مشكلتي مع ابوي [الأرشيف] - منتديات مسك الغلا

مشاهدة النسخة كاملة : مشكلتي مع ابوي

مشكلتي

08-30-16, 06:13 PM

السلام عليكم ورحمة الله

مشكلتي مع ابوي مو مخليتني انام وضميري يعذبني ودمعاتي دايم تنزل وخايف من رب العالمين وخايف من يوم الحساب !

اليوم شفته يتمشى جنب البيت وهو شايب وكان ودي اروح اشيله من الارض اللي يمشي عليها واحطه فوق راسي بس الحاجز كبيييييييييييييييييير

ابوي متزوج من 3 حريم وانا ابنه من الزوجة الاولى ،، ابوي تركنا انا وامي واخواني ،، وراح جلس عند زوجاته الجدد
طبعا ما يجي بيتنا وعلاقتنا معاه علاقة سطحية نحبه وما نرضى عليه بس هو حط حواجز كبييييييرة بينا وبينه

اخواني الكبار يزورونه وكل ما يحتاج فلوس يساعدونه برغم ان حالتنا المادية الحمدلله مستورة
لكن هو مو راضي يرضى عنا ودايما زعلان علينا ، هو بصراحة ما سوى فينا شي ولا ظلمنا لكن تركنا وخلانا نعتمد على انفسنا وحتى امي تركها ودايما زعلان نحاول نراضيه ونساعده يقبل المساعده لكن ما يبين بعينه ويرجع يزعل على اي شي ودايما يبين للناس انا مو زينين معاه وسمعنا من الناس كلام كثير لكن احنا ما يهمنا كلام الناس وعلينا من انفسنا

الوالد بصراحة مو داري عنا واحنا الحمدلله اعتمدنا على الله ثم على انفسنا واشتغلنا وتزوجنا انا واخواني الكبار وصار عندنا عيال
الحين انا و2 من اخواني وامي ساكنين بنفس البيت ، والوالد ساكن عند زوجاته الثنتين كل وحدة ببيت منفصل ، عنده عيال منهم والحمدلله نحبهم ويحبونا ودايم نزور بعض

لكن ابوي زعلاااااااااااااااااان ومو مبين في عينه شي
كل المحاولات اللي حاولنا انه نرجع المياه الى مجاريها باءت بالفشل يعني يرضى يوم يومين ويرجع زعلان
والمشكلة انه حط حواجز كبيرة بينا لدرجة ان صارلي عيدين ما رحت سلمت عليه ، بالصدفة اشوفه بعرس او بعزيمة او بمناسبة واسلم عليه يرد السلام يرفع عتب ،

يشهد الله اني احبه وابوس التراب اللي يمشي عليه
وابوي رجال كفو وكريم وشهم رغم فقره
والله ان الشياب يحلفون براسه من علو شانه عند جماعتنا
لكن ابوي اعتفس من تزوج الزوجة الثالثة ، وتغير بدرجة كبيرة

انا خايف من رب العالمين وخايف من تقصيري معاه لا اتصل عليه ولا اسئل عنه
دايما اشوفه لأن بيته قريب من بيتنا لكن ما بينا غير السلام

ودي اروح ابوس رجله وابكي بحضنه
لكن والله ان الحااااجز كبييييييييييير

انا حاليا عمري 21 ويشهد الله ان ابوي من انا صغير مو مهتم فيني ولا بأخواني
لدرجة اني لما كنت طالب كان يسألني انت اي صف!!

اذا المدرسة يعطوني استدعاء ولي الامر كانوا اخواني يجون
وهو ما يهتم
ولما كنت بتزوج خبرته اني ابغي بنت خالي رفض فقط لأنها من طرف امي ، على الرغم ان امي انظلمت منه ويشهد الله ان امي تحملت وصبرت لسنين طويلة ويا طيب معدنها !
وضليت 3 سنين وانا احن عليه وهو رافض وكنت اقدر اتزوج واخذ البنت لأن هو منفصل عنا وامورنا نتدبرها بأنفسنا
لكن خفت ان الله عزوجل ما يوفقني بالزواج لأنه كان رافض
وتخيلو والله 3 سنين وانا احاول معاه وواسطات مافيه فايدة يقولي ليش انت مهتم برايي روح تزوجها وفك عمرك
وانا رفضت اني اتزوج الا بموافقته

بعدها لما خطب الزوجة الثالثة جتني فكرة اني اسوي واسطة عن طريق زوجته الثالثة وخليتها تكلمه ووافق على طول
والحمدلله تزوجت ،، تخيلوا !!

