاقة أم مصلحتك الشخصية؟ - هل ستلقي اللوم في بعض الظروف على الطرف الآخر ؟
مع كل أزمة/تغيير مفاجئ عليك أن تدرك جيدا أن تفاعلك مع الأزمة أو رد فعلك تجاه الظرف المستجد .. يحدد كيف ستكون العلاقة في المستقبل.
وطبعا كالعادة (المرونة) هي كلمة السر في الخروج بأقل خساير ممكنة من الأزمات.

[الدكتورة]

كل ما وضعته دكتورنا الفيلسوف في القضية متغيرات مختلفة ،،
هناك ما هو خارج عن الإرادة
و
هناك ما يخضع للاختيار
وأنت أكاديمي تعي فرق أن يكون الأمر خارج عن إرادتي// وأمر وفق اختياري حتى وأن كانت فرص الاختيار محدودة أكيد في بعض الأمور لن تظل الخيار الوحيد قد تكون الأفضل// الأحسن // الأمثل
لأن هناك تعدد

،،

نشوف بس من خلال أمثلة من عندك بسيطة،،

[الدكتورة]

وفاة أحد أفراد العائلة( اجباري) - ولادة طفل (اتفاق بين الزوجين)- فقد وظيفة (اخياري أو أجباري) - مرض(اجباري) - اكتساب غنى وشهرة(اختياري وأجباري) - انتقال من مكان لمكان أو الهجرة(اختياري واجباري)


هناك أمور اجبارية مثلا وفاة أحدهم أو اصابته بالأمراض،،،



هناك الاختياري أحيانا مثلا: انجاب طفل قد يتفق الزوجين على أنجاب طفل بعد خمس سنوات لاعتبارات مالية / تربوية واجتماعية كعدم القدرة للتفرغ التام

لكن
قد يتحول الاختيار لاجبار ،، متى؟؟ في حالة الزواج بسن متأخر مثلا للفتاة ما تقدر تأجل فترة الانجاب لبعد سن معين ،، هنا أيضا تتدخل الاعتبارات الإنسانية ،،،ما تقدر تحرم أم من عاطفتها اللي فرضتها عليها عوامل فطرية تتعلق بطبيعتها بالمقابل حتى الرجل لو تزوج بسن كبير شوي بيقول والله أنا ما أحب تأجيل فكرة الإنجاب حتى أعطي نفسي مع ابنائي عمر القوة لتربيتهم ،،

بالمثل فقدان وظيفة العمل استغنى عنه/ غير لما يكون بأهماله فقد وظيفته


الغني والشهرة= له عدة أبواب الورث // عمل بسيط فاشنستات وبلوقرز/ ممكن جهد و و و ،،

وممكن بعد السعي ما يحقق ما يسعى له من شهرة ومال


الانتقال= قد يكون قسري في حالة الحروب// طلب الرزق// فرص التطوير
لكن
حتى مع القسري الشخص من يحدد الدولة
غرب // شرق
عربية أو غير
إسلامية أو لأ

لكن
قد يكون الخيار الأمثل مثلا في الولايات مع مراعاة أن هناك غرب متحفز بعض الأحيان ضد العربي المسلم
مع اعتبار أنها دولة غير إسلامية
ستدخل الأولاد لمدارس غربية
سيترعرع الأبناء في مجتمع غريب كأفكار ومعتقدات وسير يومي للحياة

،،،

الآن نأتي للإجابة عن الأسئلة

[الدكتورة]

هل ستتواجد لتقديم الدعم ؟

بالتأكيد حتى مع عدم الطلب طالما سأكون شريكة حياة يجب أن أكون داعمة لكن وفق اعتبارات لكل الأطراف ما يكون على حساب الأبناء أو على حساب اعتبارات دينية وأمنية ،،،
لأن المعادلة الحقيقة= أن أي دعم سيجعل ذلك الشخص إيجابي بالتالي كل حياة الأسرة ستتعلق بالإنتقال للأفضل ،، وفي المحصلة الحياة ما تخص طرف دون آخر
،،،

.. هل ستفكر في مصلحة العلاقة أم مصلحتك الشخصية؟ - هل ستلقي اللوم في بعض الظروف على الطرف الآخر ؟


لو هناك ابناء الأولوية لهم
،،
مصلحته أو مصلحتي

خلني أضرب مثال من حياتي: في يوم ما ااتيحت لي فرصة الابتعاث وقلت ذي الحكاية مرات مرات :) معليش في الإعادة إفادة :)

البعثة اللي بيرافقني أي حد من عائلتي راح يكون على حسابه هو لأن وقتها ولا حد قدر يحصل على تفرغ وعلى بعثة وفق مستحقاته المالية الكاملة بمعنى

فقط كان هناك راتب البعثة لي ولمحرمي واللي عندها ابناء القانون يشمل 3 من ابنائها فقط
طيب


موازنة الأمور // قدموا لي امكانية القدوم عادي والاكتفاء براتبهم الأساسي _(( على فكرة الراتب الأساسي يعني بدون بدلات لطبيعة العمل والاجتماعية والتنقل والهاتف )) كنت راح أحرم أي شخص بيرافقني من ثلاث أرباع راتبه،، ما كان يناسب
الحلو أن لا يكون الشخص أناني ويكفيني وقتها تطيب خاطري راح نرافقج ولا يهمج ذي بحد ذاتها تقدير ،، راح أوازن وما راح تغلب الأنانية على حساب أي حد
،،
بالتأكيد ما راح أدعم القرار الأناني اللي راح تكون عواقبه أكبر من ايجابياته ،،

مثلا: اختار هجرة لبلد غربي وابنائي يدرسون في مدارس غربية في سن التأسيس ،، إلا إذا عشت وفق بيئة أقلية مسلمة ومدارس بيئتها تنشئ ابنائي مثلا ماحب يكونون بوافق
وإذا مثلا كان الطرف الآخر السبب لنقل تسيبه في العمل أدى لطرده وجعل منا عائلة مهاجرة ممكن في وقت الضغوطات ألوم واعاتب في الأخير نحن بشر مش مثاليين

ولو مثلا: اضطر للذهاب نفسه لعمل وكثير تحصل في عمل تربوي أو دبلوماسي منعم أضغط على نفسي من باب بكرة أجمل برضو أنا قدعة يعني :)


مع كل أزمة/تغيير مفاجئ عليك أن تدرك جيدا أن تفاعلك مع الأزمة أو رد فعلك تجاه الظرف المستجد .. يحدد كيف ستكون العلاقة في المستقبل.
وطبعا كالعادة (المرونة) هي كلمة السر في الخروج بأقل خساير ممكنة من الأزمات.

كما قلت سابقا
الأسرة شركة
قوامها
أب
أم
ابناء

مرونتي في حدود قدرتي وشرط ما نضيع كأسرة ونتشتت//
يجني المال هناك ويضيع ابنائي للحاجة لوالدهم هنا لأ طبعا أرفض ،،
لكن لو كان هناك من يساعدني أختي أمي وأبوي // عائلته
ما عندي مانع
وكما قلت وابدعت في كلمة مرونة اللي قابلة لاتخاذ القرار وفق عدد من الاختيارات تتوقف على كم نسبة الإيجابي مقابل السلبي
،،،

وشاكرة جدا هذه الدعوة الرائعة والكريمة دكتورنا الفيلسوف
رائعة ورائعة

وتمنياتي للجميع بالتوفيق
:81:

[الفيلسوف]

:montaser_40::montaser_40::montaser_40:


اووووووليه يا اليخاندروا
منذ يومين قلت لأحدهم
سأخبرك بسر شخصيتك
ولكن في صفحة اطول من
من مقدمة ابن خلدون
التي عبرت القارات

انا اميل لتفاصيل الشخصيه
وليس عنوانها فقط

لذلك انت الاناقة
في الفلسفة العصرية
تذكرني في العصر الكلاسيكي
الذي عاشته فترة الفراعنه
في الاندماج بين التمدن وكشف اثار
الفلسفة المختبئه في كل الزوايا الاثرية



انا لدي عشق
غريب انيق جميل
في المواد السوفيتية
البياض الذي
يفرش نصف أوروبا القيصرية

واعشق القبب المعلقة
في سماوات الاندلس

اليك ان تتخيل
من الذي يربط بين
البياض والقبب

انه المنظر المدهش
المنظر الساحق لكل معادلات العلم

الرؤية المليووووووووونية

يا صديقي
في نحت الحياة

بطريقة انجلوية

قال ذات مرة أحد الفلاسفة
الانسجام
طغيان الفن

لك أن تتخيل

ان سيبيريا مختبر عملاق

لتحديث آخر اصدارات أجهزة رقمية


انا من عشاق عقول صبايا الريف يا خال
لأنها امتزاج مدهش
لفصل الربيع


اما صبايا المدن يا صديقي
مادة قابلة لطرق والتعديل
واعادة تفكير في مصائرهم
في الحياة



وكل الشكر على
الطاولة المستديرة
حتى يبقى الكلام
يستدير كخواتيم الاشياء


سلمت وسلم وجودك الطيب
الشكر موصول لوجودك هنا

[الفيلسوف]

وعليك السلام أخي محمود
دعوة جميلة سنشاهد من خلالها الأفكار المثمرة
ومثل ما سبق و اخبرتك أنا معكم متى شاهدت
أن إضافتي ستكون ذات فائدة لنقاش

تسلم على الفكرة الرائعة
وبالتوفيق لكم

وجودك هنا ف حد ذاته هو فكره مثمره لبناء حوار مثمر
تعلمين جيدا انى اقدر الفكر الراقى وانتى اهل له
وسنكون ف انتظارك حين تعلمى انى وجب عليك الافاده ف نقطه معينه

[الفيلسوف]

بروكرام أنيق وفكرة اكثر من رائعه ورح تولع قسم الحوار
يعطيك الف عافيه اخي الغالي دكتور محمود ع روعه فكرتك ومجهودك
نشالله ينال اعجاب واستحسان كل روادنا الأعزاء
بتمنالك ولضيوفك الكرام كل النجاح والتوفيق

مهندستنا الراقيه منوره الدنيا
الاروع والاجمل هو مرورك هنا
خالص احترامى لوجودك الراقى وشاكر لتشجعيك للفكره

[الفيلسوف]

النقاشات تساعد على ايصال
الفكرة بطريقة متكاملة وبجاميع
جوانبها والنقاشات تعمل على
استقرار الفكرة في العقل
موضوع رائع ومميز وبإذن الله انا من المتابعين
جزاك الله خير اخي فيلسوف
وبارك الله في جهودكم جميعا


اتفق معك وبشده اخى الحبيب عبد الله همام
ويسعدنى وجودك هنا فانت تعلم جيدا انى احترمك واحترم فكرك وطريقه نقاشك لاى حوار خالص ودى واحترامى

[الفيلسوف]

اذا كنت في جلسة نقاشية حادة مع عدة أشخاص
فالصمت يتيح لك التنزة في عقولهم
وعلى ضوءة تبدي رأيك

الجدال من وجهة نظري مضيعة للوقت
لأن المجادل دائما يحب أن تكون وجهة نظرة هي الصح

لكن اجمل النقاش .. هو أن تبدي رأيك وتمشي
بدون جدال ..
اذا طرح موضوع معين وطلب رأيك
قوله .. والحق المحل لايقفل

والمتلقي يستطيع أن يميز ايهم الاصح له اذا طرحت أراء كثيرة
من عدة محاورين


حبيت بس اعلق على طرحك لبداية الموضوع


وتعليقك ماهو الا ينبت عن شخصيه عرفت جيدا الفرق بين المفهومين
فلايسعنى الا الشكر كل الشكر لاضافتك الراقيه
شكرا لك اخى الراقى :MonTaseR_11:

[الفيلسوف]

ماشاء الله

نخبه من الكبار في هذا النقاش


شكرا اخي الفيلسوف

بل الشكر كل الشكر لوجود شخصيات تمتع بالفكر المثمر مثلك الذى اتعلم منه انا شخصيا شكر لكى اخى الحبيب الشاعر

[الفيلسوف]

طبعاً الحديث هنا اذا كنت انا طرف في هذه العلاقه
واطرح هنا رؤيتي الشخصيه حول الموضوع

الزواج أشبه بسفينه ،
لإعتلاء هذه السفينه شروط وأحكام ولا تتم إلا بالتراضي
لايجبر أحد على خوض بحر تلك الحياة رغما عنه .
إذا وافق على الشروط ، إذاً لابد أن يلتزم بها ويبذل قصارى جهده لانجاح الرحله ،
حتى لو تنازل ..
حتى لو تغاضى ،
حتى لو تألم ،
خصوصا اذا كان الطرف الآخر يبذل ذات الجهد لإنجاح الرحله والوصول للبر الأمان
طيب ، إذا تخلى أحد الطرفين عن إلتزاماته ؟
نصبر ونحاول أن يعتاد على المسؤوليه حتى النجاح ..
طيب اذا تمادى وأسرف وأصبح وجوده يهدد المركب بالغرق ؟
عندها بأول مرسى أنفصل عنه وكلٌ يذهب في طريقه
طيب اذا كان هناك أطفال ؟
أصبر وأصبر وأصبر ..
وأتخلى عن الكثير من حقوقي في سبيل النجاة بهؤلاء الأطفال ..

الآن نجاوب على اسئلتك بمزيد الإختصار وبعيدا عن المثاليه


هل ستتواجد لتقديم الدعم ؟..
طبعاً سأتواجد للدعم والمؤازره وشد العزم



. . هل ستفكر في مصلحة العلاقة أم مصلحتك الشخصية؟
بل في العهد الذي اترضيته بيني وبينه
وبالتالي في سبيل العلاقه
لايجدي مانراه من إستهتار
تتزوج اليوم وخلال شهر يحدث الطلاق لأمور تافهه
الزواج عهد ومسؤليه اذا لم تكن بقدر هذا العهد ، إذاً لاتلتزم به ولاتسعى إليه ؟



. هل ستلقي اللوم في بعض الظروف على الطرف الآخر ؟
في الغالب الإنسان لايرى " خطأه " بل يطن أنه صواب والطرف الآخر جنى عليه
يكفي فقط أن ألتزم بالإحترام في حال الفراق
وكلٌ يغني الله من سعته


،،

تلك رؤيتي المتواضعه
أتمنى أن يستفيد منها أحد العابرون

وأكرر شكري للفاضل الفيلسوف لجهوده أولاً
والإستضافه ثانياً

:montaser_205:


اولا اهلا وسهلا بشاعرتنا الراقيه فالشكر كل الشك ع منحى الشرف ان اكون ع طاوله نقاش واحده معك
قد جعلنى مبتهج التشبيه الزواج بالسفينه لايجبر احد ع اعتلائها
فهذا التشبيه من منظروى السهل الممتنع وخير الكلام ما قل ودل
قد لفت نظرى تصويرك للزواج بانه عهد لابد من المحافظه عليه
وهذا من انبل واعظم ماقدم للتوضيح
وقد ابهجنى اعترافك احيانا اننا نرى ع صواب
فمعادله الشاعره الاحترام الثقه فاذا ضعت الثقه يكفى الانفصال
باحترام
رغم انى كلامك لايعقب عليها ياشاعره وهذا اعتراف
ولكن التحدث مع طائفه يوما ما يكفيك لتكتسب منهم ماهو افضل
تحياتى لوجودك الراقى ف اول قضيه وانتظرى قضيتى الثانيه
بنفس الموضوع هو انتى فاكره انها قضيه وحتمشى :فطسه:

[الفيلسوف]

الوعد قدام:2:

أما بعد
تم الرد على هذا الرد بمدونتي
ضي القمر
:34:
يا قمر
:نبض:


هههههه فعلا بنات حواء ما تفهم ليهم منطق
يارب سترك ومايكون فيه تخطيط :Kq600697:

[الفيلسوف]

النقاش والجدال والحوار

أنا أتفق
طالما حضرنا مكان به نقاش

أن نكون منصتين
قد يستفزنا أمر ما
وقد نستحسن فكرة وننبذ أخرى

وقد نتوافق جدا
وقد نختلف

،،
أفضل إذا تحول النقاش لجدل مذموم أن يكون الشخص لديه قدرة على استشعار عواقب الأمر ويقطع الاسترسال
طالما النتيجة راح تؤدي لفكر عقيم ،، ستؤدي لكراهية دون فائدة

