هل بناتكم اللي بين ١٢ سنه وفوق كذا وش الحل [الأرشيف] - منتديات مسك الغلا

مشاهدة النسخة كاملة : هل بناتكم اللي بين ١٢ سنه وفوق كذا وش الحل

مشكلتي

01-13-23, 03:02 PM

نجمة

01-13-23, 03:18 PM

ليش تخاف منها ؟
صوتها عالي ع امها او طويلة لسان ؟
هذي مشكلة لانها مش بنت ١٣ سنة
انتو كيف معاملتكم لها ؟
كانها مراهقة ولا كأمرأة بالغة ؟
لأن اذا تعاملوها كمراهقة فذي كارثة

الأنترنت مين يدفع اشتراكه انت ولا مين
واصلا إي شي تتابعه ع الانترنت بتلاقيه لاصق في تصرفاتها
اذا من ناحية افكار او نسوية او من ذي البلاوي

عندك حلول كثيرة
من ظمنها الأم هي صاحبة الدور الاكبر تشد
عليها

لكن انا انصحك بشيء آخر

شوف هي وش تحب وش هوايتها
دخلها معهد دورات
علمها السواقة
اشغلها
أنت نزل عقلك لعقلها والله بكم يوم بتشوف كيف بتفتح قلبها
وصاحبها كأنها صديقتك وجهها توجيه
لا تفرض عليها شي

M.ahmad

01-13-23, 04:28 PM

فزدوء

01-13-23, 04:42 PM

.

يا ساتر يا اخ/ احمد،

.. سودت الدنيا في عين الرجال، .. وشبه قفلتها عليه !!

، ما هكذا تورد الابل :)

ناخد كمان اراء .. خاصة من امهات لهن تجربتهن في تربية المراهقات

.. انا حاليا، حاصف على جنب .. واتابع :)

روحَ

01-13-23, 05:18 PM

بعدها ما تجاوزت مرحلة المراهقة
وهالشي له دخل بطريقة التربية والتعامل

في هالمرحلة تكون العاطفة مسيطرة أكثر من العقل
عشان كذا ممكن تشوفون منها تحسس و ردود أفعال قوية وعنيفة
وتفكيرها بعده غير ناضج

أقرأ عن المراهقين وطريقة التعامل معاهم

وترا أسلوب المنع والحرمان ما ينفع لأن بتعاند
و لأن النت صار ضروري خاصة لو كانت تدرس أكيد بتحتاج النت والجوال
وتحتاج صديقات تتواصل معاهم وهكذا

أهم شي التوجيه عشان تستخدم النت والجوال صح
بدون ما تضر نفسها
وحسسوها أنكم واثقين فيها وأنا كبيرة وفاهمة
وتعرف تتصرف وما تحتاج مراقبة

وبعدها حاولوا تعرفون هوايتها ومواهبها
وشجعوها عليها
لأن لما تنشغل بمواهبها وهوايتها
ما بيكون عندها وقت كبير للنت والجوال

وبعد لا تكثرون نصايح كذا بتعاند ويمكن تتمسك بالغلط
خاصة إذا الأسلوب قاسي
ويمكن تحس نفسها خطأ بكل شي وتكره نفسها
ادعوا لها أفضل وخلوا النصايح بين فترة وفترة وتكون بأسلوب لطيف

وبس

M.ahmad

01-13-23, 05:26 PM

نصيحه لوجه الله
مثل هذي النوعيه من البنات إنتبه تعلمها السياقة أو تسمح لها تتوظف قبل تأهيلها فكرياً على تربية صحيحه

فلو تعلمت السياقه أو توظفت وهي لاتزال على نفس حالتها الحاليه سيكون ذلك دافع قوي لها أن تبدأ حياه تزيد من شتاتها شتات ، لأن مفاتيح المال والحريه بالأضافه إلى السطوه أصبحت في يدها تفعل بها ماتشاء .