ايش الحل يا اخوان ضميري معذبني
وخايف من عيالي لا يسيئون معاملتي لكن يشهد الله ان مو انا السبب

يان

08-30-16, 06:55 PM

وعليكم السلام اخوي في بادي الامر الكل لا يريد ان تحدث مشكله او خلاف مع الوالدين او احدهما
اخي عندي لك ثلاث حلول
الحل الاول تكلم واحد من أعمامك قريب منه وقريب منكم وتفهمه اللي يصير معك ومع والدك ويفهمه عمك انك تبي رضاه بس ومااتبي زعله
الحل الثاني تكلم وحده من زوجاته دام هي ساعدتك بأمر الزواج يمكن تساعدك بأمرك هذا وتحاول تفهم منه سبب هاالخلاف معك
الحل الثالث تكلمه انت بنفسك وتحاول تفهمه انك ماتبي غير رضاه وطيح عند رجوله وقل اسف لو ضايقتك لو عصيتك وانا ماادري وحاول تلين معه باالكلام ماتجيه بعصبيه وان شاء الله تفيدك هاالحلول
جرب كل شي لا تقول مالقيت استجابه عيد كل حل من جديد وان شاء الله بتكسب رضاه
وبإذن الله تنحل مشكلتك
وأما اولادك لا تخاف ان شاء الله مايصير كذا معهم
الله يسعدك ويعينك

أحلام منسية

08-30-16, 07:11 PM

اولا اخوي يعطيك الف عافيه على برك في امك في ابوك
هالشي نادر وجوده في هذا الزمن كثير مانسمع عن العقوق
نسال الله ان يحفظنا ويساعدنا على برهم من المشكله عرفت
ان ابوك اوقات تمام اوقات يتغير بتقول مافي اي مشاكل معكم
وانت خايف ان عيالك يصلحون فيك نفس الشي
اخوي انت ماقصرت مع ابوك هذا اول شي قدمت كل
مابوسعك وهذا شي جميل جدا والله عز وجل يشوف
ماتخفي الصدوروعليم بكل شي اذا مافي مشاكل بين امك
وابوك سابقه هذا يعني اما ان الوالد الله يحفظه كبر
في السن ويحتاج عنايه دائما الوالدين مايصلحون هالامور
الى مع اقرب الاشخاص الي قلوبهم بمعني اوقات
من شده المحبه تكون فيه قسوه على بعض الابناء
لانه عارف انه راح يتحمله ويصبرعليه ويحن عليه
و كل ماتقدم فيهم العمريصبحون مثل الاطفال
لذلك اكتسب الاجر فيه واصبر وصدقني
طالما انت صادق في برك فيه ربي راح يفتح لك ابواب كثيره
من حيث لاتعلم ولكن الصبر والدعاء مهم جدا عليك بصلاه الوتر
احيان تكون عندنا مشاكل كبيره فوق ماتتصور
ولكن قال تعالي ادْعُونِي أَستَجِب لَكم الله يقدم لك الي فيه الخير باذن الله

سعــــود

08-30-16, 08:45 PM

المعتفس

08-30-16, 09:08 PM

اسعى لإرضائه حتى ولو لم يرضى

وإن كان ماتقول صحيحا فأنت بار بوالدك لكن والدك عاق لك
وأسأل الله أن يهديه..التزم ببرك ومحاولاتك في إرضائه
واعلم بأن الله شاهد عليك ومعك ..واستبشر خيرا أخي

دمت كما تحب

آخيل وطروادة

08-30-16, 09:52 PM

آسيرة حرف

08-31-16, 12:03 AM

_

تبي العلم ومن واقع معايشه

أدي حق الله وسلم عليه وشلونك يبه عساك طيب تبي تبغى شي
ودامه مايبكم وهذا شي طبيعي لانه معدد ودايم القلب ميال للجدد
أنت شف حياتك وامش قدام ولا تلتفت يلي يضيق يصدرك ..
انت ماراح توصل الى شي ،، دامه ماهو يمكم ،،
رجال عايش بعز ومعزه ومعزز ومكرم نفسه وعند زوجاته
وهاذي مافيها شي باذن الله انت شخص تبي تشوف حياتك ومافي يدك حيله ،،