،،

وعند الإصغاء والنقاش بهدء سيكسب المناقش درجة قوة تعزز من شأنه ومكانته ،، هنا سيرتقي النقاش إلى مرتبة أعلى وأجمل
إلى
الحوار

وما أجمل الحوار
مثمر نجني ثمره

شرط عدم ميله إلى الجدل وألا ستكون له نفس العواقب سابقة الذكر
،،،

طيب
واللي بعده
،،،

اللى بعده خير وبركه وماتشوفى شر يابنتى :SnipeR95:
اتفق معك ولا تعليق ع اللى فات

[الفيلسوف]

وفاة أحد أفراد العائلة( اجباري) - ولادة طفل (اتفاق بين الزوجين)- فقد وظيفة (اخياري أو أجباري) - مرض(اجباري) - اكتساب غنى وشهرة(اختياري وأجباري) - انتقال من مكان لمكان أو الهجرة(اختياري واجباري)


هناك أمور اجبارية مثلا وفاة أحدهم أو اصابته بالأمراض،،،



هناك الاختياري أحيانا مثلا: انجاب طفل قد يتفق الزوجين على أنجاب طفل بعد خمس سنوات لاعتبارات مالية / تربوية واجتماعية كعدم القدرة للتفرغ التام

لكن
قد يتحول الاختيار لاجبار ،، متى؟؟ في حالة الزواج بسن متأخر مثلا للفتاة ما تقدر تأجل فترة الانجاب لبعد سن معين ،، هنا أيضا تتدخل الاعتبارات الإنسانية ،،،ما تقدر تحرم أم من عاطفتها اللي فرضتها عليها عوامل فطرية تتعلق بطبيعتها بالمقابل حتى الرجل لو تزوج بسن كبير شوي بيقول والله أنا ما أحب تأجيل فكرة الإنجاب حتى أعطي نفسي مع ابنائي عمر القوة لتربيتهم ،،

بالمثل فقدان وظيفة العمل استغنى عنه/ غير لما يكون بأهماله فقد وظيفته


الغني والشهرة= له عدة أبواب الورث // عمل بسيط فاشنستات وبلوقرز/ ممكن جهد و و و ،،

وممكن بعد السعي ما يحقق ما يسعى له من شهرة ومال


الانتقال= قد يكون قسري في حالة الحروب// طلب الرزق// فرص التطوير
لكن
حتى مع القسري الشخص من يحدد الدولة
غرب // شرق
عربية أو غير
إسلامية أو لأ

لكن
قد يكون الخيار الأمثل مثلا في الولايات مع مراعاة أن هناك غرب متحفز بعض الأحيان ضد العربي المسلم
مع اعتبار أنها دولة غير إسلامية
ستدخل الأولاد لمدارس غربية
سيترعرع الأبناء في مجتمع غريب كأفكار ومعتقدات وسير يومي للحياة

،،،

الآن نأتي للإجابة عن الأسئلة


تانى ايه بس صدقنى انا كنت حندم شخصيا لو ماقمت بدعوتك لهذه الطاوله
كل اللى فات غير قابل للنقاش ندخل ع اللى بعده :ah11:

[الفيلسوف]

هل ستتواجد لتقديم الدعم ؟

بالتأكيد حتى مع عدم الطلب طالما سأكون شريكة حياة يجب أن أكون داعمة لكن وفق اعتبارات لكل الأطراف ما يكون على حساب الأبناء أو على حساب اعتبارات دينية وأمنية ،،،
لأن المعادلة الحقيقة= أن أي دعم سيجعل ذلك الشخص إيجابي بالتالي كل حياة الأسرة ستتعلق بالإنتقال للأفضل ،، وفي المحصلة الحياة ما تخص طرف دون آخر
،،،

.. هل ستفكر في مصلحة العلاقة أم مصلحتك الشخصية؟ - هل ستلقي اللوم في بعض الظروف على الطرف الآخر ؟


لو هناك ابناء الأولوية لهم
،،
مصلحته أو مصلحتي

خلني أضرب مثال من حياتي: في يوم ما ااتيحت لي فرصة الابتعاث وقلت ذي الحكاية مرات مرات :) معليش في الإعادة إفادة :)

البعثة اللي بيرافقني أي حد من عائلتي راح يكون على حسابه هو لأن وقتها ولا حد قدر يحصل على تفرغ وعلى بعثة وفق مستحقاته المالية الكاملة بمعنى

فقط كان هناك راتب البعثة لي ولمحرمي واللي عندها ابناء القانون يشمل 3 من ابنائها فقط
طيب


موازنة الأمور // قدموا لي امكانية القدوم عادي والاكتفاء براتبهم الأساسي _(( على فكرة الراتب الأساسي يعني بدون بدلات لطبيعة العمل والاجتماعية والتنقل والهاتف )) كنت راح أحرم أي شخص بيرافقني من ثلاث أرباع راتبه،، ما كان يناسب
الحلو أن لا يكون الشخص أناني ويكفيني وقتها تطيب خاطري راح نرافقج ولا يهمج ذي بحد ذاتها تقدير ،، راح أوازن وما راح تغلب الأنانية على حساب أي حد
،،
بالتأكيد ما راح أدعم القرار الأناني اللي راح تكون عواقبه أكبر من ايجابياته ،،

مثلا: اختار هجرة لبلد غربي وابنائي يدرسون في مدارس غربية في سن التأسيس ،، إلا إذا عشت وفق بيئة أقلية مسلمة ومدارس بيئتها تنشئ ابنائي مثلا ماحب يكونون بوافق
وإذا مثلا كان الطرف الآخر السبب لنقل تسيبه في العمل أدى لطرده وجعل منا عائلة مهاجرة ممكن في وقت الضغوطات ألوم واعاتب في الأخير نحن بشر مش مثاليين

ولو مثلا: اضطر للذهاب نفسه لعمل وكثير تحصل في عمل تربوي أو دبلوماسي منعم أضغط على نفسي من باب بكرة أجمل برضو أنا قدعة يعني :)


مع كل أزمة/تغيير مفاجئ عليك أن تدرك جيدا أن تفاعلك مع الأزمة أو رد فعلك تجاه الظرف المستجد .. يحدد كيف ستكون العلاقة في المستقبل.
وطبعا كالعادة (المرونة) هي كلمة السر في الخروج بأقل خساير ممكنة من الأزمات.

كما قلت سابقا
الأسرة شركة
قوامها
أب
أم
ابناء

مرونتي في حدود قدرتي وشرط ما نضيع كأسرة ونتشتت//
يجني المال هناك ويضيع ابنائي للحاجة لوالدهم هنا لأ طبعا أرفض ،،
لكن لو كان هناك من يساعدني أختي أمي وأبوي // عائلته
ما عندي مانع
وكما قلت وابدعت في كلمة مرونة اللي قابلة لاتخاذ القرار وفق عدد من الاختيارات تتوقف على كم نسبة الإيجابي مقابل السلبي
،،،

وشاكرة جدا هذه الدعوة الرائعة والكريمة دكتورنا الفيلسوف
رائعة ورائعة

وتمنياتي للجميع بالتوفيق
:81:


خلينا متفقين يادوك عند التفكير ف هذا الطاوله كان لغرض الافاده
من اشخاص عرفوا بالنضج الفكرى والثقافى والبعد الاجتماعى
هنا رايت اشياء جديده المثاليه مع رزانه العقل التفاهم مع عدم السلبيه
عدم الانا واتخاذ منهج يرضى جميع الاطراف الاستراتجيه لبدا حياه جيده
اجبنى مثال البعثه وفعلا انا اوافقك الراى هو كشف جمع الاوراق
والعرض ع الشخص اما القبول او الرفض يعنى مش انا اللى بقول
حضرتك اللى بتقول
مره تانى انا اللى بشكر حضرتك انك شاركتى اول راى ليكى
وصدقا يادوك كان الهدف هو افاده الاعضاء ولكن ااعترف
انا حكون من ضمن قائمه الافاده منكم
تحياتى لوجودكم المثمر والملى بالطاقه الايجابيه الفعاله

[الفيلسوف]

.








ياعيني ياعيني

الفيلسوف تبهرنا دايماً بافكارك

النخبة ع الطاولة المستديرة
الدكتورة والنايفة وشطرنج
احببت اجتماعكم عليها

:zz::zz::zz:
:zz:
<<الرابع لي
:zz:
<<دا لك ي فيلسوف
كنت م بديك عشانك منعت الضيافة عني
ف زمن مضى
بس ماقدرت
<<شطحت خلاص بارجع


بكون بالمتابعة للنقاشات هنا
وباذن الله اقدر اشارككم
اذا حسيت اني اقدر اناقش


لارواحكم السلام:0741:


هو حضرتك لسه مكتشفه انك قادره ع النقاش :b:
ههههه انا قولتله قبل كده مدونتك فيه متفجرات ادبيه
عايزه الواحد يبقى متفرغ ويقعد يسال
طبعا قادره ع صناعه فكره وتطبيقها مش بس مناقشه
مستنى اكيد تعليقك ع محاور المناقشه اللى تركتها
تحياتى دائما لوجودك المثمر اختى سمو المجد

[الفيلسوف]

ندخل ع القضيه التانيه

ف مشكله قديمه كأمهات مع ثقافة الاجداد اللي بتقول إن الأم لازم تكون مضحية لآخر نفس وكل ما كانت متفانية في خدمة أولادها أكثر كل ما بقت أم أفضل ومثالية
من إيجابيات الخمسين سنة اللي فاتو إن الصورة دي إتغيرت .. و الناس فهمت إنك ماتقدرش تصب من كوباية فاضية فلازم تعتني بنفسك الأول عشان تقدر تهتم بالآخرين وفهمت إنها مش أنانية ولا دلع بل توازن صحي وحق لنفسها عليك يؤهلك إنها تكمل بحب .. مش تكمل بتعب وإحساس مكتوم بالسخط .. و إن الموضوع مش بال quantity بل بال quality
ومن إيجابيات الخمسين سنة اللي فاتوا بردو إن خلاص فكرة إن الأم هي المسؤولة الوحيدة عن التربية إختلفت .. بقى معروف إن مسؤولية التربية مشتركة والأب له دور تربوي وخصوصا لو المولود ذكر لازم يقدم له نموذج و قدوة من نفسه عشان شخصيته كذكر تنضج ..
لو هنعد القفزات اللي حصلت في الوعي الخمسين سنة اللي فاتوا اللي طورت فهمنا ووضعنا وعلاقاتنا هنـعد كتييير و القفزات دي دلوقتي أوسع في زمن السوشيال ميديا
حقيقي أنا ممتن لكل باحث و كاتب ومؤثر بنى أو نقل الوعي دا عبر الأجيال خصوصا الأوائل منهم اللي لابد إنهم يكونوا اتعرضوا لمقاومة شديدة وإتأذوا كعادة البشر في رد فعلهم على أي فكرة غير اللي اتعودوا عليه.
الأمومة ليست أعمال المنزل.
الأبوة ليست الإنفاق.
كرروها حتى تترسخ الفكرة في الذهن.
لذلك من المهم جداً أن يتفق الزوجان على أسلوب حياة يضمن توفر الوقت والطاقة الكافيين للقيام بمهام الأمومة والأبوة من محبة وصحبة وتربية وتوجيه وتعليم..
فلا نجد الأم تقضي جل يومها في أعمال المنزل ثم هي قليلة الصبر لا طاقة لها باللعب ولا بالرعاية.
ولا نجد الأب يعود إلى بيته وهو مؤمن بأنه أدى واجباته تجاه أبنائه فلا يريد سماع صوت ولا يتقبل أثر لعبهم حوله.
وينسى الإثنان أن الأبناء ليسوا جزءًا من أثاث البيت ولا مهمة نشطبها من قائمة المهام اليومية.

سوالى هو ايه هو رايك فكره ثقافه الام بوجه عام قديم او حديث
وكيف تجد الاختلاف بس عايز من ضيوفنا الكرام الفكره تكون مفصله
وهل لو وجد اختلاف قديم او حديثا كيف تجده وع اى اساس بنيت
الابوه والامومه مفهومان لابد لهم من توضيح من وجهه نظر ضيوفى لابد من ايضاحه
وماهو الطريق الصحيح من اجل تربيه سليمه وجيل سليم من الاخطاء الفادحه ف الجيل الحالى





الدكتوره
النايفه
شطرنج

ومرحب باى عضو اخر بشرط انى الكلام يكون ف سياق الموضوع فقط
دون التطرق الى اى شى اخر

[شطرنج]

حينما قال الاديب
كافكا
لحبيبته في الغرفة احبك

لم تضمه وتأخذه بين ذراعيها

ولكن

خرجت على الشرفة
وفتحت ذراعيها
كأجنحة الكايروان

من الانتشاء

في تلك اللحظة
المنطلقة

المدى لم يسع
قلبها الصغير

فهذا العمر
والمرحلة
والحياة
ليست حياتنا الاولى

اننا نعيش في القرن الواحد والعشرين
مرحلة عصرية فقط

يتبع

[شطرنج]

طبعا انا
لست متابع
للقضايا
بفترة الأخيرة
لذلك سأضع رأيي بما يخص
القضيه الاولى
واتبحر فيها
ويفضل ان تكون كل قضيه
موضوع منفصل
حتى يعبر
اكبر عدد ممكن من الاعضاء
عن آرائهم
ويتم الافائدة

لسنا في سبق صحفي
والرأي ليس امتياز

والعقل يطوي
مقادير
كونية

ومن قال ان الحياة الا سقوط
لا اعرف هل هو دستوفسكي
نيتشيه
ابو العلاء المعري
بونابرت
فاغنر
ارسنت همنغوي

اتوقع دستوفسكي
ولكن
بمقابل
همنغوي
باع حذاء طفلا لم يولد

فالرأي
عمليه نحت تحفه فنية

وليس جمعة نساء
في اطلاق اول قمر فضائي
اسمه القيل والقال سات

يتبع

[الفيلسوف]

طبعا انا
لست متابع
للقضايا
بفترة الأخيرة
لذلك سأضع رأيي بما يخص
القضيه الاولى
واتبحر فيها
ويفضل ان تكون كل قضيه
موضوع منفصل
حتى يعبر
اكبر عدد ممكن من الاعضاء
عن آرائهم
ويتم الافائدة

لسنا في سبق صحفي
والرأي ليس امتياز

والعقل يطوي
مقادير
كونية

ومن قال ان الحياة الا سقوط
لا اعرف هل هو دستوفسكي
نيتشيه
ابو العلاء المعري
بونابرت
فاغنر
ارسنت همنغوي

اتوقع دستوفسكي
ولكن
بمقابل
همنغوي
باع حذاء طفلا لم يولد

فالرأي
عمليه نحت تحفه فنية

وليس جمعة نساء
في اطلاق اول قمر فضائي
اسمه القيل والقال سات

يتبع



اهلا بك اخى شطرنج
كل مرحله حيبقى فيه خمس قضايا اخى
يعنى لغرض ما
منتظر رايك ف القضتين

[الدكتورة]

صباح الخير
و
قضيتنا الثانية

((2))

الفيلسوف


ندخل ع القضيه التانيه

ف مشكله قديمه كأمهات مع ثقافة الاجداد اللي بتقول إن الأم لازم تكون مضحية لآخر نفس وكل ما كانت متفانية في خدمة أولادها أكثر كل ما بقت أم أفضل ومثالية
من إيجابيات الخمسين سنة اللي فاتو إن الصورة دي إتغيرت .. و الناس فهمت إنك ماتقدرش تصب من كوباية فاضية فلازم تعتني بنفسك الأول عشان تقدر تهتم بالآخرين وفهمت إنها مش أنانية ولا دلع بل توازن صحي وحق لنفسها عليك يؤهلك إنها تكمل بحب .. مش تكمل بتعب وإحساس مكتوم بالسخط .. و إن الموضوع مش بال quantity بل بال quality
ومن إيجابيات الخمسين سنة اللي فاتوا بردو إن خلاص فكرة إن الأم هي المسؤولة الوحيدة عن التربية إختلفت .. بقى معروف إن مسؤولية التربية مشتركة والأب له دور تربوي وخصوصا لو المولود ذكر لازم يقدم له نموذج و قدوة من نفسه عشان شخصيته كذكر تنضج ..
لو هنعد القفزات اللي حصلت في الوعي الخمسين سنة اللي فاتوا اللي طورت فهمنا ووضعنا وعلاقاتنا هنـعد كتييير و القفزات دي دلوقتي أوسع في زمن السوشيال ميديا
حقيقي أنا ممتن لكل باحث و كاتب ومؤثر بنى أو نقل الوعي دا عبر الأجيال خصوصا الأوائل منهم اللي لابد إنهم يكونوا اتعرضوا لمقاومة شديدة وإتأذوا كعادة البشر في رد فعلهم على أي فكرة غير اللي اتعودوا عليه.
الأمومة ليست أعمال المنزل.
الأبوة ليست الإنفاق.
كرروها حتى تترسخ الفكرة في الذهن.
لذلك من المهم جداً أن يتفق الزوجان على أسلوب حياة يضمن توفر الوقت والطاقة الكافيين للقيام بمهام الأمومة والأبوة من محبة وصحبة وتربية وتوجيه وتعليم..
فلا نجد الأم تقضي جل يومها في أعمال المنزل ثم هي قليلة الصبر لا طاقة لها باللعب ولا بالرعاية.
ولا نجد الأب يعود إلى بيته وهو مؤمن بأنه أدى واجباته تجاه أبنائه فلا يريد سماع صوت ولا يتقبل أثر لعبهم حوله.
وينسى الإثنان أن الأبناء ليسوا جزءًا من أثاث البيت ولا مهمة نشطبها من قائمة المهام اليومية.

