الذكاء العاطفى وترموستات الخناقات الزوجية

[مهند ال سعيد]

الذكاء العاطفى وترموستات الخناقات الزوجية



كتاب «الذكاء العاطفى» لدانييل جولمان، من الكتب التى لا بد أن تُقرأ أكثر من مرة لأنها دوماً تمنحك زاوية رؤية جديدة أكثر ثراء وأكثر دقة مع كل قراءة، الكتاب يثبت أن معامل الذكاء المعروف بالـiq ليس هو الذكاء الوحيد والفعال، بل من الممكن أن تكون صاحب أعلى معامل ذكاء بين أقرانك وبالرغم من ذلك أنت أفشلهم اجتماعياً وأقلهم نجاحاً فى مهنتك وعندما تجلس معهم فى لقاء تكون منعدم الجاذبية بل منفر!!، إنه الذكاء العاطفى الذى من الممكن ألا يحل المعادلات الرياضية ولكنه يحل وبمنتهى النجاح المعادلات الاجتماعية، فى أحد فصول الكتاب تحدث عن الذكاء العاطفى المفتقد بين الزوجين ووضع يده على جرح غائر يدمر بيوتاً مصرية كثيرة لا تنجح فى فن إدارة خلافاتها الزوجية فتتحول الخناقة التى بدأت بشرارة تافهة إلى طلاق وأحياناً إلى جريمة قتل، تظل درجة الغليان تتصاعد وتتصاعد حتى يتصدع البيت وتنفجر العلاقة، فقر الذكاء العاطفى عند الزوج تتمثل أعراضه فى افتقاره لمهارة وفن الإنصات، لا يعرف أن زوجته فى الخناقة تريد أن تفضفض، هو يصمت، هى تريد مجرد التفاعل، ولو تفاعل هو بدون اتهامات، تفاعل بغرض الفهم لا بغرض التحقير، هنا ستنتهى المسألة، فقر الذكاء العاطفى عند الزوجة هو تحويل نقدها لفعل زوجها إلى نقد لشخصه، إهانة لشخصه، تحقير لشخصه، تضعه فى خندق الدفاع، ظهره إلى الحائط، يبدأ فى الهجوم وإبراز الأنياب والمخالب، تتمزق العلاقة، تزيد الشروخ، تصبح الخسارة مثل سرطان زجاج السيارة لا ينفع معه القص واللزق، الكتاب يقول إن الخناقة الذكية لها ترموستات منضبط يحدد درجة الغليان قبل المرحلة التى يطلق عليها مرحلة طفح الكيل التى لن يجدى معها إصلاح أو رتق أو ترقيع، اضبط ترموستاتك حتى لا تنفجر غلاية العواطف أو براد المشاعر فتفور وتندلق وتطرطش!!، لا تصل فى خناقتك الزوجية إلى مرحلة طفح الكيل، حاول صياغة شكوكك وشكواك صياغة مختلفة اهدأ واعقل وأكثر مغازلة لغدة الرجولة، وحاول أنت أن تشكل لغتك وتبنيها بمواد بناء جديدة تعبر عن رغبتك فى الاحتفاظ والرفقة لا الرغبة فى البيع والهجران، وتذكر أن الحب ليس نقيضه الكراهية فقط بل النقيض الأصعب والأهم هو اللامبالاة، بدلاً من أن تصرخى فى وجهه «انت حابسنى فى البيت زى الجارية ومابتخرجنيش وقاعد تتصرمح.. إلخ»، أخبريه بأن «الخروج معه قد وحشك»!!، بدلاً من إهانتها بأنها أهملت شكلها وملابسها وصارت موضة قديمة حاول أن تقول أنا عايز أعمل ريجيم وتشاركينى فيه وتشجعها عليه!!، إنه مجرد اختلاف فى نحت الألفاظ ولذلك كانت جدتى وجدتك فى منتهى الحكمة عندما قالتا «الملافظ سعد».

[اسومة]

:81::81::81: تحياتي وتقدير مهند على الموضوع القيم
عن جد في هذه ايام خاصة شبابنا اصبحوا لا يفهمون شيئ عن الزواج و كيف يتفاهمون بلطافة و كل مخالفة يقولون خلاص انتهت العلاقة عن جد هذه الظاهرة اصبحت مثل السرطان و لامبلات من اثنين كارثة كبرى

وهناك موضوع عجبني كثير وهو كيف تنجح العلاقة الزوجية
فهل تتمتع علاقتك بزوجك بما اجمع عليه الباحثون ؟
قارني حياتك بنتائج الفحص العاطفي وستعرفين مدى صمودها للزمن.