اخي الفاضل
اتفق مع ماقاله الفاضل سعود

عش حياتك ولاتهتم ان كان يريدك سوف يهلي بك وان ماهلا
سلم عليه وامشي
وابتدي حياتك الجديده مع زوجتك براحه نفسيه ولاتنسى امك ولاتخاف من والدك فانت لم تعق
لانك حاولت مع كثيراً ولكنه يتصدد فلاتقلقل ربي شاهد عليك

هناك اباء شديدين ع ابنائهم لايظهرون الحب لهم

ابوك ضيع حياتكم لمن اهملكم فلاتهمل حياتك انت بالمقابل
وقصر في حق امكم وهل اذا تزوج الشخص اكتفى عن الاوله
بقدر ماعمل وقصر بيلاقي عمله وجزاه
حتى القرآن الكريم وضح
فَإِنْ خِفْتُمْ أَلا تَعْدِلُوا فَوَاحِدَةً أَوْ مَا مَلَكَتْ أَيْمَانُكُمْ

عليك برضى امك فهي من تتودد لك وانت الان تتودد الى ابيك فلم تتركم كما فعل ابوك
قم بواجبك اتجاهه بالسلام والزياره فقط وصل الله وسلم

حفظك الله اتمنى لك حياه سعيده مع زوجتك وامك وهدا الله والدك وسخره لكم
تقبل ردي وعبق وردي مع خالص احترامي لسموك
آسيرة حرف

إحساس طفله

08-31-16, 12:34 AM

اخوي الله يهدي ابوك اهم شي انكم مو مقصرين معاه..
ربي ادرى باللي تسونه..
خليه يرضى من نفسه بيوم من الايام..
ويعرف قيمتكم ترا كذا الشياب صعبين مره الله يهديهم بس.
وممكن زوجته الثالثه مسويه له شي دام انه تغير من بعد ماتزوجها..
وانتو سو اللي عليكم والباقي ع الله..

مطر الفجر

08-31-16, 01:16 AM

عليكم السلام ورحمة الله وبركاته
بداية يااخي سوف اقول رايي بكل صراحة
وبعيد عن المثالية وبعيد عن العاطفة
وفقط لا نعرف الا الدين وما امرنا الله به
ملاحظة :كون اننا ابناء واجب علينا الاحسان والبر للاهل
لكن هذا لا يعني الاستعباد لنا لان كل انسان يولد حر ويبقى حر
سواء في حياته او قراراته ولا يعتبر نوع من العقوق
ان اخترنا مانريد سواء رضوا ام لم يرضوا ولا يوجد دليل شرعي
على عدم التوفيق في مسألة القرارات والاختيارات الشخصية
طالما لم يغضب الله وبالحلال ولو قلت لي غضب الله من غضب الاهل
سأقول غير صحيح انت لم تغضب الله في معصية وليس في حقوق
الاهل يغضبون على اشياء لا تستوجب الغضب
وليس من حقهم ان يغضبوا لاجلها
ولا ينبغي ان يستغلوا مكانتهم ومنزلتهم
كأهل ويتحكمون في حياة ابنائهم وقراراتهم
طالما لم يضروهم ولم يعقوهم
ارجو ان لا تغضب من كلامي واعرف ربما لن يتفق معي البعض
سوف اجاوبك على كل نقطه مع اقتباس

لكن هو مو راضي يرضى عنا ودايما زعلان علينا ،
هو بصراحة ما سوى فينا شي ولا ظلمنا لكن تركنا
وخلانا نعتمد على انفسنا وحتى امي تركها ودايما زعلان
نحاول نراضيه ونساعده يقبل المساعده لكن ما يبين بعينه