سوالى هو ايه هو رايك فكره ثقافه الام بوجه عام قديم او حديث
وكيف تجد الاختلاف بس عايز من ضيوفنا الكرام الفكره تكون مفصله
وهل لو وجد اختلاف قديم او حديثا كيف تجده وع اى اساس بنيت
الابوه والامومه مفهومان لابد لهم من توضيح من وجهه نظر ضيوفى لابد من ايضاحه
وماهو الطريق الصحيح من اجل تربيه سليمه وجيل سليم من الاخطاء الفادحه ف الجيل الحالى

[الدكتورة]

في القضية الثانية
استحالة أن نتعرف على النقلة اللي حدثت في الفكر دون ربطها بالأحداث المحيطة بها بالبيئة

أنت تتكلم عن خمسين سنة من الزمن
الدول العربية هنا كانت تختلف
لا يمكن أقارن مثلا مصر مع خالص تحياتي للشعب المصري الشقيق
بمنطقة الخليج العربي عموما وهنا لأولي مثال قطر

لأن مصر رغم الاستعمار البريطاني كانت الثقافة عالية والتعليم منتشر بين الجنسين لدرجة جامعة القاهرة على سبيل المثال متأسسة أكثر من قرن من الزمان هذا بالإضافة لعراقة جامعة عين شمس وكانت مدارس البنات والبنين منتشرة والتعليم ركن أساسي وكان للشهادة قيمتها
،،

لكن

تعال لبيئة جرداء في هذا الوقت قبل السبعينات خلنا نشوف أيش النقلة اللي وصلتنا للخمسين عام اللي فاتوا وفق منهج تاريخي يمر مرور سريع ،،


بيئة مشايخ يحكمها شيخ من أحد القبائل وفق إيمان النظام القبلي وتراضي القبائل حتى في من يسوسهم ،،
أهل البحر


كان رب البيت يرتبط برحل غوص طويلة وكانت الأم من تربي الأبناء بالإضافة لوجود مهن بسيطة لتسهيل أمور الحياة مثل الحداد والبناي "الأستاد" أو المهندس المعماري بلغة عصرنا و و و وأغلب الرزق من الغوص حتى البيوت كانت من الطين المحروق والجص ومن سعف النخيل وجريد النخل كانت الأدوات بسيطة اللي جادت به بيئة الخليج وقتها

أما أهل البر كانوا يشتغلون بالرعي والحرف المناسبة لبيئة الخليج ذات الأمكانات المحدودة وهناك بيوت الشعر اللي رمزت لبيئة تتعامل مع قسوة الطبيعة
،،

لم تكن العائلات الغنية كثيرة كان مثلا بيت النوخذة معروف وبيت شيخ القبيلة في حياة البر معروف وكلا يدبر رزقه وفق عادات وتقاليد وأعراف تحكم البيئة الخليجية ،،،


لم يكن للتعليم أهمية ولا الشهادة كان لها قيمة رنانة كان التعليم يمثل مجموعة متفرقة من الكتاتيب والأولية للشباب من الذكور لأن المرأة كانت تتزوج بسن مبكر لها بيتها وعيالها وذي سنة حياة رسمها فكر متجذر عبر أجيال متعاقبة وما كانت المرأة تحس أنها مظلومة أو أن حقوقها مسلوبة بالعكس كانت تشوف في شريك حياتها ذاك الكادح اللي يشقى ويصارع تلك الطبيعة ليتغلب على صعوباتها ويوفر لقمة العيش ومن الرائع أن تكون المستقبلة لذاك الرجل المطيعة له وأمره نافذ وواجب فكانت الأدوار متوزعة بينهم
بالتراضي وفق سلوم المجتمع اللي حددت دور المرأة بشكل واضح كما هو دور الرجل
،،

وبعدين تكملة لرحلة كفاح

[الدكتورة]

بدأت في الثلاثينات حقبة جديدة من الزمن تدل على البشائر "أرض الخليج القاسية بها ثروة معدنية" النفط تلك الثروة اللي بدأت بشائرها تهل ،، لكن للآن ما تم الوعي الكامل بأهمية تلك الثروة وما أن بدأت الشركات في التنقيب وبالذات الإنجليزية والفرنسية حتى كانت الحرب العالمية الثانية تقرع طبولها وكانت موازين القوة المشيرة للبريطانين والفرنسين منشغله مع حرب ضد الفاشية والنازية معا،،،

توقفت فترة التنقيب والبحث وفي نفس الوقت ما كان لحد الآن المستعمر البريطاني يعي أهمية منطقة الخليج كانوا يشوفونها جرداء ،،

وحطت أوزار الحرب العالمية عام 1945م اللي شغلت كل العالم طبعا طالما هي عالمية :) ،،

وقتها بدأت موازين القوة تتغير وتبدل قطبي القوة من بريطانيا وفرنسا إلى الولايات المتحدة والإتحاد السوفيتي لتقوم حرب باردة دون اسلحة تحط أوزارها في بداية التسعينات
،،،

طيب لنعود للجزء الهام بقضيتنا
فقدت بريطانيا جزء من قوتها مقابل صعود نجم الولايات اللي بدأت بالفعل تبحث عن حليف قوي بعد ذلك تمثل في شاه إيران محمد رضا بهلوي كان صديقهم من خلاله حاولت التدخل في المنطقة ،،
كل تلك المؤثرات جعلت من بريطانيا تحاول لملمة شتاتها

فقامت بعقد المعاهدات مع مشايخ الخليج العربي بصورة أكبر وأدق وهناك طبعا مقيمين بريطانيين واللي فتح المجال لبريطانيا أكثر بمنطقة الخليج انحسار قوة الدولة العثمانية ووقوعها بعد الحرب العالمية الثانية وتقاسمهم لتركة الرجل المريض كما سُميت جاء في كتب التاريخ واصفة مرحلة سقوط الدولة العثمانية،،،

انتهى التنافس البريطاني العثماني في المنطقة ،، الآن بريطانيا وحدها على ساحة الخليج العربي والولايات على الضفة المقابلة في إيران
،،،

خلنا نقول أن أول شحنة صدرت من قطر للبترول عام 1949م وبدأت هنا ملامح الحياة تتغير وكان فعلا إنقاذ لتلك البيئة ونعمة من الله خاصة مع ظهور اللؤلؤ الصناعي الياباني اللي جعل تجارة اللؤلؤ ومغاصاته تمر بمرحلة كساد فما عاد للهير قيمته السابقة ،،،

كل تلك الأحداث مهدت للمرحلة الإنتقالية الجاية
،،،

[الدكتورة]

دخلنا مرحلة جديدة عهد الإنتاج النفطي وشركات البحث والتنقيب
الدنماركية والبريطانية والنرويجية والفرنسية والأمريكية واليابانية

كلها تحاول الفوز بامتيازات

كل تلك الأحداث ساهمت بظهور مؤسسات وشركات صغيرة تحتاج لأيدي عاملة تحت إدارة الخبرات الأجنبية واندفع الرجال صوب تلك الشركات لأن الخبرة لم تكن متوافرة للآن ،،


المهم تلك النقلة غيرت وجه الخليج وفي مراحل الستينات بالذات بدأ شكل المشايخ يأفل ويتبلور شكل الدولة بمؤسسات حكومية نظامية وبدأت فرص العمل تكثر حتى انفتحت على الأسواق العالمية واستيراد العمالة المهنية ذات الخبرة من الخارج لقلة عدد سكان الخليج وقتها + قلة الخبرة

ولا زال المرأة والرجل وفق نفس توزيع الأدوار

اللي حدث الاهتمام الآن بالتعليم بدأت المدارس تظهر بشكل جدي،، تعليم الفتاة اللي ما كان مهم بدأ يأخذ أهميته

التعليم في قطر للفتاة بدأ مع محاولات الفاضلة الأم الرائعة لكل فتاة قطرية " آمنه بنت محمود الجيدة" طيب الله ثراها اللي سعدت من آوائل الأربعينات لتعليم الفتاة فكونت النواة عبر بيت والدها بغرفتين من ذاك البيت على هيئة كتاتيب،،

حتى جاء وقت الستينات كان العدد لا يزال متواضع والأدوار لا زالت محددة بين الرجل والمرأة ،، الرجل للعمل والمرأة ربة المنزل ومدبرة أمرة ،،

وحدث الاستقلال في الستينات لبعض دول الخليج مثل: المملكة العربية السعودية ومن ثم تشكلت جامعة الدول العربية حتى جاء استقلال دول الخليج عموما في بداية السبعينات

هنا
تكونت مجالس الشور ووضع دستور مؤقت ،،
وبدأت النهضة العمرانية والكل اتجه نحو الحياة المدنية وأصبح تعليم الفتاة أساسي،،

ولكن لحد الآن الشهادة ما كان لها قيمتها مثل اليوم كان الشاب يقدر يشتغل بالإبتدائي والإعدادي والثانوي وكانت الأسرة المرفهه قبل افتتاح الجامعات ترسل ابنائها للقاهرة للتعليم الجامعي وما كان له أولوية كبيرة ،،،


تغير الفكر عن السابق مع نهاية السبعينات بدأت المرأة تتعلم وبدأت تشارك في دعم الرجل في تصريف شؤون الحياة لكن لا زالت المرأة مسؤولة عن بيتها وزوجها والرجل هو مصدر الرزقتغير تدريجي بدخول المرأة النسبي بقلة في سوق العمل خاصة مجال التدريس والأماكن اللي ما فيها اختلاط ،،،


حتى جاءت مرحلة الثمانيات اللي مثلت الرفاهية والنعيم والتطاول في المباني واستيراد عاملات المنزل وخروج المرأة لسوق العمل بنسب معقولة ،،،
هنا تبدلت نوعا ما الأدوار أصبح الرجل والمرأة مسؤولين معا عن تدبير أمور الحياة ومسؤولية الأب زادت تجاه ابنائه يوصلهم المدارس // يسفرهم برحلة لدولة خليجية في إجازة الصيف يطلعون مع بعض للألعاب بدأ الأب أكثر مشاركة لأن الأعباء والمسؤوليات الحكومية مثل العمل المكتبي اتاحت له فرص الإجازات والعمل الرسمي بدوام وفق ساعات فبدأ العمل في الدوائر الحكومية والعسكرية يغدق بثمره على الأسرة والتغير النوعي في توزيع الأدوار ،،،

[الدكتورة]

وفي فترة السبيعنات والثمانيات تكونت الجامعات وبدأ التعليم الجامعي يهل بشائره

جاءت فترة التسعينات خلاص كان تعليم الفتى والفتاة إلزامي ونظامي وشي طبيعي الأثنين يسعون لتعليم جامعي والتنافس في نيل الشهادات والرفاهية تزادا وأصبح المجتمع استهلاكي إذا ما قارنا بالإنتاج ،، من العائدات النفطية خاصة مع الوعي بأهمية الغاز الطبيعي اللي كان يحرق في السابق ،،

بدأت المرأة تذهب لعملها والأبناء مع المدبرة المنزلية ،، وهناك حدث خلل في تربية الأبناء لدى البعض بالاعتماد على العاملة المنزلية مقابل عمل المرأة هذا أيضا يمثل خلل بالأدوار،،

لكن
لو عدنا لأدوار الرجل والمرأة بدأ الرجل أكثر مشاركة في التربية والسؤال عن ابناءه وكلكم راع ومسؤول عن رعيته ،،،

القفزة الكبيرة بمنتصف التسعينات عهد الانفتاح العالمي وعصر التكنولوجيا والإتصال عبر الفضائيات و و و
،،،

هنا
الاتجاه ولد اهتمام أكبر بالمرأة بدأت المرأة تتجه لفكر أعلى بقيمتها في التعليم وسوق العمل ،،
والبعض لااا راح أبع أبعد إلى المطالبة بالمساواة اللي اتجهت في بعض الأحيان لفكر غريب "النسوية"

حتى وصلنا لليوم اللي الفتاة تغيرت معالم تفكيرها وترى تولي المتاصب يناسبها وبشدة

أصبحت تناقش // تؤمن بالتعليم و و

وماذا بعد
؟؟؟

[الدكتورة]

اسئلة دكتورنا الفيلسوف


سوالى هو ايه هو رايك فكره ثقافه الام بوجه عام قديم او حديث؟؟؟

تغير تفكيرها تماما لأن معطيات الحياة اللي شرحتها وفق التطور الاقتصادي والاجتماعي تغيروا ،،

خلني أوضح شغلة أصبح لدينا تيارين مع تشعب التيار الثاني:


تيار فكري قديم: أن المرأة أهم شيء في حياتها زوجها والأبناء وأن وظيفتها محصورة أنها "ربة منزل" لا غير حيث الرجل مصدر رزق وتمويل والمرأة رعاية واحتضان فقط وهذا التيار أقدر أقول تلاشى بنسبة كبيرة مع زما لوّل

،،

التيار الحديث:
ينقسم:
1- تيار متزن: يتشارك فيه الأب والأم في تقسيم الأعمال تجاه الأبناء فالأم مسؤولة عن تربيتهم وتعليمهم ودور الأب السؤال في مدارس الشباب ومتابعة أصدقاء الابناء الذكور والأم صديقة لبناتها ،، والمسؤولية فعلية للأب والأم والعاملة المنزلية تكون مع الأبناء فقط في ساعات العمل وينتهي دورها بمجرد دخول الأم والأب للمنزل وفي كثير من الأحيان في هذه الحالة يكون أشراف أم الزوج أو أم الزوجة على تلك العاملة تحت نظرها رعايتها للابناء وفق مسؤوليات محدودة ،،


2- تيار مختل:
أ- فيه تخلى الأب والأم عن أدوارهما لصالح العاملة المنزلية فالأم مع الوظيفة والصديقات والأب مشغول بحياته المهنية والاجتماعية لا يوجد أدوار فعلية بصورة ملموس الواقع هنا = أهمال

ب- فيه الأب المستهتر اللي من العمل للأصدقاء أو السفر والمرأة المسؤولة عن البيت كامل لدرجة قيادتها للسيارة عملت منها أب ثاني في الحقيقة الأب أحيانا حتى دوره المالي معدوم أو قد يكون بنك صرف ولا يعلم شيء عن منزله هنا اختلال والنتيجة أما الأم تكون قد المسؤولية وتضاعف جهدها حتى تضمن سلامة الأبناء أو انحراف أحد الأبناء

ج- استهتار كبير من المرأة وأنها ما تعمل شيء غلط من حقها تعمل وتسافر دورات و و حالها حال الرجل وهنا الرجل يمر بمرحلة الصراع بين ابناءه وعدم رغبته في شتاتهم بتطليق أمهم فيتولى رعايتهم حتى ممكن يقوم بتدريسهم و المرأة لاهية في عالم مهني اجتماعي وهنا أيضا اختلال تعود لضعف شخصية الرجل فإنك ترخي الحبل على الغارب أنت هدمت جزء وكيان مهم في حياة الأسرة بفكر الزوجة وهو كان مساهم بالدعم
،،،

