سجل حضورك بنكتة اليوم -تجديد♥

[موسى سلام عمران]

نكته حقيقية حدثت معي في رمضان سنة 2011
عندما تعلقت بالمنتديات كثيرا وازداد تعلقي حتى أصبحت مشرف عام على المنتدى فعندما صاحت المساجد اشربوووووا الماء قلت لأخي الكبير أعطني المنتدى أقصد كوب الماء
ضحك الجميع ضحكا شديدا
وكانوا على علم بأنني اجلس على المنتديات فترات طويلة جدا هههههههههههههههههههههههههههههههه أتمنى عجبتكم وفهمتوها

[مِيهاف]

تقول مديرة مدرسة :

‏امس جاء عندي الى الادارة طالب صف اول وهو يبكي
لأنه ضاعت منه 30 ريال مصروفه

‏زعلت عليه ورحمته واعطيته 30 ريال من شنطتي.

‏راح للصف بسرعة وهو يصيح لقيتهم لقيتهم!!

‏سأله اصحابه : وين لقيتهم ؟!
‏قال : المديرة اللي سرقتهم

[شموخ رجل]

انا لازم قبل لا أطلع
من المطعم
اشفط شفطه كبيره
من البيبسي
شفطة الوداع
انتوا مثلي ولا أنا
غير

[سلمان الخالدي]

‏وحدة كاتبة في حالتها....
افرح فرح شديد لما تتزوج وحدة من أخوات زوجي
أحس كأني صفيت مادة من موادي الدراسية
ردت عليها أخت زوجها الصغيرة:
وعادك بتشوفي فرحتنا وفرحتك
لما أخونا يغير المنهج.

[عتيق]

كيلوبترا أسمها سميرة بس من كثر ماتاخذ كيلو بترا سموها بذا الاسم

بترا نوع منقرض من البهارات

[وهـم]

‏انواع اصوات البنات :

- ناعم : هذي سمرا
- عادي : بنت مرحه ورومانسيه
- مبحوح : صاروخ وجميله
- صوت صغير ومكتوم : هذا ابو سروال وفنيله يدور رصيد :فطسه::فطسه: :فطسه:

[وهـم]

‏ليش يكتبون على علبــهه ﺂلدخآن ،
~ ( ﺂلتدخين يقتل )

وما يكتبون على المكيآج ﺂلكذب ححرﺂم ، ]< :فطسه::فطسه:
#هههههههههههههههههههههههههههههههههــ٧ﮧ , <

[سلمان الخالدي]

‏انواع اصوات البنات :

- ناعم : هذي سمرا
- عادي : بنت مرحه ورومانسيه
- مبحوح : صاروخ وجميله
- صوت صغير ومكتوم : هذا ابو سروال وفنيله يدور رصيد :فطسه::فطسه: :فطسه:


ههههههههههههههههه
الله يسعدك

[سلمان الخالدي]

رجل يريد أن ينتحر !!!
راه حكيم وقال له لماذا تنتحر ؟
قال عندي مشكله عائليه معقده
قال الحكيم ما في مشكله الا ولها حل وما مشكلتك
قال تزوجت ارمله ولها بنت فلما رآها ابي احب ان يتزوج بنت زوجتي الارملة ... وبعدها
صار ابي زوج ابنتي وصرت انا عم ابي
ولما ولدت زوجتي صار الولد حفيد ابي
وبما ان ولدي هو أخ زوجة ابي التي هي خالتي صار ولدي خالي
ولما ولدت زوجة ابي صار ولدها اخي من ابي وفي نفس الوقت حفيدي لانه حفيد زوجتي من بنتها
وبما ان زوجتي صارت جدة اخي فهي بالتالي جدتي وانا حفيدها
وبهذا اصير زوج جدتي وحفيدها لأنها جدة اخي فأنا اصير جد اخي وبنفس الوقت اصير جد نفسي وحفيد نفسي .
قال الحكيم توكل على الله وانتحر الله يأخذك ويأخذ ابوك وابو ابوك وابو اللي يسألك مره ثانيه .

