زميلي بالشغل [الأرشيف] - منتديات مسك الغلا

مشاهدة النسخة كاملة : زميلي بالشغل

مشكلتي

08-25-23, 06:09 PM

السلام عليكم نفسيتي اتمنى منكم قبول موضوعي في القسم لحاجتي لطلب المشوره
بنت عمري 26 حدث اعجاب بيني وبين احد الزملاء بالشغل وهو مغترب عمره 32 نشتغل مع بعض بشركه وأخبر اهله عشان زواجنا واهله تقبلو الموضوع ووافقو وكان يكلم امه وانا معه بفتره التعارف وكان بيقول لامه ان الكنه يقصدني انا ان راح اجيب لامه العلاج وان ودهم يجو ديرتي ويمدحني ويمدحني لاهله هو حابني بشكل كبير وصارحني بماضيه هو حب وحده اكبر عنه و تركها بسبب سلوكياتها واختارني ويوميه يكلمني بموضوع الزواج والارتباط مايرضى بعلاقه عابره انسان عاقل بدرجه وهو ما اجبرني ان اوافق عليه ابدا بس يتمناني زوجه وشاف تصرفاتي مع خيره حطني باختبارات واحمد ربي بدون تصنع تصرفاتي كويسه وعدله المصيبه ان رافضه احب لعده اسباب ومو مرتاحه صار شهرين او ثلاث من عرفته بس وهو يصرف على اهله ويريد يزيد مدخوله شوي يميل لموضوع الماده وفلوس بس معه عذره ومثل ماوضحت ان انا مابي احب واخبرت صديقتي بالشغل واخبرته ان فلانه تدري وكل يوم يروح يكلمها بخصوصي يبيها تقنعني اوافق وهو جدي بالزواج بس ما اتحمل شعور الفراق وماكسر قلبي وقلبه على رغم اشكاليه موضوع وبعد لمحت لاختي الكبيره بس كان وحده ثانيه مو انا وما ايدتني انا ارتاح لكلامه واحب اسولف واتعامل معه بالعمل طيب جدا جدا واختبرت تصرفاته بس في نقطه اعترفلي بها ان من زمان يعرف صديقه وبينهم بس صداقه وانا واثقه به وقال ان اذا تزوجنا بتواصل معها بحكم العشره وامامك ولما واجهته شلون ترضاها علي اقتنع بكل سهوله وقال راح ابلكها مايحبها مجرد تواصل هي بنص الاربعين سنها وعندها طفل فمايحبها هو انسان كويس شوووووو اعمل اريده ولو راح مني وخطب بموت قهر

M.ahmad

08-25-23, 06:28 PM

إذا تريدين تعيشين اللحظات الجميله معه داخل إطار العمل لا توافقين على الزواج به
لأنك لو وافقتي عليه ستظهر حقيقته وستكرهيه وتندمين بقية العمر إنك رضيتي به
لأن أي رجل يتزوج بهذي الطريقه لن يعي حجم ماقام به من كارثه إلا بعد الزواج
وخصوصاً إذا كان مغترب لكون المغترب لا يتزوج في غربته إلا للمتعه وليس للإستقرار

إذا تريدين نصيحتي (( غضي النظر عنه )) أو بمعنى أصح شيليه من راسك حتى لا تعضي أصابع الندم لاحقاً .

M.ahmad

08-25-23, 07:18 PM

خذيها قاعده في راسك بأنه لا يوجد رجل كفؤ يحب فتاه عن طريق الجوال أو العمل
كلهم مخادعين ومزيفين أمتهنوا الكذب أرضاءً لعواطفهم بدون خوف من الله ورسوله

أقول لك هذا الكلام وآنا قد كلمتي من خبره طويله دامت لأكثر من ٢٠ عام في متابعة البشر من خلف الكواليس .

صعفق طاش كندي

08-25-23, 08:46 PM

تقوليلي حطك في اختبارات ونجحتي فيها
أوجد قيمة س .. !؟ من ظمن الاختبارات

ع العموم حاتجف البركه وتبان ضفادعها
وتكوني انتي تزحلقتي بالشيء الاخضر هذاك اللي يجي بالبركه اللزج

وتنتهي قصه من قصص بوليود الحزينه

شاهد عيان

08-25-23, 09:16 PM

..

