مشاهدة النسخة كاملة : عاقبة أمري
الصفحات : 1 2 3 4 5
[
6]
7 8
كل الذي أعرفه أن عصاتي هي من ستسندني .
https://l.top4top.io/p_2216vk7mg0.jpg
https://a.top4top.io/p_2216d84411.jpg
البرد كسر عظامي مابقى بي عظم صاحي
يادافع البلا
صداع هلكني ربي يفكني منه بالقريب العاجل
اليوم شفت مقطع قصير عن حالات الزهايمر
يالله شعور صعب لما يكون قريب لك ومربيك
وعايش معه من كنت صغير والحين حتى مايذكر اسمك
الله يعينهم ويمسك ع قلوبهم يارب شي مرعب ومهلك للنفس
وزود علي الصداع مجرد التخيل الله لايورينا مكروه بأهلنا
ويشافي من كان مريض ويعين أهاليهم .
اشتقت وكأن لدي حل آخر غير الاشتياق .
المجنّب من الاوادم مايخلا .
وكأن سكيناً غُرس على صدري
وتم تحريكه ببطئ مدروس
بعد تدويره يميناً ويسار
ومن بعدها تم انتزاعه ببطء وتركه
امّا اهجري ليل الغرام ومساريه
والا اقبليني مثل ماني بهالحال .
"انا اطباعي ماهي زينه .. ولكن هذه اطباعي"
* امأ عني ،فلاتروق لي الأغاني الحديثة
ولا صوت كاظم
ولاغزل نزار القباني المبتذل
ولاصوت أبو نوره في أمسية ليلية
يبدو على قاطنيها أنهم من رواد الموضة الحصرية
في يد كل منهم كوب ال(الاسبريسو )
ومايتلوها من مسميات أخر لنكهات
تتسابق محلات الcoffee على انتاجها
وفي اليد الأخرى ذاك الهاتف
الذي يعج بمئات ال(الاسبريسو) ولكن بأماكن مختلفه
كي يشاركها ويحضى بكثير من اللايكات
وعني أنا ابقى ذاك الذي يتوسط صحراءه القاحله
بعيداً عن صخب المدينة
متلحفاً ب(فروته) ومتعصباً بشماغه الحمراء
ممسكاً بمسبحته الصفراء ذكراه الوحيده من جدته ،
وقد اشعل ناره واخرج من عزبته دلته وفنجانه
وحبات قهوته السوداء المطحونة
ولاينافس صوت عبدالحليم إلا ذعذعة الهواء
في ليلة شتوية تكاد نجومها أن تختبىء
خلف الغيوم وكم يأسرني اعتزاز ذاك القمر بنفسه
يبقى شامخاً مترأساً صفحة السماء
مهما كانت الظروف الجويه يبقى صامداً
ينيرها وكأنه يخبر السماء كل ليلة بوفاءه
رغم هزيمة جيش النجوم المتتاليه .
اللهم اشفي مرضانا ومرضى المسلمين .
اللهم لك الحمد كما ينبغي .
_ عدت؟
_ لم أغيب.
_ ماذا تسمى اختفاءك ؟
_هدنة
_ مع من؟
_ مع نفسي .
_ وهل تصالحت معها؟
_لا اهملتها مرة أخرى .
_ وماذا ستفعل؟
_أغيب
. هي كاذبة جداً
فهي ليست بخير في هذه الفترة
ولا تأكل جيداً
وتفكر كثيراً
سكوتها ملفت للانتباه !
ونومها المفاجئ الطويل مريع
ودقات قلبها موجعه .
اعترف اعتراف ليلي
هناك شخص كلماته وكأنها موجهة لي
وهي ليست بذلك، اعتدت اكتب عن الحزن واعتدت
عليه لا اجيد الكتابة إلا بتلك الحالة
ربما ارتبطت بي منذ الصغر وكانت هناك حالة
خاصة قد ذكرتها سلفاً بأحد المواضيع حيث كانت أحد
الأسباب بعد مشيئة الله بإسترجاع النطق لدي وزوال
الصدمة ووجدتها راحة لي بعد ذلك أو ربما أن شعوري
الكتابي اعتكف الحزن فلا اجيد غيره
أصبحت منذ اشهر قلة اخجل من الكتابة من جديد
بسببه مع العلم أنه لم يحدث بيننا أي حوار يُذكر
اعترف له حاولت الكتابة عن غير الحزن وعن غير
مافي جانبي المظلم ولكنيّ لم أستطيع
وأعده بأني سأحاول من جديد واكتب
إلى أن يتحرر قلمي من ظلامه
اعدك /قوة كلماتك لامستني إلى أنها
ادخلتني بصراعات لم اعتدها بعثرتني
وكأني لستُ بالمتزن أبداً
كلماتك وكأنها طبطبة على صدري
دعني اشكرك هنا فلن اشكرك بشكل
مباشر دعك سري .