[aLShFrH HaaMoDi]

فيه واحد مشى مشى لقا مشمشه :)

[نواهل]

https://************/shorts/uUDhv4q8oPc?feature=share

حبيت ثقتها:MonTaseR_172:

[سلمان الخالدي]

مصري مقيم في السعودية يسأل سوداني: كفيلي مات إيش راح يكون وضعي..؟؟

*رد عليه السوداني قال له ؛ والله يا زول اليومين ديل و مع الغرارات الكتيرة
والمتغيرات الحاصله احتمال يدفنوك معاهوو*

[خياآل]

‏اختصم أعرابيان فقال أحدهما: إن لطمتك لطمةً لتبلغن بك المدينة!
‏فقال الآخر: اتبعها بأخرى لعل الله يكتب لنا الحج على يديك &

[خياآل]

واحد يقول لجاره ياخوي ورى ماتعزمني على عشاء والا غداء
قال له ياخوي انت فرامه ! مايمدي تبلع اللقمه إلا مجهز الثانية
قال له وش تبين اسوي اصلي ركعتين بعد كل لقمه هوع هع

[ومضة]

واحد اتصل بمراته قالها حضري المية السخنة راح صاحبة قالة انت حمش قوي قالو امال هاغسل المواعين بمية باردة

[حفيد الأكابر]

https://j.top4top.io/p_21620pse70.jpg (https://top4top.io/)

[حفيد الأكابر]

واحد راح عند مشعوذ يسأله عن مستقبله ..
قال .. اول سنتين رايح تمر عليك شدة
فقر وجوع وقلة حظ ومشاكل ما تخلص ..!
قال له تمام وبعدين ؟!
قال بعدين بتتعود ..!! :x37::MonTaseR_149:

[سلمان الخالدي]

أب يسأل ابنه: “هل معلمك راض عن أدائك؟” فرد عليه: “بكل تأكيد لدرجة أنه قال لي ستظل معي حتى العام القادم”.

[سلمان الخالدي]

تاجر حضرمي وصل القصيم ونزل ضيف عند واحد من أهل القصيم وكان لصاحب المنزل ولد صغير

قال الحضرمي للولد:
خذ هذي خمس ريال جب لي شي آكله وفصفص أتسلى فيه وأكل للحمار اللي مربوط هناك
وخل الباقي لك بخشيش!

بعد ساعه رجع الولد معه جحه!
وقال للحضرمي:
جبت لك جحه بريال تاكل اللب وتفصفص بحبها والقشور تعطيها الحمار ياكلها والباقي أربعه ريال بخشيش لي!

يقولون الحضرمي بدأ يدرس من جديد بمدرسة في القصيم!!!

[حفيد الأكابر]

الحريم يعانون من حاجتين
ما عندهن دولاب يكفي ثيابهن
وإذا بتطلع برا البيت ما عندها شي تلبسه
كيف ؟ لا تسألوني :6:
حتى جوجل إعتذار عن الإجابة :icon10:

[نواهل]

تدري وش أصعب شي بالحياة��!
[أنك تاكل علكة وأنت تبكي =))
إهئ مممم إهئئئ ممممم إهئ إهئ مممممممم
كيف كيف عيدها !! ��
هههههههه

[سلمان الخالدي]

*"تزوجتُ الثانيةَ ظُهرًا. »*
في إعراب "الثانيةَ" وجهان:
الوجه الأول:
إن كنت خائفًا أعربت "الثانية" ظرف زمان؛ أي: في الساعة الثانية.

الوجه الثاني:
إن كنت غير خائفٍ أعربت "الثانية" مفعولًا به، وظهرًا: ظرف... يعني تزوجت إمرأة ثانية
فقط دردشة نحوية

[حفيد الأكابر]

https://d.top4top.io/p_22179wz5u0.jpg (https://top4top.io/)

[خياآل]

عجوز تقول لزوجها إذا انا دخلت الجنة ابسال فرعون كيف بناء الاهرامات
قال زوجها ياهبلة فرعون في النار
قالت اجل انت اساله إذا رحت له :MonTaseR_215:
احيي فيها الشفافية

[نواهل]

الحريم إذا نزل مطر ☻
الامريكيہ : تسوي لها كوب كوفي وتتفرج من ألشباك .

