مشاهدة النسخة كاملة : زوجي ضرب اخواني
السلام عليكم اخواني وخواتي ، انا بنت متزوجة وعمري 29 وعندي ولدين صغار ، انا قبل فترة تهاوشت مع زوجي بالكلام واحتد بيننا النقاش وقلت له انت موب رجال وعصب وبدأ يضربني ضرب قوي وجلدني بالعقال صار ظهري كله خطوط زرقاء ، اخذت عيالي ورحت بيت اهلي وهناك قلت لامي وابوي السالفة وجلسوا يلوموني ويقولون انتي الغلطانة عندي اثنين اخوان صغار بالجامعة يوم رجعوا البيت عرفوا بالسالفة عصبوا وراحوا يتفاهمون مع زوجي ، انا اصلاً ما قلت لهم روحوا واضربوه وكذا بس شكيت لهم وكان عبالي ان ابوي واخواني بيكلمونه ويتفاهمون معاه بس اخواني راحوا لزوجي للبيت وتضاربوا معاه المشكلة مو هنا المشكلة ان اخواني رجعوا للبيت مضروبين ومتمردغين اكثر مني ، زوجي انا لاعب حديد ونوادي واخواني نحاف حتى واحد منهم انكسر سنه اللي ورى ، انا هنا انحطيت بموقف محرج بعد ما شفت كيف زوجي غلب اخواني وصارت المشكلة كبيرة حتى ابوي وامي واقفين مع زوجي يقولون زين يسوي فيك وفي اخوانك خلوه يربيكم ، الحين هو صارله فوق الاسبوعين ما يتصل ولا يرد ولا حتى سأل عن عياله حتى ابوي كلمه واعتذر منه لكنه قال لأبوي خل بنتك عندك ، يعني هل بيطلقني او هل تشوفون ان انا الغلطانة هو اللي مد يده عشان احتد النقاش بيننا وهو اللي بدأ بالاستفزاز وفوق هذا ضربني انا واخواني ، ابي حل اصلح الوضع لأن انا ما ابي اتطلق وبنفس الوقت ابيه يعتذر على الاقل لاخواني لانه ضربهم واهانهم ، واللهرصار لي اسبوعين وانا متضايقة افكر وامي تحن علي تقول انتي روحي لبيت رجلك واعتذري له وهو ما راح يطردك اذا شافك رجعتي
مسكك الغلا
05-16-23, 02:16 PM
تم نقل الموضوع للقسم المناسب
M.ahmad
05-16-23, 04:41 PM
مثل هذه المشكله بالضبط سبق طُرحت في المنتدى قبل حدود ٦ سنوات
حاولت أبحث عن رابط المشكله للفائده ولكن للأسف نسيت عنوانها
ولكن كل من قرأها أجمعو بأن الخطأ هو خطئ الزوجه لأنها قالت لزوجها ( بأنك مو رجال ) أو ( بأنك مو كفو ) ، لأن هذي الكلمه طعن من الزوجه في حق زوجها وهي تعتبر من عبارات تكفير العشير المثيره لغضب الرجل .
نصيحتي عودي لزوجك وإعتذري له وقولي بأنها زلة لسان إنبنت من ردة فعل وبإذن الله سيتقبل ذلك
أما ماحدث لإخوانك فسيكون درس لهم بأن يبطلون الحميه بين زوج وزوجته .
طاغي النظرة
05-16-23, 04:50 PM
!
قصتك تشابه
قصه عصام ومعتز
في مسلسل باب الحاره
عندما سعيد ضرب بوران
وراحو الاخوان معتز وعصام وضربوه
قام ابوها ابو عصام
ووبخ عياله
وقال كلمته الشهيره
/ هذا نسيبكم حامي عرضكم
فأخذ بوران ووداها لبيت زوجها واعتذر لنسيبه
وهنا النسيب حب راس عمه وخجل من تصرفه
المشكله متشابهه الا في ضرب اخوانك :)
لكن الحل حل ابو عصام
السهم الأخير
05-16-23, 05:07 PM
مرحبا أختي نونو إن شاء الله الأمور هدأت شوي اليوم مقارنة بيوم الحادثه . الأخ م. أحمد كفى ووفى .
بصراحه بحاول قدر المستطاع أحلل الموضوع . شوفي من خلال المعطيات يتضح لي عدة أمور
أول المشكله ماهي كبيرة جدا أقصد سبب الخلاف .
المشكلة ماهي مادية ولا بدنيه . أنا أعتقد أن المشكلة هي جدال حول موضوع متعلق بالوقت مثل سفر معين أو مشوار معين لأن الرجال ما شاء الله مداوم ثم نادي لياقه وجدوله صحي ورياضي ولكن يأخذ شوي من وقت العائله .
وبما أنه مشترك في صاله رياضيه ونادي صحي فمشكلته ماهي مادية .
أعتقد أن توقيتك لطرح الموضوع هو المشكله يمكن ما كان الجو مناسب . شوفي يا وخيتي الزوج لما يكون فقمة الروقان لا تهاجميه بطلبات بشكل مباشر . تثعلبي عليه بشوية عبارات حلوه ومهدي للموضوع وراح يجي معك وحتى بالخلاف حاولي تنسحبي لما تحسي نفسك بتوصلي للجدار عشان ثاني جلسه ترجعي من جديد وتكملي من نقطة التوقف .
الحين انتوا متعادلين ويمكن هو في موقف اكثر احراج منك ومن أهلك . أظن إنك طيبة وتحبي زوجك بدليل بعد الضرب لا زلتي تحفظي حقه وكنت محترمة جدا في سرد الموقف بدون تأجيج للموضوع ضد الزوج .
اذا حابه ترجعي له والرجال ما طلقك انتظري شوي لين يهدأ أكثر ترا هو لازمه يعتذر لعمه قبل ما يعتذر لك لأنه قال خلي بنتك عندك . صحيح يحق له يزعل ويعصب لكن عمه تاج راسه وله الحشمه والوقار اذا بغى اصول اهلا وسهلا قد ضربتنا وفردت عضلاتك علينا وما قلنا شي لكن اعتذر لعمك وخذ زوجتك والدنيا سلامات كل واحد يتنازل عن جزء من الحقوق لطرد هذه المصيبه . إذا طول أكثر من شهر لازم أهلك يراجعوه يا يرجع زوجته يا يطلقها ومصروف عياله عليه قبل وبعد الطلاق .
