🚫 إذا زوجتك رفضت امرك؟

[سلطان الجبل]

>> انت كزوج هل ستلزم زوجتك بخدمة امك وابيك اذا
كانا يعيشان في نفس البيت؟ واذا امتنعت الزوجة
ماذا سيكون ردة فعلك... كن صريحا وواقعيا في
اجاباتك قدر الإمكان..


>> وإنتِ كزوجة هل ستقبلين تنفيذ امر زوجك في خدمة
اهله (امه وابيه)؟ واذا أصر زوجك وهددك ماذا سيكون
ردة فعلك تجاهه.. كوني واقعية وصريحة في اجوبتك.

[الخواف]

[right]
انت كزوج هل ستلزم زوجتك بخدمة امك وابيك اذا
كانا يعيشان في نفس البيت؟ واذا امتنعت الزوجة
ماذا سيكون ردة فعلك... كن صريحا وواقعيا في
اجاباتك قدر الإمكان..




راح أكلمك على حسب ما يمليه علي عقلي وتفكيري في وقتي الحاضر اللي أنا جالس أكلمك فيه :


وهو أني ما راح ألزمها بخدمتهم .. وخاصة إذا كان تعاملها معي كويس ومهتمة ببيتها وعيالها .....لأنها مش ملزمة بالاهتمام بالغير ...إلا إذا كانت بتخدمهم برضاها وبطيب خاطر منها ...


وإذا كان عندي أم وأب يحتاجون رعاية ما راح أخطط على الزواج عشان بنت الناس تقوم برعايتهم والاهتمام بهم ...

وإذا كنت حاب اني أتزوج وحاب انها تخدمهم : راح أعطيها خبر بالشي هذا قبل ما أتزوجها ....وهي تختار الرفض أو القبول ...ولها الحق في الشي هذا ..



وعلى فكرة بعضهم وصل فيه الأمر انه يخليها تسكن مع أهله عشان تخدم اخوانه الغير متزوجين ...!!!!...


طيب سيبك من هذا كله ....وشوف وقاحة الرجل اللي يطلب من زوجته انها تدخل اخوانه في مجلس الضيوف وتقدم القهوة والشاهي حتى لو كان مش موجود في البيت ...!!..وهذي من ضمن العادات لسيئة عند بعض الناس ....وما راح نتكلم عن الحكم الشرعي في ذلك ..






خلاصة كلامي :

الشي اللي ما أرضاه لـ أختي أو بنتي أو جدتي ما راح أرضاه لـ بنت الناس اللي تزوجتها ....طبعًا أتكلم عن خدمة الأب أو الأم ....

وما أُنكر ان فيه أمور راح أرضاها على بنت الناس وما أرضاها على أختي أو بنتي ....يعني مثلًا أعصب على الزوجة لكن ما أحب أحد يعصب على أختي أو بنتي أو
حفيداتي ..أو ..الخ ...

إلا شغلة خدمة أهلي ما أرضاها على الزوجة إلا إذا كانت حابه الشي هذا ... ...وقس على ذلك رفضي للأمور المشابهة للخدمة ...



عمومًا الأب والأم فرض علينا رعايتهم والاهتمام بهم بأي طريقةٍ كانت ...يعني نترك أي شي يؤثر على طاعتهم وخدمتهم ...ونبحث عن الشي اللي يساعدنا على برهما والقيام بـ شؤونهما ...


...

[سلطان الجبل]

راح أكلمك على حسب ما يمليه علي عقلي وتفكيري في وقتي الحاضر اللي أنا جالس أكلمك فيه :


وهو أني ما راح ألزمها بخدمتهم .. وخاصة إذا كان تعاملها معي كويس ومهتمة ببيتها وعيالها .....لأنها مش ملزمة بالاهتمام بالغير ...إلا إذا كانت بتخدمهم برضاها وبطيب خاطر منها ...


وإذا كان عندي أم وأب يحتاجون رعاية ما راح أخطط على الزواج عشان بنت الناس تقوم برعايتهم والاهتمام بهم ...

وإذا كنت حاب اني أتزوج وحاب انها تخدمهم : راح أعطيها خبر بالشي هذا قبل ما أتزوجها ....وهي تختار الرفض أو القبول ...ولها الحق في الشي هذا ..



وعلى فكرة بعضهم وصل فيه الأمر انه يخليها تسكن مع أهله عشان تخدم اخوانه الغير متزوجين ...!!!!...


طيب سيبك من هذا كله ....وشوف وقاحة الرجل اللي يطلب من زوجته انها تدخل اخوانه في مجلس الضيوف وتقدم القهوة والشاهي حتى لو كان مش موجود في البيت ...!!..وهذي من ضمن العادات لسيئة عند بعض الناس ....وما راح نتكلم عن الحكم الشرعي في ذلك ..






خلاصة كلامي :

الشي اللي ما أرضاه لـ أختي أو بنتي أو جدتي ما راح أرضاه لـ بنت الناس اللي تزوجتها ....طبعًا أتكلم عن خدمة الأب أو الأم ....

وما أُنكر ان فيه أمور راح أرضاها على بنت الناس وما أرضاها على أختي أو بنتي ....يعني مثلًا أعصب على الزوجة لكن ما أحب أحد يعصب على أختي أو بنتي أو
حفيداتي ..أو ..الخ ...

إلا شغلة خدمة أهلي ما أرضاها على الزوجة إلا إذا كانت حابه الشي هذا ... ...وقس على ذلك رفضي للأمور المشابهة للخدمة ...



عمومًا الأب والأم فرض علينا رعايتهم والاهتمام بهم بأي طريقةٍ كانت ...يعني نترك أي شي يؤثر على طاعتهم وخدمتهم ...ونبحث عن الشي اللي يساعدنا على برهما والقيام بـ شؤونهما ...


...

اهلا وسهلا بدوق فليد... طيب اين بر الوالدين!!
افرض ان هناك شخص عنده دوام ٨ ساعات وما
يلحق يشوف عياله.. وعنده ام واب في نفس البيت
مين يعني بامه وابيه؟.. ؟ واذا كانا مريضين فالوضع
سيكون أصعب.. أليس من المروءة ان تقوم الزوجة
في اعتناء بهمها؟؟
في المقابل هناك أناس طلقوا زوجاتهم لأنهن لم يخدمن
ام الزوج او اب الزوج او كلاهما.... فما تعليقك؟؟

[زهرة الثلج]

انا بحب كبار السن ومجالستهم والحديث معن.
ما في داعي يطلب مني زوجي..

ازا انا متزوجة...اكيد بحب اخدم اهله من عيوني. ليه شو فيا ؟

..

[سلطان الجبل]

انا بحب كبار السن ومجالستهم والحديث معن.
ما في داعي يطلب مني زوجي..

ازا انا متزوجة...اكيد بحب اخدم اهله من عيوني. ليه شو فيا ؟

..

اهلين يا زهرة
مو كل الناس بيفكروا مثلك.. صراع الكنة والحماة قديم
ومعقد ولكن المسلسلات ساهمت بشكل سلبي في
اظهار الحماة على انها شريرة والكنة على انها مظلومة
او بالعكس.. هذا التصور عن شخصيات جعلت الكثيرات
يعطين انطباع سيء حتى وهن في فترة الخطوبة..

[زهرة الثلج]

انا عندياها كتير Simple الشغلة. الواحد يعمل يلي عليه..
يلتزم بالمبادىء...
يكون انسان محترم كويس..