هـمـس

01-13-23, 05:29 PM

..

حياك الله يا الطيب

شوف يا ابن الحلال

بما اني بنت واشوف البنات من حولي

الخلل في التربيه من الصغر لا تعودون بناتكم او عيالكم

على الدلال الزايد واي شي يبغونه تجيبونه لهم

ولا تشدون عليهم لدرجة تكرهونهم حياتهم

الوسطيه مطلوبه والبنت خصوصا تتأثر بالصحبه اللي تماشيهم

شفنا كثير أمهات يشتكون من بناتهم

السبب مثل ما ذكرت فوق التربيه

في حالة بنت اختك بما انها يتيمة الاب

حاولوا تتعاملون معها بالحسنى تذكروا أنها مراهقه

وكل المراهقين تقريبا ما يحبون احد ينتقد تصرفاتهم

المهم الحل في حالة هالبنت تتحاورون معها وتتقربون منها

شوف مين من العائله هي تسمع كلامه

خالتها مثلا جدتها احد من أهل ابوها

سحب الجوال ومنع استخدام الانترنت كذا كأنك تزيد النار حطب

التعامل مع الابناء صار صعب مره

وواضح امها متهاونه معها من زمان وفيه فجوه بينهم

وكمان شوفوا اذا فيه وحده من صحباتها عاقله وتفهم وتكلمونها هي تكلمها

وانصحكم تستشيرون احد مختص

تذكروا كل بنت وشخصيتها

الله يهديها ويصلحها

..

هـمـس

01-13-23, 05:37 PM

بغض النظر من تكون هذي البنت تظل أولاً وأخيراً بنتك وعايشه في كنفك

وبما أنها عايشه في كنفك منذ الطفوله فأنت المسؤول في تربيتها التربيه القويمه

ولكن مادام عمرها الآن تجاوز مرحلة التربية فهذي هي نتيجة تربيتك السلبيه لها ، ولا تستغرب غداً ترميك أنت ووالدتها في الشارع وتبدأ حياه جديده بعيداً عنكم

نصيحتي إلحقو عليها من الآن أقطعو عنها الإنترنت أو صادرو عليها الجوال بشكل أو بآخر ، ثم أبدأو معها صفحة تودد وإحترام ( بدون ضرب ) حتى تحس بأنكم أهلها الذين يحبوها ويخافون عليها ، فوالله وبالله وتالله لو تكبر وهي على حالتها الحاليه ستتمرد عليكم ولن تستطيعون عليها .

همسه : أغلب البنات اللواتي نشاهدهن في الشوارع ومواقع التواصل متبرجات ومتمايلات تربية أهاليهن لهن كانت بنفس تربيتك لبنت أختك ولكن بنت أختك لم تصل لمستواهن بعد ، لذلك إحسبها مع نفسك قبل فوات الاوان .

..

اعوذ بالله

وش هالنظره السوداويه !

اذا قطعوا عنها النت وصادروا منها الجوال ممكن تهج من البيت

لا تنسى انها يتيمة الاب وممكن بسبب هذا الشعور صارت شخصيتها كذا

ما راح تنحل المشكله بهالطريقه

كذا بتتعقد وتكبر وتصير فجوه بين أخونا السائل وبنت اخته

لا تعمم فيه اهالي مدلعين بناتهم ع الاخر

ومحترمات ومؤدبات ووش زينهم مو عشان فيه فئه معينه كذا تعمم على الباقي

..

سلطان الجبل

01-13-23, 06:30 PM

من التربية ان تخوف الذي تراه
يتجه نحو الخطأ .. يعني بالتهديد
اولاً وان لم ينفع الجئ الى طرق
اخرى تراها مناسبة

M.ahmad

01-13-23, 07:11 PM

..

اعوذ بالله

وش هالنظره السوداويه !