طرف ثالث يمون على الزوج والده مثلاً امه ان شاء الله تنتهي المشكله
اما اخوانك مشكلتهم ماله حل الا ينسون الموضوع
قنصل دبلوماسي
05-16-23, 09:36 PM
الرجل الشرقي المحتد
والمرأة الشرقية العصرية
طبعا هذا طبيعي جدا
انه يصير بينكم هذي التصرفات الطائشة
أول شي
حتى لو الخطأ منك
مو من حقه يضربك بهذه الطريقة الهمجية المتخلفة
ولكن من حقه يطلقك
وتروحي لبيت أهلك
معززة مكرمة
بنات الناس ماهم للعبة
ماهو من الرجولة
ان الزوج يتقوى على زوجته
ولا من الحمية العربية
ولا من النخوة
زوجك بعيد جدا عن معنى الرجولة
حتى لو كان انتي غلطانه
انتي خطأك الوحيد الي
الي عملتيه
انك حكيتي لأخوانك
واخوانك بما انهم غير واعيين
فشي طبيعي بتوصل الأمور لهذي المرحلة
على العموم
انتو بينكم انتي وزوجك
صارت مشكلة
خليك إنتي عند أهلك
لما تهدى الأمور
ان شاء الله ترجعوا لبعض
وتأكدي لو رجعتي لبيت زوجك
بشخصيتك القديمة
راح تتطلقي
غيري من تفكيرك
اذا بيهمك الحفاظ على زوجك واولادك
الزواج الي فيه
مشاركة الالم قبل الفرح
فيه تفاهم
واحتواء واستمرار ومحبة
الله يوفقكم
..
بغض النظر عن سبب المشكله
انتي مو بهيمه عشان يضربك بالعقال لين يطبع على جلدك
كان طلقك حتى طلقه وانتهينا ضرب بهالطريقه ما يجوز وصار الغلط عليه اضعاف غلطك
دايم لما توصل المواصيل للضرب تكبر المشاكل
الله يصلح حالك
..
السالفة واضحة هو اللي غلطان أكثر
لأن أنتِ بس قلتي كلام وهو ضربك
كان يقدر يرد بالكلام ليش ضربك !
لو أنتِ رديتي عليه لما ضربك وضربتيه
كذا بتكونون متعادلين
وممكن تعتذرون لبعض أو تقررون تنفصلون
على حسب كيف كانت علاقتكم قبل الضرب
بس الواضح لي أن أنتو الاثنين عصبيين وأسلوبكم مستفز
ل هالسبب احتد الكلام بينكم ووصل ل هالمرحلة
اللي يضرب ما يملك نفسه
واللي ما يملك نفسه ممكن يتهور ويقتل بعد
مو بس يضرب يعني ينخاف منه الصراحة
الحين لو أنه لما ضربك سبب لك إعاقة ولا قتلك
بيشوفونه غلطان ولا عادي بعد !
متأكدة لو قتلك أهلك بيقلبون الدنيا عشان ياخذون حقك
عموماً
أنتِ أدرى بزوجك وتعرفين طبعه
وهل هو دايماً كذا وعادي عنده يضرب لما يعصب
ولا أول مرة يصير هالشي !
شوفي هالكلام
كيفية التعامل مع الزوج الذي يضرب للمرة الأولى
عندما يضربك زوجك للمرة الأولى، يمكنك طلب الانفصال أو إعطاء فرصة أخرى،
ولكن قرارك يعتمد على الحالتين التاليتين:
في حال لم تبدُر منه أي تصرفات سابقة تدل على أنه شخص عنيف بطبيعته،
وفي حال كان دائمًا يعاملك معاملة حسنة، فننصحك بأن تجلسي معه،
وتوضّحي له أن ما فعله غير مقبول، وأنك مستعدة للبقاء معه وإعطائه فرصة أخرى
بشرط عدم تكرار الفعل نفسه مرة أخرى، واطلبي منه الاعتذار أمام الأولاد
على ما فعل في حال ضربك أمامهم.
في حال كانت معاملته لك سيئة من مدة طويلة، فمثلًا يستهزئ بك،
ويهينك أمام الناس، وينتقدك بشكل جارح، ويمنعك من زيارة عائلتك وأصدقائك،
فهذا يعني أنه سيضربك مرة أخرى،
ولذلك عليك استشارة الأخصائيين والتفكير الجدي في الانفصال.
^ نفس الشي أنتِ
إذا كان أسلوبك مستفز على طول وعصبية
ترا راح تكرر نفس المشكلة لو ما غيرتي أسلوبك
وترى غالباً مثل هالخلافات تصير بين الناس المتشابهين
أكثر من المختلفين
يعني مثلاً:
الاثنين عصبيين
أو الأثنين عنيدين ويحبون التحكم
والاثنين حساسيين
أو الاثنين صريحين بزيادة .. وهكذا
لو كان طرف منكم متفهم ومو عصبي
كان بيعرف كيف يتجنب أي خلاف وما بتوصلون للضرب
مساحة قلم
05-17-23, 04:37 AM
السلام عليكم ورحمه الله وبركاته
الخطا الاساسي الي خلى المشكله تتفاقم
ان اخوانك راحو لعنده..... كانو مفروض تستنو
الامور تهدى شويه
عموما نجي لتحليل المشكله....
اولا ياعزيزتي في حاله الغضب والنقاش الحاد
تجنبي دائما انك تستفزي زوجك بكلمات تخليه يخرج
عن طوره لانك الان وبمجرد ان هداء الامور
اكتشتفي انك مخطأه مثل مازوجك كان مخطأ
ايضا لكن خلي في بالك العلاقات الزوجيه تحصل فيها
مشاكل وتوصل احيانا للضرب لكن بعد ما تهدا
الامور يرجع كل الاشخاص يعتذرو لبعض
عشان كذا مش لازم عند كل مشكله تروحي بيت
اهلك.. وتنقلي كل المشاكل اخوانك انا عاذرهم اي
اخ بيفزع لاخته خصوصا لو كانوصغار ومايفهمو
ان الضرب مش كل شيء
نجي للحل.....