يشوف شو الشي المزبوط..

يتجاهل بهيكي حالة..

مثلا : الحماية تظلم كنتها تصرخ عليها .
مش تعمل الكنة متل " كرامتي " وما كرامتي؟؟؟
هيدي متل والدتك..اتحمليها...خديا بالكلمة الحلوة. اصبري عليها..
اتجاهلي . معلش..قابليها بالابتسام... حتى لو بقيت قاسية معك. اتجاهلي ...
اللهم شي وااحد بس (( لا سمح الله ازا اتعدا هالشي العنف الجسدي))..

غير هيكي.. البنت تتحمل وبس وتكون متل الوردة.. عن جد بتعيش مرتاحا .. " هيدا بالنسبة ل زهرة التلج"....

الحياة بدا تنازلات يا كوسوفي..

البنت لازم حتى تتنازل مع زوجها ل يحبها وتصبر ..
والله في رجال وحمايات وناس. بلاحظو الصبر والابتسامة..
وبالعكس.. بتخللي البنت يحبها زوجها اكترر ..

وان ما شافت هالشي.. بدا احلا من راحتها النفسية والطمأنينة انها تعمل الحسنة ؟ = والله هيدي الجنة بذاتها. .

[سلطان الجبل]

انا عندياها كتير simple الشغلة. الواحد يعمل يلي عليه..
يلتزم بالمبادىء...
يكون انسان محترم كويس..

يشوف شو الشي المزبوط..

يتجاهل بهيكي حالة..

مثلا : الحماية تظلم كنتها تصرخ عليها .
مش تعمل الكنة متل " كرامتي " وما كرامتي؟؟؟
هيدي متل والدتك..اتحمليها...خديا بالكلمة الحلوة. اصبري عليها..
اتجاهلي . معلش..قابليها بالابتسام... حتى لو بقيت قاسية معك. اتجاهلي ...
اللهم شي وااحد بس (( لا سمح الله ازا اتعدا هالشي العنف الجسدي))..

غير هيكي.. البنت تتحمل وبس وتكون متل الوردة.. عن جد بتعيش مرتاحا .. " هيدا بالنسبة ل زهرة التلج"....

الحياة بدا تنازلات يا كوسوفي..

البنت لازم حتى تتنازل مع زوجها ل يحبها وتصبر ..
والله في رجال وحمايات وناس. بلاحظو الصبر والابتسامة..
وبالعكس.. بتخللي البنت يحبها زوجها اكترر ..

وان ما شافت هالشي.. بدا احلا من راحتها النفسية والطمأنينة انها تعمل الحسنة ؟ = والله هيدي الجنة بذاتها. .

اهلا وسهلا بك يا زهرة ثلج...
الكلام النظري سهل جدا ولكن التطبيق العملي هو الأساس.
لذلك هناك أناس في بداية الأمر تظهر من كلامهم الشيء
الجميل وعندما تذهب بهم إلى تطبيق ذلك الكلام هنا يبدأ
التناقض...
اسعدني مرورك للمرة الثانية 🌹

[الخواف]

اهلا وسهلا بدوق فليد... طيب اين بر الوالدين!!
افرض ان هناك شخص عنده دوام ٨ ساعات وما
يلحق يشوف عياله.. وعنده ام واب في نفس البيت
مين يعني بامه وابيه؟.. ؟ واذا كانا مريضين فالوضع
سيكون أصعب.. أليس من المروءة ان تقوم الزوجة
في اعتناء بهمها؟؟
في المقابل هناك أناس طلقوا زوجاتهم لأنهن لم يخدمن
ام الزوج او اب الزوج او كلاهما.... فما تعليقك؟؟


يا هلا وسهلا بـ ( ماهر ) ..


شوف يا عسل أنا قلت في ردي السابق ان الزوج قبل زواجه منها يعطيها خبر بخصوص أمه وأبوه ......وهي إما أن تقبل أو ترفض ....

وإذا رفضت يصرف نظر عنها .....




أما شغلة انه يتزوجها ثم فجأة تجد نفسها أنها مأمورة برعاية أمه أو خدمة أبوه ....وبدون مايعطيها خبر قبل الزواج ...فـ هنا اللوم على الرجل لو رفضت ....

وغلطان لو طلقها إذا كانت قائمة بشؤونه وشؤون البيت بشكل كويس ...



لأن بنات مش لعبة .....فـ لازم الرجل يحط شروطه وظروفه حياته مع أمه وأبوه ...وهي تقرر تقبل ولا ترفض .....أما شغلة انه يرميها قدام أهله ثم يقولها اخدميهم ولا أطلقك ..!!!!...فـ هذا الأمر محد يرضاه لأخته ولا بنته ....





خلاصة كلامي :

هل الشرع يُلزِم الزوجة بـ خدمة أم وأبو الزوج ...؟

بمعنى آخر : الفيصل هو حكم الشرع ... مش أنا ولا غيري ...

واللي يعرف حكم الشرع يقولنا ...


المهم اللي حاب يبر أمه وأبوه لابد يعطي بنت الناس خبر قبل ما يتزوجها ...وإذا رفضت يبحث عن غيرها ...وراح يلقى بنت حلال توافق طلبًا للأجر أو لأنها طيبة وحنونة ...



وأعيد وأكرر : لازم الرجل يشرح لـ بنت الناس ظروفه بخصوص أمه وأبوه قبل مايتزوجها ...


مشكلتنا الأزلية أننا نستحي نحط شروطنا قبل المواقفة على الزواج ....بسبب الخوف من نظرة المجتمع المحيط بنا ....

.....

[سلطان الجبل]

يا هلا وسهلا بـ ( ماهر ) ..


شوف يا عسل أنا قلت في ردي السابق ان الزوج قبل زواجه منها يعطيها خبر بخصوص أمه وأبوه ......وهي إما أن تقبل أو ترفض ....

وإذا رفضت يصرف نظر عنها .....




أما شغلة انه يتزوجها ثم فجأة تجد نفسها أنها مأمورة برعاية أمه أو خدمة أبوه ....وبدون مايعطيها خبر قبل الزواج ...فـ هنا اللوم على الرجل لو رفضت ....

وغلطان لو طلقها إذا كانت قائمة بشؤونه وشؤون البيت بشكل كويس ...



لأن بنات مش لعبة .....فـ لازم الرجل يحط شروطه وظروفه حياته مع أمه وأبوه ...وهي تقرر تقبل ولا ترفض .....أما شغلة انه يرميها قدام أهله ثم يقولها اخدميهم ولا أطلقك ..!!!!...فـ هذا الأمر محد يرضاه لأخته ولا بنته ....





خلاصة كلامي :

هل الشرع يُلزِم الزوجة بـ خدمة أم وأبو الزوج ...؟

بمعنى آخر : الفيصل هو حكم الشرع ... مش أنا ولا غيري ...

واللي يعرف حكم الشرع يقولنا ...


المهم اللي حاب يبر أمه وأبوه لابد يعطي بنت الناس خبر قبل ما يتزوجها ...وإذا رفضت يبحث عن غيرها ...وراح يلقى بنت حلال توافق طلبًا للأجر أو لأنها طيبة وحنونة ...



وأعيد وأكرر : لازم الرجل يشرح لـ بنت الناس ظروفه بخصوص أمه وأبوه قبل مايتزوجها ...


