مستقبل مجهول

[مشكلتي]

السلام عليكم
اسعد الله أوقاتكم كما تحبون
انا فتاة عمري 24 سنة منذ الصغر وأسمعهم يقولون فلانة لولد عمها فلان ،
وانا في مدينة وبن عمي هذا في مدينة ، لما توفي الوالد رحمه الله انتقلنا للمدينة التي يسكن بها أعمامي ،
لم الق بالا لعبارة انه انا لابن عمي لان همي محصور في دراستي كبرت
توفي والدي كنت اخر سنة في الثانوي ودخلت الجامعة
كثر إلحاح عمي على إتمام الخطوبة طبعا الامر بنظره منتهي وافقت او ماوافقت انا لست بضعيفة شخصية كنت ناوية انهي السالفة هذة بس اخلص دراسة
لكن لدي اخي الوحيد يريد ابنة عمي أخت من هو خطيبي
لما رأيت رغبة أخي وافقت إتمام الخطبة علشان مااكسر بقلبه وهو مايدري عن رفضي الداخلي لولد عمي
وافقو وتمت ملكة بشروط مافيه مكالمات ولا لقاءات ولحد مااخلص دراستي باقي لي سنة على انتهاء دراستي على امل ان يمل ويرفض لكن وافقوا
واخي ملك وتم زواجه بعدها بشهرين ولَم يمض ف زواجه الا أشهر وطلقها
لم يتوفق معها لأسباب خاصة بينهم ، رأيت هذة فرصتي حتى أتخلص من الزواج هذا طبعا
ولكن قوبلت ب الرفض والهجوم
مشكلتي هي انني لا اريد الزواج من ابن عمي لأسباب
لا أريده ابدا رغم حسن اخلاقه ووظيفته ولكن لم اتقبله ، ثانيا أمه وأخواته بدأوو يشنون حربا علي وكلام
وهذا انا لسى ماعشت بينهم .
هو ضعيف الشخصية امام أمه الا في زواجنا وقف بوجه أمه لانه يريدني حقا رغم رفضها لي بعد طلاق بنتها وهي شخصيتها قوية او بلغتنا "عوبه" وبناتها مثلها لا احد يقول ليه اخذتوا بنتهم وهن كذا اخوي يبيها من يوم هو صغير
أعمامي رفضوا التدخل لانه أخوهم الكبير وانه ماراح ألاقي مثل ولد عمي هذا
واخي لاحول له ولاقوة لان عمي بعد طلاق ابنته ماعاد يتقبله
وأحيانا اضعف وأقول أتمم الزواج وأحيانا ارفض خوف من مستقبل مجهول مع عائلة نوت لي الشر قبل ان أكون بينهم ورجل لم أميل له واتقبله كزوج
سنة وأكثر وانا معلقة بين رفضه ان يتركني ورفضي ان أكون زوجة له
بالنسبة لعمي الي هو والده انا كلمته وقلت له ينظر لي اني بنته مو بنت اخوه ويساعدني
وقلت له بالصريح خوفي من زوجتك وبَنَاتِك وشخصية ابنك وانا من الاول ماابي هالموضوع
لكنه قال انا معاك وولدي يبيك وووو من هالكلام الي اشوفه لا يسمن ولا يغني
هناك من ينصحني بان أتمم الزواج افضل من حالي كذا وهناك من يحذرني
وانتظر لحد مايمل ويعتقني
بالنسبة لي لو أبقى العمر هكذا معلقة عادي
لايعني شيئا الزواج لي
ولكن خوف والدتي وكثرة تفكيرها بي يجعلني مرغمة بالتفكير

[M.ahmad]

تمت الموافقه على طرح المشكله للعامه

والله وأنا أقرأ مشكلتك إنعفس مخي من الأحداث الحاصله معك حتى معاد أدري وش أقول

ولكن الله يعينك وييسر امرك وعليك بالصبر والصلاه والإيمان بقضاء الله وقدره

[شطرنج]