معليش ع المقارنه يا صاحبة المشكله

ماقد شفنا حمامه متزوجه ببغاء :dunno:

والمثل يقول .. اللي مش من بلدك مايريّح بدنك

يعني انتبهي من عاطفتك المؤقته هذي لا تاخذك بعيد

انتم مافيه توافق بينكم لا بالعادات ولا بالتصرفات

واحس صعب تستمرون مع بعض .. والرأي الاول والاخير لك

خالد ~

08-25-23, 09:29 PM

من سرد الأحداث اللي بالقصة وكل يوم طالع بموضوع واعتراف جديد
انا اقول غضي النظر عن الإرتباط به ولا تتعدى العلاقة إطار العمل..

هذا والله أعلى وأعلم…:)

هوس*

08-25-23, 09:33 PM

اللي قبلي كفو ووفو

وعني أقول مافي اي تكافؤ
من ناحية الديره والقبيله والجنسيه
فاكيد راح يكون اختلاف بالعادات والتقاليد
وراح يكون هناك فجوه كبيره بينكم
وتصادم بالافكار والاراء

جرح كبير

08-25-23, 09:46 PM

الزواج بالذات صعب أحد يعطي رأيه فيه لأنه انتي الي بتعيشي معه وقرارك تتحمليه انتي لوحدك مابيتحمله أحد معك .....

الرجل أمامك وانتي وحدك الي تعرفي هل يصلح لك أو لأ ...لكن حطي في بالك الرجل مابيخسر أي شيء اليوم يتزوج وغدا يطلق وياخذ غيرك.....

لهذا ادرسي الموضوع كويس وأهم من هذا كله هو الاستعانة بالله لأنه من غيره والله انك ضايعه

وربي يسخرلك الحال

عبدالله همام

08-25-23, 10:03 PM

انا راي من رأي الاخ جرح كبير
امور الزواج صعب ان تطرح هنا فصاحب القرار لازم يسأل معارفه واهله
ويسأل عن كل حركة من حركات الخاطب ومع احترامي الظاهر على الرجل الخاطب
أنه مغفل في عاقل بحكي لواحده يريد أن يتزوجها لي علاقات صداقة يعني
شو هل كلام هذا يدل على غباء وقصر نظر للأمور
على كل اسال جيدا عنه وابحثي عن أصله وفصله
والأهم من هذا كله عليك بالاستخارة
استخيري مرة واثنتين وثلاث ولا تستعجلي
التؤدة في كل شيء خير

صفصف

08-25-23, 10:43 PM

بتصور مثل قال الاخ همام عليكي بالاستخارة
بس لازم تكوني ماخدة قرار ما ينفع الاستخارة
وانت مترددة ،،، بتكوني عملتي قرارك وبتستخيري
في. لو انا محلك لاحتار كمان بجد لما يكون الشخص
في الموقف ما بقدر يقرر بس الي شايف
الموقف من بره هو بقدر يقييم الوضع اكثر
من الشخص بمر في تجربة. بس لو عندك صديقة
وحكت لك القصة مثل ما حكيتها شو بتنصحيها

رَوْحٌ

08-25-23, 11:05 PM

أهم شي مسويلك اختبارات
وأنتِ أختبرتيه بعد ولا بس هو ؟!

تدرين لو حد يختبرني مثل هذا على طول بسحب عليه وأخليه يكرهني

المفروض أخلاقك شي لا يقبل الشك ولا النقاش حتى :)

يعني اللي يقبلك يقبلك واللي ما يبي يقبلك يروح يشوف غيرك
بس مو يسوي اختبارات كأنه شاك فيك وكأنك مسوية شي غلط
وكأنه هو الملاك اللي لازم يختبر غيره :)

إذا حسيتي أنه شكاك وسيء الظن
ولازم دايماً يختبرك ولازم تتكلمين وتشرحين عشان يفهم صح
اهربي منه لأن يمكن يكون عنده شك مرضي
أو مافي بينكم تفاهم وتوافق
كذا راح تتعبين وتتعذبين صدقيني
وممكن يقلب عليك بسبب شي عادي
وممكن يتوهم أشياء غير موجودة ويأذيك

في العلاقات الصح ولما الشخصين يكونون مناسبين
ما يكون في شك ولا سوء ظن ولا اختبارات
لأن من البداية يصير في تفاهم وتوافق
يعني عارفين بعض وفاهمين بعض زين وما يحتاجون يشرحون ولاشي
ومحد يحتاج يثبت أي شي للثاني