مازال هذا الاعتراف مستمر .
نفسي تراودني ارد اغير عنوان مدونتي
لعنوانها القديم ( أطهر ذنوبي ) .
ممتلئ بك حتى ماعاد يلفتني أحد .
كنت متحير وذا سر الحياة
وللأسف الحين ماعدت متحير
كنت أطير من ورق سرب وقطاه
وللأسف ماصرت مثل أول أطير
كنت طفل صغير أحلامه فضاه
كبرت أحلامه عليه وهو صغير
كلن عندي لكل عصفور حصاه
كنت أسمع كنت أفكر كنت أغير
الوجود يضيق من كل اتجاه
الأمل شكاك والصبر متطير
تلفت جروحي علي الانتباه
جرح يودع وجرحين يسير
ليت لي من ضيقتي قفر ومتاه
وقلب مستهتر وعزم وعقل نيير
وليت لي من ضيقتي ضحكة شفاه
ضحكة تبطي بهالعمر القصير .
وكأن تفاصيل يومي البسيطة
ماهي إلا رنين مزعج لذكرى
كانت معك
مثقل بتلك الذكريات جداً
ومثقل بكِ جداً
وكأنك كلعنة حلت على سمائي .
معك شعرتُ بشعور الفزع
بشعور الغضب
بالتحفز بالشك
لااعلم ان كنت هذه طريقة حبي
أم اني لم احبكِ بالأصل
مشاعر ثائرة قلقة مترقبة
كنت في كل مرة أخبركِ بسهولة التخلي عنك
ماهي إلا كذبة اجيدها لأثبت لنفسي أم لك
اني قادر على الفراق
وفي كل مرة أخبرتك بها ان لا تكملي قسمك
بعدم التخلي ماهي إلا لأجبركِ على قسم اعمق
لااجيد التصديق ولااستكنان الشعور
طرقي ملتوية جداً لاتتوافق مع بساطة شعورك
وعفوية كلماتك فلا عفوية لدي
اجدني في كل يوم اتخبط مابين شكوكي وشكوكي
حتى يتلبسني غضبي وابدأ من جديد باختلاق المشاكل
وبعدها اعتصم بصمتي واسافر لبعيد بعيد جداً لو كنت
فيه ألطف لو كنت فيه اهدأ لو كنتُ هناك
قلتُ أحبك بصوت مسموع
لو كنتُ وكنتُ ..
لو كنتِ هنا حقاً لأخبرتكِ
كم كنتِ كاذبه
فأنتِ لستِ هنا
رغم وعدك المبتور .
مساء الخير
يمكن أكون أكثر شخص يكره الاجازات
وممكن أكون أكثر شخص عقله اللاواعي والواعي
دايم شغالين حتى بالنوم
ممكن عشان كذا احب الدوام / تذكرت رايق وهو يقول
ياساتر مدمن دوام انت هههههه
من المزايا الحسنه لدي
التعبير عن المشاعر بشكل سيء
وبالمقلوب :thumbdown:
ولكم التخيل الكم الهائل من (الزعلانين)
وانا للأسف باقي كذا :MonTaseR_68:
في كل مرحلة عمرية يزيد يقيني
بعدم تصديقي لمصطلح الصديق .