وعليكم السلام

ومن قال أن مستقبلك مجهول
بعكس تماما مستقبلك بيدك وفي مزمام قبضتك
وموضوع زواجك في حريه اختيارك
ورب العالمين حرم الزواج الفوضوي الذي لا اساس له من الصحه
والمبني على رق طقوس الجاهليه
ورسولنا محمد عليه افضل الصلاه و السلام اتى ليتجلى به اليقين وهدم
معتقدات التخلف
ومع الاسف الى الان اغلب العشائر والقبائل يتبعون هذي العاده والمخالفه الاسلام
انا حصلي نفس القصه مع بنت عمي واحنا نسميها عقد المحجه
ولكن انا اعتبرها من محارمي وانها لا تناسبني وهي تزوجت وعايشه بسعاده
انتي أخطأتي في تقديم سعاده اخوك على سعادتك
وهذي الامور لازم يكون فيها اتخاذ القرار المصيري
لانها حياتك وشراكه عمر
اذا لم يناسبك ابن عمك ولا تشعرين معه بالامان وميلان القلب له
فلا تتزوجيه
خاصتا بعد ما تطلقت بنت عمك من اخوك
والكتاب من العنوان يفهم محتواه
ولا راح تشعرين بسعاده لا مع ابن عمك ولا مع اهله
واول مشاكل راح تصير
راح يربطو بين طلاق بنت عمك مع زواجك
وافتعال المعمعه والمشاكل بلا سبب
وراح وبعدها راح تتطلقي
انصحك اتخذي القرار الرفض بما انك البكر من البنات
وهذا حقك الشرعي
ولا تضعفي
وتتخذي قرار لاجل احد ولسعاده احد مهما كانت الاسباب
لانه ما اخذ بسيف الحياء فهو حرام
واذا كان عندك خال او عم يتفهم الموضوع
احكي معه
وخليه واجهه كلامك عند الجماعه
اما عن الزواج في المستقيل
رب العالمين بيسهلك نصيبك
ومفهوم النصيب (التكافى العقلي واستلطاف القلب والمحبه الدائمه و السعاده )

والله يوفقك واتمني لك السعاده

[العـ(احمد)ـالمي]

الزواج مستقبل وارتباط قد يكون طويل او قصير الأجل حسب العلاقة
لذلك يبدو من ان هذه البداية لاتشجع على الزواج من هذا الرجل
ونصيحتي لك لاتجاملين على حساب نفسك وربي يعوضك خير منه ان شاء الله

[الغاوي]

وعسى أن تكرهوا شيئا وهو خير لكم

تمدحين بولد عمك ومبين أن ابوه اللي هو عمك طيب من جوابه لك

انتي مشكلتك مع زوجة عمك وبنات عمك مو مع ولد عمك وعمك

قبل ترفضين ولد عمك اللي يحبك ويبيك فكري وش البديل؟

يمكن تطيخين بواحد أمه عوبه على قولتك وهو اعوب
وشخصيته أضعف من ولد عمه

ويكفي من ولد عمك انه قال لأمه اللي شخصيتها قويه!
لا علشانك......

ولد عمك شخصيته ضعيفه
اخوك شخصيته ضعيفه
انتي شخصيتك قويه!

[أورانوس]

عليك بالدعاااااء وكثرة الاستخارة
ولعل ما ظهر حتى الآن كافي لوصف الأحداث مستقبلاً
كنت أقول لكل بنت دائماً كبري أحداث فترة الخطوبة والملكة لأنه سيكون أكبر من ذلك بعد الزواج
ما مدى سيطرة أمه عليه ؟
هل بإمكانها تطليقكم عن بعضكم ؟
ما دامت لم تفعل حتى الآن فهي تريدك زوجة لابنها أو أن ابنها قوي مع أمه بالخفاء
ولا يريد اظهار ذلك أمامكم حتى تحترموها
,,
أعتقد أنهم لن يهدؤوا ما دام أخوك طلق بنتهم
وسيحاولوا رد ما أصابهم لا سمح الله
لذا أكثري من الاستغفار حتى تنفرج همومك كلها
,,
وأظهري لعمك وابنه ما يكرههم بك ويبعد أنظارهم وقلوبهم عنك
عسى أن تنجح هذه الخطة

[حنين النوارس]

الزواج قسمة ونصيب ولو كان ابن عمك مكتوب لك اعلمي انه لو اجتمعت الانس والجن على فك الشمل لن ينجحوا الا باذن الله
كما سبقني الاخوة فهم كفوا ووفوا فما بني على باطل فهو باطل فمابالك بمصير الانسان لم افهم هذا الجهل الذي ينهجه بعض المجتمعات
شوفي يااختي العنوان من اوله لا يبشر والنساء كيدهن عظيم واحده من عائلتي قدر الله ويوم زفافها حدثت حادثة سير وتوفي احد افراد العريس وظلت امه تعايرها حتى فركشت الزواج اما انت فطلاق ابنتهم لن ينسوه مادام ابنتهم لم تتزوج