الكلمه الطيبه تكسر العود اليابس خلي في بالك هذا الشيء
روحي لزوجك وتكلمي معه بهداوه واعتذري منهم
مافي مشكله.... لاتفكري ان الاعتذار هي سياسه ضعف
ان كنتي غلطانه اعتذري له وهو اكيد بعدها بايعتذرلك
ونصيحه لاتخربي بيتك عشان عنادك او عناد اهلك
انا من وجهه نظري افضل حل
تروحي انتي وابوك والاطفال لبيت زوجك
وابوك يكلمه بهدوء ويصلح النفوس... ابوك اكيد
بايكون شخص كبير وعاقل انتي اطلبي من ابوك
هذا الشيء واذا ماكان ابوك امك
وتجنبي الاخطاء السابقه والله يوفق بينكم ويصلح
جرح كبير
05-17-23, 04:46 AM
القدر لو طاح مشكله...وانتي مادامك تعرفي اخوانك عصبيين مسكتي بيتك وزعلتي فيه ليش طالعه من بيتك
الله يصلح حالكم
مساحة قلم
05-17-23, 05:03 AM
بعض الاخوان تحدثو عن جزئيه الضرب ولهذا حبيت اسالك
هل زوجك يضربك دائما.... ويستقوي عليك او بس في
هذيك اللحظه لما استفزيتيه بكلماتك....
اذا كان في هذيك اللحظه بس فانا اقول ان الامور
مش لازم تكبر انا حسيت من كلامك انها اول مره
وانك تحبي زوجك ...صحيح انه مايحق له يضربها
لكن يا اخوان احيانا يدخل الانسان في حاله عصبيه
ويستفزه الشخص الي قدامه وتوصل للضرب....
لكن بعد مايهدا يندم على الي فعله
فاما من عفى واصلح فاجره على الله
تخيلي ان الله سبحانه وتعالى ياجر الانسان
الي يعفي عن قتل فمابالك بك انتي اذا عفوتي
عن ضرب واحتسبتي الاجر على الله
وهل هناك افضل من ان يكون الاجر من الله؟
ارجعي بيتك
صعفق طاش كندي
05-17-23, 07:15 AM
بما ان ابوك قال خليه يربيك ويربي اخوانك
فهو ادرى بمصلحتكم
خليه يربيك.. واخوانك ان شاء الله يعقلون ويتخطون هذي المردغه
قولي لأخوانك الضربة اللي ماتقتل تقوي
الشآمخة
05-17-23, 07:31 AM
بما ان ابوك قال خليه يربيك ويربي اخوانك
فهو ادرى بمصلحتكم
خليه يربيك.. واخوانك ان شاء الله يعقلون ويتخطون هذي المردغه
قولي لأخوانك الضربة اللي ماتقتل تقوي
الله يسامحك الزواج من البداية اللي تكون مافي مودة ورحمة مستحيل تكون مسمى زواج بعدين هو ضرب اخوانها كمان هذي صارت خطأين الخطأ الأول يمد اليد عليها والخطأ الثاني يمد اليد على اخوانها بالنسبة للحوار اللي كان بينهم قبل العنف
فما وضحت مقصدها
زهرة الثلج
05-17-23, 07:31 AM
سلام عزيزتي...
انا اول ما قريت موضوعك اول السطور، كنت بدي قول الحق عليكي لانو حكيتي معه كلام ما بصير ينحكى للزوج. الزوج لازم تعملي (( يلي يبسطه )) قدررر المستطاع ! وما تدايئيه بشعرة !.. صح نحن بشر هالنساء، لكن عم قول ننتبه..ثم ننتبه وخاصة من ناحية الاسلااام ننتبه بإطاعة الزووج وبسطه.
شي طبيعي بدا تكبر الامور.......الخ..
هلاء الحلّ:
انا بالنسبة لي ، رأيي..
شايفة الامور أقرب للطلاق ( ومع الاسف الشدييد )!
كلشي كلشي بقبله من الزوج الااا الايذااء الجسدي !
هون ب كندا، لو الزوج " هدد زوجته او عصب عليها " ممكن تنادي له الشرطة = بمجررد انها تحس " بالخوف وعدم الأمان معه " !
ولو ضربها كف، ب تم سجنه ...
* بعرف قصة امرأة جزائرية جابت زوجها ل كندا. صار معه الجنسية.. صار موضوع خيانة بعد سنوات وعشرة واولاد. صارت مشاكل صار فيا اعتدااء واذية وضرب وصلت للسكين ...و.. و...
المهم، قرروا بالمحكمة سحب الجنسية منه او يرجعوه لبلده - حسب قرار الزوجة !
ع كل حال عزيزتي،،...كله الا الايذاء الجسدي.
قال المثل " الطبع غلب التطبع"..
يعني يمكن ترجعو متل السمنة ع عسل واعتذارات و و..
هل بتضمني ما يرجع يضربك ع اي مشكلة ؟؟
ازا مش هاممك لو صار نفس هالنتيجة او يمكن اسوأ ارجعي.
حطي ١% ممكن يرجع لحالته.
والا ....للاسف الشديد، ما بنصح الزوجة تعيش مع رجل عنده هيك حالة او طبع همجي. لانه يمكن يكرره بالمستقبل ويمكن بشكل اسوأ.
ولا حول ولا قوة الا بالله العلي العظيم.
ولا تنسي عزيزتي الاستغفار ثم الاستغفار ودفع الصدقات! .. والدعاء لكي وله...
الله يهديكم ويهدينا جميعا.
لا تسمعين كلام المعقدين والمتحيزين
طبيعي بعض الرجال يتحيزون لبعض
لان تفكيرهم نفس الشي
ترا في الإسلام النصيحة لها آداب
يعني إذا شاف منك غلط لازم يكلمك بأسلوب زين
ويوضح لك الغلط مو يعاملك بقسوة ويجرحك
وحتى ضرب التأديب يكون ضرب غير مبرح
أما أنه يربيك ويضربك بالعقال هذا تخلف
اللي سواه زوجك ما يدل إلا على صغر العقل
ومن هالمواقف تبين أخلاق الرجال
النايفه
05-17-23, 09:48 AM
انتِ تحتاجين اعادة ضبط
وهو فعلا ماهو رجّال ولا كفو
،،
بما ان ابوك قال خليه يربيك ويربي اخوانك
فهو ادرى بمصلحتكم
خليه يربيك.. واخوانك ان شاء الله يعقلون ويتخطون هذي المردغه
قولي لأخوانك الضربة اللي ماتقتل تقوي
كيف يعني ؟ انا اعتذر له او هو يعتذر لي في النهاية عادي انا زوجته وهو زوجي لكن انه يضرب اخواني وما يعتذر لا هنا انا ما اقدر اتغاضى يعني انت لو كنت في موقف اخواني وزوج اختك ضربك هل عادي عندك تت وتطنش حتى لو زوج اختك ما اعتذر
الْياسَمِينْ
05-17-23, 10:24 AM
القضاء في دولتنا تحكم لمن يضرب زوجته
ويترك في بدنها علامة، بالسجن
أو يطلق الزوجة إن رغبت بالانفصال فقط وتنازلت عن القضية
ويحكم لها بالنفقة للأولاد + راتب خادمة+ راتب سايق مع توفير سيارة
أجار سكن ، أي يتكفل بكامل حقوقها وتدلل :)
يمكن أكثر من نصف راتب الزوج يدخل بحساب الزوجة
استقطاع شهري من إدارة التنفيذ ..