هذا لوحده اشد انواع الظلم مع احترامي لك ولوالدك
ظلم والدتك اولا وظلم لكم انتم الابناء ثانيا
انسان ليس مسؤول عن رعيته وابنائه فقد ظلمهم ظلما كبيرا .
حتى وان كان دايما زعلان على ماذا يزعل ؟ اعرفوا السبب
ان لم يكن هناك سبب فهو رجل متعنت
هذا ليس عدل واتركوه يغضب كما يريد
لكن عليكم السؤال عنه والسلام عليه وتلبية احتياجاته
من باب البر والاحسان

دايما يبين للناس انا مو زينين معاه
وسمعنا من الناس كلام كثير لكن احنا ما يهمنا كلام الناس
وعلينا من انفسنا لو كان فعلا هكذا واجهوه لماذا يتكلم عليكم وانتم ابنائه ؟
ولماذا يبين للناس انكم مو زينين معه ولا شيئ يرضيه ؟
هل هو تسلط ام هكذا فقط حسب مزاجه ؟
طالما انكم لم تخطئوا في حقه وبارين به هذا لوحده بر واحسان
ولا يجب ان تخاف من عقاب الله على شيئ لم تخطئ به
المخطئ والمذنب هو من عليه ان يخاف الله
ومن عقابه لكن انت على ماذا تخاف ؟
وعلى ماذا تعتقد انك ستعاقب ؟ ان الله ليس ظالما ابدا
على والدك هو ان يخاف من الله فيكم وفيما يفعله معكم .

الوالد بصراحة مو داري عنا
انا حاليا عمري 21 ويشهد الله ان ابوي
من انا صغير مو مهتم فيني ولا بأخواني
لدرجة اني لما كنت طالب كان يسألني انت اي صف!!
قال الله تعالى
وَقِفُوهُمْ إِنَّهُم مَّسْئُولُونَ (24)
كل مافعله والدك مردود له وسيحاسب عند الله هذا اولا
وانت عليك الواجب والبر له لست انت من يحاسبه
لكن الله سيحاسبه قم بواجبك بالسؤال عنه وتلبية احتياجاته
حتى لو كانت معاملتكم رسمية ومجرد سلام عليه
هذا ليس حرام عليك ولن تحاسب عليه طالما انك بار به تسال عنه
هو يزعل ويصد بدون سبب ماذا تفعل معه اتركه كما هو

انا خايف من رب العالمين وخايف من تقصيري معاه
لا اتصل عليه ولا اسئل عنه دايما اشوفه
لأن بيته قريب من بيتنا لكن ما بينا غير السلام هكذا غلط انت عليك السؤال عنه والزيارة له والسلام
طالما انك تراه بصفة دائمه وحتى لو لم تراه بصفة دائمة
له الحق عليك في ان تزوره وتسال عنه وعن احتياجاته
حتى وان لم يكن متصالح معك او غاضب انت افعل الذي عليك
امام الله ولاجل الله فقط وهو بكيفه سواء رضي ام لم يرضى
لا تخشى شيئا ان الله يعلم النوايا ويعلم النيات
وان كان يزعل على شيئ بدون سبب لن يعاقبك الله
لانك لم تخطئ في شيئ هذا هو البر
نسال الله السلامة من الظلم .
خوفك من الله ومن عقابه ؟
الا تعلم ان الله عادل ومنصف ويعلم كل شيئ؟
لماذا تخاف الله وانت على حق ؟ ولم تفعل عقوق ؟
حب الله ليس خوف منه فقط ان الله رحيم بعباده ويعلم كل شيئ

كنت اقدر اتزوج واخذ البنت لأن هو منفصل عنا
وامورنا نتدبرها بأنفسنا لكن خفت ان الله عزوجل ما يوفقني بالزواج
لأنه كان رافض وتخيلو والله 3 سنين وانا احاول معاه
وواسطات مافيه فايدة يقولي ليش انت مهتم برايي
روح تزوجها وفك عمرك
وانا رفضت اني اتزوج الا بموافقته للاسف اكثر الناس يعتقدون عدمك موافقة اهلهم من الزواج
يعني عقوق وانهم لن يتوفقون !!!
هذا امر خارج عن الاهل وليس هم من يقررون حياتنا وارتباطنا
خوفك من عدم التوفيق لا مبرر له
اين كان والدك عنك عندما كبرت ؟ والا كان رفضه تعنت ايضا ؟
لو انك تزوجت من اول وفكيت عمرك مثل ماقال لك وسويتها
سوف يعلم انه على خطأ