القاعدة الأولى :
يجب ان تحسنا التواصل

- 90% من الازواج السعداء قالوا انهم راضين عن اسلوبهم في تبادل الحديث.
- 83% من الازواج السعداء قالوا ان شركاءهم مستمعون جيدون وان الحوار يسير بسلاسة محققا الرضا للطرفين.
هذا لا يعني ان تستمر الثرثرة بلا انقطاع أو الاكتفاء بردود سريعة، بل ان نوعية التواصل هي المهمة وليس كم الحديث. فقد يتحدث الزوجان طويلا عما سمعاه في نشرة الاخبار او عما تناولاه على العشاء ولكن لا يتناقشان في امور حياتهما الزوجية، ومن ثم لا يفهمان مشاعر ونوايا بعضهما البعض، وهكذا تنشأ المشاكل والتضارب.

جربا هذا الحل

للتغلب على مشكلة التواصل يجب ان تخرجا عن الروتين المنزلي، وتجلسا سويا - انت وهو فقط - بعيدا عن التشتت والانشطة الرسمية كالمطاعم والمسارح بل اختارا مكانا هادئا او استثمرا اجازة نهاية الاسبوع في قضاء يومين معا بأحد الشاليهات وستجدين ان الحوار صار اسهل والموضوعات صارت اعمق.

اثناء النقاش تفادي اختيار الردود احادية الكلمة التي تكثر في لحظات التعب او الضيق واسألي اسئلة مفتوحة مثل: 'ما اسوأ (افضل) ما حدث لك اليوم في العمل؟' بدلا من 'إيه اخبار العمل؟' وسؤال مثل 'ماذا ستفعل من وجهة نظرك في موضوع شركة التسهيلات؟' بدلا من 'هل نسقت مع شركة التسهيلات؟'. وبهذه الطريقة تستخرجين كم معلومات اكبر فتدور عجلة الحوار اسرع.

القاعدة الثانية
اتفقا على السلوك المالي

قال 80% من الازواج السعداء انهم لا يجدون أي صعوبة في اتخاذ القرارات المالية.
من المؤكد ان كل زوجين ارتبطا على امل ان يعمل كل منهما ما في وسعه لزيادة دخله وتوفير مدارس افضل للابناء والسفر في الصيف، وقد يفكر الزوج ايضا في انشاء مشروع خاص به كي يهدأ ايقاع حياته فيستمتع اكثر مع الاسرة.
ولكن هل يستطيع اي زوجين ان يستمرا في الحياة معا لو تضاربت اهدافهما ؟

اذن هذا هو اهم عنصر من عناصر طول عمر العلاقة الزوجية، فلابد ان يكون طموح الزوجين واحدا وان يتأكدا من ذلك قبل الارتباط. حتى اذا لم يشتركا في كل الطموحات، من المهم ان يتناقشا في مدى اهمية كل الاراء ومختلف الموضوعات قبل الارتباط على ان يجري ذلك بشكل عملي مدروس، وان تجري دراسة المسائل المالية من كل جوانبها والاهتمامات الخارجية، بل برامج التلفزيون والاوقات التي ستخصص للخروج مع الاصدقاء والنظرة العامة للشؤون الحياتية وطريقة تربية الاطفال.

اما بعد الارتباط الفعلي، فأهم تحذير يجب ان يوجه الى الزوجين هو عدم بناء استنتاجات على ملحوظات عابرة يلقيها اي منهما، فقد يرغب الزوج مثلا في انجاب طفل آخر، وتفترض الزوجة انه يعني الانتظار حتى يتوافر المال او البيت الكبير وليس الان. وهنا قد يؤدي نقص التفاهم المتبادل في المواضيع المالية واسلوب الحياة، بل مستقبل الزوجين معا، الى ما لا يحمد عقباه.