اذا قطعوا عنها النت وصادروا منها الجوال ممكن تهج من البيت

لا تنسى انها يتيمة الاب وممكن بسبب هذا الشعور صارت شخصيتها كذا

ما راح تنحل المشكله بهالطريقه

كذا بتتعقد وتكبر وتصير فجوه بين أخونا السائل وبنت اخته

لا تعمم فيه اهالي مدلعين بناتهم ع الاخر

ومحترمات ومؤدبات ووش زينهم مو عشان فيه فئه معينه كذا تعمم على الباقي

..

أين هو التعميم في ردي الذي عقبتي عليه ياهانم ؟

هـمـس

01-13-23, 07:16 PM

..

همسه : أغلب البنات اللواتي نشاهدهن في الشوارع ومواقع التواصل متبرجات ومتمايلات تربية أهاليهن لهن كانت بنفس تربيتك لبنت أختك ولكن بنت أختك لم تصل لمستواهن بعد ، لذلك إحسبها مع نفسك قبل فوات الاوان .

من وين جبت الدراسه انه النسبه هي " الاغلب " ؟

..

مسكك الغلا

01-13-23, 07:29 PM

عندي بنت اختي انا مرييها بعد وفاه والدها
عمرها ١٨ سنه
لكن فيه مشكله انها تجلس على الإنترنت طوال اليوم
وتقفل غرفتها

امها تخاف منها خوف شديد جدا

وانا لو تكلمت كلمه رفعت صوتها عليه عاليا

ولا تريد احد يتدخل في جميع خصوصيتها

(((((انا عارف البعض هنا ممكن يقول انتم السبب

اقسم بالله أنني عملت معها معروف في تربيتها

والصرف عليها مالم يفعله خال لبنت اخته))))))))

احد يقول حوار وتقرب وتفاهم كلها ماتنفع

انا لم اضربها في حياتي وعاملتها أطيب معامله

هل بناتكم كذا

فيه مثل يقول اذا كبر ابنك خاويه ..يعني انزل لمستوى تفكيرة

هنا دور الام خل تعاملها ك صديقة وبلين بعيد عن العنف والسيطرة
١٨ نفس عمر بنتي .. غالبا البنات بذا العمر يصير عندهن كبت مو الكل

خل امها تنزل لنفس مستوى تفكيرها بس بعقليه وتكتيك ..

ممكن الام منشغلة عن البنت في بداية المراهقة .. البداية هي سن ١١ والمراهقة قد تصل لعمر العشرين ..

سحب الجوال وقطع النت بدون بديل لا انصح فيه حتى مع الاطفال الصغار .. الام وحدها تستطيع وبحنكه حل الامر مع مساعدة من الاخصائية النفسية وهذا ليس بعيب ..فكثير من المراهقات قد يتعرضن لمواقف ويكبتن مشاعرهن وذلك اما خوف او لعدم وجود من يتفهمها .. نصيحتي هي وكأم وقد حضرت ملتقى خلال الاسابيع الماضية عن كيفية التعامل مع المراهقين والمراهقات ..

قل لامها بطريقة وتكتيك ذكي ان تتفق مع الاخصائية النفسية . ان تزورها في المنزل في البداية لتقل انها اتت لك لطلب النصيحة ولان عمر ابنتك مقارب لعمر ابنتها الاخصائية بطريقتها تستطيع استدراج الفتاة لتكلم والفضفضة بدون ضغط او معرفة ان هذه طبيبة نفسية
بعض هذه الفئه يحتاجون فقط للاستماع للاهتمام وليس الاوامر والضغط ... وكل شي ممنوع او العكس كل شي مسموح يجب الاعتدال .. قد تعاني الفتاة لعدم سماع مشاكلها .. فتلجأ للمواقع تبحث عمن تتحدث معهم وقد تقع فريسة ... لذلك اخي الكريم

الخال والد وهي عندك اذا هي ابنتك وان كنت خالها ولكن دع الكلام للأم

شاهد عيان

01-13-23, 08:01 PM

..