(شوف ، مفهوم الصديق الصدوق عمله نادره جداً ، لكن ان خليت خربت ، ممكن يكون الخلل منا وفينا .. مجاراه للمنشورين الأخيره)
تعليق من العضوه النايفه
كتعقيب ورد للنايفه :
أنا تعقيبي كان كالمفهوم لا اتخيل أن يأتي يوم
أودع اسراري لشخص ادعوه بالصديق
أن يكون كاتم أسراري مرافق لي في أغلب أوقاتي
يشاركني أموري هذه الأمور هي العائقه أو ربما هي
السبب أن لايكونون الناس حريصين على الجلوس معي
ربما أنا حذر جداً أو ربما اعطي ايحاء بعدم اقتراب الآخرين مني
منذ الصغر / بس جد هذا المصطلح وهذا المنطق ماقد اعترفت فيه حتى ع الاقربا ء
وآه لو تعلمون كيف كان اللقاء الأخير
لقاء لا يحمل تفاصيل , بارد لاروح فيه
مشكلتنا الأزلية
أنها أدركت انه اللقاء الأخير
ولم أدركه أنا
كانت تتمنى الوداع بتصافح الأيدي
ولكني كما العادة كانت يدي في جيب ثوبي
لم انظر حتى لكيفية الوداع
ربما كانت عيناها قد ذرفت أو اغرورقت بالدموع
أو ربما كنت تتعطش لنظرة مني
أو ربما نظرة يأس من شخص ألجمه غضبه
حتى عن مشاعره
ومن وقتنا آنذاك إلى وقتنا الحالي
وأنا أحاول ان استطرد بذاكرتي
كيف كان اللقاء الأخير
وكيف كانت نظرتها ؟
ولكن ذاكرتي توقفت حتى من التذكر
لا احزن لعدم تذكري وان كنت
اتشوق للتفاصيل
تركتها كأعقوبة ليلية
للقاء لم أكن في كزيادة عدد .
اللهم اشرح لي صدري ويسر لي أمري
واحلل عقدة من لساني
يفقهوا قولي .
"إما يروح ابعد من الجدي وسهيل
وإلا يصير اقرب من زرار ثوبي"
لا خيارات آخرى
https://www.al2la.com/vb/t97771-15.html#post3031512
أنرتِ الجادل
وكالعاده مرور جزل ومبدع وملفت
لي تعقيب هناك
شرفتيني
دمتِ بخير .
عاتبيني لين احس اني من الاعذار عاري
ولين أحس الصمت يغلبني وانا من اعذاري سمينه
واجرحيني دام أنا راضي وجرحك باختياري
الجروح أحيان ينبت في طرفها ياسمينه
واتركيني للسهر لكن تعتلي لي طواري
وغيبي غياب يصحي الشاعر ويحيي حنينه
وافقديني واسألي عني وحبيني وغاري
ودوريني في ليالي نجد وازعاج المدينه
وسلميني للظلام إن لوحت يمنى نهاري
والله اني من عنا البارح على حطة يدينه
ولا بدا اليوم الجديد وبان مابان انكساري
البحر والريح لاهبت بتعصاها السفينه
ولاتخبين الحزن بيديك خلي له مواري
ودمعك اللي مزدحم في محجرك لاتذخرينه
وازعلي باحس لو مره بقيمة لاعتذاري
لاعتذرت وبان لي غاية على وجهك ثمينه
مايقلل عذري لحضرة جنابك من وقاري
العذر أقل مااسويه لا تستكثرينه
يارضى من دور لضيقك على مخرج طوراي
يأجمل من الضحك لابدد ملامحك الحزينه
ليه أخلي وقت في عمرك تعيشه فانتظاري
والعمر مايعرف الفرقى وهي تسرق سنينه
اتشفق جمعة اصحابي واذا طرتك طاري
كل من سولف علي بسالفه تقاطعينه
ولاضوت ذكراك قالوا وين رايح قلت ساري
ليلة مانتي بقمرها ماتغشاها السكينه
يوم الجمعه الناس ويكند تريح
وانا متمرمط مشاوير تو افضى
بس ع الاقل اطلق من الاجازه:x59:
القولون نصرني الله عليه .
ماشاء الله الزوار104
أول مره تصير
الله حيهم .
السلام عليكم والرحمه
اليوم بما أني فاضي ومخلص أغلب اشغالي
بقعد قعدة بالمنتدى
بنفض كل الردود الي مارديت عليها
والاهم قسم النقاش به مواضيع جذبتني
ودامني فاتح اللاب انحاشوا ماهو موقفني غير الشحن لاطفى
بسم الله نبدأ
أرق ثم أرق ثم أرق
ثم اخطبوط بالمكتب
ثم ارق مرة أخرى /الجدول الأسبوعي
في كل مره اسمع شعراء الجيل هذا
يزيد اقتناعي ماعقب خلف بن هذال
وبن جدلان وتركي بن حميد وكل شعراء قبل أحد .
بس ماشاء الله سعد المطرفي كنه بدا ينضم للقائمه .
أنا مشيت لأني فهمت ليس لأني عاتب .