مشكلتنا الأزلية أننا نستحي نحط شروطنا قبل المواقفة على الزواج ....بسبب الخوف من نظرة المجتمع المحيط بنا ....

.....
اهلا وسهلا بدوق فليد مرة اخرى

بناءً على كلامك في هذه الحالة على الابن ان يبقى عازبا
حتى يستطيع يعتني بامه وابيه او ياتي بخدامة لهما في
البيت او نقلهما الى مأوى العجزة وكبار السن .. كون الابن
ليس وقت لاعتناء بهما بسبب وظيفته وكون الابناء الاخرين
كلهم تزوجوا وتركوا البيت للابن الصغير..
لانه حسب كلامك اذا خطب الشاب فأكيد البنت لن توافق
العيش مع اهله في احسن الاحوال…

[الخواف]

اهلا وسهلا بدوق فليد مرة اخرى

بناءً على كلامك في هذه الحالة على الابن ان يبقى عازبا
حتى يستطيع يعتني بامه وابيه او ياتي بخدامة لهما في
البيت او نقلهما الى مأوى العجزة وكبار السن .. كون الابن
ليس وقت لاعتناء بهما بسبب وظيفته وكون الابناء الاخرين
كلهم تزوجوا وتركوا البيت للابن الصغير..
لانه حسب كلامك اذا خطب الشاب فأكيد البنت لن توافق
العيش مع اهله في احسن الاحوال…


طبعًا راح يبقى عازب إذا ما لقي وحدة ترضى بشروطه ...لأن الأم والأب أولى ..وخاصة إذا مافيه أحد غيره يهتم فيهم ...


ونعم كلامك صحيح من ناحية ان في وقتنا الحاضر مافيه وحدة توافق على خدمة أمه وأبوه ...


لأن زي منت عارف المسألة مش مسألة تقديم قهوة وشاهي وماء لأمه وأبوه ..

فـ الأم في الغالب تطلب أكل معين والأب يطلب أكل مختلف عن الأم ..يعني كل واحد وله مزاج في الأكل .....وثلاث وجبات في اليوم ..!!.ناهيك عن الأشياء اللي بين الوجبات ....

وأضف إلى ذلك تقديم واجب الضيافة للضيوفهم اللي يزورونهم ....

بالإضافة إلى غسل ملابسهم والجلوس معهم كل وفترة وفترة عشان مايطفشوا ...

وبرضو أضف إلى ذلك التغيير للأم عند قضاء الحاجة لأن بعد ماتكبر في السن ما يكون عندها استطاعة لفعل ذلك بنفسها ...وتفعل أشياء كثيرة مانقدر نحصر ذكرها هنا ...


فالمسألة مش مسألة رمي صحن كبسة قدامهم وخلاص ..!!...لا يا حبيبي هي تكون مسؤولية عنهم في كل صغيرة وكبيرة ..يعني ممرضة وطباخة وخدامة في وقت واحد ...


وهذا كله اراهق وتعب على زوجة الابن ...وخاصة ان عندها مسؤوليات ثانية .. زوجها وبيتها وعيالها ...

وطبعًا مش بالسهولة من يتحمل ذلك ..حتى لو كان رجل ....


لكن من تطلب الأجر والثواب راح يسهل عليها الأمر ...

[غَـزل ،]

'




(النظرة العامية)
كوسوفي انت قلت وين بر الوالدين
شرعاً وديناً وتحدثوا فيها مشايخ ان الزوجة غير مكلفة ب والدين الزوج
الزوج اولى ببرهم من الزوجة ..
ع قولت شيخ من المشايخ انت تذهب مع اصدقائك وزوجتك تلزمها ببر والدتك


لكن لو انا في بيت وزوجة ولد وحيدهم
طيباً مني بقوم بوالدته وابتغاء للأجر .. واذا طاب معاي وقام معاي بكامل حقوقي
طبيعي يزيد طيبي مع والديه ..
(لان هالامر بيصدر برضى وطيب من الزوجة لكن مو حق عليها)
ماجربت ان اكون بييت حموله ولكن الحمدلله لطالما طبت مع ام زوجي
لما ازورها ماعامل نفسي معاملة الضيفه ..احسسها اني وحدا من بناتها
وما انسى كلمتها لي : (ولدي طيب وانتِ زدتيه طيبه)
لكن يجيك زوج جاف وناسي حقوق زوجته ويبغاها تخدم اهله هنا المشكلة :)
ويبغى يسلك طريق بر والدته عن طريق زوجته !!
هنا تكمن المشكلة.

[سلطان الجبل]

'

(النظرة العامية)
كوسوفي انت قلت وين بر الوالدين
شرعاً وديناً وتحدثوا فيها مشايخ ان الزوجة غير مكلفة ب والدين الزوج
الزوج اولى ببرهم من الزوجة ..
ع قولت شيخ من المشايخ انت تذهب مع اصدقائك وزوجتك تلزمها ببر والدتك

لكن لو انا في بيت وزوجة ولد وحيدهم
طيباً مني بقوم بوالدته وابتغاء للأجر .. واذا طاب معاي وقام معاي بكامل حقوقي
طبيعي يزيد طيبي مع والديه ..
(لان هالامر بيصدر برضى وطيب من الزوجة لكن مو حق عليها)
ماجربت ان اكون بييت حموله ولكن الحمدلله لطالما طبت مع ام زوجي
لما ازورها ماعامل نفسي معاملة الضيفه ..احسسها اني وحدا من بناتها
وما انسى كلمتها لي : (ولدي طيب وانتِ زدتيه طيبه)
لكن يجيك زوج جاف وناسي حقوق زوجته ويبغاها تخدم اهله هنا المشكلة :)
ويبغى يسلك طريق بر والدته عن طريق زوجته !!
هنا تكمن المشكلة.

اهلا وسهلا بك يا شيخة …
البيئة عن بيئة تفرق ومجتمع عن مجتمع بتفرق
هناك مجتمعات المتزوج يخدم امه وابيه مع عياله
وزوجته كلهم في خدمة ام واب ولو بالاكراه..
وهناك اخرون ما ان يتزوج يترك البيت وياخذ زوجته
بالسنة مرتين او ثلاث يزورهما…
وهناك اخرون يبقى بنت من بنات مع ام واب ما تتزوج
وتضحي هي بنفسها لهما..
ولكن انا اتكلم عن الابن .. اذا كان الشرع يمنع من ان
تجبر زوجته تخدم امه وابيه (فقط) … ماذا عساه يفعل
في مجتمع الصراع بين الكنة والحماة في ذروته..!!!!
لي اقارب امهم طردت كل كناتها من بيت العيلة ولم تبقى
الا هي وزوجها (اب) مرضا الاثنين فصار انه ما احد من
ابناءها تزورها الا بناتها المتزوجات .. وحتى بناتها ازواجهن
وبخن وقال لهن ابناءها (ام) اولى بها مننا.. وبالاخير تجمع
البناء ورفض اي واحد منهم ان يعتني بامه وابيه في بيته
لان زوجاتهم رفضوا اعتناء بهما ولان الابناء كلهم موظفين
لاوقات طويلة خارج البيت ما عدا بالليل.. وقالوا لبعض ندخلهما
دار العجزة وكبار السن ….
واعرف شخصاً اراد ان يأتي امه وابيه لعنده في البيت وعنده
4 اطفال رفضت الزوجة رفضا وقالت لست مستعدة اخدم
ضيوف اهل بيتكم وطلبت الطلاق فوراً… واحد في هذه الحالة
شنو يعمل يطلق ويهتم ب4 + امه وابيه !! ويترك وظيفته !!!