البريطانيہ : تشغل الدفايه وتاخذ كتاب تقراه
السعوديہ :
يارب تاخذ حقي من الي ظلمني ☻
يارب تسلط على اللي تحسدني ☻
يارب تنتقم لي من الي حاطين عينهم علي ☻
يارب أذا زوجي عنده نيه يتزوج تاخذ عمره ☻

ويوقف المطر ويجينا غبار ☻
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههــ����������

[حفيد الأكابر]

كان أعرابي يأكل وليمة
بسرعة أمام الأمير
فقال له الأمير :
ما بك تأكل الخروف
وكأن أمه نطحتك !
فرد الأعرابي : وما لك تشفق عليه
وكأن أمه أرضعتك !
فركبوه الناقة السوداء :eiwp::MonTaseR_203::3:
ما كان فيه جمس أسود ذيك الأيام :icon10:

[نواهل]

نآموسة أول مره تطير





يوم رجعت قآل لهآ أبوهآ : ايش شعورك ..!!



قآلت : وآلله حمـآسْ كـلْ آلنـآس يصفقونْ ليْ ..

[سلمان الخالدي]

‏لبناني ويمني قدموا على وظيفه

سألوا اليمني ..
ما معنى الترتيب الانتقائي لأبجديات الهوس الأيدلوجي؟

قال: معناها انكم تشتو توظفوا اللبناني

[ب د ر]

شلة نمل ميتين من الضحك
ماسكين صرصور صغيير
و كل شوى يسكرون خشمه ويساالونه شسمك
يقولهم : صنصون هههههه


مسكين هل صنصون :MonTaseR_128:

[أماني الظّفيري]

؛


في ليمونة نجحت بالأختبار كم جابت ؟
عصرة من عصرة :sniper94:

[سلمان الخالدي]

‏باقي شوي وتصير الشغالة أغلى من الزوجة !!

واحد يقول : اتصلت على مكتب استقدام وسألته بكم الشغالة ؟
قال : 35000 ريال .

قلت له : طيب القاعة علينا ، والا عليكم ؟

قفل الخط في وجهي ..

[سلمان الخالدي]

يقال بأن الاندونيسين داخلين وبقوة لتربية الضبان بس ما اعرف ايش يبغوا فيها هل بكرة نشوف زيت الضب صناعة اندنوسية وهل سنستورد الضبان منهم

[خياآل]

احلى ايام الدراسة لما تكون نايم ويجي يصحيك الاستاذ
وتسمع زملاك يقول مريض استاذ مريض
وين اوديهم ذولي في قلبي والا في عيوني اخبيهم هوع هع

[خياآل]

ملكات جمال العالم دائم في الاعلام ولاعمرهم قالوا جتنا عين
وتجيك وحدة خشمها كنه مفك تونه وتقول عيون الناس ماترحم ): قولي والله هوع هع

[خياآل]

.
شايفين النقطة اللي فوق ؟
هذي نقطة ضعفي لاحد يلمسها هوع هع

[القادم]

استطاع أَحَدٌ السُّجَناء الْفِرَارِ مِنْ سِجْنِهِ بَعْد 12 سُنَّةٌ
وَبَسّ وَصَل عالبيت تَعْبان وهلكان قَالَتْ لَهُ زَوْجَتُهُ :
سَمِعْت مِنْ الْأَخْبَارِ إِنَّك هَرَبَتْ مِنْ 9 سَاعَات وين كُنْت إلَى الْآنَ ؟

رَجَع سلّم نَفْسِه الْمِسْكِين .

[شموخ رجل]

بخيل سوى مرق لحم حق ربعه قالوا:بس مافي لحم رد: يعني شاي الوزة فيه وزة

[جواناا]

ههههههههههههههههه
ربي يسعدكم :اطياف الارض:

[شموخ رجل]

مسطول شاف هندية على جبينها نقطة حمرا قام قالها يا مدام يا مدام انتبهي عم تسجلي فيديو.

[شموخ رجل]

في عجوز تدرس في النحو الاميه وهي في اختبار سوال يقول 10-10= وجت المدرسه تبي تغششها قالت معك عشربرتقاله اكلتيها كلها وش بقى قالت القشر

[جواناا]

هههههههههههههههههههه
صادقه العجوزه

ربي يسعد قلبك شموخ رجل :MonTaseR_205:

[شموخ رجل]

واحد عربي اشتغل سواق تاكسي في الصين، كل ما صيني يأشرله يقله ولك مش قبل شوية نزلتك؟

[سرباح]

ههههه
جميل

[فؤاد بن بطاح]