تعبت أحتري ليلٍ أنامه مريح البال
دموعي على الميت وخوفي على حي
أنا أغرب من عرف وجه الظلام وبادره بوقوف
وأنا أصدق من شكى نفسه، على نفسه، ولا ملّه
كل الأسف في:"ماعاد لصوتك اللي أحبه حنين
يشدّني،ولا عاد بقلبي لك شعورٍ يسامحك
امقت نصفي السيئ والسيء جداً الذي يظهر
بين حين وآخر وأخاف من ذلك الارتياح الذي
يسكنني عندما أفرغ مابجوفي ولو كان بطريقة
سيئة وقاسية وبطريقة اعطاء الموضوع أكبر من حجمه
نعم فأنا شخص يخاف من نفسه كثيراً
لأني لا أجيد إلا الصراخ ولا أحب بكاء من هو أمامي
ولو كان بعد سيل الكلمات الجارحه التي رشقته بها
أجدني أتوتر واغضب بشكل أكبر حاله طالما فكرت بها
كثيراً إن كنت لا أريد ايذاء شخص فلم اتفنن في إيذاءه
رغم بساطة المعادلة إلا أني اجدني اخفق فيها كثيراً
وأٌبكي من أمامي بشكل أكبر
فضفضه لا غير
"
انا في رجا الله واطلبه كل ماصلّيت
عن الناس واللي من ورا الناس .. يغنيني"
"لو سألني يوماً أحد ما كيف كنت أحبك
لأخبرته أنك كنت منطقة الأمان
لشخص كثير الخوف والقلق ولقلت له كيف
جعلت شخصاً يهتم لأدق التفاصيل
بينما هو قليل الانتباه عادةً
ولأقول أيضاً أنك كنت أملًا لشخص بائس
يستيقظ كل يوم ليعود لسريره
ولعزلته ليس لديه حياةٌ غيرك."
أكره القيود .. لدرجة أني لااحتفل باليوم المعني للاحتفال .
ابغى احتفل باحتفل مايقيديني يوم :MonTaseR_159:
كانت صبورة لدرجة أن يخيل للآخرين
أنها لاتملك مبرراً للغضب
وأنها تثور فجأة دون سابق انذار
كانت تجيد الصبر حتى بدا
للعامة أنها راضية سعيدة
ومع ذلك كانت شديدة الملاحظة
تمزقها أبسط الأشياء ..كل مايؤلمها
تحوله إلى نكته تتخلص من الغصة
دوماً بهذه الطريقة ..عميقة لن يفهمها إلا من
لمس روحها .
" مانيب من يتبع خفيف الخيالي
اللّي تحدر بارقه عفت مرعاه "
لو ان شاعرك عن شمس الاعلام داخل ظل
وصوله لقرة عينك من اكبر احلامه
َ
مع انك وحيدة خاطره شاف فيك الكل
انصافه وجمهوره وشهرته وإلهامه
َ
يخفي غرامك كنه الكافر اليا دل
يخاف اليهود تحرضه يترك اسلامه
اليوم كنت بمكان عام وبه بزر يصيح
صياح من طول صوته احسه يصيح عند اذني
احس للحين راسي مرتج من صياحه
الله يعين امه ويصلحه ويعين الامهات
يالله انك تعظم اجرهم وتزيدهم صبر
الوضع كان لايحتمل:thumbdown:
أحدهم قد قال لي يوماً
_ لم تكرهه شغفك ؟
والله لااكره شغفي ياعزيزي
ولكن لااعلم لم لا اظهرها :dunno:
محب للرسم ولكن اغلب لوحاتي حبيسة المخزن
ولااحد يجرؤ على تصويرها من قبل اهلي
لأنهم يدرون عن النفسيه الحلوه :MonTaseR_140:
والبعض الأكثر محرمة حتى على أهلي
كتاباتي سابقاً كنت رافض رفض قطعي اني انشرها
ولا بأي شكل من الاشكال عقب ربي هداني
انزل نصوص أدبيه دون شعر
فالشعر اعتزلته من سنين بعد محاربة قلمي
ولكني انتصرت بالاخير
لاعلاقة لها بعدم الثقه بل ع العكس اعلم اني اجيدها
ولكن احس اني انزل شعوري للكل وهو شعور خاص
لذا انا حذر جداً في انتقاء مايُنشر
وهناك سبب آخر خفيّ كان مساهم لإعادة النظر بالنشر
ممكن يكون احد اسباب اني اعيش لحالي
عشان امارس طقوس هوياتي
موقف صبياني
(ولد عمي وانا بالثانوي قرا لي قصيده بدون علمي
وعلم عيال الجماعه بما انه اكبر مني بأعوام ويفوقني بالمقدره الجسديه يقال يبي يعزز الموهبه هههههههه نسمت كفر سيارته عشان ماعاد يتعودها ولما سأل جاوبته ببلاده انه انا ونحشت هههههههههه)
احس كتاباتي تفقد شعورها لحد قراها غيري /الحين بيدخل
متأمل ويقول وش عندك يالنفسيه
تراني مجهز العجرا من امس:عصبي:
دائماً أؤمن بالعلاقات الانسانيه
بخلاف كونها إمرأة أو رجل
لذا لااكترث بتلك الكتب
والمنشورات التي تحدد
كيف يمكن الوصول لقلب الجنس الآخر
يكفينا التعامل الانساني
كي نكسب ماهو أعمق من الحب .