الفكر المتزن في تحديد المسؤوليات لا بد أن تتخذ تجاهه خطوات حاسمة وجادة منذ البداية وعدم ترك الأمر يكبر،،،

وكيف تجد الاختلاف بس عايز من ضيوفنا الكرام الفكره تكون مفصله
؟؟؟

أنا شرحتها تشريح وحياتك ،،،


وهل لو وجد اختلاف قديم او حديثا كيف تجده وع اى اساس بنيت
؟؟؟

على أساس ما تضمنته كل حقبة زمنية ومثل ما قلت لعبت ظروف البيئة والوعي السياسي والاجتماعي والاقتصادي دور بارز في رسم ملامح الفكر والوعي نفسه عند الرجل والمرأة ،،،




وبقى الختام

[الدكتورة]

الابوه والامومه مفهومان لابد لهم من توضيح من وجهه نظر ضيوفى لابد من ايضاحه
؟؟؟

الأمومة: فطرة من الله وغريزة تعني تربية واحتضان وبيان جانب الحنان والعطف ،،،
صداقة بدون خوف ،، تشجيع على الصدق حتى وإن كان لا يرضي وتصحيح مسار وقدوة
،،
هي نصف المشاركة ونصف الداعم لوظيفة شريك الحياة تجاه الأبناء
تدرس وتربي
فعلا
تربية وتعليم
هي الأمومة

الأبوة: غريزة فطرية ،، الأب " راعي ومسؤول عن رعيته" أمانة سيحاسب عليها أمانة تربية بالسؤال عن الحال ومتابعة خارج المنزل من صديق ابني فالصاحب ساحب،، مشوار للمدرسة للسؤال كيف حال ابني الأكاديمي والأخلاقي،، مدبر شؤون الأسرة بتوفير احتياجات حسب مقدرته بالتالي سيشكل نموذج القدوة الحسنة
الأب عصا من المنتصف وشعرة معاوية في التعامل ،،،

على فكرة الأب يمثل ظهر الأسرة الحصين لو كان نعم الراعي ستجد حتى نساء ذاك البيت رائعات لأن راعيهم راع وإذا ضاع الراعي ضاعت الرعية هذه الجملة كفيلة تقول لنا: سفينة بربانين تغرق لكن الربان يجب أن يكون على قد المسؤولية حنون متى دعت الحاجة شديد في أوقات معينة ،،
يحتوي اسرته يقدمهم على كل أبجديات الكون ،،،


وماهو الطريق الصحيح من اجل تربيه سليمه وجيل سليم من الاخطاء الفادحه ف الجيل الحالى

؟؟؟

كل ما فات بالذات لسؤال الأمومة والأبوة لو سار على نهج سليم سيكون الجيل القادم راعي محاسبة ومراقبة ذاتية ومسؤول وبالعكس سنجد جيل قادم وقادم نثق فيه
ألا يكفي أن نقول:
" إذا كان رب البيت بالدف قارعا فإن شيمة أهل المنزل الرقص"
وينعكس

وبالفعل الأبناء بحاجة إلى "كن صديقي"

تكسب ثقته ويأتيك // والأم تكسب ثقة بناتها
ما راح يدورن حد من الخارج يشكون له الحال لأ راح يشكون الحال لمن يصونهم ويحتويهم ،،
وشعرة معاوية والله حلوة في كل أنواع السياسات وأكيد العائلة مؤسسة اجتماعية بل هي الأهم على الاطلاق


،،،

نقدر نقول اليوم حكينا قصة رائعة في حقب زمنية مختلفة تتبعنا الظاهرة وفق جذورها التاريخية حتى وصلنا لفكر اليوم

كي نعي أحيانا بعض الظاهر لابد من العودة للماضي كي نفهم الحاضر
اللي ماله أول هنا في ظاهرتنا ماله تالي

:)

شكرا لهذه الروعة الفكرية الثانية
اللي استمتعت بها ووجدت وقتي من خلالها رائع

دكتورنا الفيلسوف نشكرك

اتمنى أن أرى مداخلات من كل اعضائنا والله فكرهم نير وأنا أشهد بذلك

إلى قضية جديدة
نلقاكم على سعادة
دكتورة من غير شهادة دكتره
،،،

#:81:#

[شطرنج]

اهلا بك اخى شطرنج
كل مرحله حيبقى فيه خمس قضايا اخى
يعنى لغرض ما
منتظر رايك ف القضتين



اهلا ويسعد
مسائك اخي

لغرض ما ؟

من يريد النيل مني
سأفتح له موضوع
في قسم النقاش
ويكتب ما يشاء
واذا ارتاحت أعصابه
ونظف قلبه

يأتي هنا للنقاش
بمحتوى نظيف

فثقافتي الشخصيه وحيادتي
ونظرتي ورؤيتي ورسالتي
التي أسستها منذ 20 سنة
لا تسمحلي انزل لمستوى غوغائي
وعبثي

وانا كتبت قبل هيك تعليق
انا اريد رجال اناقشهم

وليس نساء قال عنهم الرسول
ناقصات عقل ودين


لو تطرح أسماء فخمه
لها مكانه عاليه وثقيله
لهم باع وجمهور في فن التحاور
مثل
عاشق الحرية
طاغي النظرة
سافانا
وسن
نقطة
الساحرة
وغيرهم
هؤلاء يستحقون الصدارة
في فتح مدن حوارية
وليس فقط صفحات في قسم النقاش

على العموم
انا لي هدف هنا
ولي اوراق مخفيه

اهلا بكم برقعة الشطرنج

دمتم بخير

[رايــق]

فيلسوفنا الكبير



لقد ارتبط اسمك بالحوار و النقاش ..واستضافة الأعضاء وطرح الأسئلة عليهم

وها أنت هنا تجمع العقول الناضجة في برنامج واحد ..وعلى طاولة واحده



ما أجملها من فكره ..وما أروعه من لقاء

لقد أحسنت الاختيار ياصديقي ...وهذه عادتك

خبير في انتقاء الأعضاء

أنا مستمتع ومستفيد بما قرأت هنا من اطروحات وإجابات



ومتابع



شكرا للجميع

[شطرنج]

طبعا انا
لست متابع
للقضايا
بفترة الأخيرة
لذلك سأضع رأيي بما يخص
القضيه الاولى
واتبحر فيها
ويفضل ان تكون كل قضيه
موضوع منفصل
حتى يعبر
اكبر عدد ممكن من الاعضاء
عن آرائهم
ويتم الافائدة

لسنا في سبق صحفي
والرأي ليس امتياز

والعقل يطوي
مقادير
كونية

ومن قال ان الحياة الا سقوط
لا اعرف هل هو دستوفسكي
نيتشيه
ابو العلاء المعري
بونابرت
فاغنر
ارسنت همنغوي

اتوقع دستوفسكي
ولكن
بمقابل
همنغوي
باع حذاء طفلا لم يولد

فالرأي
عمليه نحت تحفه فنية

وليس جمعة نساء
في اطلاق اول قمر فضائي
اسمه القيل والقال سات

يتبع

يا مرحبا بالجميع
على منصة الحوار
انا هنا
سأحاور المقاعد
لأنه
فكرة الموضوع ليس
فيها هدف
والضيوف هامش فراغي

ضيوف جائوا
من قسم الالعاب
الى قسم النقاش

ليس فيه اي تكافئ


مثل احد المراسلين
يسأل مدرب
برشلونه

التالي
ما هو الحل لمشكلة كورونا ؟

فيجيبه المدرب

علينا ان ننشأ ملاعب ملقحة

[شطرنج]

الرحلة
طويلة التي كانت بداية مسيرتها
منذ سيدنا آدم وحواء

مكوكب زمني
متسلسل
سفر جيني منذ الآلاف السنين
قطع بيادر وانهار
اصبح الأكسجين جزء من الإنسان
والغابات طاقة بقاء

انت وانتي
كنتم
ومازلتم
كل الجموع

قطعتم حضارات شهدتم معارك
كتبتم معاهدات
ووفيتم بواثيق
شهدتم الرسول تحت بيعة الشجرة
ولاح بريق سيف عمر الخطاب
في الدجى

قال عنكم علي ابن أبي طالب
اتظن انك جرم صغير
وفيك انطوى العالم الاكبر

ولذلك التقاطع الهامشي
في الازواج
ليس الا عدم ادراك
اهمية التشارك في الحياة

نحن في عصر الواحد والعشرين
نتيجة الازمنة المعاصرة

واضحك
على الذي يقول الحياة قصيرة جدا
ويخلق ابعاد فوضوية
في نفسه
وفي الزواج
وفي الأسرة
والمجتمع
والعالم

[M.ahmad]

يا مرحبا بالجميع
على منصة الحوار
انا هنا
سأحاور المقاعد
لأنه
فكرة الموضوع ليس
فيها هدف
والضيوف هامش فراغي

ضيوف جائوا
من قسم الالعاب
الى قسم النقاش

ليس فيه اي تكافئ


مثل احد المراسلين
يسأل مدرب
برشلونه

التالي
ما هو الحل لمشكلة كورونا ؟

فيجيبه المدرب

علينا ان ننشأ ملاعب ملقحة

النقاش هدفه واضح ومفتوح للجميع مالم يخرج أحداً عن محتواه

[الفيلسوف]

الرحلة
طويلة التي كانت بداية مسيرتها
منذ سيدنا آدم وحواء

مكوكب زمني
متسلسل
سفر جيني منذ الآلاف السنين
قطع بيادر وانهار
اصبح الأكسجين جزء من الإنسان
والغابات طاقة بقاء

انت وانتي
كنتم
ومازلتم
كل الجموع

قطعتم حضارات شهدتم معارك
كتبتم معاهدات
ووفيتم بواثيق
شهدتم الرسول تحت بيعة الشجرة
ولاح بريق سيف عمر الخطاب
في الدجى

قال عنكم علي ابن أبي طالب
اتظن انك جرم صغير
وفيك انطوى العالم الاكبر

ولذلك التقاطع الهامشي
في الازواج
ليس الا عدم ادراك
اهمية التشارك في الحياة

نحن في عصر الواحد والعشرين
نتيجة الازمنة المعاصرة

واضحك
على الذي يقول الحياة قصيرة جدا
ويخلق ابعاد فوضوية
في نفسه
وفي الزواج
وفي الأسرة
والمجتمع
والعالم

السوال هنا اخى شطرنج للمعرفه بس
ايه علاقه اللى حضرتك بتقوله ف اللى انا اتكلمت فيه
حتى يعرف الجميع لكى لا نخرج خارج دائره الحوار

[النايفه]

ما أبقت لنا الدكتوره من الطرح شيء. :29:

لي عوده باذن الله للتعليق على القضيه لاحقا

:ورده:

[النايفه]

عدنا من جديد

ومعذرة على التأخير .. للتو عدت من قسم الملاهي :عبوث:

الناس هناك وسيعين صدر وروحهم رياضيه :MonTaseR_185:

نذهب مباشرة للتعليق على قضايا الفيلسوف

[النايفه]

ندخل ع القضيه التانيه

ف مشكله قديمه كأمهات مع ثقافة الاجداد اللي بتقول إن الأم لازم تكون مضحية لآخر نفس وكل ما كانت متفانية في خدمة أولادها أكثر كل ما بقت أم أفضل ومثالية
من إيجابيات الخمسين سنة اللي فاتو إن الصورة دي إتغيرت .. و الناس فهمت إنك ماتقدرش تصب من كوباية فاضية فلازم تعتني بنفسك الأول عشان تقدر تهتم بالآخرين وفهمت إنها مش أنانية ولا دلع بل توازن صحي وحق لنفسها عليك يؤهلك إنها تكمل بحب .. مش تكمل بتعب وإحساس مكتوم بالسخط .. و إن الموضوع مش بال quantity بل بال quality
ومن إيجابيات الخمسين سنة اللي فاتوا بردو إن خلاص فكرة إن الأم هي المسؤولة الوحيدة عن التربية إختلفت .. بقى معروف إن مسؤولية التربية مشتركة والأب له دور تربوي وخصوصا لو المولود ذكر لازم يقدم له نموذج و قدوة من نفسه عشان شخصيته كذكر تنضج ..
لو هنعد القفزات اللي حصلت في الوعي الخمسين سنة اللي فاتوا اللي طورت فهمنا ووضعنا وعلاقاتنا هنـعد كتييير و القفزات دي دلوقتي أوسع في زمن السوشيال ميديا
حقيقي أنا ممتن لكل باحث و كاتب ومؤثر بنى أو نقل الوعي دا عبر الأجيال خصوصا الأوائل منهم اللي لابد إنهم يكونوا اتعرضوا لمقاومة شديدة وإتأذوا كعادة البشر في رد فعلهم على أي فكرة غير اللي اتعودوا عليه.
الأمومة ليست أعمال المنزل.
الأبوة ليست الإنفاق.
كرروها حتى تترسخ الفكرة في الذهن.
لذلك من المهم جداً أن يتفق الزوجان على أسلوب حياة يضمن توفر الوقت والطاقة الكافيين للقيام بمهام الأمومة والأبوة من محبة وصحبة وتربية وتوجيه وتعليم..
فلا نجد الأم تقضي جل يومها في أعمال المنزل ثم هي قليلة الصبر لا طاقة لها باللعب ولا بالرعاية.
ولا نجد الأب يعود إلى بيته وهو مؤمن بأنه أدى واجباته تجاه أبنائه فلا يريد سماع صوت ولا يتقبل أثر لعبهم حوله.
وينسى الإثنان أن الأبناء ليسوا جزءًا من أثاث البيت ولا مهمة نشطبها من قائمة المهام اليومية.

سوالى هو ايه هو رايك فكره ثقافه الام بوجه عام قديم او حديث
وكيف تجد الاختلاف بس عايز من ضيوفنا الكرام الفكره تكون مفصله
وهل لو وجد اختلاف قديم او حديثا كيف تجده وع اى اساس بنيت
الابوه والامومه مفهومان لابد لهم من توضيح من وجهه نظر ضيوفى لابد من ايضاحه
وماهو الطريق الصحيح من اجل تربيه سليمه وجيل سليم من الاخطاء الفادحه ف الجيل الحالى





الدكتوره
النايفه
شطرنج

ومرحب باى عضو اخر بشرط انى الكلام يكون ف سياق الموضوع فقط
دون التطرق الى اى شى اخر



فيما يخص التغييرات التي طرأت على ثقافة الأمومه قديما وحديثاً

أستعرضت الدكتوره مراحل التغيير في المجتمع الخليجي خصوصا خلال تلك الحقبه
واسمحو لي أن أبني على طرح الدكتوره بالآتي ..
أستطيع تجزأتها لثلاث مراحل مهمه

أولا : مرحلة ماقبل النفط ، حيث كان الجميع في صراع مع الطبيعه لأجل لقمة العيش واستمرار الحياة
من ضمن تلك الصراعات صراع البقاء واستمرار الوجود من خلال كيان الأسره
كان الرجل معفي من " الأبوه " باستثناء توفير لقمة العيش والتي كانت تستغرق كل وقته وجهده ..
المناطق الساحليه كانت رحلات البحث عن اللؤلؤ تستغرق أياما وأشهر ..
والمناطق الداخليه محصوره غالبا بين الرعي والاحتطاب ، ونتيجة الجهد والوقت كانت الأم تراعي هذا الجهد وتتكفل برعاية الأبناء والبيت كافه
لم يكن هناك أي خيارات لدى قطبي الأسره سوى المضي بما تقتضيه الطبيعه تلك الأيام
كانت عوامل التوافق تغلب أي تناقضات
هنا كانت السطوه للطبيعه


المرحله الثانيه : مرحله بداية طفرة النفط وبداية انتشار المدارس .. وقتها كانت السطوه ل " رجال الدين "
قادو الحركه التعليميه بالخليج ونشر الوعي بكثافه
لكن للأسف تم دمج بعض المعتقدات والأهواء ضمن تلك الحركه ، مضت الحياة
الرجل تغيرت ظروف البحث عن لقمة العيش لديه ، أصبح موظفاً براتب مجزي ووقت فراغ أكبر ،
لكن مازال العرف السائد السابق ساريا ، وهو تكفل الرجل بنفقات البيت فقط وعلى المرأه بقية الاالتزامات
طبعاً هنا نتحدث بالسائد ولا نعمم ..
وعلى النقيض تماما من الرجل ، زادت أعباء المرأه ، بين دراسه تارة والوظيفه أحيانا .
وان أرادت المرأه التخفيف من أعبائها يتم إستقدام عامله منزليه للدعم
هنا أيضا كانت المرأه منقاده لسطوة ذلك التيار ، مجرد الإعتراض أو التفكير بالتغيير كان المجتمع يصنفها " نسويه " وهو الوصف الذي تبغضه كل امرأه محترمه
..