هههههههههه
حلوه

من زمااان عن الضحك


اعجبتني حقت تسجيل الفيديو
:icon10:

[شموخ رجل]

هههههههههه
حلوه

من زمااان عن الضحك


اعجبتني حقت تسجيل الفيديو
:icon10:

دووم الضحكه اخوي

[شموخ رجل]

جاء رجل الي حكيم يسكن في أقصا المدينة و سأله :

كيف أسيطر علي زوجتي !؟

فقال الحكيم: ثواني بس أخلص غسيل المواعين و اقولك

[شموخ رجل]

‏​‏​طفل يسأل امه ماما ليه تقولين لاخوي الصغير عصفور ؟قالت له دايم الاطفال الصغار عصافير وليه تسأل ؟قالها لاني رميته من فوق السطح وما طار

[شاهد عيان]

.

واحد عنده مقابله شخصيه :
سألوه : ‏اي لغه تجيدها اكثر ، الإنقليزيه او الفرنسيه ؟
‏قال : Monday
‏قالوا له ايش يعني ؟
‏قال: الاثنين
‏سألوه : تعرف تسوي شاهي جمر؟ :icon10:

[جواناا]

هههههههههههههههههههه
يسعدلي قلبك ايه الشاي افضل من اللغات :MonTaseR_215:

[جواناا]

‏‏طفل يسأل امه ماما ليه تقولين لاخوي الصغير عصفور ؟قالت له دايم الاطفال الصغار عصافير وليه تسأل ؟قالها لاني رميته من فوق السطح وما طار

:( :(

[على مزاجي]

وحده تقول رحت اسولف مع
امي قلت لها ؛
وش تطلبون من المعرس اللي
بيتقدم لي ؟؟
قالت امها ؛ بنطلب منه يحللنا دنيا
واخــره

:b:

[علـي]

https://f.top4top.io/p_2345cc0s10.jpg

[سلمان الخالدي]

*واحد حلم أنه يضرب حاكم البلد بسوط ..،، والصبح خبّر زوجته عن الحلم وراحت زوجته وعلمت جارتها فاطمة وقالت لها قصة الحلم ...،،*
*وفي الليل جو شرطة اﻷمن وشالوه ، ورجعوه بيته الصبح مكسرينه تكسير ويصيح من الوجع ..،،*
*وفي الليل دخلوا عليه شرطة الأمن مرة ثانية،، قالهم خلاص توبة والله ماعاد أحلم مرّه ثانيه أبدا ...،،*
*قالو له ... لا.. لا.. نحن أصلا جايينك عشان تخبرنا من اللي كان ماسك الرئيس في الحلم وأنته تجلده ...؟*
*قالهم: زوجتي وجارتنا فاطمة ....*

[علـي]

https://e.top4top.io/p_23532pou30.jpg

[سلمان الخالدي]

بصراحه تعتبر نكته
افخاي المتحدث الرسمي للجيش الإسرائيلي له مقطع يهنئ المسلمين ويدعي لهم وانا اقول صدقك وهو كذوب اليهود اهل مكر

[سلمان الخالدي]

واحد يقول تصدقون اكره الراتب
قالو ليش قال لانه ليس لي وجميع من حولي ينتظرونه لاخذه مني

[حفيد الأكابر]

بمناسبة العودة للمدارس خود دي

مدرس تاريخ سأل طالب
ما أعظم ملحمة في التاريخ ؟
قال الطالب : ملحمة ابو هيثم
عندهم قويصرة تهول العقل !

[شموخ رجل]

ﺩﻳﻚ ﻳﺬﻥ ﻓﻮﻕ ﺷﺠﺮﻩ ﻭﺗﺤﺘﻪ ﺛﻌﻠﺐ ﻳﻮﻡ ﺧﻠﺺ ﺍﻟﺪﻳﻚ ﻗﺎﻟﻪ ﺍﻟﺜﻌﻠﺐ ﻣﺎﻭﺩﻙ ﺗﻨﺰﻝ ﻧﺼﻠﻲ ﺟﻤﺎﻋﻪ

[شموخ رجل]

واحد تزوج و قال لزوجته : هاه وين تبين شهر العسل؟ قالت وهي موطيه رأسها : أرامكو تحسبها دوله قال : يازين الخجل ، وش نسوي هناك نشرب ديزل

[وهـم]

↯↯
وحده تقول لزوجها :
أحس أني متضايقه
رد عليها زوجها الحنون :
حشي على خلق الله يمكن ترتاحي
جابها من الآخر...» :Kq600697::Kq600697:

[شموخ رجل]

أم قالت لأبنها روح بيت الجيران وقولهم أمي بدها كركم للغدا
راح ونسى الكلمة وقالهم:

أمي تقول: تعالوا كلكم للغدا..
"المهم هو مربوط بالشجرة من امس

[شموخ رجل]

نملة تدرس على السطح.. لماذا؟ لأنها تريد أن تدرس دراسات عليا.