ابوي اعتفس من تزوج الزوجة الثالثة ،
وتغير بدرجة كبيرة
جتني فكرة اني اسوي واسطة عن طريق زوجته الثالثة
وخليتها تكلمه ووافق على طول
والحمدلله تزوجت ،، تخيلوا !
هذا ايضا اكبر دليل على ظلمه لكم في قراراتكم ورغباتكم
يسمع كلام زوجته ويهمل اولاده

ايش الحل يا اخوان ضميري معذبني
وخايف من عيالي لا يسيئون معاملتي
لكن يشهد الله ان مو انا السبب

يا اخي انا مسؤوله عن كلامي
انت خليك عايش بسلام مع زوجة واحده
ولا تفعل ما فعله والدك وتكرر الظلم للابناء
والزوجات بالتعدد واللامبالاة مثل والدك !!!
امامك كل الخير انت واولادك المستقبليين ان شاء الله
ولا تخاف منهم لن يعقوك لانك انت لم تعق والدك
بل والدك الذي كان مخطئا
وانت لن تكرر الخطا مع اطفالك لانك لن تتبع نهج والدك ولن تهملهم
باختصار طالما انك على حق ومقتنع بذلك لا تشعر بتأنيب الضمير
وطالما انك لم تعق والدك ولم تخطئ في حقه لا تهتم
وبالنسبة لاولادك انا اقول لك
من زرع حصد وان شاء الله فيك الخير انت وابنائك

كلمة اخيرة :
لا تظن اني تكلمت على والدك بالسوء
ولكن انت من ذكر كل هذه السلبيات عنه
وانا اجبت بكل صدق من خلال ماوجدته هنا في كتاباتك وشكواك
ادعي له بالرحمة والمغفرة والسماح سواء حيا او ميتا
وعذرا وعفوا لو كان كلامي قويا او قاسيا لكنها الحقيقة

تحيتي لك ....

السهم الأخير

08-31-16, 12:07 PM

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته .

بصراحة أذهلني رد أختي مطر الفجر ما شاء الله .

كلام رزين ليتني كنت كاتبه .

أخي الكريم الكثير منا يظن أن موافقة الأب أو الأم على من تقدمنا لخطبتهم شرط شرعي وهذا خطأ جسيم وقع فيه شباب أمتنا لأنهم يعانون من مشاكل كثيرة في الفقه الإسلامي والعقيدة السليمة.

نعم الحق أكبر من بر الوالدين والله أكبر وأعلم وأجل

الأصل أن عضل الولي من له ولاية تزويجها من كفئها حرام؛ لأنه ظلم، وإضرار بالمرأة في منعها حقها في التزويج بمن ترضاه، وذلك لنهي الله -سبحانه وتعالى- عنه في قوله مخاطبًا الأولياء: {فلا تعضلوهن أن ينكحن أزواجهن}".

لا يجوز لولي أمر لديه بنت عاقلة وراشدة يتقدم لها كفؤ لها أن يعضلها أي أن يعترض على ذلك وإلا فإن عليه جريمة الذنوب التي ترتبت على حرمانها من حقها الشرعي.

لماذا لم يشترط الإسلام قبول الأب والأم ؟

لكي لا يأتِ أب أو أم ويأمر إبنه بطلاق زوجته بحجة البر بالوالدين وعدم كسر كلامهما رغما عنه. حرام شرعا

ثانيا أخي الكريم :

والدك رجل قبلي وليس رجل دين لكي تكون على بينة و تبحث عن بدائل وطرق للتعامل معه.

أنت شاب بار بأهله ما شاء الله وهو أجبرك على أن تنتقل معه إلى المرحلة الثانية من البر وهي

قول الله -تعالى-: (وَصَاحِبْهُمَا فِي الدُّنْيَا مَعْرُوفاً)

ربما يكون هذا الحل هو الأصلح لكما .

طالما لم تنكر حقه عليك وتحمل تلك النية في الإنكسار أمامه فإن الله عز وجل لن يخذلك .

كان الخطاب يقسو كثيرا على سيدنا عمر بن الخطاب رضي الله عنه .