لو يُعمل بها لما تجرأ أي زوج على ضرب زوجته:(
بغض النظر عن الأسباب لا يحق أن يمد يده
هل غاب أسلوب الحوار والتفاهم بين الأزواج ؟!
كلامي للزوجة : مهما تفاقمت الأمور من الخطأ ترك البيت
يظل البيت لك ولأولادك ، يزعل هو ويخرج قليلا ثم يعود
أكثر هداوة ..
ضد أي جهة تتدخل في حياة الزوجين
لا الأم ولا الأب ولا حتى الإخوان ..
أكثر من يفرق بين الزوجين أهليهما
أحل مشاكلي داخل إطار بيتي
نصيحة لكل زوجة أن توثق العلامات الناتجة عن الضرب
مع اليوم والتاريخ والوقت ، ربما تحتاج لهذا التوثيق في يوم ما …
القضاء في دولتنا تحكم لمن يضرب زوجته
ويترك في بدنها علامة، بالسجن
أو يطلق الزوجة إن رغبت بالانفصال فقط وتنازلت عن القضية
ويحكم لها بالنفقة للأولاد + راتب خادمة+ راتب سايق مع توفير سيارة
أجار سكن ، أي يتكفل بكامل حقوقها وتدلل :)
يمكن أكثر من نصف راتب الزوج يدخل بحساب الزوجة
استقطاع شهري من إدارة التنفيذ ..
لو يُعمل بها لما تجرأ أي زوج على ضرب زوجته:(
بغض النظر عن الأسباب لا يحق أن يمد يده
هل غاب أسلوب الحوار والتفاهم بين الأزواج ؟!
كلامي للزوجة : مهما تفاقمت الأمور من الخطأ ترك البيت
يظل البيت لك ولأولادك ، يزعل هو ويخرج قليلا ثم يعود
أكثر هداوة ..
ضد أي جهة تتدخل في حياة الزوجين
لا الأم ولا الأب ولا حتى الإخوان ..
أكثر من يفرق بين الزوجين أهليهما
أحل مشاكلي داخل إطار بيتي
نصيحة لكل زوجة أن توثق العلامات الناتجة عن الضرب
مع اليوم والتاريخ والوقت ، ربما تحتاج لهذا التوثيق في يوم ما …
اهلي بدون ما اسوي شيء جالسين يحنون علي ارجعي لزوجك فلو فكرت اشتكي يمكن يضربني ابوي بعد فمستحيل اني اشتكي عليه لكن اللي حزني اخواني واحد منهم وجهه مليان كدمات والثاني اثار الضرب عليه اقل وابو حتى يعيب عليهم انهم يقول احسن تستاهلون وبعدها عطاهم محاضرة ان انتم الاثنين ضعاف ورخوم وما قدرتوا على واحد وقعد يهزأ فيهم قدامنا وهذا اللي قهرني اكثر ابوي بدال ما يوقف مع اخواني اللي هم عياله واقف مع زوجي انا مو لازم زوجي يعتذر لي بس لازم يعتذر لاخواني على الاقل كيف ارجع له وهو ضارب اخواني ومكسرهم ولا حتى اعتذر ولا حتى اتصل يعتذر لابوي على الاقل لأنه ضرب عياله
الشآمخة
05-17-23, 04:04 PM
أنتي أرجعي له هذي المرة بس وفكري كيف تتفادين الحوار معه واذا مد يده عليك مرة ثانية بلغي العنف الأسري قوليلهم انا زوجي عنفني واشرحيلهم وثقي أن الله كريم عادل
لازم تشوفين لك حل مع زوجك
وخصوصا على حسب مافهمت منك
ان لاعب حديد ونوادي لا يضربك
المره الجاية ويسبب لك عاهة
BlueCocktail
05-17-23, 05:59 PM
اذا كانت المره الاولى انا انصحك ترجعي له
والنسيان كفيل بأمر أخوانك
واسمعي كلام امك وابوك
لا انتي بعقلك ولا زوجك ولا اهلك
بس اشفقت ع اخوانك الي حرقهم قهرك
أخاف أقول كلمة أخرى وادخل في باب التخبيب
الأكيد انك راجعة له
ف خذي نصيحتي
التعامل مع الزوج تكون بسياسة النفس الطويل
حتى بالإنتقام
يختي قوليها بقلبك انت مو رجال
أنت $#%%
أنت ^$$$@%&
الخ لسابع جد
ولا تقصري لكن لا تقوليها وهو قدامك
انتو يعني متزوجين من فترة وبينكم اطفال
مفترض قد عرفتي كل تفاصيل شخصيته
لابد وتنفع معه طريقه
تعايشي معها
مالم ارجعي وواجهي اهلك
سياسة الشد والجذب والمشاكل الي تأجج الحقد بين اهلك وزوجك تراها مقرفة لذلك بطليها
بينكم عيال وصهارة ودم ما ينفع كذا
فهمتي !
لا تشتكي لأهلك الأ وأنتي محددة وش تبين من الموضوع
اما اسبوع وانتي راجعة فالافضل تدقي حلبة مع زوجك بالبيت افضل لك
واصلا قد انضربتي انضربتي
كنتي ع طريقك لطمتيه بشيء هنا ولا هناك
خسارة !
انا مو لازم زوجي يعتذر لي بس لازم يعتذر لاخواني على الاقل كيف ارجع له وهو ضارب اخواني ومكسرهم ولا حتى اعتذر ولا حتى اتصل يعتذر لابوي على الاقل لأنه ضرب عياله
تكلمي بالعقل ......هل يعقل ان زوجك يقف يتفرج فيهم وهم جايين بـ يتضاربوا معه ..!؟!...