التربيه مش اكل وشرب وبعدها نلقن اولادنا كلام شفهي

ونبيهم يمشون عليه

لا .. لازم يشوفون منا افعال حلوه عشان يقتدون ويتعلمون منها

وبنتكم العصبيه ابعدوها عن الانطوائيه وعن الجوال شوي ورفهوا عنها

خذوها واطلعوا تمشوا معها .. روحوا مطعم او حديقه او اي شي

وبعد ماترتاح نفسيتها اكيد راح تاخذ وتعطي معكم بالكلام وتسمع منكم

عطر النَّدَى

01-13-23, 08:16 PM

نصيحتي إلحقو عليها من الآن أقطعو عنها الإنترنت أو صادرو عليها الجوال

خلال قراءتي للمشكلة
مباشرة خطرت على بالي أمنية
أن لا أجد أحد يقدم هكذا نصيحة
سيد أحمد ألا تعلم خطورة النصيحة التي قدمتها
انقطاع النت ومصادرة الجوال على فتاة
لا تعلم مدى قوة حالتها النفسية
لا تدري مدى قوة ايمانها
لو تهور الخال ونفذ نصيحتك
قد يقودها هذا الأمر لتفكير في الإنتحار
لا أتحدث من فراغ فهناك العديد من الحالات
عاشت هذا المصير بسبب هكذا نصائح !

نصيحة للخال تجاوز هكذا نصائح
حتى لا تحمل عقدة الذنب طوال حياتك

بالله عليكم لا تقدموا نصائح
من خلف الشاشة ولا تدركون مدى خطورتها
على الأرض الواقع !

عطر النَّدَى

01-13-23, 08:56 PM

امها تخاف منها خوف شديد جدا
وانا لو تكلمت كلمه رفعت صوتها عليه عاليا

إبنة أختك فتاة متمردة
خضوعكم لها منذ فترة طفولتها
جعلها تتمادى في تصرفاتها وتكتسب قوة التمرد
الناتجة عن الضعف الذي تحمله بداخلها
هل تسخدمون كلمة يتيمة بكثرة أمامها ؟!
كقولك : لا استطيع تأديبها لأنها يتيمة
وأمها تستخدم هذه الكلمة
لكي يتعامل معها الناس بلطف !
هذه الفتاة تشعر بأن كل ما تقومون به من أجلها
مجرد شفقة فالمراهق يخضع لأفكار النقص
ويلقي البال لتفاصيل لا تخطر على بال الكبار
عاملها كفتاة عادية لا تعاني من نقص عاطفة الأب
لو كان لديك أولاد عاملها كما تعاملهم بالضبط !
قليلا من الحزم لا يضر ولا يعتبر قهرا لليتم
ربما فات الآوان على ستخدام لهجة الحزم
الفتاة تحمل كل علامات التمرد
الموضوع بحاجة لأخصائية نفسية
وأنت خال متفهم ولا أتوقع بأنك سترفض الفكرة
كل ما عليك فعله هو البحث عن طريقة من اجل اقناعها
كما يمكنك تسجيلها في أحد الأندية الرياضية
تتعلم فيه الفنون القتالية أو شيء من هذا القبيل
فهذا سيساعدها على الخلاص من كل طاقة سلبية تحملها
الفتاة تحمل بداخلها ما لا تعلمونه تعيش حالة كبت
هي بحاجة للخروج من قوقعتها ومواجهة هذا العالم
بطريقة سلسة جدااااا

الله يصلح حالها ويريحكم

ahmed 22

01-13-23, 08:57 PM

الأمر ليس سهل
ولكن امها لا تخاف منها ..
الأمر ليس كذلك
امها تخاف عليها ..
غريزة الأم تعي أن الضغط علي الفتاة في تلك السن
في محاولتها لاثبات استقلاليتها لن يجدي ..
ولكنها لا تجد طريقة مناسبة للتقرب منها في الوقت الحالي
هي تعرف ما تمر به ابنتها .. ولكن لا تستطيع ان تصرح ..