على هامة الدنيا ، مصير الدروب تزلّ
وأنا خطوتي متعلقة فيك ، وشفوفك
تخافك معاليقي ، وأنا ما لحقني ذِلّ
إذا خاف قلبي ؟ ما توقّيت من خوفك
تهادت عيونك بين دق الحكي ، والجِل
مثل ما تهادى عن عيون الشِّتاء صوفك
على غصنٍ تهبّه ، رياح الصِّبا ؟ ما أملّ
أنا كيف أملّ ظلالك ، ووجه معروفك؟
أنا لولا القصيد إللي يسندني قبل لا أزلّ
تعثّر باقي العمر القصير وطحت من طولي .
أحياناً يبهرك جمال المكان بما فيه من معاني الذوق
المبهر ولكن لاروح فيه تشعر وكأنك تتأمل لوحة بيضاء
مرسومة بقلم أبيض .
الرايق ماعاد له شوفه
أحد يعرف عنه شي ؟
في كل مرة انهر نفسي عن الكتابة اجدني
أكثر رغبة بالكتابة وكأني اصبت بالتخمة
ربما تكون مسألة عناد بيني وبيني
اليوم كان شعور غريب مخيف وجميل
والله ان دقات قلبي يمكن تنسمع
اول مره اشيل مولود ماله الا يوم مولود
على انه اخف من الريشه بس اصعب واجمل
شي ينشال اعترف انه شي مثير وغريب
ماتمل من تأمله علامات وجهه ابتسامته وهو نايم
حتى يده مايمديك تمد يدك الا مسكها
كان شي غريب جداً
الله يصلحه ويخليه لوالديه
بس صدق الأم كيف تتعامل مع المولود
احسه صعب
مثل المنديل المبلول مايمديك تمسكه
الله يعين كيف يغيرون ملابسه ويحركون يده
احس بقشعريره وانا اتخيل المنظر
احس حلاته وهو مربط وبس
موقف غريب ومخيف غير ممل .
لوبكيفي كملت لحظات التأمل ههههههه .
//
ياكثر ماقلت موقف غريب
بس جد شي غريب حتى الاحساس
اغرب .
أنا شخص يخاف الحزن
والفقد .
كنّا ... وصرنا
ياطول المسافه
وياغرابة الشعور
واغترابه .
عندما تحدث حالات وفاة مهما كان المتوفي
ومهما كانت طريقة الوفاة
مشكلتنا الأزلية هي التصنيف
في خالداً بالنار أو خالداً بالجنة
نصدر الأحكام وندخل بالنوايا
وحتى وصلنا لمرحلة قراءة الملامح بعد الوفاة ؟
إلى أي حال وصلنا لها ؟
وكأنا ضمنا أماكننا في جناته سبحانه ؟
حتى نصدر أحكام ونتطاول على أحكام الله
ولا حتى نحترم أن للميت حرمه
لذا دعوا الخلق للخالق
ولينشغل كل شخص بنفسه
والله لا اعلم عن المتوفاة حديثاً شيء
ولا اعرف تفاصيل موتها ولستُ من رواد
المشاهير وتتبعهم ولكن كحق الميت علينا
الدعاء له بالرحمة والمغفرة دعوا التفاصيل
والنوايا فلا علم لنا بمن سيدخل أولاً الجنه ؟
ومن باب ذكر محاسن الموتى
لايحق لأحد أن يطالب بما هي المحاسن
فلم المطالبه ؟ هل ستعيد أحكاماً نحن من يصدرها
أم سنجعل هذه الروح تتجاوز الحساب والمحاسبه ؟
ومن باب العظة والعبرة لها أساليبها فلا نأخذ
الميت كمن رفع عنّا الحساب ويحق لنا كشف
ماستره الله
فهناك أهل للميت وهناك حرمة للميت
فاحترموا هذا الشيء ودعوا هاشتاقات
تويتر .. هناك حساب وملائكة تكتب
وهم السابقون ونحن اللاحقون .