طبعًا راح يدخل معهم في مضاربه طالما جايين يتضاربوا معه ...
فـ كيف تطلبين انه يعتذر منهم وهم اللي جايين لحد البيت عشان يتضاربوا معه ..!!!...طبعًا هذا على جسب مافهمناه من كلامك ..
بمعنى آخر : مش معقول تحطين شرطك للعودة هو اعتذاره من اخوانك ..!!!... لا تربطين عودتك بـ اخوانك ...
خلاصة كلامي :
إذا كان طيب معك .......وكانت هذي المرة اللي يضربك فيها .....فـ ارجعي لبيتك ...
أنتي معك عيال ...ولو تطلقتي ماراح أحد يهتم فيكي ....لأن أمك وأبوك مش دايمين لك ...واخوانك بيتزوجين و بـ ينشغلوا بحياتهم الخاصة ....
وبرضو من الناحية المادية راح تتبهذلي إذا كنتي مش موظفة ....
وبرضو في الغالب راح تتزوجي من واحد معدد لو تطلقتي وفكرتي في الزواج ..وممكن يكون شايب ....
طبعًا كل شي في علم الغيب ...ولكن نتكلم بتفكيرنا البشري.. ونتكلم على حسب مانشوفه في الواقع ...
عمومًا الواضح من خلال كلامك انك أنتي تحبين ترجعين له ...
المهم اتركي عنك كلام الناس اللي يقولوا لا ترجعين ومدري ايش ....!!..
هذولي ماهم نافعينك أنتي وعيالك إذا تطلقتي وتشتتوا بينك وبين أبوهم ...
عمومًا أنتي أعلم بزوجك منا ....من ناحية إمكانية الاستمرارية معه من عدمها ...وخاصة انك ماذكرتي هل هي المرة الأولى ولا لا ...
قبل ما أنسى ...من وجهة نظري لا تخلين الطلاق أنتي المتسببه فيه بسبب خروجك من بيت زوجك إلى بيت أهلك .......عشان بكرة ماتندمي وتحطين اللوم على نفسك حتى لو كان هو الغلطان ..
فالأفضل ارجعي للبيت ولو حصل طلاق ...فهو قد حصل وأنتي في بيته بسبب عدم محبته لـ عودتك ........وبعد كذا ماراح تلومين نفسك .......لكن ندعو الله انه هذا الشي مايحصل ...وفقط قلنا هذا الكلام على فرضية أسوأ الاحتمالات ..
المهم نرجع ونقول : أنتي أعلم بـ زوجك منا ..... وعقلك فـ راسك وتعرفين خلاصك ...
وكلامنا معك مجرد سواليف مش حلول ...لأننا مانعرف زوجك ولا نعرف وضعك معه ...فقط أنتي رميتي كم كلمة ثم حنا بـ دورنا سوينا فيها قضاة ومستشارين ...!!
بمعنى آخر : انتي حطيتي مشكلتك مع زوجك قدام العالم في النت ....فـ لاتعتقدين أننا نتكلم عن علم بمشكلتك أنتي وزوجك ....
يعني وخذي كلامنا من باب التسلية لا من باب انها حل .....لأنها ممكن تكون مدمرة لحياتك الزوجية .....فـ أنتي أعلم بـ نفسك وبـ زوجك ...
...
تكلمي بالعقل ......هل يعقل ان زوجك يقف يتفرج فيهم وهم جايين بـ يتضاربوا معه ..!؟!...
طبعًا راح يدخل معهم في مضاربه طالما جايين يتضاربوا معه ...
فـ كيف تطلبين انه يعتذر منهم وهم اللي جايين لحد البيت عشان يتضاربوا معه ..!!!...طبعًا هذا على جسب مافهمناه من كلامك ..
بمعنى آخر : مش معقول تحطين شرطك للعودة هو اعتذاره من اخوانك ..!!!... لا تربطين عودتك بـ اخوانك ...
خلاصة كلامي :
إذا كان طيب معك .......وكانت هذي المرة اللي يضربك فيها .....فـ ارجعي لبيتك ...
أنتي معك عيال ...ولو تطلقتي ماراح أحد يهتم فيكي ....لأن أمك وأبوك مش دايمين لك ...واخوانك بيتزوجين و بـ ينشغلوا بحياتهم الخاصة ....
وبرضو من الناحية المادية راح تتبهذلي إذا كنتي مش موظفة ....
وبرضو في الغالب راح تتزوجي من واحد معدد لو تطلقتي وفكرتي في الزواج ..وممكن يكون شايب ....
طبعًا كل شي في علم الغيب ...ولكن نتكلم بتفكيرنا البشري.. ونتكلم على حسب مانشوفه في الواقع ...
عمومًا الواضح من خلال كلامك انك أنتي تحبين ترجعين له ...
المهم اتركي عنك كلام الناس اللي يقولوا لا ترجعين ومدري ايش ....!!..
هذولي ماهم نافعينك أنتي وعيالك إذا تطلقتي وتشتتوا بينك وبين أبوهم ...
عمومًا أنتي أعلم بزوجك منا ....من ناحية إمكانية الاستمرارية معه من عدمها ...وخاصة انك ماذكرتي هل هي المرة الأولى ولا لا ...
قبل ما أنسى ...من وجهة نظري لا تخلين الطلاق أنتي المتسببه فيه بسبب خروجك من بيت زوجك إلى بيت أهلك .......عشان بكرة ماتندمي وتحطين اللوم على نفسك حتى لو كان هو الغلطان ..
فالأفضل ارجعي للبيت ولو حصل طلاق ...فهو قد حصل وأنتي في بيته بسبب عدم محبته لـ عودتك ........وبعد كذا ماراح تلومين نفسك .......لكن ندعو الله انه هذا الشي مايحصل ...وفقط قلنا هذا الكلام على فرضية أسوأ الاحتمالات ..
المهم نرجع ونقول : أنتي أعلم بـ زوجك منا ..... وعقلك فـ راسك وتعرفين خلاصك ...
وكلامنا معك مجرد سواليف مش حلول ...لأننا مانعرف زوجك ولا نعرف وضعك معه ...فقط أنتي رميتي كم كلمة ثم حنا بـ دورنا سوينا فيها قضاة ومستشارين ...!!