الفتيات في الغالب لا تستمع لامهاتهم
في تلك الفترة السنية من حياتهم ..

الأمر الآن ليس متعلق بالأموال ..

الحوار .. أنت ذكرت انه لا يجدي
في تلك الفترة .. الفتاة لا تحتاج ناصح
ولا محاور .. لأنها تتعرف علي مخاوفها في الوقت الحالي
ومن الصعب الإعتراف بها ..
تختبر التغيرات التي تحدث في جسدها
وتجد في ذلك ضغط بشكل ما..

حاليا
تحتاج شخص يستمع إن فكرت أن تتحدث..
شخص يثق .. ولا يتشكك في سلوكها
ولو حتي كان مريب بالنسبة لكم ...
ربما تجد علي الانترنت من يستمع
هي الآن في يد الصدف ..
ولكن مازلت علي خير ..
الجلوس امام شاشة الكمبيوتر في الليل
ساعات طويلة .. يستبدل السلوك
بشئ من العنف او العصبية ..
وهذا يحتاج استيعاب

شوف .. لن تستطيع ان تمحي سنوات من التطبع
او التعود علي شئ ما .. ثم سحبه بكل بساطة ..

تلك الفتاة تحتاج استبدال جزء من الوقت
الذي تجلس فيه بغرفتها بأشياء جديدة

وتلك مهمتكم ..
شوف هي بتحب ايه .. اعرف لو عندها شغف لشئ
وقدم ليها طرق الاستفادة بشكل عملي ...
بس ما تحاولش تفرض .. خليك صديق
مهما كانت بتصد ... ففيه أوقات هي هتسمع
بس ماتحاولش تأخد دور والدها في دماغها
لأنها هترفضه حتي لو أنت بتعمل ايه ..
هي حاليا ستتمرد ضد كل ما تجده يختلف
عن حياة أقرانها واصحابها ..
وهتشوفه دايما ناقصها .. وهي فعلا رافضة الحديث معاك
لأن توجيهك شكله بشكل ما ابوي ...
وهتعزز فكرة لو ابويا كان موجود في دماغها
كان سمع وكان عمل وكان سوي ..

خليك صديق ..
الصديق لا يزعج صديقه ..
الصديق يشجع ويحفز فقط

وامها هتفهم هي هتعمل ايه

مولانا

01-13-23, 08:58 PM

أهلًا أخي الكريم.
شوف لسنا في محكمة، لنحكم على من يقع الخطأ أو التقصير، وليست قضيتنا أصلاً، ولا يلزم أن تكون مقصرًا في التربية والتهذيب والتقويم..!
فالابتلاء واقع في أولاد الأنبياء!
هذا أولاً.
أما ثانيًا: فالحل الآن - من وجهة نظري- ليس بفرض سيطرتك، ولا غلق الانترنت، ولا سحب الهاتف،...إلخ
المنع= غالبًا يأت بنتائج عكسيّة..
جرّب أولاً أن تصادقها، يعني: (تبوقوا أصحاب)، تحكي معها عن بعض المواقف اللي تخصّك، وتحاول تأخذ رأيها..
تخرج معها مرة في الإسبوع في مكان لطيف..
تشتري لها كتابًا أو أي هدية
اشتري لها أشياء البنات بتحبّها، عطور مكياج، شكولاته :MonTaseR_185: أي حاجة

لا يكن همّك، التغير السريع
خلّي الوقت دا مساحة بينكم، وفرض الثقة والصداقة بينكم وبين بعض، بعضها هيكون كل شيء سهل، سهل جدا
المهم تنجح في الخطوة الأولى

وربنا يكتب الخير ويعينك

شَغَف

01-13-23, 11:08 PM

تربيتها والصرف عليها أعتقد هي واجب عليك في حال كنت انسان مقتدر وأختك وبنتها ما عندهم من يعولهم
الرجال قوامون على النساء...

بخصوص البنت فأعتقد انها نشأت نشأة غلط بالأساس
تربت على انها تظل بعيدة عنكم .. عن اشراكها بالأمور العائلية أو تحملها لأي مسؤولية مهما كانت صغيرة
وطبيعي بهذه الحالة تروح تملأ فراغها بأشياء ثانية زي النت
وغالبًا المحتوى اللي بتتابعه بهذا العمر كله سخف..

برأيي..
تظاهروا ان النت فيه مشكلة أو عطل لفترة طويلة
"لا تمنعوها انما تظاهروا بأن الأمر خارج عن الارادة"
وخلال هذه الفترة تقربوا منها اطلعوا روحوا تعالوا احتفلوا شوفوا أفلام اقلبوا البيت سينما بتحب هذه الأجواء :MonTaseR_148:
لو عندها هواية معينة حاولوا تشجعوها تنميها وادعموها بقوة
حاولوا تقحموها بدائرة اجتماعية صالحة ..
لو وجدت الرفقة الصالحة حياتها كلها بتتعدل وأوعدكم تتفاجأوا بشخصية جديدة تمامًا..
وممكن انتم تكونوا لها "هذه الدائرة الاجتماعية الصالحة"
افتحوا مواضيع وتناقشوا فيها من منطلق ديني
لا تتوقعوا منها اتزان نفسي بدون أي تدخل منكم..
بهذه الطريقة أنتم تدمروها تمامًا..

التربية مش بس صرف..

الشآمخة2

01-14-23, 12:27 AM

ماتعرف تقدر النعمة مثلها مثل أي بنت انا اتكلم عن البنت نفسها متمردة وشآيفة نفسها وماعندها صديقات على الأقل تحترم العشرة اللي بينكم وبينها انا عن نفسي بخلي احد كبير للعائلة يتدخل لأن وضعها مزري هي أساسا اذا مريضة نفسيا تروح تتعالج او روحيا تروح لشيخ كويس او تلتزم بالصلاة يا خي تذكرني بنفسي عقدة الوحدة والفسيولوجية تبغى تنطلق ماهي عارفة كيف
لازم احد يتدخل كبير ويكون عارف وضعكم طبعا غيرك لأنك أنت اعطيتها الشخصية الضعيفة المسالمة الله يكون بعوننا جميعا

الشآمخة2

01-14-23, 12:35 AM

يمكن البنت فيها مس عاشق

الشآمخة2

01-14-23, 12:41 AM

انتبه لاتطور الحالة ألجأ لطلب المعونة والتوفيق من الله

الشآمخة2

01-14-23, 12:42 AM

خذ من النصائح اللي تناسبك هنا

حفيد الأكابر

01-14-23, 01:29 AM

قد تمر بمرحلة مراهقة لأنها في سن حساس
أو ربما نتيجة إفراط في الدلال الغير مبرر
من لدنكم كونها يتيمة
الدلال الزائد دائما يؤتي نتائج عكسية يصعب
تداركها فيما بعد
هي تحتاج منكم الصبر والدعاء وبعض من
التوجية والإحتواء

الله يفتح على قلبه ويهديه

الأسطوري

01-14-23, 03:35 AM

اولا : ماتمر به هذه الفتاة هو اضطراب نفسي , بسبب عدم تقبل ماحصل في الواقع
ثانيا : يجب التحدث معها بشكل جدي واجباري حتى تعلم انها مسوؤلة عن افعالها ولاتسكن لحالها ثالثا : اذا استمر العناد , اقطع النت , بهذه الطريقة سوف تخضع , ثم يجب مناقشتهم بحكمة وصبر , فليست الوحيدة التي لديها مشكلة او مصيبة في الحياة , بل كل البشر عندهم مشكلات لا حصر لها .