لازم يكون في حل جذري لمثل هذه الامور لان الكثيرون لا يعلمون
ماذا يفعلون في مثل هذه الحالات …

[سلطان الجبل]

طبعًا راح يبقى عازب إذا ما لقي وحدة ترضى بشروطه ...لأن الأم والأب أولى ..وخاصة إذا مافيه أحد غيره يهتم فيهم ...


ونعم كلامك صحيح من ناحية ان في وقتنا الحاضر مافيه وحدة توافق على خدمة أمه وأبوه ...


لأن زي منت عارف المسألة مش مسألة تقديم قهوة وشاهي وماء لأمه وأبوه ..

فـ الأم في الغالب تطلب أكل معين والأب يطلب أكل مختلف عن الأم ..يعني كل واحد وله مزاج في الأكل .....وثلاث وجبات في اليوم ..!!.ناهيك عن الأشياء اللي بين الوجبات ....

وأضف إلى ذلك تقديم واجب الضيافة للضيوفهم اللي يزورونهم ....

بالإضافة إلى غسل ملابسهم والجلوس معهم كل وفترة وفترة عشان مايطفشوا ...

وبرضو أضف إلى ذلك التغيير للأم عند قضاء الحاجة لأن بعد ماتكبر في السن ما يكون عندها استطاعة لفعل ذلك بنفسها ...وتفعل أشياء كثيرة مانقدر نحصر ذكرها هنا ...


فالمسألة مش مسألة رمي صحن كبسة قدامهم وخلاص ..!!...لا يا حبيبي هي تكون مسؤولية عنهم في كل صغيرة وكبيرة ..يعني ممرضة وطباخة وخدامة في وقت واحد ...


وهذا كله اراهق وتعب على زوجة الابن ...وخاصة ان عندها مسؤوليات ثانية .. زوجها وبيتها وعيالها ...

وطبعًا مش بالسهولة من يتحمل ذلك ..حتى لو كان رجل ....


لكن من تطلب الأجر والثواب راح يسهل عليها الأمر ...




انا افكر في حل يرضي جميع الاطراف
لو يتزوج الابن باكثر من واحدة (اثنين اوثلاث) سوف تنحل مشكلته
مع والديه … كيف ؟؟
واحدة من زوجاته تخصصها في الاعتناء بامه وابيه
والاخريات يعتنين ببيته واولاده !!

[الخواف]

واعرف شخصاً اراد ان يأتي امه وابيه لعنده في البيت وعنده
4 اطفال رفضت الزوجة رفضا وقالت لست مستعدة اخدم
ضيوف اهل بيتكم وطلبت الطلاق فوراً… واحد في هذه الحالة
شنو يعمل يطلق ويهتم ب4 + امه وابيه !! ويترك وظيفته !!!



فعلًا هذا الزوج وضعه صعب....

لهذا السبب دائمًا وأبدًا نقول اللي يعرف نفسه انه مستقبلًا راح يكون هو القائم على أمه وأبوه ... لازم عند الخطبة يخبر بنت الناس بالشي هذا قبل ما يتزوجها ...



طيب يا ماهر من وجهة نظرك وش الحل بالنسبة للشخص اللي وضعه مثل وضع هذا الرجل اللي أنت ذكرت قصته ...؟؟...هل يطلق زوجته ولا كيف ..؟؟


..

[خفايا الطيف]

اهلا وسهلا اخي الكريم

بالطبع لا

لأنه ليس بفرض ولا تكليف

وهي ليست بخادمة لتخدم

الواحب ان اقوم انا بخدمة والدي قبل اي كائن كان بحيث لا اسمح لنفسي ان يحتاجون لغيري

اتذلل لهما واخضع لما يفكران به



ولكن لو فعلتها طوعاً منها فهو بر لي واحسان ولها الاجر والعكس صحيح .

وهو شي يزين الحياة داخل عش الزوجيه ويزيد من محبة الزوج لزوجته والعكس ..

شكرا لطرحك الموضوع الجميل

[الخواف]

الواحب ان اقوم انا بخدمة والدي قبل اي كائن كان بحيث لا اسمح لنفسي ان يحتاجون لغيري




كلامك كويس .....لكن صاحب الموضوع ( ماهر ) من خلال تعليقه على الردود يقول ان الزوج مايقدر يكون متواجد عند أمه وأبوه طول الوقت لأن أغلب وقته في عمله ...يعني يقصد ماراح يوفق بين أمه وأبوه والعمل ...فهل يترك عمله أو وظيفته ..؟!!...

فـ من وجهة نظر صاحب الموضوع ( ماهر ) يرى ان ما فيه حل إلا الزوجة انها هي اللي تهتم بهم ....طبعًا هذا اللي فهمته من كلامه ...

طبعًا كلامه منطقي....لكن مين الزوجة في وقتنا الحاضر اللي توافق على هذا الشي...!!!....

إيش الحل ...؟؟

[خفايا الطيف]

لا فيه

يقدم على خادمة وتخدم والديه بحكم ظروفه انه ما يقدر يكون متواجد

وزي ما قلت ابدا ما يقدر يجبر زوجته على شي

بالنهاية
كل شي بالاسلوب يجي

الدنيا اخذ وعطاء

نقطه

كما تدين تدان ...

[الخواف]

يقدم على خادمة وتخدم والديه بحكم ظروفه انه ما يقدر يكون متواجد




مش كل رجل يقدر يستقدم خادمة ويدفع لها راتب..... فقط المرتاح ماديًّا هو اللي يقدر يجيب خادمة ...


ولو كل الناس مرتاحين ماديًّا كان ( ماهر ) ما طرح هذا الموضوع ...


....

[سلطان الجبل]

فعلًا هذا الزوج وضعه صعب....
لهذا السبب دائمًا وأبدًا نقول اللي يعرف نفسه انه مستقبلًا راح يكون هو القائم على أمه وأبوه ... لازم عند الخطبة يخبر بنت الناس بالشي هذا قبل ما يتزوجها ...
طيب يا ماهر من وجهة نظرك وش الحل بالنسبة للشخص اللي وضعه مثل وضع هذا الرجل اللي أنت ذكرت قصته ...؟؟...هل يطلق زوجته ولا كيف ..؟؟


..

الحل الوحيد ان يلزم الاب احد اولاده بخدمته بقية عمره
مقابل اعطاءه حصة زيادة من ميراث كما هو معمول في
بعض اماكن …

القضية معقدة في الواقع وهنا اغلبهم يتكلم في مثاليات

[سلطان الجبل]

اهلا وسهلا اخي الكريم

بالطبع لا

لأنه ليس بفرض ولا تكليف

وهي ليست بخادمة لتخدم

الواحب ان اقوم انا بخدمة والدي قبل اي كائن كان بحيث لا اسمح لنفسي ان يحتاجون لغيري

اتذلل لهما واخضع لما يفكران به



ولكن لو فعلتها طوعاً منها فهو بر لي واحسان ولها الاجر والعكس صحيح .

وهو شي يزين الحياة داخل عش الزوجيه ويزيد من محبة الزوج لزوجته والعكس ..