لااحب التبرير ولكن كرهت تويتر
بسبب هذه الفئة التي تأخذ الحديث عن الميت
محتوى لها .
معكِ فقط ادركت
أن المسامحة لاتعني بقول قبلت عذرك
وأن الخطأ المغفور له قد يتكرر مرراً
وإن كان في كل مرة يصاحبه ندم مرير
أدركت أن الصدق ليس فيما يقال
بل فيما يكنّ خلف نظرات العيون الجافلة
أن أرى ماخلف الأمور وأراك قبلها
بقلب محب لا بقلب غيور
معكِ أدركت قبحي ولم أدركك.
سبحان الله بالأمس حصل موقف
لو كان حاصل قبل أعود لعملي الفعلي
تقريباً ٧ سنوات لكنت (قبيتها هوشه)
ومستحيل اخمدها لحد مايطيح الي براسي
لما صار موقف استفزني
احس طاقتي الغاضبه تنخمد بالشغل
أكثر ماساعدني ع الامساك بأعصابي عملي هذا بالذات
اتوقع لأنه عمل تحفزي
فاستنزف كل طاقتي العصبيه
اهلي وولد عمي كانوا من أكثر الي يعانون مني
وهم يلاحقوني عشان يرقعون الي يترقع
بس الآن احس بوجيههم صدمه
ان بعض المواقف تمر مرور الكرام
/ الخوف لاتقاعدت ارد نفس
أول عاد هنا من بيمسكني ��
للأسف الفن تشوه بشكل بحت
فلا نرى شاعر إلا وكان غزله فاحش
جداً وكأن لاغيرة ع الشعر والمشكله
الأعظم نرى الجمهور يصفق بحراره ؟
ومن بعدها تندرج الأغاني الهابطه لحن وكلمات
والمشكله أصبح بعض مغنيها مغنين قدامى
واكبوا المهزله المسماه (فن) باعتقادهم
كي لايُنسى أسمهم ونسفوا كل تاريخهم العريق
وكشاعر سابق ..
اعي مااقول كل من شطر من قصيدته بيت غزلي
بحت ومن بعده بلعن هذا الجمال
فهو ليس بشاعر ولاشويعر :thumbdown:
الشعر له حرمته وغيرته ومن لايغار على شعره
ويجعله مبتذل لمجرد الشهره /يخمد ينام
ولاعاد يمسك قلم فكوا الشعر من شركم
كل من صف له جمله قال انا شاعر
وجوك عيال عمه عززوا له لين ماعاد نعين
دربه إلا بالمقاطع والبرامج الشعريه .
لا باحك الله من جرحي ولا حلك.
أؤمن أن النسيان نعمة
وأن الحياة ستسير رغما عنا
وأن لايبقى الماضي عائق
أعي ذلك
ولكن في الوقت ذاته
لو نسيت كيف ستكون حياتي
فارغه لاحياة فيها
أنا لا اسعى للنسيان
لأنه هو حياتي المنطقيه
لا أقولها بسلبيه
ولكن حقاً بماذا أفكر
والماضي بحد ذاته يسعدني
فهو يملئ حياتي ويريحني جداً .
مـا للـغيـاب اعـذار يلّـي تغيبـون
بـلّـو معـاذيـر الجـفـا واشـربـوهـا ..
امقت نصفي السيئ والسيء جداً الذي يظهر
بين حين وآخر وأخاف من ذلك الارتياح الذي
يسكنني عندما أفرغ مابجوفي ولو كان بطريقة
سيئة وقاسية وبطريقة اعطاء الموضوع أكبر من حجمه
نعم فأنا شخص يخاف من نفسه كثيراً
لأني لا أجيد إلا الصراخ ولا أحب بكاء من هو أمامي
ولو كان بعد سيل الكلمات الجارحه التي رشقته بها
أجدني أتوتر واغضب بشكل أكبر حاله طالما فكرت بها
كثيراً إن كنت لا أريد ايذاء شخص فلم اتفنن في إيذاءه
رغم بساطة المعادلة إلا أني اجدني اخفق فيها كثيراً
وأٌبكي من أمامي بشكل أكبر
فضفضه لا غير
......
كانت صبورة لدرجة أن يخيل للآخرين
أنها لاتملك مبرراً للغضب
وأنها تثور فجأة دون سابق انذار
كانت تجيد الصبر حتى بدا
للعامة أنها راضية سعيدة
ومع ذلك كانت شديدة الملاحظة
تمزقها أبسط الأشياء ..كل مايؤلمها
تحوله إلى نكته تتخلص من الغصة
دوماً بهذه الطريقة ..عميقة لن يفهمها إلا من
لمس روحها .
_ماهي أول علامه تدل على أنك فعلاً وثقت بشخص؟
للأمانه اليوم وجه لي هذا السؤال وماعرفت أجاوب
سؤال عتب بس لم املك اجابه لاني لااعلم لو وثقت
ماذا سأمنح او بماذا أبرهن بثقتي
انتظر الأجوبه لو وجه لك هذا السؤال بماذا تجيب ؟
غربتي قربك
كلمة قد جرحت بها شحصاً باستهتار مني
لم أدرك ججم الجرح إلا بعد فوات الآوان
بعد ان فات الاعتذار
بعد أن فات اللقاء
بعد أن أصبح كل واحد منا في مكان آخر
نهرت نفسي أخيراً بلا أسف
بلا عتب كان اللقاء ظالم
وأحدنا تحت الثرى والآخر ينظر لهذا الثرى
أمقت نفسي الغاضبة دوماً .
لاتنبشوا خلفي فما هناك شيء يسر .
أنا بدوٍ شعاهم للرحيل عْيونك النعاس
تطووا بين: من هو ضيفها ولا معزّبها؟
تعبت انسى
تعبت اذكر
تعبت من التعب نفسه ولا عيّنت مخراجه"
ارتحت رد المنتدى
لاتضايقت وين اكتب ؟
بكل مكان مراقب
يارب تطول بعمر المنتدى حد عمري
عقب مااموت يارب يتقفل:MonTaseR_185:
اما وصلٍ يثلج الصدر ,ولا هجرٍ يحرق القلب"
أتمتع بمزاجية سيئة كانت أكبر سبب لابتعاد البعض عني
ولا أجيد الأعتذار أيضاً يدي دائماً لاتجيد الامساك كثيراً
تنفلت مني الكثير من الأشياء دون انتباه كمن كان ممسك
بقوه حتى انغرست اصابعه ع باطن يده لم يعد يشعر بالألم
إلا بعد قطرات دمٍ يائسة وغاضبة تسقط بشكل منهمر تحثني
على الإفلات وأفلت يدي وخسرت جزء منها توقف الدم أخيراً
وبقيّ الجرح غائراً لاتستطيع يدي أن تحكم قبضتها مرة أخرى
يدي أصبحت عاجزة عن الامساك مرة أخرى
فسلام على الراحلين الغاضبين .
سعود .
من براءتها كانت تكتب أحلامها على الرمل
كانت على طاولة خشبية خالية إلا من وردة بالكاد تُرى
لم يلفت نظرها الماكثون أمامها ولا خلفها
كانت تنظر إلى البعيد ربما تراجع ماستقوله
ولكن مااجزمه أنها في غاية التوتر
وهي تخرج خاتمها وتدخله
وتلعثم حديثها أمام النادل المزعج
وهو يأتي بين حين وآخر يسألها ماهو طلبها؟
وهي تخبره للمرة الرابعة أنها تنتظر أحدهم
ومن بعدها يستدير لطاولة أخرى
وعني أقف من بعيد أراقب
وكأنها المرة الأخيرة التي اراها فيها اتحين لحظة
وقوفها وإزاحة الكرسي الخشبي بغضب
وصوته ينحدر ويزعج القاطنين
والكل يلتفت لتلك المزعجة
لايعلمون أن ذاك الصوت هو الحد الفاصل
للنهاية الصامتة
وانا من أقر على النهاية
واختارها حتى دون الرجوع إليها
وكأنه لاحق لها بالاختيار
بل سيكون خيارها وقتها الصبر
ستصبر ولأني أعلم ذلك سلفاً
أنا من وضع النهاية
_وها نحن فيها
إيمانها بنفسي الغاضبه
أنها ثورة وستهدأ يغضبني أكثر
وانا احول غضبي إلى لحظات جارحه
تهوي بها أرضاً في كل مرة أخرج منها
يصلني نحيبها المكتوم
رغم قسمها المتكرر أنها لم تنجرح مني !