ثالثا ، نأتي لظروف العقد الأخير ..
زاد بل واستفحل وعي المرأه بحقوقها ، وإصرارها على تلك الحقوق
في ظل أن الرجل مازال يصر أن يحصل على ذات الإمتيازات التي حصل عليها في الحقب السابقه
هنا كان الصدام وأصبحت حالات الطلاق تتم بأعداد كبيره ..


ختاما .. الأمومه غريزه فطريه زرعها الله حتى في قلوب الحيوانات ، قد تلقى الأم نفسها بالنار دون وعي لأجل أبنائها
أعلم انه يمكن أن نجد من تتخلى عن فلذات كبدها استهتارا وانجرافا خلف أهوائها
لكن هذا نادر جدا
نجد كثير من الأمهات يترملّن بسن صغيره ومع ذلك يسخرن ما تبقى من أعمارهم في سبيل تربية أبنائهم والحفاظ عليهم من جور الأعمام أو زوج الأم

[النايفه]

أما مايخص سؤالك الثاني



وماهو الطريق الصحيح من اجل تربيه سليمه وجيل سليم من الاخطاء الفادحه ف الجيل الحالى

التضحيه بالدرجه الأولى هي السبيل للمضي بهذه الحياة ،
الأمومه والأبوه عطاء بالدرجه الأولى
إلتزام وعهد. لابد أن يقطعه الفرد على نفسه قبل خوض تجربة الزواج
لابد من مزيد من المكاشفه عند بحث أمر الزواج ، هل انت مستعد للقيام بتلك المهمه العظيمه ؟
إن كان نعم فامضي على بركة الله
وإن كان لا فالزم بيت أهلك
الخطاب هنا موجه لقطبي الأسره

هذا هو رأيي المتواضع القائم على قرائه من واقعي

[الفيلسوف]

الابوه والامومه مفهومان لابد لهم من توضيح من وجهه نظر ضيوفى لابد من ايضاحه
؟؟؟

الأمومة: فطرة من الله وغريزة تعني تربية واحتضان وبيان جانب الحنان والعطف ،،،
صداقة بدون خوف ،، تشجيع على الصدق حتى وإن كان لا يرضي وتصحيح مسار وقدوة
،،
هي نصف المشاركة ونصف الداعم لوظيفة شريك الحياة تجاه الأبناء
تدرس وتربي
فعلا
تربية وتعليم
هي الأمومة

الأبوة: غريزة فطرية ،، الأب " راعي ومسؤول عن رعيته" أمانة سيحاسب عليها أمانة تربية بالسؤال عن الحال ومتابعة خارج المنزل من صديق ابني فالصاحب ساحب،، مشوار للمدرسة للسؤال كيف حال ابني الأكاديمي والأخلاقي،، مدبر شؤون الأسرة بتوفير احتياجات حسب مقدرته بالتالي سيشكل نموذج القدوة الحسنة
الأب عصا من المنتصف وشعرة معاوية في التعامل ،،،

على فكرة الأب يمثل ظهر الأسرة الحصين لو كان نعم الراعي ستجد حتى نساء ذاك البيت رائعات لأن راعيهم راع وإذا ضاع الراعي ضاعت الرعية هذه الجملة كفيلة تقول لنا: سفينة بربانين تغرق لكن الربان يجب أن يكون على قد المسؤولية حنون متى دعت الحاجة شديد في أوقات معينة ،،
يحتوي اسرته يقدمهم على كل أبجديات الكون ،،،


وماهو الطريق الصحيح من اجل تربيه سليمه وجيل سليم من الاخطاء الفادحه ف الجيل الحالى

؟؟؟

كل ما فات بالذات لسؤال الأمومة والأبوة لو سار على نهج سليم سيكون الجيل القادم راعي محاسبة ومراقبة ذاتية ومسؤول وبالعكس سنجد جيل قادم وقادم نثق فيه
ألا يكفي أن نقول:
" إذا كان رب البيت بالدف قارعا فإن شيمة أهل المنزل الرقص"
وينعكس

وبالفعل الأبناء بحاجة إلى "كن صديقي"

تكسب ثقته ويأتيك // والأم تكسب ثقة بناتها
ما راح يدورن حد من الخارج يشكون له الحال لأ راح يشكون الحال لمن يصونهم ويحتويهم ،،
وشعرة معاوية والله حلوة في كل أنواع السياسات وأكيد العائلة مؤسسة اجتماعية بل هي الأهم على الاطلاق


،،،

نقدر نقول اليوم حكينا قصة رائعة في حقب زمنية مختلفة تتبعنا الظاهرة وفق جذورها التاريخية حتى وصلنا لفكر اليوم

كي نعي أحيانا بعض الظاهر لابد من العودة للماضي كي نفهم الحاضر
اللي ماله أول هنا في ظاهرتنا ماله تالي

:)

شكرا لهذه الروعة الفكرية الثانية
اللي استمتعت بها ووجدت وقتي من خلالها رائع

دكتورنا الفيلسوف نشكرك

اتمنى أن أرى مداخلات من كل اعضائنا والله فكرهم نير وأنا أشهد بذلك

إلى قضية جديدة
نلقاكم على سعادة
دكتورة من غير شهادة دكتره
،،،

#:81:#


كفيتى ووفيتى يادكتور وانتظرنى ف القضيه الثالثه

[الفيلسوف]

فيلسوفنا الكبير



لقد ارتبط اسمك بالحوار و النقاش ..واستضافة الأعضاء وطرح الأسئلة عليهم

وها أنت هنا تجمع العقول الناضجة في برنامج واحد ..وعلى طاولة واحده



ما أجملها من فكره ..وما أروعه من لقاء

لقد أحسنت الاختيار ياصديقي ...وهذه عادتك

خبير في انتقاء الأعضاء

أنا مستمتع ومستفيد بما قرأت هنا من اطروحات وإجابات



ومتابع



شكرا للجميع

بل الشكر كل الشكر لاوجود امثالك الراقيه
هنا ووجود الفكر المستنير الذى يتقبل العقل الاخر
ووجود نقاش مثمر الشكر كل الشكر لك اخوى الراقى مثل اسمه :MonTaseR_207:

[الفيلسوف]

أما مايخص سؤالك الثاني



وماهو الطريق الصحيح من اجل تربيه سليمه وجيل سليم من الاخطاء الفادحه ف الجيل الحالى

التضحيه بالدرجه الأولى هي السبيل للمضي بهذه الحياة ،
الأمومه والأبوه عطاء بالدرجه الأولى
إلتزام وعهد. لابد أن يقطعه الفرد على نفسه قبل خوض تجربة الزواج
لابد من مزيد من المكاشفه عند بحث أمر الزواج ، هل انت مستعد للقيام بتلك المهمه العظيمه ؟
إن كان نعم فامضي على بركة الله
وإن كان لا فالزم بيت أهلك
الخطاب هنا موجه لقطبي الأسره

هذا هو رأيي المتواضع القائم على قرائه من واقعي

راى قيم ومثمر لم يخرج الا من عقليه واعيه تعرف ما تقول
تميزت بالنقاش المثمر الهادف ااى السهل الممتنع
تحياتى وانتظرنى ف القضيه الثالثه
شكرى وتقديرى لشخصك الفاضل

[الفيلسوف]

القضيه الثالثه سوف تتكلم عن عده عناصر

القدرة على تحديد مشاعرك .. تساعدك على التعبير عنها بدقة .. مما يجعل فرصتك في الفهم والتعاطف و رؤية الأمور من منظورك وتلبيةإحتياجاتك أعلى .. وفرصتك في سوء الفهم أو سوء التأويل أقل.

https://d.top4top.io/p_2096yx4xf1.jpg

اتمنى من ضيوفى التركيز ق الصوره جيدا قبل الاجابه

كيفيه تحكم المشاعر والانفعالات ف اظهار الراى
التعبير والراى المباشر ف اصدار النتائج والاليه المتبعه من اجل بناء راى
دون تجاهل القدره ع التحكم ف مشاعرك


سوال رقم اتنين بما اننا ذكرنا العلاقات والابوه والامومه
عادة تأكيد الصفات والأفعال الحلوة والإيجابية في شريك حياتك من الحاجات اللي بترجع للعلاقة حيويتها تاني .. غير انها بتثبت وجود الصفات والأفعال الكويسة دي و بتدعم استمرارها وطبعا طبعا بتشبع الشعور بالحب والإعجاب والتقدير ودول حاجات نفسية وعاطفية أساسية ضمن علاقة زوجية .. و كمان بتوجه تركيزك ناحية التقاط الحاجات الإيجابية ودا بالتالي هيخليك في مشاعر إيجابية على عكس ما تركز مع الأمور السلبية فتبقى في حالة عدم رضا و سخط مستمر.

إزاي نأكد الصفات و الأفعال الحلوة؟ بالكلام اللى انا ذكرته فوق
ارجو التوضيح بمواقف حياتيه من اخواتى الضيوف


نقطه رقم تالته

يعني ايه أحس إني أقدر أتكلم وأكشف عن مشاعري و مخاوفي و آمالي .. بدون ما الآخر يقاطعني أو يحكم عليا .. أو يتهكم علي .. أو يغضب أو يعاقبني أو يسئ استخدام كلامي ..أو يندفع في الدفاع عن نفسه لو الموضوع يخصه
دوره يستمع ليا بس .. يحاول يفهمني فقط .. يشوف الأمور من مكاني .. يحس بيا.
لما دا يحصل .. اذا حب ياخذ دور المتكلم و يعبر عن تعاطفه أو يشرح الأمور من وجهة نظره لو هو طرف في الخلاف .. يتكلم و المتكلم السابق يديله نفس مساحة الأمان.
ليه مهمة؟
لان هي دي اللي بتسند كل العلاقات و بيتم فيها اصلاح واعادة بناء كل شي انكسرأو أسيئ فهمه .. لو مفيش مساحة أمان مفيش حب وفي مشاكل .. و لو مفيش استماع في تراكم وحواجز .. و لو في حواجز في انفصال عاطفي تدريجي

المطلوب هنا التكلم عن مساحه الامان وكيفيه الوصول اليه من وجهه
نطرك من اجل بناء علاقه سليمه وده مش شرط يكون ف الزواج فقط
او الارتباط فالمساحه امان كلنا نبحث من اجل ذلك مساحه امنه مع اخوى اختى مع ابوى امى زوجتى المطلوب هنا ايه هو المطلوب مع دول
كلهم بالتفصيل حتى اجد المساحه الامنه من وجهه نظرى ضيوفى الكرام
مسموح لاى عضو المشاركه ولكن بشرط المشاركه ف نطاق السياق
دون الخروج عناه تحياتى للجميع ومنتظر ارئكم

[رايــق]

كنترول

فيه مداخله هاتفيه من اخوكم رايق

الوووووو
السلام عليكم
استاذنا الفيلسوف : ازي حضرتك و وازاي ضيوفنا الكرام
انا بهنيك على هذا الرنامج الجميل وعندي مداخله في موضوع اليوم

انت طرحت لنا في السؤال الأول موضوع المشاعر وكيف نتحكم بها
طبعا هذا السؤال فضفاض وكبير وله الكثير من الإجابات
ولكن خلينا نلقي الضوء قليلا على المشاعر
ربما حوت هذه الصوره التي اتيت بها على قدر كبير جدا من المشاعر
وسبحان الله نجد أن الإنسان هو الكائن الوحيد على كوكب الكره الأرضيه الذي يمتلك هذا العدد الرهيب من المشاعر
هناك ما يسمى بالجهاز (النطاقي في الدماغ ) وهو المسؤل عن هذه المشاعر
هذه المشاعر ارتباطاتها متشعبه
فهي مرتبطة بشخصية الإنسان
ومرتبطه بميوله
ومرتبطة بتجاربه
ومرتبطة بمعتقداته وافكاره
ومرتبطة بنواياه ومقاصده

موضوع المشاعر يا استاذي الكريم موضوع كبير جدا وطويل ومتشعب ويصعب شرحه في اجابة عن سؤال

ولكن وبالمختصر من وجهة نظري انا
عندما تفهم الرابط المحفز لشعورك ... نقدر نقول انك فهمت وبالتالي ستكون قدرتك اكبر على السيطره



بالنسبه لسؤالك الثاني عن مساحة الأمان بيني وبين المتكلم

عندنا هنا اربع عناصر رئيسية
المتكلم و المستمع
والرسالة و المساحة الآمنه

هناك انواع من المتكلمين يجبرونك بأسلوبهم وبأخلاقهم وبطريقة تفكيرهم على الانصات لرسائلهم والإهتمام بها وبالتالي تكون هناك مساحة آمنه

المستمع قد يكون هو المسؤل عن وجود المساحة الآمنه وبيده التحكم فيها وابقائها آمنه ويؤثر عليه هوية المرسل ومضمون الرسالة وأهميتها بالنسبة له وحالته النفسيه والمزاجيه أثناء تلقي الرسالة


كانت هذه مداخله تطفلت فيها قليلا على الضيوف الكرام
أجبت فيها على بعض المحاور وليس كلها

ان كان فيما قلته خطأ ... فلست معصوما
وان كان فيما قلت صواب فالحمد لله هذا هو المقصود

والسلام عليكم ورحمة الله

[النايفه]

أسعد الله صباحكم بكل خير

وعذراً على التأخير

:MonTaseR_205:

[النايفه]

كيفيه تحكم المشاعر والانفعالات ف اظهار الراى
التعبير والراى المباشر ف اصدار النتائج والاليه المتبعه من اجل بناء راى
دون تجاهل القدره ع التحكم ف مشاعرك

طبعاً أهل التخصص لهم دراستهم ورؤيتهم الأعمق ،
لكن هنا أجاوب من منظور شخصي متواضع
أولاً إرساء بعض القواعد عند التعامل مع الآخرين ،
رأس تلك القواعد لجم الغضب وعدم الحديث أثنائه ومن خلاله .، وبالتالي عدم إصدار الأحكام .
أيضا عند الحزن تخلص من تلك الطاقه السلبيه الجاثمه على صدرك قبل إصدار أي رأي أو قرار
من الممكن أن تصبغ سوداويتك حياتك أو حياة الآخرين ..
باقي الانفعالات ممكن تمرير بعض الآراء من خلالها ، ان كان فرح او قوه او طمأنينه ..

[النايفه]

إزاي نأكد الصفات و الأفعال الحلوة؟ بالكلام اللى انا ذكرته فوق
ارجو التوضيح بمواقف حياتيه من اخواتى الضيوف

أنا كطرف من قطبي الأسره يفترض أن أقدم أفضل ماعندي ، أجيد أعمالي وأتقنها
الكلمه الطيبه لها مفعولها السحري
هذا مايفترض :5:
بخصوص تعزيز الصفات الحلوه بالطرف الآخر .
لابد من قيمة الإحترام أولاً من خلالها أزن الأمور بشكل أعمق ، إلتماس الأعذار عندها قد تتغير نظرتنا للمواقف

طيب كيف أرفق موقف من الحياة ؟:)

يحدث ان تزيد أعباء الحياة على الزوج ، تضغطه كثيراً ، لكنه يتذكر زوجته لو بقطعة حلوى
الذكرى لها قيمتها وقطعة الحلوى لها قيمه أكبر ..
والعكس وارد ، عندما تعزز المرأه دور زوجها أمام أبنائها ومحيطها ، ذلك ينعكس نفسياً على عطاء الزوج ومدى تقدير أهله لجهده ..

[النايفه]

يعني ايه أحس إني أقدر أتكلم وأكشف عن مشاعري و مخاوفي و آمالي .. بدون ما الآخر يقاطعني أو يحكم عليا .. أو يتهكم علي .. أو يغضب أو يعاقبني أو يسئ استخدام كلامي ..أو يندفع في الدفاع عن نفسه لو الموضوع يخصه
دوره يستمع ليا بس .. يحاول يفهمني فقط .. يشوف الأمور من مكاني .. يحس بيا.