شكرا لطرحك الموضوع الجميل

يا عيني عليك يا شيخ
اذا عندك زوجة وعندك اربعة الى خمسة عيال وعندك
وظيفة في الدولة ملتزم بها وزوجتك لا تستطيع اعتناء
بوالديك لا تطوعا ولا اجباراً ماذا ستفعل في هذه الحالة
المسالة ليست كما تعتقدها المسالة لازم تعيشها حتى تعرف
كيف تجاوب الصح ☑

[سلطان الجبل]

كلامك كويس .....لكن صاحب الموضوع ( ماهر ) من خلال تعليقه على الردود يقول ان الزوج مايقدر يكون متواجد عند أمه وأبوه طول الوقت لأن أغلب وقته في عمله ...يعني يقصد ماراح يوفق بين أمه وأبوه والعمل ...فهل يترك عمله أو وظيفته ..؟!!...

فـ من وجهة نظر صاحب الموضوع ( ماهر ) يرى ان ما فيه حل إلا الزوجة انها هي اللي تهتم بهم ....طبعًا هذا اللي فهمته من كلامه ...

طبعًا كلامه منطقي....لكن مين الزوجة في وقتنا الحاضر اللي توافق على هذا الشي...!!!....

إيش الحل ...؟؟





بالمصري اقولها لك معندوش حل يا بيه !!!
كلام مسلسلات

[سلطان الجبل]

مش كل رجل يقدر يستقدم خادمة ويدفع لها راتب..... فقط المرتاح ماديًّا هو اللي يقدر يجيب خادمة ...


ولو كل الناس مرتاحين ماديًّا كان ( ماهر ) ما طرح هذا الموضوع ...



انا سبق وقلت لك تفكيرك من تفكيري احتمال نكون اقرباء بعض
يقول المثل : فهم السوال نصف الجواب .. انت فهمت سوالي جيدا
ولذلك بتدور على جواب مثلي …:ah11:

[الْياسَمِينْ]

>> انت كزوج هل ستلزم زوجتك بخدمة امك وابيك اذا
كانا يعيشان في نفس البيت؟ واذا امتنعت الزوجة
ماذا سيكون ردة فعلك... كن صريحا وواقعيا في
اجاباتك قدر الإمكان..


>> وإنتِ كزوجة هل ستقبلين تنفيذ امر زوجك في خدمة
اهله (امه وابيه)؟ واذا أصر زوجك وهددك ماذا سيكون
ردة فعلك تجاهه.. كوني واقعية وصريحة في اجوبتك.






وهل سأنتظر الزوج يملي علي خدمتهما؟!
كل زوجة تعمل بأصلها وبتربيتها وعليها أن تفرح
بأنها داخلة على أم ثانية وأب ثاني
فلولاهما لما كانت برفقة زوج الذي هو ابنهما ..

[ahmed 22]

والله يا ماهر اكيد انت وصلت
للصيغة اللي انت حابب انها تكون اجابة لسؤالك
من خلال التعليقات...
وفي الاخر هو استطلاع اراء

واللي نيتجته باختصار هيكون ان كل واحدة هتعمل باصلها ..

خليني اكلمك من منظور تاني
اللي هو ازاي قرار الانثي محسوم بناء علي اصلها ..

اكيد عارف جوزيه مورينيو

في وقت لما كان مدرب لمانشستر يونايتد
كان ليه مؤتمر صحفي شهير بيتكلم فيه عن الارث الكروي
عشان كان فيه هجوم عنيف من الاعلام والجماهير عليه
بسبب سوء النتائج ..

كان بيوضح ليه حصوله علي المركز التاني مع مانشستر
يعتبر افضل انجاز في تاريخه
بناء علي الارث اللي استلمه
مع ان مانشستر هو كبير انجلترا ..
مؤتمر كان شيق ..بس بيوضح عامة
ازاي ان معطيات الماضي
هي ببساطة بتحدد شكل المستقبل ..

وبتحدد الخريطة اللي افكارنا مبنية عليها
فطبيعي لما تلاقي تضارب في المفاهيم
هتلاقي كتير مش هيتقبل ان
خدمة الزوجة لاهل زوجها فيه نوع من التطوع
لأن الزوجة مش ملزمة في الدين بده ..
وبالتالي الاكراه هنا ليس الحل ..

وهنا لازم تسأل
ايه هو الارث المجتمعي والاسري اللي جعل من تطوع الزوجة
لخدمة اهل زوجها فيه نوع من التشرط قبل الزواج
وفيه نوع من رفض الفكرة لغالبية البنات حاليا ؟

في افكار بتتنقل من خلال الام للبنت
بتقول فيها الام لبنتها ان زوجها ماقدرش تضحيتها
في خدمة امه وابوه في مرضهم ..
الزوج ده جحد بحقها .. وشاف غيرها مثلا
او اهملها .. او يعاملها ببرود لا يناسب تضحياتها
عالرغم ان في روايتها مافيش تقصير منها

وبالتالي البنت هنا
بتحس انها مش عاوزة تعيش في دراما امها مرة تانية
وبتحط دروع علي عاطفتها خوفا انها تكون ضحية
لأن الافكار اتنقلت من امها ليها ..
والبنت بتكون في الغالب اناء بيتملي
بمشاعر احباط او سوء تجربة أمها

وبالتالي مهما جوزها اشعرها بالأمان ..
فهي مش مستعدة انها تخطي خطوة هتخليها
في نفس طريق امها في نهاية عمرها ..

ده تصور بتبنيه البنت في عقلها خاصة
لما تكون في اول سنين جوازها
الزوج هنا بيكون عليه عبئ اكبر
وانه يقدم في حياته اللي يخليها تغير نظرتها للواقع ده
وانها تتنازل عن الارث اللي الام تركته ..

ومش لما هيأمرها هتنفذ .. مستحيل ..
مش لما يشكيها لأهلها .. هتخنع ..
ولو خدمت وهي متضررة.. فباب المشاكل عمره ما هيتقفل
وده الواقع ..

وفي ثقافة سمعية وبصرية اخترقت عقول البنات
الثقافة في الافلام في القصص اللي بتسمعها
في جروبات المشاكل علي السوشيال ميديا ..

البنات عامة في سن معين بتتشبع بأفكار
انها لازم ماتقبلش تكون ضحية للذكورية زي ما بيقولوا كدا
فكله بيخلط النوايا .. وكله داخل الزواج مثلا
وكأنه داخل علي معركة فرض نفوذ
وفرض أفكار وفرض حياة ...
قبل ما يفرض مودة واحسان..

وبالتالي لازم الارث ده يتغير عن طريق نشر الوعي..
عن طريق زراعة افكار الود من جديد ..
وده مش واضح حاليا .. بدليل تزايد حالات الطلاق
وجزء من اسباب الطلاق هو التصادم بسبب
توزيع الواجبات بين الطرفين .


عشان كدا المعطيات اللي بتصنع الارث للجيل الجاي
بيتبني حاليا و بيتحول من فكرة
عدم التطوع لخدمة حماها وحماتها
الي فكرة الانفصال بشكل تام ..

و ده فعليا موجود بشكل جزئي حاليا ..
لأن الثقافة الامريكية بتفرض وجودها
و هي المتحكم في المسار ...

وبالتالي احنا في خضم تحديات كبيرة جدا
في المستقبل ..

[سلطان الجبل]

وهل سأنتظر الزوج يملي علي خدمتهما؟!
كل زوجة تعمل بأصلها وبتربيتها وعليها أن تفرح
بأنها داخلة على أم ثانية وأب ثاني
فلولاهما لما كانت برفقة زوج الذي هو ابنهما ..

