ً
ً

" سأقول لك شيء في غاية الغرابة،
هل تعرف رغم كل الذين أحبونني وأحببتهم، كنت أنا دائمًا الطرف الأكثر حبًا لهم، أقصد أنه ورغم قدرتي الضعيفة على التعبير لكنني أقدم أشياء صادقة، أقدم أشياء
ربما لا يعرفون قيمتها إلا بعد نهاية علاقتنا،
هم رائعون في البداية كالجميع كلهم رائعون في البدايات،
الونس، الأمان، الردود الطيبة والشغف،
أما عني فكنت دائمًا أبحث عن ما هو بعد هذه الخطوة،
تمنيت لو أنني التقيت بـشخص لا يمل مني،
شخص يجيد التعبير عن مشاعره أفضل مني،
بالكلمات، بالأفعال، بالأشياء البسيطة التي أحبها،
فقط البدايات رائعة في كل شيء،
لكن الوقت يُبرد مشاعرهم،
الوقت يكشف أن اقترابهم مني كـان بدافع الفضول أو مجرد نوبات احتياج
فتعثروا بي لأعوضهم عن الفراغات التي يشعرون بها،
لم يحدث يومًا ووجدت من تغير لأجلي،
من حاول وضحى ليبقى بجانبي، لم يتشبث بي أحد كما ينبغي،
لم يشعرني أحد أنني الأهم في حياته،
لم يتحملني أحد كما أتحمل أنا،
دائمًا أنا الطرف الأقوى الذي ينبغي عليه أن يبقى قويًا طوال الوقت،
لم أجد من أستطيع الانهيار أمامه في أوقات ضعفي،
لم أجد من يفكر طوال الوقت في سعادتي كما أفكر أنا في سعادته،
كان حبهم عاديًا، لا يختلف كثيرًا عما أسمعه من قصص وأقرأ عنه،
كان حبهم أقل من العادي،
حتى آمنت أنني مختل ومريض،
حتى آمنت أن الحب الذي أبحث عنه لا يخرج عن خيالي وأفكاري،
ربما أحبني الكثير لكن بالتأكيد لم يحبني أحد أكثر مما أحببته. "


ِ