هل المشكله من خوفي من مقاطعة الآخرين لحديثي ؟
قد تكون المشكله الأعمق عدم رغبتي بالحديث ..
وقد أكون عاجزه عن التعبير بما يتلاطم داخل عقلي ..
هنا الخلل ذاتي ، ولابد للبحث عن دواء لتلك العله ،
هل ممكن أن تكون تلك مهمة طرف آخر ينتشلك ويعطيك الفرصه لرفع صوتك ؟
ذلك ممكن ..
هل يوجد من يتبنى تلك المواقف ؟
حتما يوجد ، لكن أرى الناس كلٌ استغنى عن الآخر وبالتالي تقديم تلك المساعدات بدأ يتضائل

أعلم أني هنا .. طرحي للأسئله أكثر من الإجابه عليها ..

[النايفه]

لما دا يحصل .. اذا حب ياخذ دور المتكلم و يعبر عن تعاطفه أو يشرح الأمور من وجهة نظره لو هو طرف في الخلاف .. يتكلم و المتكلم السابق يديله نفس مساحة الأمان.
ليه مهمة؟
لان هي دي اللي بتسند كل العلاقات و بيتم فيها اصلاح واعادة بناء كل شي انكسرأو أسيئ فهمه .. لو مفيش مساحة أمان مفيش حب وفي مشاكل .. و لو مفيش استماع في تراكم وحواجز .. و لو في حواجز في انفصال عاطفي تدريجي

المطلوب هنا التكلم عن مساحه الامان وكيفيه الوصول اليه من وجهه
نطرك من اجل بناء علاقه سليمه وده مش شرط يكون ف الزواج فقط
او الارتباط فالمساحه امان كلنا نبحث من اجل ذلك مساحه امنه مع اخوى اختى مع ابوى امى زوجتى المطلوب هنا ايه هو المطلوب مع دول
كلهم بالتفصيل حتى اجد المساحه الامنه من وجهه نظرى ضيوفى الكرام
مسموح لاى عضو المشاركه ولكن بشرط المشاركه ف نطاق السياق
دون الخروج عناه تحياتى للجميع ومنتظر ارئكم

مساحة الأمان ..
تلك هي البلوره السحريه التي تتسع لكل الآلام
نحتاج لترسية قاعده لتلك المساحه
في كل بيت وكل ساحة عمل
بل حتى في شوارعنا
عمود تلك المساحه الرئسي هو الإنصات
الإنصات باهتمام وليس بملل
الإنصات باحتواء وليس للتخلص من واجبات اجتماعيه

المساحه الآمنه أشبه بأرض خصبه ، فيها كل مقومات الحياة من ماء وزرع وثمر
مايضرنا لو " فردنا تلك المساحات أمام أحبابنا

طيب كيف نصنع ونبني تلك المساحات
حتما يبدأ الفرد بذاته
يهذبها .. ينقيها من شوائب الحقد وسوء الظن
حينها يملك الأدوات المناسبه لحرث تلك المساحه وغرسها بأنبل المواقف ..


تلك رؤيتي المتواضعه من واقعي المتواضع
وعذراً على التقصير

[رايــق]

أحبتي الكرام



نظرا لإنشغال أخونا الفيلسوف الفترة القادمة

فقد كلفني بإكمال هذا الموضوع معكم



بيني وبينكم ..شفتوا إذا المدرس غاب وجابوا بديل له

البديل ما يكون شاد مره :1:


وبطبيعة الحال أنا لا امتلك مهارة اخونا الفيلسوف في طرح المواضيع المراد مناقشتها

لذلك سوف يتغير الاسلوب الذي تعودتم عليه



طيب .....


قضيتنا الرابعة في هذا الموضوع هي :




(التكنولوجيا الحديثة و التواصل الاجتماعي )


هناك قوم يقولون علاقاتنا الإجتماعية أصابها خلل وضعف وركود ومن أهم الأسباب التكنولوجيا الحديثة وعلى رأسها الهواتف الجواله وشبكات التواصل الإجتماعي وألعاب الأون لاين وووو

بينما آخرون يقولون أن هذه التكلنوجيا قربت البعيد ويسرت الصعب وفتحت أبواب التواصل على مصراعيها

فأي الفريقين أنت ؟

هل استطاعت التكنولوجيا بالفعل أن تكون وسيلة تقوية للعلاقات الإجتماعية بين وداخل أفراد مجتمعنا ؟


أم أنها قلصت من مشاعر الإتصال وأدت إلى انفصال وتفكك في علاقاتنا ومشاعرنا الإجتماعية الأصلية ؟


وأين يمكن أن تكون الحلول ..خصوصا إذا علمنا برأي ثالث يقول نحن متواصلون الكترونيا فعلا ولكن هناك تفكك وعزله جسدية وحسية يتجه إلها أفراد المجتمع







إبداء الرأي في هذه القضية مفتوح للجميع هنا

[إشراق !]

دائماً في الحياة الوسطية مطلوبة لا افراط ولا تفريط ولا ضرر ولا ضرار ،
فالتكنولوجيا سلاح ذو حدين ونحنُ من نحدد طريقة التعامل مع هذه التقنية
التي جعلت العالم في جهاز يُلازمنا في صحونا ونومنا ،
ممتلئ بالملاحظات والتنبيهات و المواقيت واصبح اعتمادنا بشكل كلي عليه ،
لا انكر ومن واقع ان هذه التقنية جعلت الروابط الاسرية والعلاقات الاجتماعية
ضعيفة فجميعنا نلاحظ في اي زيارة او اجتماع عائلي او مناسبة الكل منكب
على هاتفه المحمول الكبير قبل الصغير ،
حتى بين افراد العائلة في نفس المنزل اصبح التواصل من خلاله بمحادثة او اتصال ،
وهناك المجموعات او كما تُسمى قروبات ، اصبحت بديل للزيارة او الاتصال الهاتفي
فيتم تقديم التهنئة او التعزية كتابياً وانتهى الامر ،
ناهيك عن متاسبات الاعياد اصبح ارسال كلمات منسوخة او صورة امر معتاد
جوفاء تفتقد الاحساس و الالفة عوضاً عن الصوت او الزيارة ،
لا انكر ان لهذه التقنية فوائد وقيمة ، ابسطها التواصل المرئي مع الاقارب والاهل
والاصدقاء ممن كانت المسافات عائق بيننا وبينهم ، فنشعر بقربهم ونطمئن عليهم ؛
فهذه التكنولوجيا لها إيجابيات وسلبيات ،
وبيدنا نحنٌ تحديد كيفية استخدامها وتسخيرها للنفع دون ان تؤثر على علاقتنا وحياتنا
الاجتماعية ،،

شكراً رايق لهذا الحوار الهادف والذي يمثل واقع نعيشه ،
تقديري لك !

[رايــق]

اهلا بصاحبة الرأي الجميل .. والعقل الواعي
احييك على المشاركة في هذه القضيه
وفعلا رأيك سديد
هي سلاح ذو حدين .. فيها الإيجابي وفيها السلبي
وبأيدينا نحن التحكم بهذا السلاح واستغلاله فيما يفيد بشكل ايجابي

اشكرك على هذا التواجد المثري جدا
دمتِ بخير

[غَيث]

فعلا كلاهما صحيح أنا من الفريق الأول اللي تأذيت منها ولكن الحمدلله على كل حال الإدمان مصيبة ومشكلة كبيرة لازم يكون فيه رقابة إذا بتعطي أبنائك الصغار تحدد لهم الوقت وما تعطيهم إلا لهدف مثلا يتابعون أشياء مفيدة انت تحددها وممكن ١٥ د يرفهون عن انفسهم بالالعاب الكويسة اللي تنمي فيهم المواهب

[ومضة]

ملخص القول إن للتكنولوجيا منافع ومخاطر
، وعلى كلّ إنسان أن يُحسِن استخدامها حتّى يتجنّب مخاطرها
ولكن السؤال هل بإمكانه أَن يستغني عنها أم إنّه يعتبرها ضرورة في حياته؟

[النايفه]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
الأخ فيلسوف وضع أسس هذه الزاويه للحوار
رسم معالم هذه الدعوه بالنقاش تارة والجدال تارة

كان للفيلسوف خطته الواضحه عند طرح هذه الدعوه
وسارت بشكل جميل لولا إلتزامات الفيلسوف والدكتوره

المهم ..
طلبت من الفيلسوف إعارتي هذه الزاويه
وطبعا كان لابد من التغيير في بعض البنود
هنا سنطرح قضيه كل أسبوع
وستكون الردود مفتوحه للجميع بمنتهى الهدوء
ومن أراد طرح قضيه بعينها ستسلم له دفة الطرح والحوار ونحن نتابع ونشارك بشكل جماعي

شاكره جدا للأخ الفيلسوف :t:
وأتمنى أن لا أتلف عليك زاويتك :MonTaseR_155:

وممتنه من قبل ومن بعد لكافة العابرون هنا

هلمو بنا لأول القضايا والتي أعتبرها مدخل لما سيطرح من قضايا مستقبلاً

[النايفه]

جرأة الطرح

كتبت قبل عدة أيام في مدونتي التالي



المواضيع المطروحه بالمدونات مواضيع جباره

ياعالم اطروحها بقسم النقاش

تداولوا القضايا بحوار راقي وجميل



وجائت لي بعض التعليقات من ضمنها التالي



قسم النقاش احيانا يحتاج انك تجيبين معك عدة الحرب ..خليهم يطرحونها هنا بهدوء




صباحك فل ياعطر الورد في شغلة رغم مالي بالنقاشات بس غالباً العضو لما يكتب وجهة نظر او بمدونته فهو مو حاب أحد يناقشه فينقله للمدونة إلا في حالات معينه



اراء أحترمها جدا وأعتز باصحابها
أعلم أن صفحات المدونات أرحب بكثير من أي قسم آخر
لكن ..
لماذا نحجم عن الحوار ؟
هل تنقصنا جرأة الطرح ؟
أم هل يضيق صدرنا باحتواء كافة الآراء ؟
أين الخلل ؟ ومتى نجتمع على طاوله مستديره
نتجاذب أطراف الحوار بكل أريحيه ؟
عندما كنت أطرح بعض القضايا وأتناولها مرارا وتكرارا
أجد بعض " التثبيط "
بمعنى تداول هذه القضايا لن يغير شيئاً
هل يأستم من التغيير ؟

هذا الطرح بمثابة " مقبلات "
باقي على الدسم

هلمو الى طاولتنا المستديره
بانتظار بعثرة ماسبق من تساؤلات

[أمَل]

مرحبا يارفاق
لازلنا كـ عرب يجمعنا المديح ويفرقنا النقاش
كلُ من يدخل إلى النقاش
يحتاج شغلتين
النقاش بالفكرة وليس بـ صاحب الفكرة
الشغلة الثانية سعة البال والاستعداد للاختلاف..
لكن تجي تقول انا صح وتناقش ع هالاساس
فهذا والله مشكلة
أطرح وجهة نظرك وناقش بوعي
الوعي والالمام بـ فكرة النقاش
يجعلنا نتقبل ونستوعب ونخرج بحل..
واسعد الله صباحكم
:reading:

[فزدوء]

الاخت الكريمة، تحية طيبة
شخصيا اتحفظ على الفكرة قلبا وقالبا
لما فيها من اضرار بالمنتدى وبالقسم

ببساطة الاخت الكريمة :
اولا عمل موضوع داخله مواضيع متعددة ومتزايدة
يعتبر قسم نقاش اخر داخل قسم النقاش الاساسي
ثانيا لما تجمعي، واخفيتي - "وعلى افتراض" - المواضيع القيّمة في موضوع واحد تحت عنوان عام
قتلتي القيمة الاعتبارية نقاشيا للقسم ولصفحته الرئيسية
واصبحت واجهته - صفحته الرئيسية، والتي يفترض ان تجذب المتصفحين وتزيد المترددين على المنتدى،
عبارة عن قائمة مواضيع سطحية باهتة المضمون، اقرب للركود من ان تتجدد وتتغير

كما يقال، لسنا بحاجة الى اعادة اختراع العجل
من يرى في نفسه، وفي مواضيعه، تميز
فميدان الصفحة الرئيسية للقسم مفتوحة للجميع .. وليطرح ما لديه
وسيكون ذلك اكثر دعوة وتشجيع لان يتفاعل ويشارك الجميع، كبارا وصغارا
وسيسهم في تطوير الجيمع كفآتهم وقدراتهم على النقاش
وسينعكس ايجابا على القسم والمنتدى على المدى القريب والبعيد

ولكِ في واقع فتور التفاعل مع هذا الموضوع حتى حين طرح بداية
ثم ركوده لاحقا والفترة الماضية، واهمال وانسحاب صاحبه منه
الا لان الفكرة اساسا غير موضوعية وتعارض روح ومصلحة القسم
المواضيع القيمة ستفرض نفسها، وتتصدر، من نفسها
دون الحاجة لدعمها ومساندتها بوساطة الادارة وتثبيتها


سعيك واجتهادك موضع تقدير
، دعواتنا لك بالتوفيق

[النايفه]

مرحبا يارفاق
لازلنا كـ عرب يجمعنا المديح ويفرقنا النقاش
كلُ من يدخل إلى النقاش
يحتاج شغلتين
النقاش بالفكرة وليس بـ صاحب الفكرة
الشغلة الثانية سعة البال والاستعداد للاختلاف..
لكن تجي تقول انا صح وتناقش ع هالاساس
فهذا والله مشكلة
أطرح وجهة نظرك وناقش بوعي
الوعي والالمام بـ فكرة النقاش
يجعلنا نتقبل ونستوعب ونخرج بحل..
واسعد الله صباحكم
:reading:

هذا وقد أصبتِ كبد الحقيقه

ممتنه لمرورك وتعقيبك

[النايفه]

الاخت الكريمة، تحية طيبة
شخصيا اتحفظ على الفكرة قلبا وقالبا
لما فيها من اضرار بالمنتدى وبالقسم

ببساطة الاخت الكريمة :
اولا عمل موضوع داخله مواضيع متعددة ومتزايدة
يعتبر قسم نقاش اخر داخل قسم النقاش الاساسي
ثانيا لما تجمعي، واخفيتي - "وعلى افتراض" - المواضيع القيّمة في موضوع واحد تحت عنوان عام
قتلتي القيمة الاعتبارية نقاشيا للقسم ولصفحته الرئيسية
واصبحت واجهته - صفحته الرئيسية، والتي يفترض ان تجذب المتصفحين وتزيد المترددين على المنتدى،
عبارة عن قائمة مواضيع سطحية باهتة المضمون، اقرب للركود من ان تتجدد وتتغير

كما يقال، لسنا بحاجة الى اعادة اختراع العجل
من يرى في نفسه، وفي مواضيعه، تميز
فميدان الصفحة الرئيسية للقسم مفتوحة للجميع .. وليطرح ما لديه
وسيكون ذلك اكثر دعوة وتشجيع لان يتفاعل ويشارك الجميع، كبارا وصغارا
وسيسهم في تطوير الجيمع كفآتهم وقدراتهم على النقاش
وسينعكس ايجابا على القسم والمنتدى على المدى القريب والبعيد

ولكِ في واقع فتور التفاعل مع هذا الموضوع حتى حين طرح بداية
ثم ركوده لاحقا والفترة الماضية، واهمال وانسحاب صاحبه منه
الا لان الفكرة اساسا غير موضوعية وتعارض روح ومصلحة القسم
المواضيع القيمة ستفرض نفسها، وتتصدر، من نفسها
دون الحاجة لدعمها ومساندتها بوساطة الادارة وتثبيتها


سعيك واجتهادك موضع تقدير
، دعواتنا لك بالتوفيق





حيّا الله الفاضل فوزدء
قبل كل شيء أريد التأكيد على نقطه مهمه
انا لا أملك أي صفه إعتباريه بالمنتدى والقسم سوى أني عضوه عاديه
أهتم برفع مستوى النقاش والحوار لدي قبل الآخرين
ثم لايخفى عليك الركود الذي يخيم على القسم
هو إحجام عن الطرح والحوار معاً
انا هنا لا أختزل القضايا بطرحي
المجال مفتوح للجميع لطرح الآراء وأنا أول من يتفاعل مع طرحهم
لم استسيغ عبارة انني قتلت القيمه الاعتباريه للقسم
بل هي محاوله لمد جسور الحوار بين الجميع وفتح افق جديده
ولو قرأت الموضوع جيدا لعرفت الهدف منه
لو نخفض سهام النقد قليلا
أو فلنوجهها لانفسنا بالدرجه الأولى
مثلا ..
أنت محاور جيد وطرحك رائع دائماً
أين مواضيعك ؟ وحضورك ؟ اذا أنت وغيرك أحجمت من يتواجد

أما مايخص ركود الموضوع بعد بدايته
فهو بسبب التزامات صاحب الموضوع بالدرجه الأولى والدكتوره ثانيا
لاعلاقة للإهمال هنا ، الجميع اجتهد
كانت للفيلسوف فكره رائده ولاقت عدة صعوبات
تواجدي هنا محاوله لشحذ همة المحاور هنا
قد افلح وقد أفشل

ممتنه لمرورك وحضورك الدائم
أعتز جدا بطرحك وكافة آرائك

[نجمة]

السلام عليكم...