اهلا ومرحبا باختنا الفاضلة ياسمين
ليس كل اصابع اليد مشابهة لبعضها
وليس تفكير كل بنت مثل اخرى ..
سبق وقلت اغلب الردود التي تاتي هي
مجرد كلام مثالي بعيد كل البعد عن واقع
هناك مشكلة حقيقية قائمة بين الكنة وحماتها
والحل ليس بهذه السهولة .. الحل لازم يكون
جذرياً … فبسبب هذه المشكلة تحدث حالات
الطلاق بل ويحدث نزاعات قاتلة بين العوائل ..

[سلطان الجبل]

والله يا ماهر اكيد انت وصلت
للصيغة اللي انت حابب انها تكون اجابة لسؤالك
من خلال التعليقات...
وفي الاخر هو استطلاع اراء

واللي نيتجته باختصار هيكون ان كل واحدة هتعمل باصلها ..

خليني اكلمك من منظور تاني
اللي هو ازاي قرار الانثي محسوم بناء علي اصلها ..

اكيد عارف جوزيه مورينيو

في وقت لما كان مدرب لمانشستر يونايتد
كان ليه مؤتمر صحفي شهير بيتكلم فيه عن الارث الكروي
عشان كان فيه هجوم عنيف من الاعلام والجماهير عليه
بسبب سوء النتائج ..

كان بيوضح ليه حصوله علي المركز التاني مع مانشستر
يعتبر افضل انجاز في تاريخه
بناء علي الارث اللي استلمه
مع ان مانشستر هو كبير انجلترا ..
مؤتمر كان شيق ..بس بيوضح عامة
ازاي ان معطيات الماضي
هي ببساطة بتحدد شكل المستقبل ..

وبتحدد الخريطة اللي افكارنا مبنية عليها
فطبيعي لما تلاقي تضارب في المفاهيم
هتلاقي كتير مش هيتقبل ان
خدمة الزوجة لاهل زوجها فيه نوع من التطوع
لأن الزوجة مش ملزمة في الدين بده ..
وبالتالي الاكراه هنا ليس الحل ..

وهنا لازم تسأل
ايه هو الارث المجتمعي والاسري اللي جعل من تطوع الزوجة
لخدمة اهل زوجها فيه نوع من التشرط قبل الزواج
وفيه نوع من رفض الفكرة لغالبية البنات حاليا ؟

في افكار بتتنقل من خلال الام للبنت
بتقول فيها الام لبنتها ان زوجها ماقدرش تضحيتها
في خدمة امه وابوه في مرضهم ..
الزوج ده جحد بحقها .. وشاف غيرها مثلا
او اهملها .. او يعاملها ببرود لا يناسب تضحياتها
عالرغم ان في روايتها مافيش تقصير منها

وبالتالي البنت هنا
بتحس انها مش عاوزة تعيش في دراما امها مرة تانية
وبتحط دروع علي عاطفتها خوفا انها تكون ضحية
لأن الافكار اتنقلت من امها ليها ..
والبنت بتكون في الغالب اناء بيتملي
بمشاعر احباط او سوء تجربة أمها

وبالتالي مهما جوزها اشعرها بالأمان ..
فهي مش مستعدة انها تخطي خطوة هتخليها
في نفس طريق امها في نهاية عمرها ..

ده تصور بتبنيه البنت في عقلها خاصة
لما تكون في اول سنين جوازها
الزوج هنا بيكون عليه عبئ اكبر
وانه يقدم في حياته اللي يخليها تغير نظرتها للواقع ده
وانها تتنازل عن الارث اللي الام تركته ..

ومش لما هيأمرها هتنفذ .. مستحيل ..
مش لما يشكيها لأهلها .. هتخنع ..
ولو خدمت وهي متضررة.. فباب المشاكل عمره ما هيتقفل
وده الواقع ..

وفي ثقافة سمعية وبصرية اخترقت عقول البنات
الثقافة في الافلام في القصص اللي بتسمعها
في جروبات المشاكل علي السوشيال ميديا ..

البنات عامة في سن معين بتتشبع بأفكار
انها لازم ماتقبلش تكون ضحية للذكورية زي ما بيقولوا كدا
فكله بيخلط النوايا .. وكله داخل الزواج مثلا
وكأنه داخل علي معركة فرض نفوذ
وفرض أفكار وفرض حياة ...
قبل ما يفرض مودة واحسان..

وبالتالي لازم الارث ده يتغير عن طريق نشر الوعي..
عن طريق زراعة افكار الود من جديد ..
وده مش واضح حاليا .. بدليل تزايد حالات الطلاق
وجزء من اسباب الطلاق هو التصادم بسبب
توزيع الواجبات بين الطرفين .


عشان كدا المعطيات اللي بتصنع الارث للجيل الجاي
بيتبني حاليا و بيتحول من فكرة
عدم التطوع لخدمة حماها وحماتها
الي فكرة الانفصال بشكل تام ..

و ده فعليا موجود بشكل جزئي حاليا ..
لأن الثقافة الامريكية بتفرض وجودها
و هي المتحكم في المسار ...

وبالتالي احنا في خضم تحديات كبيرة جدا
في المستقبل ..



اهلا وسهلا بالاخ احمد بيه وكومبيوتر المنتدى
الى حد الان لم اتلقى سوى ردين او ثلاثة من
التي يمكن ان توصلنا لحل مناسب لجميع الاطراف
هذه المسالة انا جمعتها من عينات لعدة اناس اعرفهم
ومن الدائرة القريبة مني.. يعني ليس سؤالا من الخيال

وخلال السياق الردود ادخلت امثلة من الواقع ولكن استمر
الكلام حول اصل البنت واخذ الاجر والثواب .. وان الزوجة
ليست مجبورة على خدمة حماتها وحماها !!! طبعاً انا
موافق مع كل الي قالوه ،، ولكن كيف ستحل معضلة مثل
هذه اذا صادفتك في وقعك ؟ هذا هو الهدف الاساسي للفكرة
لانك لو تفكر في حل مشاكل الناس سوف تكون ذات خبرة
فيما لو صادفتك شيء مثله…

الامر الاخر نأتي الى بنت الاصل !! انا اعرف اناس لي
الزوج هو ابن عم الزوجة .. والدة الزوجة قالت لابنتها حدك
باب غرفتك وبس . حتى الاكل ما تأكلي مع عمك وحماتك !!
وهي متدينة وتصلي وتصوم وتسمع مواعظ واحتمال انها
ذهبت للعمرة !!
هنا يتضح شيء اخر . لم تنفع الاصل ولم تنفع ما تدعي انها
متدينة .. التدين لنفسك ولكن اخلاقك وتعاملك للناس حولك..

المحصلة النهائية اقول:- لابد ان نعلم اجيالنا من الصغر بل
نجعلها منهاجاً في مدارس تدرس .. على ان الوالدين سواء
والدي الزوج او الزوجة لابد ان يتم خدمتهما تطوعاً حتى وان
لم تكن هي ملزمة بهذا الشيء ..
الرجل ليس فاضياً 24 ساعة في البيت لخدمة ابويه وهناك
خدمات لا يصلح الابن ان يسويها منها غسل الام في الحمام
مثلاً !! تبديل ملابسها !!! الحرمة بدها حرمة ترعاها …

اتمنى انني استطعت ايصال الفكرة لجمهور القراء

[الخواف]

من وجهة نظري المسألة مش مسألة تربية وأصل وفصل أو انها متشبعه بـ أفكار غيرها ....