شوفي قبل النصائح وووووو........ استخيري الله
ليس مره واحده اكثري منها واقرئي سوره البقره يقال سبحان الله تفرج الهموم وتعطي طمأنينه
ودعي الامور تسير فالله سيختار مافيه خير لك
جربي ان تكلمي ابن عمك من حقك تعرفي عقليته وتفكيره ولما يريدك
لعله يحدث مغناطيس بينكما عادي ان يكون عدم انجذاب فأغلب الزواجات التقليديه تكون هكذا ولكن بعضهااا ينقلب
استخيري الله وحاولي ان تتكلمي مع ابن عمك مادام هو ايضا يريدك
اما ضعف الشخصيه التي تقولينها انت عنه فلو كان ذالك كان ساعة طلاق اخته هو ايضا انفصل عن رباطك وبما انك مدحته. فالبنات على قفى من يشيل
واخوك ايضا لو كان ضعيف كان بقي مع بنت عمك
فعلا انت قويه مادام قدرت تكلمي عمك بكل صراحه
جربي وان لم ينفع انت حره في حياتك لا تجعل احد يقرر عنك
وفقك الله

[الجادل 2018]

مسألة
التحيير لابن العم اعتقد باتت في هذا الزمن قديمة
لأنها من الأساس ما لها أساس شرعي ،،
وأنتي رافضة تقبل الفكرة من الأساس
ولديك الشخصية لتقولي كلمة
(( لأ))
إذا قوليها واخلصي ،،
ليش اغامر بنفسي على ما سيكون ؟؟؟
آخذ ما هو كائن ،،
لحظة خل أشوفها من زاويتج
أنتي رافضته وهو
شهادته ووظيفته وضعه ممتاز على حسب كلامج
إذا هو فيه مميزات مع ذلك لم يكن لها اعتبار عندج
لأنه من الأساس أنتي ما تبينه ،،
مو قادرة تتقبلينه على مميزاته ،،
هذي شي
،،
تعالي لنقطة ثانية
أنتي كارهه أهله أو بالأصح لا يوجد
تقبل
منج ومنهم ،،
ولا تنسين ذيلا
أمه وخواته ،،
يعني العلاقة بتكون بين اسرتين
وانتي مب متقبلة أقرب الناس له
فكيف راح يكون التعامل اللي راخ
ينعكس على حياتكم مع بعض،،
،،
و
خل نشوف الطرف الآخر
اصراره عليج يعني يحبج ،،
وشاريج ،،
وعمج لازم بيزين الموضوع لأنه رغبة ولده
ومن باب الظنى غالي
،،
رايي
انهي الموضوع
هو يستحق إنسانه تعطيه مشاعر منتظرها،،
وانتي كارهه هالشي
وانتي تستحقين تنالين ما ترغبين
،،
الله يوفقج ويوفقه للي أفضل ،،
والخطوبة وجدت من الأساس
وأنا أشوفها بعد الملكة
لتقييم كل طرف للاخر ،،
بس عدم وجود تفاهم اثناءها
اعتقد عمق عدم التقبل
لربما لو كان فيه تفاهم في المكالمات الهاتفية
انج شفتي جوانب مشرقة انتي غافلة عنها ،،
ودام هالشي لم يكن
اتخذي ما تمليه عليج قناعاتج ،،
الله يوفقكم جميعا
مررت من هنا
الجادل ،،،

[رجل ع سطح القمر]

.. واضح من كتابتك
انك، ما شاء الله، انسانة مثقفة .. وفاهمة وواعية

واضح كذلك،
نقطة مهمة في شخصيتك المس انك غير منتبهة لها،
وبالتالي .. ما انت معطيتها قدرها في عموم الموضوع،
ووزنها من مدعاة حيرتك ومعاناتك في اتخاذ القرار،
وهي .. جانب الاخلاص والتضحية فيك

اذ .. ضحيتي المرة الاولى من اجل اخوك
والان .. انت في صراع مع هالخصلة فيك ..
وانت مقبلة على التضحية مرة ثانية .. عشان امك


بعيد عن هذا .. وذاك،
اكاد اقول .. ما انت بحاجة استشارة احد
انت اقرب لان تتخذي القرار الصحيح بنفسك
وانما، وربما مع الاسف، ليست دائما القرارات الصحيحة .. مقنعة لنا


طرحك هنا،
اراه .. على انه خارطة تشمل نقاط الموضوع وتشعباته
واحنا، معك، بصدد النظر اليها من فوق ..
بما تتيحه لنا، ولك، من شمولية استيعاب ابعاد المشكلة .. واطرافها
وبالتالي .. القرب اكثر .. من القدرة على، وربما على مضض .. القناعة، ..
في حسم الموضوع .. واتخاذ قرار فيه



وددت ان لو كتبتي ..
ان كنتي واجهتي ابن عمك .. برايك من هذا الارتباط
لكن طيات سطورك اقرب الى ان تشير الى انه على علم من موقفك

