مرَّ الكثير يا أُمي،
وأنا أُحاول أن أبكي وحيدةً،
حتى لا أُزعجك وأشتاق،
لذلك الرُكن القديم الذي كان يشعر،
بِما يُحاوط قلبي دون أن أتحدث عنه،
لا أُجيد الكلام كثيرًا،
لذلك لم أستطع إخبارك عن ما أشعُر به،
وأنا على هذا الحال،
وكيف كانت تمُر أيامي بِلا حديث،
عن ما يحترق بداخلي،
لم أستطع إخبار أحدًا آخر،
عن ما يُصاحب أيامي من خوف وأذى،
كم هو قاسي جدًا أن يمُر الإنسان بِلا أُم،
روحٌ تُشاركه ما يشعر به كل يوم بنفس الشغف،
كم هو قاسي أن يستمر الإنسان،
في محاولات لا معنى لها،
لم أتمكن من مُساعدة نفسي للخروج،
عن تلك الأشياء المُزعجة في حياتي،
لم أستطع أن أُساعد نفسي أبدًا،
ولم أستطع التعود،
بل كان حزني يزيد أضعافًا،
أخشى أن ترين ابنتك سيئة،
وأنا لم أفعل شيئًا سوى أني أشتاق لك،
أكره أن أقول ذلك،
ولكني وبكل صدق،
قد أستسلمت.

الحمد لله على كل حال،
‏تم تأكيد إصابتي بفايروس كورونا،
للمرة الثالثة على التوالي،
‏أسأل الله الشفاء ويبعد عنكم كل مكروه.

الخطاباتُ الكسولةُ بيننا
خيرٌ لها.. خيرٌ لها.. أن تُقْطَعَا
إنْ كانت الكلماتُ عندكَ سُخْرَةً
لا تكتب..فالحبّ ليس تبرّعا
أنا أرفضُ الإحسانَ من يد خالقي
قد يأخذ الاحسانُ شكلاً مُفْجِعا
إني لأقرأ ما كتبت فلا أرى
إلاّ البرودةَ .. والصقيعَ المفْزِعا..
عفويةً كُن .. وإلاّ فأُسكت!
فلقد مللتُ حديثَك المتميّعا
حَجَريّةَ الإحساس .. لن تتغيّر
إني أخاطبُ ميّتًا لن يَسمعا
ما أسخفَ الأعذارَ تبتدعها
لو كان يمكنني بها أن أقنعا
سنةٌ مضتْ .. وأنا وراء ستائري
أستنظر الصيفَ الذي لن يرجعا..
كلُّ الذي عندي رسائلُ أربعٌ
بقيتْ – كما جاءت- رسائلَ أربعا.
هذا بريدٌ.. أم فتاتُ عواطفٍ
إني خُدعتُ.. ولن أعودَ فأُخدعا.
لا تُتْعب يدَكَ الخشنة..إنني
أخشى على البلور أن يتوجعا..
إني أريحُك من عناء رسائلٍ..
كانتْ نفاقًا كلُّها.. وتصنّعا
الحرفُ في قلبي نزيفٌ دائمٌ
والحرفُ عندك .. ما تعدّى الإصبعا.
يا أكسل رجلٌ .. تخطّ رسالةً
يا أيها الوهمُ الذي ما أشبَعَا..
أنا من هواكَ .. ومن بريدكَ مُتْعبٌ
وأريدُ أن أنسى عذابكما معا..

أعرف أنني على الطريق الخطأ،
وأعرف أن الحالة التي وصلت إليها،
لا تناسب ربيع شبابي،
أُدرك مدى خطورة إستمراري،
في هذه اللامبالاة،
وأعرف أن لا أحد غيري،
سيتحمل توابع الطريق الخطأ،
أحفظ قصص الأمل عن ظهر قلب،
وبإمكاني أن أخبرك عن سوداوية المستقبل،
الذي ينتظرني لمجرد أنني أتكاسل،
عن أتخاذ خطوة واحدة في الحاضر،
إنني أُعاني،
لكن معاناتي ليست في الإكتئاب،
وإنما في فقدان الشغف.

لا أعرفُ على أي رصيف منفى،
ستتسّاقطُ أقدامي ورموشي من الإنتظار،
لا أعرفُ أي أظافر نتنةٍ ستمتدُ إلى جيوبي،
وتسلبني قصائدي ومحبرتي،
وأحلامي في وضح النهار،
لا أعرفُ على أي سرير فندقٍ،
أو مستشفى سأستيقظ،
لأجد وسادتي خالية،
ودموعي باردة،
ووطني بعيد،
لا أعرفُ في أي منعطف جملة أو وردةٍ،
سيسدد أحدهم طعنتهُ المرتبكة العميقة،
إلى ظهري من أجل قصيدةٍ كتبتها ذات يوم،
أشتمُ فيها الطغاة والطراطير،
ومع ذلك سأواصلُ طوافي وقهقهاتي وشتائمي،
عابرةً وليس لي غير الأرصفة والسعال الطويل،
ليس لي غير الحبر والسلالم والأمطار،
سائرةً مثل جندي وحيد،
يجر بين الأنقاض حياتهُ الجريحة،
لا أريدُ أوسمةً ولا طبولاً ولا جرائد،
أريدُ أن أضع جبيني الساخن،
على طين أنهار بلادي،
وأموت حالمةً كالأشجار.

الحياة ليست عادلة،
ربما لا أعرف كيف يُجدر بي البقاء،
-أشطب الجملة-
ثم أكتب مرة ثانية :
الحياة ليست عادلة،
ربما تاهت تلك الحياة،
وأظل أبحث عنها طيلة الوقت،
-أشطب الجملة مرةً أخرى-
ثم أكتب :
الحياة ليست عادلة،
ربما لا أعرف معنى أن أهرب،
أن أتوه داخل نفسي،
-أشطب الجملة مرة أخرى-
ثم أكتب :
الحياة ليست عادلة،
ربما في داخل عقلي،
ما زالت الأوهام ترقص،
تُحلق داخل ما أُفكر فيه،
-أشطب الجملة مرة أخرى-
ثم أكتب :
الحياة ليست عادلة،
ربما الأحلام وحدها،
تعرف الكثير من السعادة،
تغُوص داخل الأعماق،
مخُتبئة هناك،
-أشطب الجملة مرة أخرى-
ثم أكتب :
الحياة ليست عادلة،
ربما الدوافع التي كانت معي،
فقدت سرعة أو صديق أو شيءٍ ما،
أو روح أو لا أعلم،
-أشطب الجملة مرة أخرى-
ثم أكتب :
الحياة ليست عادلة،
ربما وحدها الموسيقى،
تُساعدني على التجاوز،
على الساعات التي أفقد التحكم خلالها،
-أشطب الجملة مرة أخرى-
ثم أكتب :
الحياة ليست عادلة،
ربما سأظل أتردد دومًا،
أن الحياة ليست عادلة!.