هل علي ان اقول اني اتمنى ان بعض رسائلي التي تمكث الان في عقلي وقلبي تصل لهم !
وهنالك اسئلة كثيره تمنيت بشدة لو اجد لها اجابة !

حتى ان هنالك اسئلة تخصني ! لا استطيع بكل سهولة ان اجيب نفسي عليها !
فمثلاً ماذا اريد ؟؟ ماذا انتظر !! ولما انتظر !!
هل انا السبب الوحيد في كوني الان كما هو حالي الان حقاً !
ام ان جميع من حولي كان له يد في ذلك !

لست سيئة لكن حالي قد يكون كذلك !
فأنا افكر بأمور كثيره احياناً بسببها يهرب النوم من عيني واحياناً اهرب الى النوم
وكأني انكرت وجودي في هذه الحياة !
حتى اني اصبحت اكره ان اتواجد مع احد !
اريد البقاء لوحدي لفترات طويلة
واحياناً لا ! اكره ان اكون لوحدي فـ اقترب منهم لكن بهدوء
ابقى صامته لفترات طويلة

لكن حينما اتحدث ، يبدأ شيء اكرهه فيني !
حينما اعود الى وحدتي او حين النوم اتسائل ! هل هنالك كلمة اخطأت فيها بحق احد ؟
او هل قلت معلومة لا تنفعني ! هل تحدثت بطريقة تُسيء الي ! وهكذا
ابقى افكر حتى اتعب عقلي !



اكره كوني كثيرة التأنيب لذاتي ! حتى بأمور اعلم بشكل جيد انها ليست سيئة !
واني لم اخطئ فيها بل قد اكون فعلت الصحيح لكن ! لا اعلم مالسبب


احياناً اشعر بأن حياتي مجرد خيال
واني اعيش بحلم لكن لم افكر يوماً بأنتهاءه كطريقة الحلم


واحياناً اكون ضد نفسي ! لاجلهم
اخاف ان اكسر احدهم ، لذلك ابتعد واخاف ان اُكسر لذلك ابتعد


طبعي اكره الثرثره ، لكن حينما اجد شخص يستمع قد اتحدث وبعدها
كالعادة يبدأ تأنيب الضمير على كل كلمة انطقها لا اعلم لما ! حقاً
وكأنني اريد منع نفسي من الحديث تماماً ! وكأنني حرمت الكلام على نفسي !
مضحك هذا الامر حقاً حينما افكر فيه بجديه ! لا اجد سبب واضح لما يحدث هذا


ليت ذلك يبقى على ما ينطقه لساني حتى ما افعله حتى مشيتي حتى جلوسي
حتى نظراتي ! احسب كل شيء !


اتمنى ان اجد احد مثلي قد يكون فهم السبب !
الشيء الوحيد الذي قد لا يسبب لي هذا هو الكتابة
فالحمد لله ، لكن حينما تكون لا تُقرأ فقط من قبل اناس يعرفونني

لكن دائماً اخبر نفسي في تلك الاوقات
ان لكل شيء نهاية كما له بداية !
وان الوقت هذا سينتهي ويأتي شيء اخر بديلاً له

واخبر نفسي دائماً ان البديل سيكون اجمل