واعتقد ان هذه جزئية مهمة جدا في اتخاذ القرار بشان الموضوع
لان تفسيره وتبريره هو .. لموقفه من اصراره وتمسكه فيك
لهم وزنهم وثقلهم في قناعة حسم القرار .. سواء بالقبول او الرفض

كذلك،
ايش هي الصورة والترتيب في نيته وذهنه لمكان وكيفية عيشتكم بعد الزواج؟
هل حتستقلوا في بيت لحالكم؟ .. او ستعيشوا مع اهله؟
هل ممكن يقبل بان "تبعدي عن الشر وتغني له" .. في علاقتك بامه واخواته؟
او .. ستكوني احد نساء الـ"حرملك" الكبير .. ومضطرة للتعايش معهن؟
.. ، بمعنى اخر .. ايش هي حلوله للمشاكل والاوضاع المتراكمة وملقية بسوء ظلها
على فكرة زواجكم .. ومقلقتك، وبما فيها .. عدم قناعتك من فكرة الزواج اساسا ؟؟



باختصار،
انت بحاجة لـ"مفاضلة تاملية وعميقة" للوضع سواء بعد القبول ..
او بعد الرفض (مع الاخذ بالاعتبار ان عمك اصبح ولي امرك ..
للموافقة لو تقدم لك احد مستقبلا)
.. ، وفي ضوء المفاضلة .. تتخذي القرار وتتعاملي مع تبعاته


ونقطة اخيرة .. وليست اخرة،
القرب من الله، .. ثم القرب من الله، .. ثم القرب من الله
بسؤاله،
بالشكوى اليه،
بالتضرع له .. وبرجاؤه،
باستخارته

.. ، انت في موضع اختبار وابتلاء
وهو المصرف والمدبر
.. ، الامر بيده سبحانه وجل في علاه .. وهو من يرفع البلاء








، دعواتي

[صعفق طاش كندي]

كل شي بالغصب الا الزواج
هذي حياتك وانتي تقررين مع من تعيشين
كثري من قول .. لاحول ولا قوة الا بالله العلي العظيم

الله يسهلك امورك

[الغلا هديل]

انتي ولد عمك كم عمره

[سافانا]

اعتقد ان بر ابن عمك
بوالدته هو ما جعلك تصفينه بضعيف الشخصيه
اذا كان كذلك
فهذي كارثه عظيمه
لان الدلائل تشير الى هذا
ضعيف الشخصيه له سمات تختلف
عن ماذكرتي
وبمجرد فرض رائه على الرغم من ان هذه الأم بحسب ادعائك انها تنتمي
للفئه الصهيونيه
فهذا انجاز عظيم وعمليه انتحاريه من قبل هذا الابن لايقوم بها سوى متمرد

طبعا
انتي طيوووووبه
وامك عسوله
واختك ست البنات
فئه ملائكيه سبحان الخالق
الذي ابدع كل شي صنعه
وزوجه الاخ شيطانه طالعه على امها قاهره الرجال
واخوكم
زوج مثالي يمشي بما يرضي الله
وانتم مالكم دخل في شي
ولا عملتو زومبا بينهم
اتفركش بسببها الزواج
ملائكه تمشي على الأرض
انا تحليلي الشخصي الذي استمده من حروفك التي كتبتيها
انتي انسانه متسلطه
وعندك حب تملك
وجرئيه بطريقه مريبه
محاوله الظهور بدور الضحيه
واحداث الواقع وما تمت كتابته تقول غير ذلك
هذا تحليلي لروح كلماتك
عموما
الزواج هذا منتهى الصلاحيه سلفا
حتى وان تم لا اعتقد ان مثل هذه المشاعر سوف تبني بيت صالح للحياه
وبما ان زوجه العم لم تعد ترغب بك
فهذي نقطه التقاء بينكم
فل يتم اتفاق سري مفاده انكي وابن العم اخوان رضاعه
بكذا يتم غلق الموضوع الى غير رجعه
طبعا
انتي تجيدين فن المراوغه
ولا تاتين البيوت من ابوابها
تماطلين بشكل مريب وغريب
وتتوهمين اشياء ربما لا تكون حقيقه
ولكن عين البغض التي تنظرين بها لتلك العائله
تجعلك تضنين انها حقيقه
لو كنتي متيقنه صدقيني كنتي ستسلكي طريق اخر
الا وهو المواجهه بكل ثقه مع ابن عمك بدون لف ودوران
نصيحه
افهمي نفسك وحاكميها وضعي كل انسان في مكانه الطبيعي
لا تطمعي بكل شي لانك ستخسرين حتما
ربما كلماتي لن تجد قبول منكي
ولكنها فرصه لكي تعيدي التفكير بطريقه اخرى ربما تظهر لك الامور بشكل مختلف .