في عبارة سمعتها وعجبتني تقول :
" الحب هو التصديق بلا سؤال "

شوفي نفسك تقدرين تصدقينه بدون سؤال ؟
وهو يقدر يصدقك بدون سؤال ؟ ولا لا

أنا بصراحة لا أؤيد علاقة الزملاء
لأن ممكن تصير مشاكل بسبب العمل
أحسن لما يكونون الناس اللي في العمل بعيدين عن حياتك الخاصة

لكن مع هذا أقول استخيري والخيرة فيما اختاره الله لكِ

موفقة إن شاء الله

مغلف أبيض

08-26-23, 04:28 AM

اثقلي

هـمـس

08-26-23, 06:55 AM

..

يا راسي منكم يا بنات هاليومين

99% من التعارف لعب وتضييع وقت

انت في بيئة عمل يعني تدورين رزقك مو رايحه تسوين علاقات

حطي بينك وبين زملائك حدود واضحه

وش اللي اعجاب ما اعجاب

مدري وش بلاكم انهبلتوا يا بنات هالأيام !

والله المجتمعات اللي عندهم اختلاط من سنين ما عندهم كمية هالعلاقات

بعدين زي ما قال الأخ اللي فوقي اثقلي

غالبية الشباب الا ما رحم ربي يتسلون ويلعبون في بنات الناس

شفتي هذا اللي تعرفينه ومسوي فيها اخرتها بيتزوج اللي تخطبها امه يعني تقليدي باختصار

وانتي لا تتزوجين الا تقليدي ترا النهايه وحده عن حب او تقليدي

التوفيق من الله ما فيه شي مضمون انتي ونصيبك بالحياه

ورجاءا اثقلوا ولا اتركوا الوظايف واجلسوا في البيوت ارحم لكم

على كذا بابسط طريقه ينضحك عليكم والله

سهلتو على اللعابين الطريق مره

الله يصلحكم

..

العنقاء

08-27-23, 06:41 PM

ياحلوة 🌹

كلمي أهلك واستخيري

ثم اذا رفضوا اهلك ودا الأكيد

انتبهي تكلميه ويكون بينكم احتكاك وسوالف

لازم تحطي حدود بينك وبين اي احد اخر بالشغل

مايجوز ولا يصير انك تاخذي وتعطي مع الرجال

العـ(احمد)ـالمي

08-27-23, 08:47 PM

من سياق طرحك للموضوع استنتجت الأتي :

بما انه يصرف على اهله , فهو رايح يتّخذك سبيل

حتى يصرف عليهم من مرتبك دائما المغتربين اكثر

شي يجيبهم هنا المادة وتفكيره فيها بأي وسلة

نصيحتي لك انتبهي تنجرفين وتتوهقين بالزواج منه

ترى راح تندمين ولا تتبعين عواطفك

واستشيري المقرب لك من أهلك راح يرفض

ربي يعوضك خيرا منه

ahmed 22

08-27-23, 09:13 PM

مش عارف ليه
تحس ان في عنصرية تجاه
المغتربين في بعض الردود ...

كأن المغترب كل دوافعه اما جنسيه او مالية فقط
او في صورة بأحكام مسبقة موجودة ..
تم فيه وضع السئ والجيد في سلة واحدة

يا هل هو مش مكتوب ليه مثلا انه يحاول يعف نفسه بالحلال
في البيئة المتواجد فيها لو استطاع ..؟
ولا ايه بالزبط ...

والرجل عاوز يدخل البيت من بابه زي ما الكلام واصح فوق..
لا عاوز يتسلي ولا غيره ..

انه يدخل البيت ويتعرف علي رجل البيت
اللي هو منوط بيه يحكم علي تصرفاته
وهيكون عنده خبره اكبر في معرفة دوافعه
ده اول الطريق الصح ومعاه القبول او الرفض ...
نقطة وانتهي ..

تأخير الموضوع ده من صاحبه الطرح هو المشكلة
لازم تحسم امرها ... وتستخير ربنا بصدق ..
وتتوكل .. غير كدا يبقي الموضوع خارج عن الاصول ..

اما انه كان صريح في فكرة انه كان بيختبرك
او كان ليه تجربة سابقة ...
او بيتحدث مع مسمي صديقة ..

فده شئ كان ممكن يجمله ليكي
ويمتنع عن قوله وماكنش هيفرق كتير ...