[خياآل]

في واحد راح المدرسة مالقى الحارس سجل هدف :56b889: ادري ماتضحك بس مشوها :MonTaseR_163:
اصلع لقى على راسه نملة كل مانزلها طلعت قالها وش سالفتك قلت تكفى اخر زحليقه :الجوهره:

[شموخ رجل]

يحكى ان حمارا انفجر من الضحك لما رأى خروفآ ممددآً للذبح فرفع الخروف راسه وقال للحمار: اموت خروف ولا اعيـــش حمار
بصراحه قويييييه

[شموخ رجل]

شايب جوعان وزعلان اخروا غداه
يوم جابوا له الغداء

قالت : زوجته سم بالله عشان ماياكل معك ابليس

قال ابليس ما هو منتظر غداك
قد تغدا مع الناس وأفلح

[شموخ رجل]

قام الصبح معصب سوا مشكلة مع زوجته

وقال لها :جمعي ثيابك وقبل ما يكمل كلامه دق جوالها ردت عسبيكر

ابوها عتلفون يقول: حولت لك مليون ريال خذي النص ، والباقي عطيه زوجك
وبعد ما سكرت

قالت : معليش ، أبوي قطع الحديث أجمع ثيابي وين أروح ؟
قال : جمعي ثيابك خليني اغسلها دامني نشيط

[شاهد عيان]

..

واحد كذب على زوجته وكشفته
‏قال لها انا عمري كذبت عليك ؟
‏قالت .. كثـيــــررر
‏قال طيب ليش مستغربه هالمره :icon10:

[خياآل]

وحدة اسمها ساندي دخلت كلية الهندسة، وأصبح اسمها ساندي متر مربع هوع هع سامجه داري

[خياآل]

وحدة تزوجت من رواء أبوها، قام أبوها لف وشافها :الجوهره: ام البياخة :iqf03163:

[خياآل]

واحد سمى عياله أسد وفهد وذيب، سألوه ليش: قال علشان لو احتجتهم في وقت واحد أناديهم تعالوا يا حيوانات:MonTaseR_189:

[شموخ رجل]

وهي تدلك رأسه برفق
حتى تخفف عنه الصداع
سألته زوجته :
انت قبل الزواج
مين اللي كان بيعمل لك مساج على راسك؟

قال لها :

قبل الزواج راسي ماكان يعورني.

[شموخ رجل]

يقول رجل حضرت مناسبة فرايت احد الحاضرين يشرب قهوة كثيرا وياكل تمر كثيرا.

فسالته : أراك تدمن القهوة والتمر .

فرد علي قائلا هل تعلم أن جدي عاش 100 عام ؟

فقلت له : هل كان يدمن القهوة والتمر مثلك ؟

قال لي : لا

كان لايتدخل في شؤون الآخرين

[شموخ رجل]

صرصور فى العناية المركزة

سأله اللى جنبه : فليت؟

قاله : لأ نعال.

عور قلبي

[شموخ رجل]

الغرور له علاجين :

١- الكاميرا الأمامية للجوال

٢- وصورة بطاقة الأحوال

واذا مرة ذابحك الغرور وحالتك مستعصية .. شف وجهك بـ الدلة

[سلمان الخالدي]

المأذون أخذ بطاقةالعريس وبطاقةوالدالعروس
‏فقال لوالد العروس وش تبي
‏قال ابي مهر١٠٠ألف وزواج في فندق وتسكن في فيلا وخدامةوسواق وأبي شهرالعسل بأوروبا، وسفر كل صيفية... وكتبها..
‏ثم التفت المأذون للعريس وقال وانت وش تبي
‏قال ابي بطاقتي

[خياآل]

اذا شفت شاب يلعب مع طفل في الشارع فاعرف ان اخته تناظر يامعلم

[خياآل]

مره واحد جايب ورده ميته هدية لحبيبته قالت له : تهديني ورده ميته رد عليها : ليست ميته بل أنحنت لجمالك فضحكت وصدقت الكمخه.