جربا هذا الحل

راجعا باستمرار الخطط المستقبلية.. اجلسا معا مرة كل شهر واسألا بعضكما البعض ما آخر مستجدات العمل والمنزل وهل يرغب احدكما في ان يؤدي الاخر بعض المهام بأسلوب مختلف؟ وماذا تتمنيان ان يتحقق بعد ستة اشهر او بعد سنة او بعد خمس سنوات؟

بمثل هذه الطريقة سيتعرف كل منكما على طموح الاخر ومن ثم تضعان اهدافا مشتركة وتحاولان معا تحقيق الاحلام مما سيمنح الحياة معنى اعمق، وهذا هو اساس السعادة الفردية والاسرية.

اسألي زوجك عما سيفعله لو ربحتما مليون دولار. قد يبدو السؤال خياليا، ولكنه يزيل الحواجز مما سيحررك ويوضح اهدافك واهدافه. نظما معا انشطة اسبوعية هادفة تعمل على تقريبكما سواء بالنظر في مدخراتكما وكيفية تنميتها او بكيفية تثمين منزلكما إلى أعلى سعر او بالاطلاع على اعلانات السفر.

القاعدة الثالثة
توفير الوقت لكما كزوجين

- قال 71% من الازواج السعداء ان حياتهم تنعم بالتوازن بين وقت الفراغ الذي يقضيه الزوجان معا والوقت الذي يقضيه كل منهما على حدة.. - قال 86% من الازواج السعداء انهم يجدون بسهولة انشطة يمكنهم ان يؤدوها معا.

من المهم ان تكون لكل من الزوجين اهتماماته الخاصة ولكن ألا يضايق الطرف الاخر بتخصيص وقت لها يفوق الوقت الذي يقضيه مع شريك الحياة. فلا يجب ان تظن الزوجة مثلا انه بمجرد الزواج صار الزوج اقل اهتماما بالسيارات الرياضية ولقاء 'الربع' في الديوانية او يظن الزوج ان الزوجة ستصبح اقل اهتماما باستعراض الملابس والاحذية في المحال المختلفة لذلك عليهما عدم وضع قيود على حياة الاخر

لكن الاهم ان تجد منذ البداية شريك حياة يتناسب اسلوب حياته معك، وألا يتوقع كل منكما ان يحتل كل الفراغ في حياة الاخر لان السماح للاخر بالاستمتاع بقدر من وقت فراغه كما يحلو له سيزيد الحب بينكما وبدلا من التفكير في الرجوع من منتصف طريق الزواج ستتطلعان معا الى المواصلة والاستمتاع بيوميات الحياة الزوجية.

جربا هذا الحل

استمتعي بوقت فراغك وقبل ان تشركي الزوج في خططك اسألي نفسك: هل سأقوم بهذا النشاط حتى لو لم يرغب في مشاركتي اياه؟ ان كان الامر كذلك فلا مانع من الاستمتاع بمفردك.

اذا كان من الصعب ايجاد وقت فراغ ملائم لكليكما خططي له اذن وضعي علامة على التقويم مثلا امسية واحدة كل اسبوع او اجازة - خميس وجمعة- كل شهر ولتتناوبا الترتيب لها واختيار المكان.

هل تريدان المزيد من الوقت معا ؟
ابحثا عن هواية مشتركة: اعدي قائمة باثني عشر نشاطا تستمتعان بهما او تتمنيان القيام بهما، واجعلي زوجك ايضا يفعل ذلك، وقد تجدان في القائمتين نشاطين على الاقل قريبا الشبه بعضهما من بعض.

القاعدة الرابعة
تمسكي بالمرونة

- قال 87% من الازواج السعداء انهم مستعدون لادخال تعديلات على حياتهم الزوجية.
اذن فالازواج السعداء- كما يبدو- مستعدون للبحث عن حلول وسط لاصلاح اسلوب حياتهم لتلبية حاجات شريك الحياة بالاضافة الى تغيير الظروف القهرية للحياة.

أي ان درجة ما من المرونة ضرورية فمن غير الممكن ان نجد في شخص واحد كل الصفات التي نحبها، فان كان طيبا ومرحا وجذابا، فقد تكتشفين انه فوضوي او انه مسرف لا يحسن التعامل مع الامور المالية.

ولكي تتأكدي من نجاح العلاقة قبل ان تبدأ اكتبي قائمة بالصفات التي ترينها اساسية في شريك حياتك 'يتحمل المسؤولية وذكي ومتفهم' وانظري بعد ذلك فيما اذا كان ذوقه في اختيار الملابس او حفاظه على المواعيد من الامور المهمة حقا؟

ان كان الامر كذلك حاولي الدوران حول الاشياء.
مثلا اذا اردت ان يحب اسرتك على الرغم من انه لا يطيقهم او اذا رفض مساعدتك في اي من مشاوير الاسرة - فهذا هو دورك انت من وجهة نظره- فالامر يستدعي وقفة جازمة ومراجعة اختيارك.

جربي هذا الحل

اذا كنت متزوجة اكتبي قائمة مماثلة بما تحبينه في شخصيته؟ والصفات الجذابة من وجهة نظرك التي لم تفشل ابدا في التأثير فيك واثارة اعجابك به؟ وقد يفيدك ايضا ان تذكري نفسك ببعض نواقصك.

واذا اردت منه ان يساعدك قليلا في مشاوير الاسرة او ان يقبل بمزيد من اللقاءات مع صديقاتك فلا تباغتيه بعبارات مثل 'عمرك ما....' او 'أنت دائما..' لان مثل هذه الاتهامات تجركما الى الخلافات والشجار. جربي ان تضعي الحوار في شكل التعبير عن الاحتياجات بدلا من توجيه النقد لنواقص الزوج، وبدلا من ان تقولي له 'انك لا توصل الابناء الى المدرسة أبدا'، قولي له 'تعبت من القيادة اليومية إلى المدرسة'.

اي انه لابد من مناقشة احتياجات كل منكما، فقد تحتاجين مثلا لتلقي هدية او لان يصطحبك لتناول وجبة رومانسية، وقد يحتاج هو ان تعتني به كأن ترتبي له اوراقه وفواتيره او ان تزيدي عدد اللقاءات الحميمة. ولكي تعبرا عن حاجاتكما المختلفة، تبادلا قوائم تحتوي على حاجات كل منكما اثناء تناول الشاي بعد العشاء على ألا يهمل احدكما اي بند من قائمة الاخر وان يأخذها على محمل الجد.
كاضافة فقط خارجة عن الكتاب
و شكرا انك عرفتنا على الكاتب و عنوان الكتاب :81:
الكتاب تم تحميله للدراسة مشكووووووووووور
:81:

[آلمتفائله]

موضوع راائع الصراحه هذا الكتاب ينفع للمتزوجين

وينفع للعزابين كمان عشان يتثقفون بهالأمور لانها ضروريه بالحياه الروتينه مو بس للمتزوجين

فعلا اكثر المشاكل بين الازواج انه الرجال مايهدي الوضع وياخذ حرمته على قد عقلها

يشعلل الوضع ويزيد الطين بله والبنت كذلك ماتهدي

تقوم تنافخ وترفع صوتها ورفع الصوت مستفز بالنسبه للرجل

الاسلوب له دور والحياه الزوجيه اخذ وعطى وتسامح وممكن تجاهل عن المشكله

لو المتزوجين طبقوه لكانت حياتهم الزوجيه مثاليه

فيه حلول اخرى عن المشكله قرأتها بيوم من االايام لمن كنت اتصفح

بدل المشاكل يقدرون الاسبوع كله يراقبون اساليب بعض ويدونونها بورقه او مذكره او اي شي

نهاية الاسبوع يخصصون يوم ويكون يوم حلو وجو راايق يكون للتفاهم

ويتواجهون انا تصرفك في يوم كذا ماعجبني

وبامكانه تبرير موقفه والعكس ايضا هي تبرر موقفها

هذي الطريقه ناجحه بشكل كبييير وكافيه لحل المشاكل باساليب رائعه
بعيدا عن المشاجره والطلاق ومنه تغيير بطريقة العتاب والروتين الممل بدل هالصراخ بوقته

وكمان طريقه ناجحه للتحلي بالصبر الى نهاية الاسبوع وتحمل تصرفات بعضهم

رح يفهمون شخصيات بعض بسهوله

وعند تبرير المواقف خلاص هي تعرف انه هو مايحب بعض تصرفاتها ولاتسويها وتعيد نفس الغلطه

وهو كذلك لايسوي ويعيد نفس الغلط ويعرف عيوبه ومحاسنه

مره اخرى اشكرك على الطرح الراائع

ننتظر المزيد

[مهند ال سعيد]

:31:قلب مسك الغلا
الكتابه والاستاذه العظيمه
اســـــــــــو:m42: مـــــــــــه
مرحبا في الباديه وهلاوسهلافي النهايه وحياك الله في كل وقت
والساعه المباركه تواجدك استاذتي الكريمه
اسومه لايختلفان اثنانا على انك عضوه لها شان كبير
وخاصه انني اتوقع انك طالبه اختصاص جراحة قلب:31: وهذا شرف كبير الطب أن تكوني احدطالبات هذه المهنه
المهمه ولاكن في هذا الموضوع الاجتماعي
تمنيتك دكتوره نفسانيه من الدرجه الاولى
وذالك الثقافتك الاجتماعيه قبل أن تشاركي في معركة الحياة الزوجيه الممله أو العاطفيه أو الرومنسيه ولاكن الثقافه جعلت منك انسانه
واعيه بارعه في الارشادالعائلي بين الجنسين
ذكيه في جلب مواضيع ذات صله با الفكرالعاطفي وصلاح بين المتزوجين بيما يرضى لله
استاذه اسومه
عندمانلاحض زوجان كبار في السن أم حديثين الزواج
يتخاصمان ترسمي في خيالك انهم في ميدان ملي با الجيوش والفرسان والرماح؟ الزوجه لها انصار؟والزوج له انصار
تحاول اسومــــــــه تدخل بروح مرحه وعاطفيه لكي تفك الخناق والنزاع بينهم تقدير وحترام للحياة الزوجيه وهذه الحرالطاحنه
في ميدان
لاكن لم يكن بوسعك فك الخناق السبب الغيره
من الزوجه ومن الزوج قد تقول الزوجه اهاااهذه الفتاة صديقه وتحبها من وراي والزوجه قد يقول اهااا هذه الفتاة صديقتك من ايام الدراسه
وتحرضك على زوجك هههههههههه ثم تشب الفتنه مع طرف ثالث هذا حال
حب هذا العصر الموحش الثقافه جعلت الفتنه اكثر من العولمه والعبر في النهايه
اتمنى تشاهدي هذا الصوره وهي تعبر عن نفسها شكرا
https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc1/t1/s403x403/1924715_655742551153169_39315596_n.jpg
شكروتقدير السموك على المرور اخوك
مهند ال سعيد

[مهند ال سعيد]

موضوع راائع الصراحه هذا الكتاب ينفع للمتزوجين

وينفع للعزابين كمان عشان يتثقفون بهالأمور لانها ضروريه بالحياه الروتينه مو بس للمتزوجين

فعلا اكثر المشاكل بين الازواج انه الرجال مايهدي الوضع وياخذ حرمته على قد عقلها

يشعلل الوضع ويزيد الطين بله والبنت كذلك ماتهدي

تقوم تنافخ وترفع صوتها ورفع الصوت مستفز بالنسبه للرجل

الاسلوب له دور والحياه الزوجيه اخذ وعطى وتسامح وممكن تجاهل عن المشكله

لو المتزوجين طبقوه لكانت حياتهم الزوجيه مثاليه

فيه حلول اخرى عن المشكله قرأتها بيوم من االايام لمن كنت اتصفح

بدل المشاكل يقدرون الاسبوع كله يراقبون اساليب بعض ويدونونها بورقه او مذكره او اي شي

نهاية الاسبوع يخصصون يوم ويكون يوم حلو وجو راايق يكون للتفاهم

ويتواجهون انا تصرفك في يوم كذا ماعجبني

وبامكانه تبرير موقفه والعكس ايضا هي تبرر موقفها

هذي الطريقه ناجحه بشكل كبييير وكافيه لحل المشاكل باساليب رائعه
بعيدا عن المشاجره والطلاق ومنه تغيير بطريقة العتاب والروتين الممل بدل هالصراخ بوقته

وكمان طريقه ناجحه للتحلي بالصبر الى نهاية الاسبوع وتحمل تصرفات بعضهم

رح يفهمون شخصيات بعض بسهوله

وعند تبرير المواقف خلاص هي تعرف انه هو مايحب بعض تصرفاتها ولاتسويها وتعيد نفس الغلطه

وهو كذلك لايسوي ويعيد نفس الغلط ويعرف عيوبه ومحاسنه

مره اخرى اشكرك على الطرح الراائع

ننتظر المزيد

:67:المتفائله :81:
السلام عليكم
وهلاوسهلاعددزخات المطر على جبال السروات
في البدايه
لاادري كيف اجد تعبير يوفيك حقك
لنا الثقافه التي تتمتعين بها لايمكن نقارنها با المدح في الردود
سموك ممن لهم باع طويل و العمل في ميدان الثقافه
وعندما نقول دواهي انتي داهيه
صاحبة قلم بارع في التعبير
بارك الله فيك
وزادك من الخيرومن العلم درجات رفيعه
عجبني كثير المشاركه في الموضوع
وسعدني اكثركلامك المعبرعن واقعي
وعتبره نصح منك والله يوفقك
ويوفق الجميع وبرك الله فيك
والف الف شكرالتواضعك
والمروراخوك
مهند

[ذكريات الليالي]

موضوع جميل جدااااا ومفيد
انا أشوف أفضل حل عشان ما تزيد المشكله بين الزوجين
هو الصمت
أنوا الزوجة تسكت من زوجها يعني تقعد بس تسمع وش يقول ولما يخلص
تتطلع من المكان وتتركه في حاله الين يهدأ بعد مايهدا ترجع تتفاهم معاه اما الصراخ هي تتكلم وهو يتكلم ماراح يستفيدون شي بالعكس راح تزيد
المشكلة..

و الله يعطيك الف عافيه اخوي مهند

[مَطنُووخ الڜمَاال]

كلمات رائعه

يعطيكك العاااااافيه

ننتظر جديدكك

[احاسيس انثى]

موضوع كثييير حلووو

اشوف المشاكل في هالزمن زادت كثيير بين المتزووجيين
وانا رايي من راي اختي دكريات الليالي
طبعاً مافي حل بالصراخ والبهدله
يعطيك العافيه ع الموضوع الشيق والحلووو
يخليك ربي

[مهند ال سعيد]

موضوع جميل جدااااا ومفيد
انا أشوف أفضل حل عشان ما تزيد المشكله بين الزوجين
هو الصمت
أنوا الزوجة تسكت من زوجها يعني تقعد بس تسمع وش يقول ولما يخلص
تتطلع من المكان وتتركه في حاله الين يهدأ بعد مايهدا ترجع تتفاهم معاه اما الصراخ هي تتكلم وهو يتكلم ماراح يستفيدون شي بالعكس راح تزيد
المشكلة..

و الله يعطيك الف عافيه اخوي مهند

ماشاالله عليك
ذكريات الليالي
http://www.bascota.com/up/uploads/13664824366.jpg
ورب البيت كلامك عين العقل كلام ذهب
رغم ماني عارف هل الزواج الي ها الدرجه ملي با المشاكل
يعني تنصحوني ابي عزابي ههههههههههه دام فيه مشاكل
وين الحب والكلام الي نسمع ونقراء في عذب الكلام
والله حاله كان زمان الحب راح اجل كيف نرجعه للجيل هذا والجيل القادم
استاذه ذكريات الله يسعدك ويوفقك في حياتك دنياء واخره
ويبعد عنك المشاكل وتعيشي بمن ومان
تحياتي
مرورك غاليكثير
اخوك
مهند

[مهند ال سعيد]

كلمات رائعه

يعطيكك العاااااافيه

ننتظر جديدكك


شكرا السموك
على التواضع والمرور لك تحياتي وتقديري
اخوك
مهند

[مهند ال سعيد]

موضوع كثييير حلووو

اشوف المشاكل في هالزمن زادت كثيير بين المتزووجيين
وانا رايي من راي اختي دكريات الليالي
طبعاً مافي حل بالصراخ والبهدله
يعطيك العافيه ع الموضوع الشيق والحلووو
يخليك ربي


حاسيس آنثى
بارك الله فيك
مرورك جميل وردك كان رائع
وقراءتك للموضوع بطريقة المثقفين
اشكرك وحييك تحية الاسلام
اخوك
مهند

[الامير]

جزاكم الله خيرعلى الطرح
والمعلومه الجيده
تحياتي وتقديري لكم

http://www.al2la.com/vb/images/al2la%20Smiles/MonTaseR_222.gif

[مهند ال سعيد]

يامرحبا ياالامير
مرورك اسعدنا كثير بارك الله فيك
وهلاوسهلا لك تقديري
مهند