بمعنى آخر : انتي حطيتي مشكلتك مع زوجك قدام العالم في النت ....فـ لاتعتقدين أننا نتكلم عن علم بمشكلتك أنتي وزوجك ....
يعني وخذي كلامنا من باب التسلية لا من باب انها حل .....لأنها ممكن تكون مدمرة لحياتك الزوجية .....فـ أنتي أعلم بـ نفسك وبـ زوجك ...
...
انا فعلاً ودي ارجع له بس احس اني راح اذل نفسي لأن هذي مو اول مرة يضربني وكل المرات اللي فاتت ضربني وانارعقب فترة ارجع بدون ما يراضيني وهالمرة ضربني وضرب اخواني يعني غلطته اكبر بس هو ما راح يعتذر او حتى راح يراضيني بهيدة او غيره او حتى بكلمة حلوة يعني يبيني ارضى من نفسي اذا غلط علي وانا ما ابي اخليه يتعود ان كل ما ضربني ورحت بيت اعلي راح ارجع له بسهولة يعني مع الوقت راح يقول هذي ما عندها كرامة
ارجعي وانااخوك والله مافينا واحد ماضرب زوجته ورجعت الامور لمجراها ونسينا ولاذليناهن بل اكرمناهن واحترامناهن اكثر
انتي كبرتي السالفة يوم رحتي لاهلك الله يهديك
كان المفروض تزعلين في بيتك ولاتكلمينه لين يرد اعتبارك ويرضيك
وانااقول هالكلام ماهو تنظير الا مرت بي المشكلة وعطيتها مبلغ رضاوة لاني مديت يدي عليها
والان لي ست سنوات مارفعت يدي عليها بل مكرمها وصاينها لانها عاقله واحتوت المشكلة في بيتها وانا الى الان ندمان على ضربها
اتصلي عليه وقولي تعال خذني
وهو راح يراضيك
عسى الله يصلح احولكم وديم عليكم المودة والرحمة
وهذي رسالة لكل زوجة
لاتقولين لزوجتك ماانت رجال
لانها اقوى اهانة في قاموسنا
ارجعي وانااخوك والله مافينا واحد ماضرب زوجته ورجعت الامور لمجراها ونسينا ولاذليناهن بل اكرمناهن واحترامناهن اكثر
انتي كبرتي السالفة يوم رحتي لاهلك الله يهديك
كان المفروض تزعلين في بيتك ولاتكلمينه لين يرد اعتبارك ويرضيك
وانااقول هالكلام ماهو تنظير الا مرت بي المشكلة وعطيتها مبلغ رضاوة لاني مديت يدي عليها
والان لي ست سنوات مارفعت يدي عليها بل مكرمها وصاينها لانها عاقله واحتوت المشكلة في بيتها وانا الى الان ندمان على ضربها
اتصلي عليه وقولي تعال خذني
وهو راح يراضيك
عسى الله يصلح احولكم وديم عليكم المودة والرحمة
من صجك كاتب ان البنت كبرت الموضوع يوم راحت لاهلها
ضربها ضرب مبرح بالعقال مشكلتكم مره متساهلين مع حالكم
الله يهديكم
ارجعي وانااخوك والله مافينا واحد ماضرب زوجته ورجعت الامور لمجراها ونسينا ولاذليناهن بل اكرمناهن واحترامناهن اكثر
انتي كبرتي السالفة يوم رحتي لاهلك الله يهديك
كان المفروض تزعلين في بيتك ولاتكلمينه لين يرد اعتبارك ويرضيك
وانااقول هالكلام ماهو تنظير الا مرت بي المشكلة وعطيتها مبلغ رضاوة لاني مديت يدي عليها
والان لي ست سنوات مارفعت يدي عليها بل مكرمها وصاينها لانها عاقله واحتوت المشكلة في بيتها وانا الى الان ندمان على ضربها
اتصلي عليه وقولي تعال خذني
وهو راح يراضيك
عسى الله يصلح احولكم وديم عليكم المودة والرحمة
يا اخوي انا كنت اتصل عليه من اسبوعين كذا مرة وكان ما يرد وبعدها اكلمه واتس ويطلع لي خطين ازرق يعني قرأ الرسالة ومع هذا سفهني ، يعني ما ادري هو شيبي والى متى مخليني كذا معلقة اتصل عليه ما يرد وارسل له ما يرد ولا حتى يبي يتفاهم والحين صارلي ثلاثة اسابيع وزود ولا اتصل ولا ارسل رسالة حتى
للأمانة فالاثنين غلطانين
انت مالك حق تستفزيه كان تعوذتِ من الشيطان وسكتِ
وهو ماله حق يضربك عشان كلمة جات بساعة غضب!.
الحل ان يتدخل شخص من طرفك وشخص من طرفه [من الأهل] ويتم الصلح..
مش عشانه ولا عشانك انما عشان العيال..
وان كانت البيئة أصلاً مش صحية .. يعني ما انتو متفاهمين
فآخر حل هو الانفصال بهدوء وبدون مشاكل وبرضو عشان العيال.