في اعتقادي ان انفتاحه في الكلام ومحاولة انه مايخبيش شئ
ده شئ اضاف ليه في عيونك وماخدش منه ..

كتير بيكلم من بره الصورة
بس انتي اللي جواها
اعقليها وتوكلي ...

ahmed 22

08-27-23, 09:15 PM

مش عارف ليه
تحس ان في عنصرية تجاه
المغتربين في بعض الردود ...

كأن المغترب كل دوافعه اما جنسيه او مالية فقط
او في صورة بأحكام مسبقة موجودة ..
تم فيه وضع السئ والجيد في سلة واحدة
وكأن المغترب اللي بيصرف علي اهله
وبيحاول يزيد في دخله ده شئ بيدينه
مش بيزيده ...
انه يكون عنده مسؤلية وبيحاول يحافظ عليها
ومايقصرش فيها .. ده دليل ان زوجته هيحافظ عليها
في عنيه .. الاصول مش بتتجزأ ..
اما ما يشذ عن القاعدة دي .. فكل شئ وارد
بس ماينفعش يكون هو المقياس للحكم
والا كل الشئ في الدنيا هيكون بدون معني

وبعدين يا هل هو مش مكتوب ليه مثلا انه يحاول يعف نفسه بالحلال
في البيئة المتواجد فيها لو استطاع ..؟
ولا ايه بالزبط ...

والرجل عاوز يدخل البيت من بابه زي ما الكلام واصح فوق..
لا عاوز يتسلي ولا غيره ..

انه يدخل البيت ويتعرف علي رجل البيت
اللي هو منوط بيه يحكم علي تصرفاته
وهيكون عنده خبره اكبر في معرفة دوافعه
ده اول الطريق الصح ومعاه القبول او الرفض ...
نقطة وانتهي ..

تأخير الموضوع ده من صاحبه الطرح هو المشكلة
لازم تحسم امرها ... وتستخير ربنا بصدق ..
وتتوكل .. غير كدا يبقي الموضوع خارج عن الاصول ..

اما انه كان صريح في فكرة انه كان بيختبرك
او كان ليه تجربة سابقة ...
او بيتحدث مع مسمي صديقة ..

فده شئ كان ممكن يجمله ليكي
ويمتنع عن قوله وماكنش هيفرق كتير ...

في اعتقادي ان انفتاحه في الكلام ومحاولة انه مايخبيش شئ
ده شئ اضاف ليه في عيونك وماخدش منه ..

كتير بيكلم من بره الصورة
بس انتي اللي جواها
اعقليها وتوكلي ...

الخواف

08-28-23, 03:08 PM

مش عارف ليه
تحس ان في عنصرية تجاه
المغتربين في بعض الردود ...

كأن المغترب كل دوافعه اما جنسيه او مالية فقط
او في صورة بأحكام مسبقة موجودة ..
تم فيه وضع السئ والجيد في سلة واحدة

شوف ياحبيبي أحمد ... مافيه إنسان عاقل إلا ويخاف على بنته أو أخته ..ويحاول بكل قدرته انها تتزوج واحد ترتاح معاه .....حتى لو كان من مغترب أو غيره .....

لكن لما تشوف الغالب والطافي على السطح ان الزواج من المغترب كله عشان مصلحة ومتى ما انتهت المصلحة رماها ..أو الخ ....... فـ هنا مع وجود أفعال المغتربين الغالبة على تصرفاتهم ما راح أتعاطف مع المغترب بحجة ان فيهم الطيب والبطال ومدري إيش ...

بمعنى آخر : من الحماقة وقلة العقل ان الواحد يجلس يغامر بـ روحه وقلبه اللي هي بنته أو أخته ..عشان الناس يقولوا عنه انه مش عنصري تجاه المغتربين ..!!!..

ولا أخفيك سرًا أنا ضد زواج أي بنت في العالم انها تتزوج من برا بلدها جملةً وتفصيلًا.....وبرضو الرجل نفس الشي لا أؤيده انه يتزوج من برا ..

طبعًا أنا لا أقول ان أهل أي بلد انهم ملائكة ...بالعكس فيهم الزفت والخبيث ...لكن لا يعني ذلك ان الشخص يتمسك بهذي الحجة عشان يؤيد الزواج من برا ...