أعلم أنها ستعود مراراً لتلك الطاولة
وستنتظر وكأنها تعاند القدر
أم تعاند نفسها
أم تنتقم مني
وأعلم أيضاً أني سأمكث هنا من بعيد
أوقع في كل مرة أسمع صوت زحزحة الكرسي
على انتصاري المهزوم .
وإني أستثنيك فلا تليق بك المقارنات .
لو تسألوني بيوم من ماذا تخاف
لأجبت بكل أسف أخاف من نفسي كثيراً
أن يأتي ذاك اليوم الذي أجهل فيه نفسي
أتمرد لدرجة ان تنفلت الأمور من يدي ويكون
الوضع خارج السيطرة فلا استطيع العودة ولا التوقف
أن يخرج السيء فيني بشكل مريع وأن أحدث الضوضاء
حولي وحول من هم حولي وعند لحظة الصحوة
اجدني منعزل رغماً عني وعنهم ويبقى ماعملت هو الحد الفاصل بيننا .
فبالفعل أخاف أن يأتي يوماً لا اعرف فيه نفسي .
صباح الخير .
من شخص جالس يسأل عمره الجو غيم أو كتام ؟
والله يافيني نوم ومن كثر ماني مهلك وتعبان
يارب انام النومه الي مابعدها قومه إلا الصباح
بالمناسبة أنا شديد الملاحظة
وكل الأشياء التي تظن أنني لم ألاحظها
في الواقع أنا تجاهلتها عمدًا..
لذلك لا تاخذ راحتك وتمصخّها
وانا في رجا الله واطلبه كل ماصليت
عن الناس واللي من ورا الناس يغنيني .
الربو عامل عمايله على هذي الأجواء
الله يرحمنا برحمته .
أحب الأطفال كثيراً
ولو اني لا اجيد الحديث معهم
ولا اللعب معهم
حتى اني كنت أشاركهم في كل أحلامي
التي رسمتها معك ومعهم
رسمت حياتنا كيف ستكون
وحتى الاسماء
وضعت الخيارات التي ستنتهي
بعد نقاش حاد بيننا أعلم ذلك
ولكنك لاتعلمين أني لااعرف
كيف اندمج مع تلك الحياة
الورديه
لا استطيع الانغماس
دون أن اتنبئ انه سيحدث أمر ما
لااستطيع مشاركة أحلامي حتى معك
أخاف من المجهول كثيراً
أتعلمين أني أخافني جدا وأخافك
ان لا اكون كما اخبرتك بأحلامي
أن يأتي الوقت الذي تسأليني عنه
اين تلك الحياة التي وعدتني بها
أنا لا أملك إلا بعضاً من مشاعري الصافيه
الخالية مني لا يوجد بها سواك
ومابقي من مشاعري هي تلك المخاوف
وذاك الجمود والغضب العصي
أتعلمين عندما قلتي
أني شخص بلاحياة جامد ...
لم اغضب كثيراً بل غضبت قليلاً
ألا يقولون المحب مرآة محبوبه
سألت نفسي بعدها كثيراً هل يعني أني كذلك حقاً
أني لا أجيد الحب ولا أجيد حب الأطفال
ان ذاك الجزء منك بداخلي
ماهو إلا زيف أو شيء جديد عليّ
اعتقدت انه الحب
أن تلك الأحلام ماهي
إلا الهروب من واقعي العملي
أن تلك المسماة مشاعري ماهي إلا سراب
أعدك كما أعد نفسي
أن تبقى تلك المشاعر مهمله
سأخمدها لابأس بذلك وسأخمدك معها
أعدك لن أعود ولن تعودي .
"لقد هدمتني الحياة مراراً
وحطمتني بعض الظروف
وكسرتني بعض المواقف
وألحق بي بعض البشر الأذى والخراب..
لكن في كُل مرة كان الله يبنيني من جديد."
هذا المستخدم كان له "صدرٍ شمالي وسيع"
والحين يعلم الله"لو تاطى طرف ثوبه زعل"..
أمقت انتقائي للكلمات الجارحه بكل سلاسه
والتروي بالنظر لبعثرة تلك الكلمات
ومشهد الدموع
الصامته وكأنه المشهد المفضل لديّ
وبعد أن تذهب نشوة الاستمتاع
أعيد المشهد مع تبادل الأدوار
بحرفنة ممثل قديم .
vBulletin® , Copyright ©2000-2024,