بداية اشكر النايفة ع وضع نقطة لبدء النقاش هنا مجددا
امم
انا من محبي هذا القسم وكل من يعرفني سابقا في أي منتدى سيرى لي اكثر من موضوع ومشاركة فيه
لكن كانت هناك عدة عقبات لعدم المشاركة وتجنبها في النقاش
منها اختلاف المجتمعات
فمثلا انا كنت اناقش أشخاص من المجتمع الشمال افريقي
ما كانوا فاهمين الوضع كويس بالنسبة لمجتمعنا " القبلي "
كمان نقطة اخرى
الي هي ممكن الخوف من الدخول بالسياسة وانظمة الدول وقوانينها والمنتديات تمنع ذلك
في السوشل ميديا مساحة اكبر وسقف حرية مفتوح يلجئ اليه من يريد ذلك

[أمَل]

توضيح ع فكرة الجرأه بـ النقاش
من يحمل صياغة الاستفهام
عليه أَن يجرد فكرته من التلميح
والترميز..
لذلك ليست الجرأة المقصودة الابتذال بالكلام أو الصياغة
إنما وضوح الفكرة
والالمام بها..
بعض المحاورين يجيب لك سالفة مايعرف عنها غير عنوانها..
وبـ النسبة لطرح بالمدونات
هو اقل كلفة من إدارة النقاش والردود
لذلك تلقين التحلطم بالمدونات
لكن لايمنع نجي ونناقش..
لكن بحكم السطحية اللي تربطني بالمكان والاعضاء تكون الاستجابة منهم مبنية ع الصداقة والردود اللي من هالنوع أعتبرها تسليك:icon17:
ماعدا ذلك قلة من يأتي لأجل الفكرة.. أتمني فهمتي علي:دموع الورد:

[فزدوء]

التحية الطيبة مجددا
الاخت الكريمة، كما تعلمي نحن هنا على الاغلب للتسلية ولقتل فراغ الوقت
شخصيا تواجدي ليس منتظم، ولا حتى على مستوى يومي
الوضع، والامر، الذي يصعب معه ان يكون لي اسهام في طرح المواضيع ومتابعتها
نهيا عن - اسثنائك وقلة اقل من قليلة -
اجواء المستوى العام متواضعة فكريا وثقافيا لخوض نقاشات عميقة، ثرية، من وجهة نظري
وهذا ليس كبرا مني او نقدا واقلالا في الاخرين
وانما هذه شفافية ومصداقية قراتي واستنتاجي للوضع العام
وادعم وجهة نظري هذه، من واقع ان فعليا تدني المستوى هذا،
هو من الاسباب الرئيسية لفتور وركود القسم التي انت بصدد معالجتها
احيانا "ما بالامكان احسن مما كان"
وعلى ما قد تعتقديه من نقد مني
الا اني احترم واقدر الواقع والجميع على من يكونوا، وما هم عليه

كذلك مما يدعم موقفي، ويثني عزيمتي في طرح المواضيع وقلة مشاركتي،
ما تطرقتي اليه بخصوص "النقد"
وهو ان المستوى العام للنضوج في القسم - والمنتدى - براي،
يتسم بالحساسية واخذ النقد في التواصل على محمل شخصي
فمثلا، انا لم اقصدك انت تحديدا في عبارة "قتل القيمة الاعتبارية للقسم"
وانما فعل "قتل القسم" منسوب لمواضيع كـ"دعوة للنقاش" ومن يطرحها
ولعل اجد التبرير لذلك، وكما يقال دائما، لواقع طبيعتنا الشرقية التي تتسم بالعاطفية

ونعم،
ما كتبت لم يكن ردا على ما تفضلتي بطرحه في مشاركتك رقم (73)
وانما فقط على فكرة طرح ونقاش المواضيع هنا في "دعوة للنقاش"
غير ان لو تاملتي بين سطوري، بطريقة غير مباشرة،
لوجدتي اجابات على التساؤولات في طرحك رقم (73)


عموما،
اسعد بشفافيتك ومصارحتك، واثمن لك ملاحظاتك
وحتما هي موضع للاخذ في الاعتبار
ولا يسعني ختاما الا ان اسال المولى تبارك وتعالى، لك
مزيد من التوفيق وان يؤجرك على طيب مسعاك

[نجمة]

للتعقيب ع الأخت فوزْدُوء ^^

جانب من رأيها اراه صحيح
لكن اختي ليس بالضرورة انه من تريه مثقفا يكون كذلك
واصلا لن تجدي شخص مثقف " بكل شيء " وبكل جوانب الحياة

المكان هنا يفتقد للمتابعة
مثلا هنا اكثر من موضوع لم يتم التعقيب عليه من صاحبة
حين ارى ردا لي بدون تعقيب اشعر بأن لا قيمة له واكف عن الرد في مواضيع صاحبه المتبقية
كمان بالنسبة ل ردود ك " شكرا لكم " وكذا دون مزيدا من التحاور و رؤية كاملة لكل الموضوع كلما كان التفاعل اكبر .

[سعود .]

اتفق كلياً مع الاخت أمل
ولازياده ع كلامها
دمتم بخير .

[عطر النَّدَى]

مساء الخير عزيزتي النايفة

عند تسجيلي هنا وجدت بأن قسم النقاش
لطيف جدا !
بما أني خريجة قسم كنت اطلق عليه إسم " داحس والغبراء "
فيما بعد بدأت أدلي بدلوي هنا
ومع ذلك كنت أشاهد بأن المواضيع في غاية اللطافة
هنا توجد قيود يصعب تجاوزها كعدم التطرق لدين والسياسة !
خلال هذه السنة أنتعش القسم وأصبحت هناك جرأة في الطرح
لكن اكتشفت هناك فرق بين القسم اللطيف وداحس والغبراء !
هنا وجدت نرجسية في النقاش وغالبا الأنا تتدخل في أغلب المحاور !
والبعض يرى عقله فوق عقول الجميع !
وأفكاره يجب أن تسطر بحبر من ذهب !
هناك رغم كل المعارك لم اشاهد أحد يقلل من عقل غيره !
كانت المقارعة بحجج لا بأنا من أكون !
وهكذا يجب على المواضيع أن تكون !
النقاشات بحاجة لأحترام العقول
لا اضع مقارنات !
فقط أردت إظهار
بأن إختلاف الرأي موجود في كل مكان
لكن إختلاف عن إختلاف يفرق !
وهنا مربط الفرس !
ما لا يفهمه الأغلبية بأن الإختلاف مطلوب في هذه الحياة
هذا قدر الأرض !
لو أراد الله أن نكون نسخ عن بعضنا
لما ترك للإنسان حرية الإختيار !
هل يصعب على الخالق
جعل كافة الخلق تعيش بسلام
توحد وتصلي وتسبح ولا ترتكب معصية !
وهو الذي لو أراد يكفيه " كن فيكن "
فتح المجال للإنسان ليتفكر !
وهو وإجتهاده الذي قد يحمل الخطأ والصواب !

وفي الأخير أود أن أقول :
بأنك من الأشخاص
الذين ساهموا في أنتعاش هذا القسم
بطريقة راقية
تحيتي لك يالنايفة

[النايفه]

السلام عليكم...

بداية اشكر النايفة ع وضع نقطة لبدء النقاش هنا مجددا
امم
انا من محبي هذا القسم وكل من يعرفني سابقا في أي منتدى سيرى لي اكثر من موضوع ومشاركة فيه
لكن كانت هناك عدة عقبات لعدم المشاركة وتجنبها في النقاش
منها اختلاف المجتمعات
فمثلا انا كنت اناقش أشخاص من المجتمع الشمال افريقي
ما كانوا فاهمين الوضع كويس بالنسبة لمجتمعنا " القبلي "
كمان نقطة اخرى
الي هي ممكن الخوف من الدخول بالسياسة وانظمة الدول وقوانينها والمنتديات تمنع ذلك
في السوشل ميديا مساحة اكبر وسقف حرية مفتوح يلجئ اليه من يريد ذلك

وحيّ الله النجمه

أنا لا أرى الإختلاف عقبه أمام أفق الحوار والنقاش
لكل انسان فكره ومعتقده ، ولايحق للطرف الآخر صد أو دحر هذا الفكر

لكن أتفق معك أن انخفاض سقف الحريات ألجم أبواب الحوار
وتحديدا بالسياسه والأنظمه والقوانين المكبله
والأمر هذا لايقتصر على المنتديات
بل حتى مواقع السوشل ميديا طورد أصحاب الفكر بها وحوصروا


ماعلينا :icon10:
شرفتيني بمرورك الجميل
وطرحك الأجمل

[النايفه]

وبعض التفصيل ردا على تعليق الفاضله أمل



توضيح ع فكرة الجرأه بـ النقاش
من يحمل صياغة الاستفهام
عليه أَن يجرد فكرته من التلميح
والترميز..
لذلك ليست الجرأة المقصودة الابتذال بالكلام أو الصياغة
إنما وضوح الفكرة
والالمام بها.



تماماً هذا ماعنيته " بجرأة " النقاش
كثير من الأعضاء يحمل فكر وآراء رائعه قد تضيف الكثير للعامه
لكنه يحجم عن طرح المواضيع ومن ثم التعقيب
ناهيك عن الإختلاف مع طرحه
الإمتناع من وجهة نظري ليس خوفاً
بل هو شيء آخر
أسقطت أسئلتي بحثاً عن إجابه





وبـ النسبة لطرح بالمدونات
هو اقل كلفة من إدارة النقاش والردود
لذلك تلقين التحلطم بالمدونات
لكن لايمنع نجي ونناقش.



وأنا من عشاق المدونات
وكثيرا ما أستغل رحابة البوح بها
هي كما ذكرتِ أقل كلفه وأعظم فائده




لكن بحكم السطحية اللي تربطني بالمكان والاعضاء تكون الاستجابة منهم مبنية ع الصداقة والردود اللي من هالنوع أعتبرها تسليك
ماعدا ذلك قلة من يأتي لأجل الفكرة.. أتمني فهمتي علي



ممكن هذا " التسليك " تجدينه بكافة الأقسام
لكن . قد يتلاشى بقسم النقاش
لأن مواضيع القسم غالبا تتناول قضايا وأفكار
تحتاج إلى آراء وفهم للرد

طيب هنا يراودني سؤال :icon27:
سطحية العضو هل هي صفه إيجابيه أم سلبيه ؟


وخلاصة الأمر ..
نعم فهمت عليك وسعدت بك :in_love:
ممتنه لمرورك

[النايفه]

ونعاود الحوار الجميل مع الفاضل فوزدء


التحية الطيبة مجددا
الاخت الكريمة، كما تعلمي نحن هنا على الاغلب للتسلية ولقتل فراغ الوقت


ولماذا نحصر التواجد بالتسليه وقتل الفراغ
إذا انعدمت الفائده من المنتدى ماجدوى التواجد به
صحيح نتسلى هنا
لكن هناك نقطه أعمق من التسليه تبقينا هنا
قد تكون هذه وجهة نظر خاصه بي




شخصيا تواجدي ليس منتظم، ولا حتى على مستوى يومي
الوضع، والامر، الذي يصعب معه ان يكون لي اسهام في طرح المواضيع ومتابعتها



حتما أتفهم ارتباط الأعضاء بأعمال مناطه بهم



اجواء المستوى العام متواضعة فكريا وثقافيا لخوض نقاشات عميقة، ثرية، من وجهة نظري
وهذا ليس كبرا مني او نقدا واقلالا في الاخرين
وانما هذه شفافية ومصداقية قراتي واستنتاجي للوضع العام
وادعم وجهة نظري هذه، من واقع ان فعليا تدني المستوى هذا،
هو من الاسباب الرئيسية لفتور وركود القسم التي انت بصدد معالجتها
احيانا "ما بالامكان احسن مما كان"



نحسن الظن لانظن بك الا خيرا
وقد يكون المستوى العام كما ذكرت
لكن ماهو دوري ودورك ؟
متى وأين تضع بصمتك ؟
دائما أكرر " لاتحقرن من الرأي شيئا "
العبره ليست بالنتائج بل بالجهد الذي بذلته
ازرع البذره ستثمر حتماً نورا وضياء




كذلك مما يدعم موقفي، ويثني عزيمتي في طرح المواضيع وقلة مشاركتي،
ما تطرقتي اليه بخصوص "النقد"
وهو ان المستوى العام للنضوج في القسم - والمنتدى - براي،
يتسم بالحساسية واخذ النقد في التواصل على محمل شخصي
فمثلا، انا لم اقصدك انت تحديدا في عبارة "قتل القيمة الاعتبارية للقسم"
وانما فعل "قتل القسم" منسوب لمواضيع كـ"دعوة للنقاش" ومن يطرحها
ولعل اجد التبرير لذلك، وكما يقال دائما، لواقع طبيعتنا الشرقية التي تتسم بالعاطفية


لم يكن النقد يوما بالنسبة لي انتقاص
نقدك على العين والراس
بعد النقد عادة أتوجه لذاتي وأضعها تحت مجهر النقد
النقد ينقح ويهذب صاحبه من الشوائب
خصوصا اذا أدرج هذا النقد بغلاف راقي من الإحترام

دائما وابدا على الرحب والسعه لأي انتقاد




ما كتبت لم يكن ردا على ما تفضلتي بطرحه في مشاركتك رقم (73)
وانما فقط على فكرة طرح ونقاش المواضيع هنا في "دعوة للنقاش"
غير ان لو تاملتي بين سطوري، بطريقة غير مباشرة،
لوجدتي اجابات على التساؤولات في طرحك رقم (73)


وثق اني أحترم ردك بكل الأحوال
أثرت عدة نقاط وأنا أعدت تسليط الضوء عليها


وختاما بدوري أسأل الله لك سعة في الرزق والعلم
ممتنه لمرورك الكريم

[النايفه]

اتفق كلياً مع الاخت أمل
ولازياده ع كلامها
دمتم بخير .

وحيّاك الله وبياك أخ سعود
مرور رائع ويشرفني تواجدك

[النايفه]

مساء الخير عزيزتي النايفة

عند تسجيلي هنا وجدت بأن قسم النقاش
لطيف جدا !
بما أني خريجة قسم كنت اطلق عليه إسم " داحس والغبراء "
فيما بعد بدأت أدلي بدلوي هنا
ومع ذلك كنت أشاهد بأن المواضيع في غاية اللطافة
هنا توجد قيود يصعب تجاوزها كعدم التطرق لدين والسياسة !
خلال هذه السنة أنتعش القسم وأصبحت هناك جرأة في الطرح
لكن اكتشفت هناك فرق بين القسم اللطيف وداحس والغبراء !
هنا وجدت نرجسية في النقاش وغالبا الأنا تتدخل في أغلب المحاور !
والبعض يرى عقله فوق عقول الجميع !
وأفكاره يجب أن تسطر بحبر من ذهب !
هناك رغم كل المعارك لم اشاهد أحد يقلل من عقل غيره !
كانت المقارعة بحجج لا بأنا من أكون !
وهكذا يجب على المواضيع أن تكون !
النقاشات بحاجة لأحترام العقول
لا اضع مقارنات !
فقط أردت إظهار
بأن إختلاف الرأي موجود في كل مكان
لكن إختلاف عن إختلاف يفرق !
وهنا مربط الفرس !
ما لا يفهمه الأغلبية بأن الإختلاف مطلوب في هذه الحياة
هذا قدر الأرض !
لو أراد الله أن نكون نسخ عن بعضنا
لما ترك للإنسان حرية الإختيار !
هل يصعب على الخالق
جعل كافة الخلق تعيش بسلام
توحد وتصلي وتسبح ولا ترتكب معصية !
وهو الذي لو أراد يكفيه " كن فيكن "
فتح المجال للإنسان ليتفكر !
وهو وإجتهاده الذي قد يحمل الخطأ والصواب !