هي المسألة ان هذا الجيل من البنات له نمط وطريقة حياة مختلفة عن الحريم أيام زمان اللي كانت الوحدة منهن ما عندها مشكلة انها تقوم بخدمة أم زوجها وأبوه ...وهذا بسبب قسوة الحياة اللي عايشاتها ..وبرضو بسبب قسوة المجتمع عليها اللي غرس في فكرها ان كل ما يملى عليها يجب فعله... حتى لو كانت كارهة ..وحتى لو كانت في أسوأ حالاتها الصحية ...


وعلى فكرة لا تعتقدوا ان أمهاتنا وجداتنا كانوا مبسوطات بالحياة اللي كانن عايشاتها ..... بالعكس حياتهن كانت كلها بؤس وشقاء ...وهذا الشي شايفينه من خلال كلامهن عن حياتهن أيام زمان ....ولو واحد قالهن ارجعن لحياتكن أيام زمان...راح يرفضن ..

يعني الوحدة منهن كانت تقوم بأعمال ما يقوم بها الرجل في وقتنا الحاضر ..لكن في نفس الوقت لسان حالها أيام زمان يقول ( مكرهًا أخاك لا بطل ) .....



وأكبر كذبة مازلنا نرددها زي الببغاء ..هي كلامنا عن اننا لو انقلبت علينا الدنيا راح نقدر نعيش زي أجدادنا في البر وفي الخيام ومدري إيش ..!!...

والحقيقة نعم نقدر نعيش لكن راح تكون دمعتنا على خدنا وممكن بعضنا تصيبه أمراض نفسية وممكن بعضنا يموت مايقدر يتحمل .....لكن نسأل الله أن يحفظنا ويرعانا ....





المهم كل جيل وله قوة صبر وتحمل وهذا راجع لطبيعة الحياة اللي هم عايشينها ...

فـ لو وحدة الآن من بنات جيلنا الحالي وبتتزوج شهر 10 عام 2024 ...هل تعتقدوا انها راح توافق انها تكون مسؤولة عن أم زوجها وأبوه زي حريم أيام زمان ...؟....

طبعًا ما راح توافق ......حتى لو كانت متربية وبنت أصل وبنت فصل ثانية ( ب ) اللي جنب معمل أبلة عزيزة ...






خلاصة كلامي :

المسألة مالها علاقة بتربية البنت ....هي المسألة ان هذا الشي فوق طاقتها وصبرها ....فلا تلوموها...

وعلى فكرة حنا جالسين نتكلم عن خدمتها لأهل زوجها ....مع العلم ان البنت ياليتها في وقتنا الحاضر تقوم بشؤون بيتها وعيالها .....وبعد كذا راح نشوف موضوعها بخصوص أهل زوجها ...





.....

[سلطان الجبل]

من وجهة نظري المسألة مش مسألة تربية وأصل وفصل أو انها متشبعه بـ أفكار غيرها ....
هي المسألة ان هذا الجيل من البنات له نمط وطريقة حياة مختلفة عن الحريم أيام زمان اللي كانت الوحدة منهن ما عندها مشكلة انها تقوم بخدمة أم زوجها وأبوه ...وهذا بسبب قسوة الحياة اللي عايشاتها ..وبرضو بسبب قسوة المجتمع عليها اللي غرس في فكرها ان كل ما يملى عليها يجب فعله... حتى لو كانت كارهة ..وحتى لو كانت في أسوأ حالاتها الصحية ...
وعلى فكرة لا تعتقدوا ان أمهاتنا وجداتنا كانوا مبسوطات بالحياة اللي كانن عايشاتها ..... بالعكس حياتهن كانت كلها بؤس وشقاء ...وهذا الشي شايفينه من خلال كلامهن عن حياتهن أيام زمان ....ولو واحد قالهن ارجعن لحياتكن أيام زمان...راح يرفضن ..
يعني الوحدة منهن كانت تقوم بأعمال ما يقوم بها الرجل في وقتنا الحاضر ..لكن في نفس الوقت لسان حالها أيام زمان يقول ( مكرهًا أخاك لا بطل ) .....
وأكبر كذبة مازلنا نرددها زي الببغاء ..هي كلامنا عن اننا لو انقلبت علينا الدنيا راح نقدر نعيش زي أجدادنا في البر وفي الخيام ومدري إيش ..!!...
والحقيقة نعم نقدر نعيش لكن راح تكون دمعتنا على خدنا وممكن بعضنا تصيبه أمراض نفسية وممكن بعضنا يموت مايقدر يتحمل .....لكن نسأل الله أن يحفظنا ويرعانا ....
المهم كل جيل وله قوة صبر وتحمل وهذا راجع لطبيعة الحياة اللي هم عايشينها ...
فـ لو وحدة الآن من بنات جيلنا الحالي وبتتزوج شهر 10 عام 2024 ...هل تعتقدوا انها راح توافق انها تكون مسؤولة عن أم زوجها وأبوه زي حريم أيام زمان ...؟....
طبعًا ما راح توافق ......حتى لو كانت متربية وبنت أصل وبنت فصل ثانية ( ب ) اللي جنب معمل أبلة عزيزة ...






خلاصة كلامي :
المسألة مالها علاقة بتربية البنت ....هي المسألة ان هذا الشي فوق طاقتها وصبرها ....فلا تلوموها...
وعلى فكرة حنا جالسين نتكلم عن خدمتها لأهل زوجها ....مع العلم ان البنت ياليتها في وقتنا الحاضر تقوم بشؤون بيتها وعيالها .....وبعد كذا راح نشوف موضوعها بخصوص أهل زوجها ..

.....

اهلا وسهلا بدوق فليد
هذا هو الرد الذي كنت انتظره
المسألة متعلقة باختلاف التربية الحاصلة بين الاجيال
وكما اشرت في رد سابق لابد من زرع وعي الاجيال
الماضية واحياء الاخلاق التي اتسموا بها وتعليمها للاجيال
الحالية واللاحقة ..

مازال الذين هم اكبر منا يتذكرون كيف كان الاب ومعاه
5 او 4 من عياله متزوجين يعيشون في بيت واحد وكل هؤلاء
مع عيالهم وازواجهم وابناءهم في خدمة الاب والام. بل حتى
هولاء الابناء يأتون ما اشتغلوا من راتب او معاش ويضعونه
في يد والدهم وهو يقوم بعدها باعطاءهم كل واحد حسب حاجته
اما ما نراه في حاضرنا فهي براي تربية غربية وهي تقوم على
مبدأ (انا اولاً) والبقية خليهم في حالهم .. بل المراهقة الذي بعمر
17 سنة يستطيع ترك البيت ولا يطيع والديه ..
الله يستر ماذا سيحل بنا ان كبرنا وصرنا شيوخا وعجزة

[ألحان]

عن نفسي لا أوافق ابدا يذهب لمكاتب الاستقدام ويبحث فيها عن طلبه
أنا أريد أن أبدا حياتي زوجة ولست خادمة او ممرضة
ولكن لو تزوجت وتعب احد والديه واحتاجه الى رعاية ابنه سأكون معه وأعينه على رعايته والديه فهو المسؤول شرعا عن والديه

[سلطان الجبل]

عن نفسي لا أوافق ابدا يذهب لمكاتب الاستقدام ويبحث فيها عن طلبه
أنا أريد أن أبدا حياتي زوجة ولست خادمة او ممرضة
ولكن لو تزوجت وتعب احد والديه واحتاجه الى رعاية ابنه سأكون معه وأعينه على رعايته والديه فهو المسؤول شرعا عن والديه

اهلا وسهلا بكِ …
حسب كلامك هذا .. الظروف هي التي ستحكم على كلامك
ما اذا كنت ستكونين ممرضة او تكونين ست البيت الامرة الناهية
لانك بهذا تسلمين نفسك للظروف.. في بداية انت زوجة والامور
قد تكون جيدة ولكن فيما بعد الوالدان يكبران في العمر مع الايام
ومعرضان للامراض ومحتاجان للعناية والرعاية . هنا سياتي دورك

[ألحان]

اهلا وسهلا بكِ …
حسب كلامك هذا .. الظروف هي التي ستحكم على كلامك
ما اذا كنت ستكونين ممرضة او تكونين ست البيت الامرة الناهية
لانك بهذا تسلمين نفسك للظروف.. في بداية انت زوجة والامور
قد تكون جيدة ولكن فيما بعد الوالدان يكبران في العمر مع الايام
ومعرضان للامراض ومحتاجان للعناية والرعاية . هنا سياتي دورك

طبعا الظروف تحكم اما ان يأتي بيتنا ليبحث عن خادمة أو ممرضة فأسفة لست ممرضة ولا خادمة
الوالدين مسؤولية الابناء ولا يدعي البر والاحسان والبحث عن الاجر من يرمي بهم على غيره ويفرض خدمتهما على غيره
ان اضطرت الظروف الى استقبالهم في بيتي سأكون في خدمتهم وضيافتهم اما ان يكونوا في بيتهم فلن اذهب الى بيتهم لأخدمهم ولو كان فيها الطلاق اولادهم اولى بهم

[سلطان الجبل]

طبعا الظروف تحكم اما ان يأتي بيتنا ليبحث عن خادمة أو ممرضة فأسفة لست ممرضة ولا خادمة
الوالدين مسؤولية الابناء ولا يدعي البر والاحسان والبحث عن الاجر من يرمي بهم على غيره ويفرض خدمتهما على غيره
ان اضطرت الظروف الى استقبالهم في بيتي سأكون في خدمتهم وضيافتهم اما ان يكونوا في بيتهم فلن اذهب الى بيتهم لأخدمهم ولو كان فيها الطلاق اولادهم اولى بهم

شكرا جزيلا على المشاركة... الفكرة وصلت 🌹

[العـ(احمد)ـالمي]

السلام عليكم ورحمة الله
الأمر فيه سعة في وقتنا الحاضر
خدمة والديّ بالأصل عليّ انا ولا علاقة لزوجتي الا برضاها
وليست مجبورة على ذلك واذا لم اتمكن من خدمتهم لظروف العمل
احضر لهما خادمة وسواق اذا لزم الامر يخدمونهم في حال غيابي
واذا كنت موجود انا اخدمهم طلبا لبرهم والأحر من الله واكون سعيد
وهذا لايمنع انا انبه لزوجتي انا تحرص وتتابع الخدم على خدمتهما

شكرا لك

[سلطان الجبل]

السلام عليكم ورحمة الله
الأمر فيه سعة في وقتنا الحاضر
خدمة والديّ بالأصل عليّ انا ولا علاقة لزوجتي الا برضاها
وليست مجبورة على ذلك واذا لم اتمكن من خدمتهم لظروف العمل
احضر لهما خادمة وسواق اذا لزم الامر يخدمونهم في حال غيابي
واذا كنت موجود انا اخدمهم طلبا لبرهم والأحر من الله واكون سعيد
وهذا لايمنع انا انبه لزوجتي انا تحرص وتتابع الخدم على خدمتهما

شكرا لك

اهلا وسهلا بك يا لعالمي...
كلامك سليم ولا غبارة عليه. ولكن ليس كل شخص ظروفه المادية تسمح له بجلب خادمة وسواق لهما.. المسألة الأخرى وجود الأجانب مع عجوزتين هذا لا أراه مناسبا ولا غيري ايضاً.. لانه اذا كانت نيتك الخدمة فان دار المسنين سيكون البديل الأفضل والائمن لهما...

[العـ(احمد)ـالمي]

اهلا وسهلا بك يا لعالمي...
كلامك سليم ولا غبارة عليه. ولكن ليس كل شخص ظروفه المادية تسمح له بجلب خادمة وسواق لهما.. المسألة الأخرى وجود الأجانب مع عجوزتين هذا لا أراه مناسبا ولا غيري ايضاً.. لانه اذا كانت نيتك الخدمة فان دار المسنين سيكون البديل الأفضل والائمن لهما...

ايضا كلامك سليم لكن وجود سائق لهما لايعني انه يسكن معهم بالبيت
اكيد بيكون له غرفه خارجيّه مستقله
اما اللي ماعنده قدرة مالية لابد يكون فيه تفاهم مع زوجته وتقدر ظروفه
وتساعده بخدمتهم او اللي جابها يجيب غيرها

[خفايا الطيف]

بالمصري اقولها لك معندوش حل يا بيه !!!
كلام مسلسلات
اتمنى انه يكون لسانك اكثر احتراما بالطرح

[خفايا الطيف]

يا عيني عليك يا شيخ
اذا عندك زوجة وعندك اربعة الى خمسة عيال وعندك
وظيفة في الدولة ملتزم بها وزوجتك لا تستطيع اعتناء
بوالديك لا تطوعا ولا اجباراً ماذا ستفعل في هذه الحالة
المسالة ليست كما تعتقدها المسالة لازم تعيشها حتى تعرف
كيف تجاوب الصح ☑
اتمنى انك تتكلم من وجهة نظرك وان لا تصادر رأئي بكيفك


من انت لتحكم علي



هل تعرفني ؟! وهل تعرف شخصي ؟!!


عجبا لك ايها القارئ لنفوس الغير



أولا ..



بفضل الله ومنه وكرمه علي انا متزوج ولدي بالفعل اربع من الابناء الله يحفظهم جميعا ويحفظ ما لدى المسلمين والمسلمات ..


وعايشها بتفاصيلها ..



لاتعلمني وعلم نفسك فقط واستفد من خبرات الاخرين ..



خذ مالك واترك ماعليك دون تجريح او اسفاه او اساءه ..



واقولها لك مرة ثانية



ليس من حقك ان تصادر رأئي ... من حقك ان تناقش وبأدب .. دون اسفاه .





فالموضوع طرح للرأي والرأي الاخر ..

[*** سُهيل ***]

حرية الرأي مكفولة للجميع
طالما أنها لم تخالف الدين ولم تتجاوز حدود اللياقة واللباقة
لكل إنسان رأيه الذي يمثله ويؤمن به
وليس من حق أحد مصادرة رأي أحد فقط لأنه لا يوافق رأيه
أتمنى أن نرتقي في جواراتنا ونتقبل الآخر
ليس من المنطقي كلما فُتح موضوع للنقاش
نضطر لإغلاقه أو حجبه بسبب كثرة الشكاوى والتجاوزات
من ليس لديه القدر على النقاش وتقبل الآخرين
نصيحة له من أجل صحته أولا ولراحة عقله ثانياً أن يبتعد عن النقاشات

علماً أن هذا الموضوع هو استطلاع للرأي لا أكثر

نكتفي بهذا القدر فالموضوع أخذ حقه من النقاش وزيادة