خلاصة كلامي :

العاطفة لا مكان لها في موضوع الزواج ....حتى لو كان أخوي غير مناسب للزواج راح أقول ماينفع للزواج بسبب كذا وكذا ...وأنا أعني ما أقول ومش كلام من ورا الشاشة ...

....

ahmed 22

08-28-23, 03:59 PM

عارف ليه السئ هو اللي طافي عالسطح
لان اللي بيترفض بسبب نظرة المجتمع الدونية للمغترب
اكتر من اللي بيتوافق عليه ...
كتير بيخسر الكويس..وكتير بيتخدع في الوحش

المجتمعات هي اللي صنعت الظاهر وبعد كدا بتحاكم
اللي بيحاول يوصل بالاصول ..

يا خواف
سواء البنت تزوجت مغترب أو من أهل الدار
فمافيش صكوك لحد بالجنة و بحياة سعيدة..
حالات الطلاق والاستغلال والخيانة داخل مجتمعات البيت الواحد احصائياتها ابقي اطلع عليها وقرر
اي في الدنيا مضمون .

هي بس عيون المجتمعات لكل الناس بقت مليانة احكام وظنون مبنية علي هوي
بدون حتي ما تفكر تسمع أو تشوف أو تعاشر

انت بس بتتغيب عن الواقع لانك دائما حابب تشوف الاسوأ ..متوقع الاسوأ.. وبالتالي هتشوفه..

انا ماليش وصاية علي حد في أفكاره
اللي أفهمه حاجة واحدة بس

رجل مسلم عاوز يدخل بيت مسلم
عشان يقوم بنص دينه ..هو كدا قام باسبابه

انت بقا اقبله أو ارفضه بناء علي منطق
انت مقتنع بيه .. ويرضي ربنا ..
ودي أسبابك

الخواف

08-28-23, 05:54 PM

تعرف يا أحمد22 ..أنا كتبت كلام طويل عريض ....لكن في النهاية حذفته ....لأن خلاص كفاية كلام في الخلق ...مش ناقصين ...

عمومًا اللي حابين يتزوجوا من أي مكان في العالم ...براحتهم ..وبكيفهم ..

كل واحد ذنبه على جنبه ...يزوج بنته من برا أو يزوج ولده ....هو حر....وإحنا مالنا ..

.....

ahmed 22

08-28-23, 08:02 PM

يا غالي كل واحد حر في قناعاته
مافيش اختلاف ...

انا مش مغترب
بس بحب احط نفسي مكان الناس..

لما واحد يدخل يقولك طالما بيصرف علي اهله
يبقي هيخدك سبيل وهياخد مرتبك عشان يصرف علي اهله ..

هو حول شئ نبيل ان الواحد عنده مسؤلية
وبيحاول يوفيها تجاه اهله ...

لاستغلال شخصي لزوجته اللي هي برضه هتبقي من اهله ..
وحول كل المغتربين لاشباه رجال ..
في لحظة كدا وهو قاعد علي كمبيوتره
تحت التكييف ربما ولا المروحة
بدون ادني مسؤلية ..

انا مش هنفي ان ده ممكن بيحصل
بس المشكلة انك بتتعامل معاها كقاعدة عامة مش استثناء
فبتستند اليها .. فبتشوه صورة شريحة تعدادها بالملايين ..
عشان شايف المغترب اقل منك لأنه في بلدك ..
هي دي المشكلة الحقيقية
انت بتشوف الناس دي ازاي ..
وليه تحطهم كلهم في ملف واحد بمنتهي اللامبالاة..
وليه تنسي ان السلوك ده مش مقتصر علي المغترب فقط
يعني فيه ناس من اهل البلد بمنتهي السهولة
طبيعي هتلاقي ناس فيهم تفكيرهم مادي في دوافعهم للزواج ..

يعني الحلو والوحش ماينفعش يطبق بالصورة دي
والا الكلام توصيفه هيبقي عنصري فقط .. وده اللي حاصل هنا

احنا في مصر عندنا حوالي 14 مليون مغترب تقريبا في بلاد الله الواسعة ..
اغلبهم اتغربوا عشان عندهم اهل مسؤلين من رقابتهم ..

اه مش كلهم ملايكة ..
بس مين انا ولا مين انت
عشان تطعن في سلوكهم ودوافعهم بالاجماع ..
في لحظة كدا ..

بلاش فوقية وعنصرية في التعامل ونظرتكم للناس ..
عشان ريحتهم فايحة بزيادة في معظم الردود اللي هنا ..

الله يعين

الخواف

08-28-23, 11:00 PM

يا أحمد أنا ما ألومكم على كلامك هذا .... لأنك مش عايش معانا مع المغتربين ....

بس تعرف اني أنا كنت دائمًا أقول عن ( المغتربين ) ان الواحد لما يتعامل معهم كويس ..هم في المقابل راح يخلصوا في الشغل بـ ذمة وأمانة ....

لكن بعد احتكاك فيهم وجدت نفسي غلطان ومليون غلطان .. بل وجدت نفسي ساذج و لسا جاهل في الحياة لما كنت أقول تعاملوهم كويس راح يكونوا كويسين معكم ...

وبصراحة وبكل صدق وبدون ظلم لهم : وجدت ان اللي يعامله بطيبة واحترام يعاملوه بكل خسة ودناءة في الشغل ...بمعنى آخر الأمانة في الشغل يرموها في الزبالة لما تكون طيب معهم ومحترم...إلا القلة القليلة جدًا ...

عارف ان البعض راح يقولي قلبك أسود وعنصري ومن هذا القبيل ... لكن مش مشكلة ...لأني أنا أتكلم عن شي واقعي مش أتكلم عن حاجة بتخيلها أو أسمع الناس يرددوها أو وارثها عن أجدادي ... أتكلم عن واقع عايشه وعايشه غيري في وقتنا الحاضر ...

2- النقطة الثانية :

من ناحية الزواج ...ما راح أدعي المثالية وأقول انه عادي البنت تتزوج من مغترب أو من برا بلدها طالما هو كويس ومحترم وقد المسؤولية ومدري إيش..و..الخ...

بالعكس راح أقول مش عادي بالنسبة لي ان المرأة تتزوج واحد من مغترب أو من برا بحجة انه كويس ثم تتزوجه بكل بساطة .. بل هناك أمور يطول شرحها ..مالها علاقة بأخلاق الرجل وتدينه ...

خلاصة كلامي :

كل شي مقدر ومكتوب ومحد يعرف وين يكون نصيبه...ونحن مجرد بشر مانعرف وين راح تكون مصلحتنا وسعادتنا ..

لكن نسأل الله أن يصلح بلاد المغتربين ويرجعوا لها ..ويعيشوا فيها بخير ونعمة وصحة وعافية .. بدل الغربة عن الأهل وبدل الزواج من غير بنات البلد اللي هن أصلح لهم ولهن ولعيالهم مستقبلًا .......

ahmed 22

08-29-23, 12:16 AM

بص يا غالي
انا ليا 8 اصحاب دفعتي مغتربين
4 منهم في السعودية ..
فيهم المهندس .. وفيهم اللي شغال تسويق
وفيهم اللي شغال بصنعته ...وفيهم الدكتور

كلهم خرجوا من بلادهم سعيا لفرص افضل
كلهم لما حبوا يرتبطوا وتيزوجوا..
اختاروا يتجوزوا من بنات بلادهم ..
ماحدش فيهم فكر للحظة انه يرتبط
بحد من بره بلده ...

في اللي فضل يرجع بلده ويستقر..
وفيه اللي بعد جوازه باسبوع رجع ..
بطبيعة الحال.. عشان اكل عيشه ..
واتغرب عن مراته اللي لسا ماعداش ايام علي جوازهم

انت مش عايش مكان المغترب
عشان تعرف المرار اللي بيختاروه
علي امل ان حياتهم تتحسن للافضل ..

البعد عن مراته واولاده شهور وسنين
واحيانا البعض منهم لما بيرجع بيحس
انه عاوز يتعرف علي اهل بيته من جديد ..

انت بتتعامل مع الشريحة المطحونة من المغتربين
سواء عاملة منزلية من الفليبين ولا صنايعي من افريفيا
او سواق من بلد عربي ..

بس انت ماحتكتش مع الاطباء والمهندسين
والمبرمجين والموظفين في اماكن ادارية كتير ومناصب كتيرة ..
وسلوكهم وتعاملاتهم تشرف اي حد ..
لأن حد الظلم معاهم اقل ..
لان كتير من البلاد بتسعي تستقطب اطباء ومهندسين
مش العكس ..

الشريحة المطحونة
اغلب تعاملاتهم معاك او مع غيرك هو انعكاس
لتعامل الكفيل معاهم لحد وقت قريب ..

الله اعلم النظام الجديد ماشي ازي

بس في مثلا بلد عربي ..
واحد بيحكيلي ان ابن البلد بيكون ليهم عدد ساعات معين
في الوظيفة ... وده طبيعي وده حقه..

اما انت كمغترب بيكون ليك المرتب اقل من النص
ولو كان ابن البلد شغال 8 ساعات ..
انت عادي تشتغل 12 و16 ساعة
ودايما تحس انك شغال في السخرة ..
مع انكم انتم الاتنين في نفس المجال الوظيفي
يعني تضارب بيخلق في النفوس ضغائن ..

وبالتالي اه الشريحة المطحونة من المغتربين
تعاملاتهم قد تكون سيئة .. لان بيتم الاساءة ليهم
بشكل ما ...

العلاقة التعاقدية سهل انها تتفسخ
لو انت من بلد زي الفليبين مثلا وطالبت بعلاوة في العقود

فأنا عادي استغني عنك وادور علي عقود اقل في بلد افريقي
بفلوس اقل ..

ماقدرش اقول انها مش شطارة ان اصحاب البلد
انهم يدوروا علي راحة مواطنيهم ويقللوا من تكاليفهم
طالما قادرين

بس ده بيخلق جوا النفوس امراض
في بيئة اول ملامحها بالنسبة ليك كمغترب ان الاستغناء فيها سهل ..
والظلم سهل .. لأن الكل شايف اللي قدامه محتاج لاكل عيشه ..
وقادر اني اضغط عليه .. واساومه في اكل عيشه ..

فطبيعي هتلاقي البعض مش مخلص في عمله
هتلاقي البعض بيزهقك .. لانه مش شايف بكرة معاك واضح ..

البعض بيعامل مع المغتربين بعجرفة وظلم وبيضرب علي وتر حاجتهم
وبينسوا انهم استقطبوهم عشان هما برضه محتاجينهم

عامة الموضوع يطول الكلام فيه
وانا هكتفي باللي قلته ..

الخواف

08-29-23, 01:44 AM

1- شوف يا أحمد ...حنا ما عندنا في البيت عاملة منزلية ...ولا سواق عربية ولا غيره .....

أنا احتكاكي وكلامي كان عن أصحاب المهن أو الحِرف اليدوية مثل الكهربائي والبناء والسباك والنجار والمليس والبويجي والميكانيكي وغيرهم من أصحاب المهن أو الحِرف اللي كل إنسان لابد انه يحتاجهم ...

2- طبعًا لا شك أن مرارة الغربة والبعد عن الأهل والأولاد حاجة لا ينكرها إلا شخص معدوم الإنسانية ..

3- وبمناسبة كلامك عن الطبقة المطحونة ...أنا محدثك كنت أنا وأمي وأبوي واخواني في بداية حياتنا كنا عايشين في غرفة وحدة صغيرة مبنية من حجر وطين ..وحوش صغير يكاد لا يسمى حوش ...والحمام مفيش....فقط تذهب بعيد عن البيت وتقضي حاجتك ...لأننا ساكنين في منطقة شبه نائية بعيدة عن وسط البلد....

وطبعًا كهرباء مفيش ..يعني ثلاجة وتكييف مفيش ....ولا حتى ماء واصلة للبيت مفيش ...ولا أي خدمات ...حتى الطبخ نطبخ على الحطب ..لأن أصلًا الطبخ شي بسيط جدًا ..

أما الجبن والعصيرات ومدري إيش ..فهذي لا وجود لها في قاموس حياتنا ... بل أننا لا نعرف أن هناك شي في الحياة اسمه رمان وكمثرى وكوسا وباذنجال وخيار ومشمش وغيره ...

يعني تستطيع القول أننا كنا عايشين على حافة الفقر ......ولا تسألني عن المدة اللي عشناها على هذا الحال ...

ولكن نحمد الله ونشكره على أننا لم نسلك طرق الحرام بحجة الحالة اللي كنا عايشينها ...

ونشكر الله تعالى ونحمده على نعمه التي أنعم علينا بها من غير حولٍ منا ولا قوة ...

خلاصة كلامي :

زي ماقلت أنت يا أحمد الكلام يطول الكلام في هذا الموضوع ... لكن أهم شي انك خليتني أفضفض شوية ههه ...

....

صعفق طاش كندي

08-29-23, 03:07 AM