(حديث موقوف) أَبُو الْحَسَنِ الْمَدَائِنِيُّ ، عَنِ أَبُو الْحَسَنِ الْمَدَائِنِيُّ ، عَنِ ابْنِ جُعْدُبَةَ ، عَنْ إِسْمَاعِيلَ بْنِ حَكَمٍ ، عَنْ سَعِيدِ بْنِ الْمُسَيِّبِ ، قَالَ : حَجَّ عُمَرُ فَلَمَّا كَانَ بِضَجْنَانَ ، قَالَ : " لا إِلَهَ إِلا اللَّهُ ، لَقَدْ كُنْتُ أَرْعَى إِبِلَ الْخَطَّابِ فِي هَذَا الْمَكَانِ فِي مِدْرَعَةِ صُوفٍ ، وَكَانَ فَظًّا غَلِيظًا يَتَعَنَّتَنِي إِذَا عَمِلْتُ ، وَيَضْرِبُنِي إِذَا قَصَّرْتُ ، وَقَدْ أَمْسَيْتُ ، وَلَيْسَ بَيْنِي وَبَيْنَ اللَّهِ أَحَدٌ .
وَتَمَثَّلَ :
لا شَيْء فِيمَا تَرَى تَبْقَى بَشَاشَتُهُ
يَبْقَى الإِلَهُ وَيَفْنَى الْمَالُ وَالْوَلَدُ
لَمْ تُغْنِ عَنْ هُرْمُزَ يَوْمًا خَزَائِنُهُ
وَالْخُلْدَ قَدْ حَاوَلَتْ عَادٌ فَمَا خَلَدُوا " .

لذلك يا أخي :

رسالة المشايخ إلى والدك العزيز:

ألم تعلم ، يا عبد الله ، أن رسول الله صلى الله عليه وسلم قال : ( الْمُسْلِمُ أَخُو الْمُسْلِمِ لَا يَظْلِمُهُ وَلَا يُسْلِمُهُ مَنْ كَانَ فِي حَاجَةِ أَخِيهِ كَانَ اللَّهُ فِي حَاجَتِهِ وَمَنْ فَرَّجَ عَنْ مُسْلِمٍ كُرْبَةً فَرَّجَ اللَّهُ عَنْهُ بِهَا كُرْبَةً مِنْ كُرَبِ يَوْمِ الْقِيَامَةِ وَمَنْ سَتَرَ مُسْلِمًا سَتَرَهُ اللَّهُ يَوْمَ الْقِيَامَةِ ) [ متفق عليه ] .
فكيف إذا كان هذا المسلم هو ابنك ، وفلذة كبدك ؟!!
لقد صدق القائل :
وراعي الشاةِ يحمي الذئبَ عنها فكيف إذا الرعاة لها ذئابُ

لا يجوز لك ظلم زوجتك ، ولا الإساءة إليها ، وقد أمرك الله تعالى بمعاشرتها بالمعروف ، فلا يحل لك ما تفعله معها من ظلم وإساءة .
عَنْ ابْنِ عَبَّاسٍ رضي الله عنهما ، عَنْ النَّبِيِّ صَلَّى اللَّهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ قَالَ : ( خَيْرُكُمْ خَيْرُكُمْ لِأَهْلِهِ وَأَنَا خَيْرُكُمْ لِأَهْلِي ) رواه ابن ماجة (1977) وصححه الألباني .

وأخيراً :
فإننا ندعو الوالد للتوبة والاستغفار مما بدا منه ، وندعوه لإصلاح قوله وفعله ، وأن يتدارك أمره قبل أن ينتهي أجله ويلقى ربه ، وندعوه لتشجيع أولاده على الطاعة والاستقامة ، ولا بأس من توجيههم ونصحهم فهم يحتاجون لذلك ، لكن لا يحل لهم منعهم من الطاعات الواجبات ، ولا أن يكرههم على ارتكاب المحرمات ، وليس له طاعة إن فعل ذلك ، وأولاده آثمون إن استجابوا له .
وندعو الابن للتحلي بالصبر ، وندعو إلى معالجة الأمور بحكمة ، وأن يعلم أن والده لا يكره له الخير ، لكنه يجهل الخير من الشر ، فعليه مسئولية دلالة والده على الخير لنفسه ولأهله وذريته .
والله الموفق .