وفي الأخير أود أن أقول :
بأنك من الأشخاص
الذين ساهموا في أنتعاش هذا القسم
بطريقة راقية
تحيتي لك يالنايفة


سيدة الرأي والفكر
حياك الله
لايوجد ما أعقب به على طرحك الوافي
ممتنه لحضورك وأعتز برأيك كثيرا

[أمَل]

يـ هلا بـ النايفة
وشكراً للاخ سعود
السطحية في العلاقات صمام أمان..
فما بالك بمواقع التواصل
كل ماكانت الروابط متعلقة بـ المكان كانت أخف ع النفس وكلفة المشاعر
أن حضرت زين وان غبت محد داري عني...
ماكسر قلوب البشر..
الا عمق الروابط
وإذا قرر أحدهم الإنسحاب
خذا معه الحياة..
وترك أبو عمق يغوص بحزنه
البشر يـ غالية تتشبذ باللطف
والطيبة وأختك لا ذي ولاهذيك
لذلك أنا مع السطحية بكل عيوبها
..
شطحنا كـ العادة:dunno:

[إشراق !]

جرأة الطرح

كتبت قبل عدة أيام في مدونتي التالي




وجائت لي بعض التعليقات من ضمنها التالي






اراء أحترمها جدا وأعتز باصحابها
أعلم أن صفحات المدونات أرحب بكثير من أي قسم آخر
لكن ..
لماذا نحجم عن الحوار ؟
هل تنقصنا جرأة الطرح ؟
أم هل يضيق صدرنا باحتواء كافة الآراء ؟
أين الخلل ؟ ومتى نجتمع على طاوله مستديره
نتجاذب أطراف الحوار بكل أريحيه ؟
عندما كنت أطرح بعض القضايا وأتناولها مرارا وتكرارا
أجد بعض " التثبيط "
بمعنى تداول هذه القضايا لن يغير شيئاً
هل يأستم من التغيير ؟

هذا الطرح بمثابة " مقبلات "
باقي على الدسم

هلمو الى طاولتنا المستديره
بانتظار بعثرة ماسبق من تساؤلات

اسعد الله اوقاتك بكل خير عزيزتي ،
تساؤلات راقية وفي محلها .


لماذا نحجم عن الحوار ؟
البعض قد يكون لديه الفكرة و لكن ليس لديه الاستعداد لادارة الحوار
وتقبل الاراء ، والبعض يكتفي بطرح الامر والمغادرة دون رجوع او ادارة
دفة الحوار ،
والبعض يرى ان الامر لايستحق ويكتفي بالمشاركة في مدونته او قسم الالعاب،

هل تنقصنا جرأة الطرح ؟
نعم .. البعض كذلك فليس كل محاور بارع ولا كل من يكتب موضوع نقاشي
يستطيع ادارة الحوار وتقبل الاراء برحابة صدر ويجيد التفرقة مابين كلمة " حوار "
و"جدال "
فالحوار عبارة عن فكرة وتُطرح الاراء ولكل وجهة نظره ،
في حين الجدال عبارة عن فكرة والهدف الاقناع وايصالها ..
فاحياناً يتم الخلط مابينهما، فيتحول الحوارالى جدل .

أم هل يضيق صدرنا باحتواء كافة الآراء ؟
نفس الإجابة السابقة ..
أين الخلل ؟ ومتى نجتمع على طاوله مستديره
نتجاذب أطراف الحوار بكل أريحيه ؟
الخلل في فهم ماهية الحوار فهو ليس قناعات ومعتقدات نجبر الآخرين عليها ،
وانما تبادل اراء وافكار وتجارب ،
يحدث ذلك حينما يكون الفهم والاحترام حاضرين ..
عندما كنت أطرح بعض القضايا وأتناولها مرارا وتكرارا
أجد بعض " التثبيط "
بمعنى تداول هذه القضايا لن يغير شيئاً
هل يأستم من التغيير ؟
قد يكون المقصد انها قضايا مكررة وتم البت فيها وتبادل الاراء فلاجديد يُذكر
اويُضاف ..
دائماً انا افضل المواضيع المتجددة والتي تلامس الواقع من خلال موقف
او فكرة او حدث ,,

شكراً النايفه لحرصك على تنشيط الموضوع وبث روح الحرف فيه ..
ارق التحايا !

[الفيلسوف]

التحية الطيبة مجددا
الاخت الكريمة، كما تعلمي نحن هنا على الاغلب للتسلية ولقتل فراغ الوقت
شخصيا تواجدي ليس منتظم، ولا حتى على مستوى يومي
الوضع، والامر، الذي يصعب معه ان يكون لي اسهام في طرح المواضيع ومتابعتها
نهيا عن - اسثنائك وقلة اقل من قليلة -
اجواء المستوى العام متواضعة فكريا وثقافيا لخوض نقاشات عميقة، ثرية، من وجهة نظري
وهذا ليس كبرا مني او نقدا واقلالا في الاخرين
وانما هذه شفافية ومصداقية قراتي واستنتاجي للوضع العام
وادعم وجهة نظري هذه، من واقع ان فعليا تدني المستوى هذا،
هو من الاسباب الرئيسية لفتور وركود القسم التي انت بصدد معالجتها
احيانا "ما بالامكان احسن مما كان"
وعلى ما قد تعتقديه من نقد مني
الا اني احترم واقدر الواقع والجميع على من يكونوا، وما هم عليه

كذلك مما يدعم موقفي، ويثني عزيمتي في طرح المواضيع وقلة مشاركتي،
ما تطرقتي اليه بخصوص "النقد"
وهو ان المستوى العام للنضوج في القسم - والمنتدى - براي،
يتسم بالحساسية واخذ النقد في التواصل على محمل شخصي
فمثلا، انا لم اقصدك انت تحديدا في عبارة "قتل القيمة الاعتبارية للقسم"
وانما فعل "قتل القسم" منسوب لمواضيع كـ"دعوة للنقاش" ومن يطرحها
ولعل اجد التبرير لذلك، وكما يقال دائما، لواقع طبيعتنا الشرقية التي تتسم بالعاطفية

ونعم،
ما كتبت لم يكن ردا على ما تفضلتي بطرحه في مشاركتك رقم (73)
وانما فقط على فكرة طرح ونقاش المواضيع هنا في "دعوة للنقاش"
غير ان لو تاملتي بين سطوري، بطريقة غير مباشرة،
لوجدتي اجابات على التساؤولات في طرحك رقم (73)


عموما،
اسعد بشفافيتك ومصارحتك، واثمن لك ملاحظاتك
وحتما هي موضع للاخذ في الاعتبار
ولا يسعني ختاما الا ان اسال المولى تبارك وتعالى، لك
مزيد من التوفيق وان يؤجرك على طيب مسعاك






اهلا وسهلا اخى الفاضل
لعلك بخير وبصحه لقد قمت بالرد لانك اردت التبرير
ولكونى ان اعرف انى الغرض من التوضيح هو معرفه ما لانعرفه
وندعى كونه فكره معينه وهى ليست فكره الشخص بالتحديد
بدايه البدء ف دعوه للنقاش مع احترامى ليست هدفها قتل القسم كما قلت
او الافضليه او قتل القيمه الاعتباريه للقسم فمبدئيا قد وقع اللفظ هنا
ف وجهه اخرى ومن هنا اتى التبرير للرد ع ما قلت طبعا مع احترام
رايك الفاضل طالما هو فى زوايه مبنيه ع ادله واضحه

فكره حمله للنقاش اتت للمناقشه ف مواضيع معينه
واستضافه اشخاص لمعرفه وجهه نظرهم مع مشاركه الاعضاء

قد حددت بمقصدى ف حمله للنقاش لمعرفه ارائهم دون التطرق
الى موضوعات اخرى لانى لو رجعت حضرتك الصفحه الاولى جيدا
حتتلقى سلسله الموضوعات التى قمت بنقاشها مع ضيوفى
تتعلق ببعضها ومن هنا كيف اصل بين الموضوعات الا لما تكن متواصله
ف نفس الموضوع وليس احتكار او قتل القيمه الاعتباريه
كما ذكرت والدليل القاطع ع ذلك حتتلقى موضوعات تانى بالقسم منفصله لى فالهدف كان من الموضوع اثراء فكره معينه لم يعلن عنها صاحبها

ولكن نظرا لا نشغاله بشى معينه لم يكملها ولكونه لم يحفظ الفكره له
وجه الدفه لشخص اخر لعدم احتكار الفكره لصاحبها ف لعل ان يكون سببا لحضرتك ويكون مقنع بان الهدف من الموضوع هو توصيل وجهه معينه

ومره تانى بشكر حضرتك لوجود امثالك من الفئه الراقيه التى نسعد
ان نكون ف محل نقاش معاها ونتعلم منهم دائما

[الفيلسوف]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
الأخ فيلسوف وضع أسس هذه الزاويه للحوار
رسم معالم هذه الدعوه بالنقاش تارة والجدال تارة

كان للفيلسوف خطته الواضحه عند طرح هذه الدعوه
وسارت بشكل جميل لولا إلتزامات الفيلسوف والدكتوره

المهم ..
طلبت من الفيلسوف إعارتي هذه الزاويه
وطبعا كان لابد من التغيير في بعض البنود
هنا سنطرح قضيه كل أسبوع
وستكون الردود مفتوحه للجميع بمنتهى الهدوء
ومن أراد طرح قضيه بعينها ستسلم له دفة الطرح والحوار ونحن نتابع ونشارك بشكل جماعي

شاكره جدا للأخ الفيلسوف :t:
وأتمنى أن لا أتلف عليك زاويتك :montaser_155:

وممتنه من قبل ومن بعد لكافة العابرون هنا

هلمو بنا لأول القضايا والتي أعتبرها مدخل لما سيطرح من قضايا مستقبلاً



انتى اهل له وقد تميزت نقاشتك دائما بالنجاح المثمر
والفكر الرشيد فكلنا اذان صاغيه وسوف اعود لمتابعتك ومتابعه اعضاءنا
الكرام من جديد ف تحيه لوجود امثالكم هنا وامثال من تميزوا بالعقل الفريد
ف انا دائم اعتبر نفسى اقل ثقافه ف وجود هذا الصرح العظيم ودى واحترامى

[النايفه]

يـ هلا بـ النايفة
وشكراً للاخ سعود
السطحية في العلاقات صمام أمان..
فما بالك بمواقع التواصل
كل ماكانت الروابط متعلقة بـ المكان كانت أخف ع النفس وكلفة المشاعر
أن حضرت زين وان غبت محد داري عني...
ماكسر قلوب البشر..
الا عمق الروابط
وإذا قرر أحدهم الإنسحاب
خذا معه الحياة..
وترك أبو عمق يغوص بحزنه
البشر يـ غالية تتشبذ باللطف
والطيبة وأختك لا ذي ولاهذيك
لذلك أنا مع السطحية بكل عيوبها
..
شطحنا كـ العادة:dunno:

السطحيه في العلاقات عامة
هذه لوحدها قضيه تدار من جديد
وفعلا أتمنى طرحها بأقرب وقت
حديثك هنا عقلاني جدا جدا
لكن العاطفه أحيانا تجرفك ويحدث ماذكرتِ
من كلفة الروابط على النفس والمشاعر

ممتنه لحضورك وفكرك

[النايفه]

اسعد الله اوقاتك بكل خير عزيزتي ،
تساؤلات راقية وفي محلها .


لماذا نحجم عن الحوار ؟
البعض قد يكون لديه الفكرة و لكن ليس لديه الاستعداد لادارة الحوار
وتقبل الاراء ، والبعض يكتفي بطرح الامر والمغادرة دون رجوع او ادارة
دفة الحوار ،
والبعض يرى ان الامر لايستحق ويكتفي بالمشاركة في مدونته او قسم الالعاب،

هل تنقصنا جرأة الطرح ؟
نعم .. البعض كذلك فليس كل محاور بارع ولا كل من يكتب موضوع نقاشي
يستطيع ادارة الحوار وتقبل الاراء برحابة صدر ويجيد التفرقة مابين كلمة " حوار "
و"جدال "
فالحوار عبارة عن فكرة وتُطرح الاراء ولكل وجهة نظره ،
في حين الجدال عبارة عن فكرة والهدف الاقناع وايصالها ..
فاحياناً يتم الخلط مابينهما، فيتحول الحوارالى جدل .

أم هل يضيق صدرنا باحتواء كافة الآراء ؟
نفس الإجابة السابقة ..
أين الخلل ؟ ومتى نجتمع على طاوله مستديره
نتجاذب أطراف الحوار بكل أريحيه ؟
الخلل في فهم ماهية الحوار فهو ليس قناعات ومعتقدات نجبر الآخرين عليها ،
وانما تبادل اراء وافكار وتجارب ،
يحدث ذلك حينما يكون الفهم والاحترام حاضرين ..
عندما كنت أطرح بعض القضايا وأتناولها مرارا وتكرارا
أجد بعض " التثبيط "
بمعنى تداول هذه القضايا لن يغير شيئاً
هل يأستم من التغيير ؟
قد يكون المقصد انها قضايا مكررة وتم البت فيها وتبادل الاراء فلاجديد يُذكر
اويُضاف ..
دائماً انا افضل المواضيع المتجددة والتي تلامس الواقع من خلال موقف
او فكرة او حدث ,,

شكراً النايفه لحرصك على تنشيط الموضوع وبث روح الحرف فيه ..
ارق التحايا !

حيّا الله إشراق
أشرقت هنا نورا وضياء
كفّيتِ ووفيّتِ

ممتنه لحضورك

:0741:

[النايفه]

انتى اهل له وقد تميزت نقاشتك دائما بالنجاح المثمر
والفكر الرشيد فكلنا اذان صاغيه وسوف اعود لمتابعتك ومتابعه اعضاءنا
الكرام من جديد ف تحيه لوجود امثالكم هنا وامثال من تميزوا بالعقل الفريد
ف انا دائم اعتبر نفسى اقل ثقافه ف وجود هذا الصرح العظيم ودى واحترامى

ياهلا استاذي الفيلسوف
مازلنا على المرسى ، لم نبحر بعد
ننتظر انضمامك وادارة الفكره والحوار من جديد

ممتنه لحضورك ووجودك دائما

[رومااانس]

ياهلا استاذي الفيلسوف
مازلنا على المرسى ، لم نبحر بعد
ننتظر انضمامك وادارة الفكره والحوار من جديد

ممتنه لحضورك ووجودك دائما

الله من الهياط ههههههه

[النايفه]

الله من الهياط ههههههه


علامك قلبت علينا ؟:MonTaseR_159:

مايخالف :smoke1:

[غير مهم]

موضوع جميل حيث يوجد القليل من النقاشات الجادة على ما يبدو في المنتدى، مستغرب توقفه أو تحديد أعضاء معينين للنقاش والحوار، لعله ينتعش من جديد...

[هيراا]

موضوع جميل حيث يوجد القليل من النقاشات الجادة على ما يبدو في المنتدى، مستغرب توقفه أو تحديد أعضاء معينين للنقاش والحوار، لعله ينتعش من جديد...



طيب احنا ننعش الموضوع من جديد


السؤال

حدثونا عن الدراما العربية عموماً
* من ناحية الإيجابيات و السلبيات ؟
* وها تتوافق مع مجريات حياتنا في تسليط الضوء علي المشكلات

[غير مهم]

في 40% من المسلسات أو الأفلام العربية يكون فيه تسليط عحقائق مجتمعية سوائما بشكل عميق أو سطحي، بينما ما تبقى يكون مجرد برامج ربحية أو للتسلية لا أكثر.

الإيجابيات من وجهة نظري وجود ممثلين يمكنهم أن يعيشوك الحالة أو الشخصية وكأنها حقيقة تحدث أمامك مباشرة، وأيضا عرض حقائق ومواضيع محورية تحدث بشكل فعلي في المجتمع، بينما السلبيات تكون في عرض الكثير من المشاعر والدراما والبهارات السيئة التي ليس لها علاقة بالواقع ولا بأي شكل كان...