صعفق طاش كندي
05-19-23, 02:04 AM
كيف يعني ؟ انا اعتذر له او هو يعتذر لي في النهاية عادي انا زوجته وهو زوجي لكن انه يضرب اخواني وما يعتذر لا هنا انا ما اقدر اتغاضى يعني انت لو كنت في موقف اخواني وزوج اختك ضربك هل عادي عندك تت وتطنش حتى لو زوج اختك ما اعتذر
مافيه نار من غير دخان
انا مجرد ارد على شيء شفتة هنا
ولكن أنتي تعرفي سبب الدخان اللي خلى النار تشتعل
فأنتي ادرى بكل شيء منا
عن نفسي انا إن ماكنت محظر خير .. مستحيل اكون محظر شر
الداخل بين الزوج وزوجتة خسران
لأنهم مع الوقت راح ينسون ولكن الأهل مستحيل ينسون
إنتي السبب اللي خلى اخوانك يتمردغون
عيدي حساباتك ولاتورطي اخوانك
المره هذي ممكن يتخطون
ولاتحطينهم بموقف محرج زي كذا
مستحيل توصل بيني وبين زوج أختي للتشابك بالأيدي
لأن الكل عارف حدود
صعفق طاش كندي
05-19-23, 02:09 AM
الله يسامحك الزواج من البداية اللي تكون مافي مودة ورحمة مستحيل تكون مسمى زواج بعدين هو ضرب اخوانها كمان هذي صارت خطأين الخطأ الأول يمد اليد عليها والخطأ الثاني يمد اليد على اخوانها بالنسبة للحوار اللي كان بينهم قبل العنف
فما وضحت مقصدها
مافية بيت مايخلى من المشاكل
ولكن اللي يزيد الطين بله
تدخل الأهل
تتصاقع الزوجة مع زوجها هذا شيء طبيعي
ولكن البعض مدمنة افلام هندية
تروح عند اهلها وتبدى تجاعر مثل الكاسكوا اللي مو مروض
ويبدوا الأهل يغلون على الزوج
وتبدأ الاتصالات
والرسايل على الزوج
وغالبا
كل أخواتها يروحون لبيتهم مع ازواجهم وهي تقعد ببيت ابوها
بحسرتها
السهم الأخير
05-19-23, 02:42 AM
أختي نونو نحن إذا جينا نحلل الموضوع من الغلطان راح نختلف كثير لأن الموضوع ماهو سهل أبدا . حسب العرف القبلي عندنا ما مر علي رجل ضرب زوجته لأنه منقصه في حقه كرجل حتى لو قالت فيه ماليس فيه من سب وشتم لأن إهانة المرأة قد تجر المجتمع إلى شرارة من الحروب القبلية اللي الله يكفينا ويكفيكم شرها . أعرافنا تختلف عنكم طالما أخوانك تضاربوا مع صهرهم . الحل بيدك . هذه فتنة لها جمرة تشتعل والله أعلم وين ممكن توصلكم إذا كنتوا مجتمع قبلي أحيانا ينجرف خلف الأعراف القبلية ويتصرف بتهور قبل ما يرجع للشرع والقانون .
ما نبري الزوج أبدا ، فعلته مشينه وعيب صراحة لكن بعد انتوا ما قصرتوا . انتي قلتي ماهو رجال واكيد اخوانك لما هجموا على صهرهم رجعوا له نفس الكلام انت مب رجال وتضرب حرمه . هنا اشتعل الفتيل وهذا مبين من اتصال بينه وبين عمه اللي هو أبوك.
الحين أنا صراحة ماعاد همني في المقام الأول إلا أبوكم .
ماهي سهله لما يقول الأب لعياله خليه يربيكم . أنا لو أبوي قالي كذا على طول بفهم قصده . يعني قصده يبلغني أني مب حريص على شرف أختي وسمعتها أكثر منه وكنتوا متقدمين على الزوج بدرجة لأنه ضرب زوجته وهذا عيب في كل عرف ومرده يجي يعتذر . لكن لما العيال حاولوا يضربوه هنا صار هو متفوق عليكم بخطأ جسيم مقابل خطأ استفزاز وخطأ جسيم لأن العيال لو تمكنوا منه راح يدخل العنايه بكل تأكيد .
أختي في هذه الحالة والظرف الصعب من رأيي تعتذري لأبوكي وتواسيه وتكوني انتي حلقة الوصل اللي فازت بأجر اصلاح ذات البين وعلى الأقل اذا ناقشك كوني صريحه معه ايش قلتي بالضبط لزوجك لأنه إذا عرف إنك قلتي كلام لا يليق وخبيتي عنه ودرا من زوجك كذا تكوني انتي اهنتي ابوكي بطريقة غير مباشرة وخليتي زوجك يستقوي على عمه .كوني قريبة من اهلك واخدميهم والصبر الصبر هذا الموضوع قوي معد يتحمل تهور لأنه على وشك تفجير مصائب وبلاوي الله يجيركم منها .
موضوع محير صراحه ما تدري تهدي من وتخلي من ولا تدري تتوقع من وين ممكن تجي شعلة المشكله اللي محد حسب لها حساب . الله يستر بس
أختي نونو نحن إذا جينا نحلل الموضوع من الغلطان راح نختلف كثير لأن الموضوع ماهو سهل أبدا . حسب العرف القبلي عندنا ما مر علي رجل ضرب زوجته لأنه منقصه في حقه كرجل حتى لو قالت فيه ماليس فيه من سب وشتم لأن إهانة المرأة قد تجر المجتمع إلى شرارة من الحروب القبلية اللي الله يكفينا ويكفيكم شرها . أعرافنا تختلف عنكم طالما أخوانك تضاربوا مع صهرهم . الحل بيدك . هذه فتنة لها جمرة تشتعل والله أعلم وين ممكن توصلكم إذا كنتوا مجتمع قبلي أحيانا ينجرف خلف الأعراف القبلية ويتصرف بتهور قبل ما يرجع للشرع والقانون .
ما نبري الزوج أبدا ، فعلته مشينه وعيب صراحة لكن بعد انتوا ما قصرتوا . انتي قلتي ماهو رجال واكيد اخوانك لما هجموا على صهرهم رجعوا له نفس الكلام انت مب رجال وتضرب حرمه . هنا اشتعل الفتيل وهذا مبين من اتصال بينه وبين عمه اللي هو أبوك.
الحين أنا صراحة ماعاد همني في المقام الأول إلا أبوكم .
ماهي سهله لما يقول الأب لعياله خليه يربيكم . أنا لو أبوي قالي كذا على طول بفهم قصده . يعني قصده يبلغني أني مب حريص على شرف أختي وسمعتها أكثر منه وكنتوا متقدمين على الزوج بدرجة لأنه ضرب زوجته وهذا عيب في كل عرف ومرده يجي يعتذر . لكن لما العيال حاولوا يضربوه هنا صار هو متفوق عليكم بخطأ جسيم مقابل خطأ استفزاز وخطأ جسيم لأن العيال لو تمكنوا منه راح يدخل العنايه بكل تأكيد .
أختي في هذه الحالة والظرف الصعب من رأيي تعتذري لأبوكي وتواسيه وتكوني انتي حلقة الوصل اللي فازت بأجر اصلاح ذات البين وعلى الأقل اذا ناقشك كوني صريحه معه ايش قلتي بالضبط لزوجك لأنه إذا عرف إنك قلتي كلام لا يليق وخبيتي عنه ودرا من زوجك كذا تكوني انتي اهنتي ابوكي بطريقة غير مباشرة وخليتي زوجك يستقوي على عمه .كوني قريبة من اهلك واخدميهم والصبر الصبر هذا الموضوع قوي معد يتحمل تهور لأنه على وشك تفجير مصائب وبلاوي الله يجيركم منها .
موضوع محير صراحه ما تدري تهدي من وتخلي من ولا تدري تتوقع من وين ممكن تجي شعلة المشكله اللي محد حسب لها حساب . الله يستر بس
اخوي انا مو فاهمة انت وش تقصد ؟ يعني لو انت انضربت من زوج اختك وابوك قال احسن خله يربيك ما علاقة هذا بالحفاظ على شرف اختك ؟ بعدين هو اصلاً ما رد علي عشان اتفاهم معاه واكيد ما راح اخبي على ابوي اي شيء راح اخليه حتى يتواصل معه عشان ينتهي الموضوع بس زوجي مكابر لحد الان
السهم الأخير
05-19-23, 04:12 AM
اخوي انا مو فاهمة انت وش تقصد ؟ يعني لو انت انضربت من زوج اختك وابوك قال احسن خله يربيك ما علاقة هذا بالحفاظ على شرف اختك ؟ بعدين هو اصلاً ما رد علي عشان اتفاهم معاه واكيد ما راح اخبي على ابوي اي شيء راح اخليه حتى يتواصل معه عشان ينتهي الموضوع بس زوجي مكابر لحد الان
في مثل هذه الأمور الحساسة ما ينبغي للأولاد التصرف دون استشارة الأب لأنك تكون بموضوع وتلاقي الجيران تداولوا موضوع آخر .
أذكر قصة رجال رجع من الدوام معصب . شاف بنجالي يبيع أكل قدام بيته قال روح لا تبيع للأطفال واذا شفتك بضربك . بعد مده قام الرجال يضرب البنجالي قدام بيته والجيران تجمعوا وهو يسبه .
وين كنا ؟ بنجالي يبيع اكل للاطفال . صح ؟
وين صرنا بعد التهور ؟
الناس قالت شكله البنجالي يغازل الشغاله أو حد من بنات الرجال .
وضحت الفكره يا وخيتي؟
الامور العائليه تتناول بسريه تامه بوجود عقلاء وناس راكده واطراف مستعدة للتنازل عن شوي من حقوقها للصلح العام . الحين انتي بهذا الموقع أكثر حكمة من اخوانك صراحة وهذا ينحسب لك ولازلت أظن إنك زوجة طيبة وفعلا الاحترام واضح وقلبك على عيالك وزوجك واخوانك واهلك طبعا .
لا تخليهم يعيدوا الكره عشان محد يدري . احتووا الموضوع ولملموه بينكم وان شاء الله زوجك يرجع لصوابه ويعتذر بعد هو ما هو بريء الخطأ راكبه بعد .
الله يسعدك ويعوضك راحة بال ويبارك فيك . انتي بنت أصل
ahmed 22
05-19-23, 11:05 PM
في حالتك
احيانا الانتظار و عدم القيام بشئ هو افضل شئ ..
لا أنتي هتقدري تغيري الماضي
ولا هتقدري تغيري طبع اهلك
ولا هقولك تاخدي مع الوقت طابع انتقامي في سلوكك
وتمشي حالك في بيتك ..
انتي ليكي مقاييسك باللي تقدري عليه
بالمعاشرة بالمعروف ..
الحياة مش لعبة.. بينكم اطفال هيتأثروا
ولا انتي علي فكرة كنتي هتقدري برضه
تتحملي سيناريو بديل مثلا
بفرض ان اخواتك هما اللي ضربوا جوزك
فهيعيش معاكي ازاي مكسور ؟
وفي نفس الوقت انتي حابة ترجعي
ومستنية اعتذار ...
ومش هناقش قوانين ولا افعال ولا عادات ولا تقاليد ..
ولا التاريخ الزوجي بتاعك .. انتي ادري باللي عايشة معاه ..
بس في كل الحالات كل شئ غلط في غلط ..
كلمة غير محسوبة منك اترتب عليها افعال
غير محسوبة من جوزك فأخوانك...
احيانا الزمن كفيل انه يجبر الخواطر ويسهل الأمور
وربك قادر يقرب ..
ما عليكي الا الصلاة والاستخارة ..
الله يوفقك
على مزاجي
05-20-23, 11:06 PM
استهدي بالله
واتوقع ان زوجك ينظر بمنظار انه بما انك
خرجتي من البيت فانتي اللي ترجعين له
بدون مايطلب
لاتقولين كلمت ومايرد علي او انه مايبيني
اتركي ابوك يواعده برجعتك لبيتكم
وخذي ابوك واولادك وروحي لبيتك
ويادار مادخلك شر
لابد من التنازل من بعض الاطراف
الحياه صعبه بالازمنه الاخيره وكلن صار
نفسه براس خشمه
ان شاء الله تبشرينا بخير الامور
استهدي بالرحمن والصلح خير
الشآمخة
05-25-23, 10:13 PM
استهدي بالرحمن والصلح خير
أختي بالله تصفحي تويتر وابحثي عن مستشارين نحن هنا لانقوم بالحلول الجدية بل نزيد الطين بالله بغرض التسلية أن عجزت النية صعب كثثير تسألي هنا ناس عشوائية مافي فايدة :thumbdown::icon10::دموع الورد:
الشآمخة
05-25-23, 11:28 PM
أختي بالله تصفحي تويتر وابحثي عن مستشارين نحن هنا لانقوم بالحلول الجدية بل نزيد الطين بالله بغرض التسلية أن عجزت النية صعب كثثير تسألي هنا ناس عشوائية مافي فايدة :thumbdown::icon10::دموع الورد:
ألغي النصيحة الأولى اللي نصحتك بها لاترجعين له ابد راكبه عفريت براسه انا استشيري قانوني وحقك بتاخذينه موجود بتويتر وحسبي الله ونعم الوكيل فيه أنتي ما كان قصدك تسبينه فاهمتك بكل حرف
لاحول ولا قوة إلا بالله
واللي يقولولك ارجعيه ترى مافي ضمان للرجوع انه بيهدأ او يتغير ترى كل شيء له مجند يعطوك حلول الأعضاء اشبه بالحلول الأنفصامية
ماهذه الهمجية في اي عصر يعيش زوجك واخوانك
هذا لا من الدين ولا من الاخلاق ولا من العقل
الله يعينك على هؤلاء الرجال
vBulletin® , Copyright ©2000-2024,