[حلم Lmح]

اذا شفت شاب يلعب مع طفل في الشارع فاعرف ان اخته تناظر يامعلم

ههههه لاتحط في ذمتك ياحطاب
يمكن امه وابوه مصرفينه لحاجة
في نفس يعقوب :فطسه:

[خياآل]

من أراد أن يبتسم تبتسم له الحياة، حتى ولو كانت النكتة التي يسمعها سامجة سيئة، لا تبعث على الضحك، لكن ضحكة تنير حياتك أفضل من عبوس يجعل الدنيا مظلمة أمام عينيك مع نكتنا السامجة انت الكسبان :29:

[خياآل]

ههههه لاتحط في ذمتك ياحطاب
يمكن امه وابوه مصرفينه لحاجة
في نفس يعقوب :فطسه:

ياعقوبة هالورع من هالتصريفات !
مطولين هالوالدين على هالنظام متى يقضون والا بيبقى هالورع في الشارع طول عمره:nosweat:

[شموخ رجل]

إﺫﺍ ﺷﻔﺖ زوجتك ﺟﺎﻳﺔ نحوك ﻭﺷﻜﻠها معصبة ..
قل لها :
ﺗﺼﺪقين نحفتي..!!
على طول تنسى ﻣﻮﺿﻮع الزعل ،
ﻭﺗﻘﻮﻝ ﻟﻚ
بالله باين علي ؟؟

ﻣﻦ ﻛﺘﺎﺏ الأبرار في ﺗﺮﻭﻳﺾ ﺍﻷﺷﺮﺍﺭ
مجلد النفخ والتنسيم ﺻﻔﺤﺔ 12

[شموخ رجل]

جاء رجل حكيم لرجل يدخن في المطار كان ينظر لطائرة من خلف الزجاج
قال له الحكيم : منذ متى وانت تدخن
قال : منذ ثلاثين عاما
قال الحكيم : هل تعلم انك لو جمعت اموال الدخان لثلاثين عام لأستطعت شراء هذه الطائرة
قال المدخن : هذه طائرتي
قال الحكيم : عطني سجارة

[شموخ رجل]

انا لما اشوف اللي احكي معاه
طالع عنده جاري الكتابة امسح كلامي احس عيب اقاطعه وهو يتكلم
- قسم بالله أخلاق
- وهو يمسح وانا امسح
وسرى الليل واحنا ماكتبنا

[شموخ رجل]

عريس بعد ما خلص توقيع عقد الزواج
قال للشيخ : كم اجرتك ياشيخ ؟
قال الشيخ : على قد جمال زوجتك ..
عطاه المعرس 500 ريال
الشيخ شاف صورتها في البطاقة
رجع له 250
قال له : أنا ما آكل حرام.

[شموخ رجل]

الدكتور :مبروك مراتك حامل في ٧ توأم
الزوج :- يعني انا هبقى أب ؟
الدكتور:- لا حضرتك هتبقى سفن اب

[شموخ رجل]

وحده تقول
في عجوزه من جماعتنا
كل ماتشوفني في عرس تغمزلي وتقولي يلا متى يجي دورك
شفتها مره بعزى غمزت لها
وقلت لها ها متى يجي دورك
ومن بعدها كل ماتشوفني في مكان تتفل علي

[شموخ رجل]

عاجل
تغيير مسمى ( المطبخ )
إلى ( هيئة إعداد الطعام )

و دمج الصالة مع المجلس ليكون المسمى الجديد
هيئة الضيافة...

وتم تغير غرفة النوم الى
هيئة التكاثر والتنمية البشرية
مع تغيير منصب الزوج ليكون وزير النقد ومنصب الزوجه ليكون وزيرة الاستهلاك والطاقة

[سلمان الخالدي]

تشارلز ملك انجلترا

من عام ١٩٤٨م وهو ولي عهد
ما صار ملك الا ٢٠٢٢

٧٤ سنة وهو صامد

ويجيك عريف يقول ترقيتي متأخرة ٤ سنوات

[شموخ رجل]

​عصبي يدور مشكلة مع زوجته دخل البيت و مالقي شي غلط قال لزوجتة وين الغبار اللي كان فوق الطاولة قالت وش تبي فية ؟ قال : كاتب فيه رقم جوال هعع

[شموخ رجل]

وحدة قالت لزوجها لازم تذبح لي خروف بمناسبة مرور عشر سنين على زواجنا
رد عليها : وش ذنب الخروف يتحمل غلطة حمار

[شموخ رجل]

واحد يقول:كنت بالبيت وقلت:عطشان!
نط اخوي الصغير وجاب لي ماء!
قلتله:غريبة صاير محترم؟
قال:اخذنا درس في المدرسة رجل دخل الجنة لأنه سقى كلب

[شموخ رجل]

سأل طفل جده:
هل عندك أسنان ياجدي؟
تبسم الجد ثم قال:
لقد فقدت يابني كل أسناني كما ترى.ولماذا تسأل؟
قال الطفل:
بخلي المكسرات عندك لين مارجع

[سلمان الخالدي]

عجوز مسويه فاهمه جاء ولدها متاخر قالت جاي متاخر وريحتك بلوت بعد؟؟

[شموخ رجل]

واحد جاب لزوجته شغاله هنديه
وحاب يقهر زوجته
قال لها ما تلاحظين الشغاله تلحقني وين ما اروح

قالت ايه لان الهنود يعبدون البقر

يقولون إبليس جااااه صداع من كثر الضحك

[سلمان الخالدي]

مرة رجل بيقول لزوجته البسي في المطار عباية واسعة، قالت له فديت ياللي بيغار، قال لها أبدًا ما هي غيرة بس كرشك مقسوم مثل الحزام الناسف ممكن نتورط في التفتيش.

[شموخ رجل]

قالت لزوجها وهي غاضبه
انت لا تحب السفر
ولا تحب الطلعات
ولا اكل المطاعم
ايش تحب في الدنيا انت ؟
قال احبك انتي
خرب عليها الهوشه
من كتاب كن دفاعي لترويض الافاعي

[سلمان الخالدي]

من طرائف العرب أراد شاب الزواج، فأرسل إلى رجل يُكنّى بأبي عزيزة ليختار له عروساً، فبعثَ امرؤ لأبي عزيزة مرة برسالة يُبكي ويُضحك ما بها، فيها يقول: أُريد منك صبية حسناء معروفٌ لديكم أصلها، وأديبة، ولطيفة، وعفيفة، وحليمة، ورزينة في عقلها، قدْ أحرزت في العلم غير شهادة، وعلى النسا طُرًا تفوق بفضلها، ‏وتكون أيضاً ذات مالٍ وافرٍ، تُعطيه مِنٔ بعد الزواج لِبعلها، وأريد منها أن تكون مُطيعة، أمري فتتبعٌني وتنسى أهلها، فما كان من أبي عزيزة إلا أن أجاب هذا الخاطب العجيب قائلًا:

وافي كتابك سيدي فقرأته،
وعرفتُ هاتيك المطالب كٌلها،

لو كنتُ أحظى بالتي قد رُمتها،
طلقتُ أم عزيزة وأخذتها.

[ب د ر]

‏وحده قالت لزوجها فى لحظه رومنسيه خايفه اسميك عمرى يطلع عمرى قصير
قال لها سمينى لسانك لن مافيه اطول منه :Kq600697:

[سلمان الخالدي]

الأب: تحبوني ولا تحبون أمكم أكثر؟، الأولاد: نحبكم كلكم..، الأب: طيب لو أنا رحت للمدينة وأمكم راحت مكة، أين تروحوا؟، الأولاد: نروح مكة، الأب: يعني تحبوا أمكم أكثر، الأولاد: لا.. بس نحب مكة، الأب: طيب إذا أنا رحت مكة أما أمكم راحت للمدينة، فين تروحوا؟، الأولاد: نروح المدينة، الأب: ليييش، الأولاد: لأنه نحن خلاص رحنا مكة….. تربية أمهم.

[عذب النغم]

جيف بيزوس



اتزوج الاولى و اعطاها نص ثروته



مانتكلم عنها




تزوج الثانيه و هرمون الاستروجين فل و فتحه تنده
و هو اصلع




اعرفك يا جيف طيب :SnipeR95: