لا شك أن طرح أي موضوع للنقاش يعكس ما تنامى في المجتمع من قضايا وما ظهر عليه فأصبح يشكل ظاهرة تحتاج إلى نظر ونقاش ..

وهذا السياق الذي ورد فيه الموضوع يشير إلى أن فقدان الحنان وحرمان أطفالنا منه كان نتيجة لإهمال الأب دون غيره لا كما يشير العنوان إلى الأهل جميعاً . وبما أن الحنان صفة فطرية في الإنسان ومحاولة اكتسابها بهذه الطريقة المنشودة يعني افتعالها لتصبح (( اهتماماً)) .
عليه تتكون وجهة نظر خاصة حول عنوان النقاش بــ فقدان الحنان وأرى أن تسميته بفقدان الاهتمام أولى بناء على ما طرح من أفكار في موضوع ..


كما أنني أقف متسائلاً ومعترضاً ربما على مفهوم السياق الحواري الذي يجسد إضافة فقدان الحنان إلى الأب دون الأم - ولست مبرئاً ساحة الأب من تقصيره وغياب عطفه وحنانه .. ولا ألقي باللوم عليه أيضاً ..
لأن غياب الاهتمام من الأب - على رغم تأثيره - لم يعد أمراً مفاجئاً ولا غريباً . وقد يبرره البعض بطبيعة دور الأب والقيام بأشغاله وممارسة عمله في الخارج طيلة اليوم لتوفير سبل العيش التي تهيئ للطفل الحياة الكريمة وتلبي كافة مستلزماته ومتطلباته .. وبالتالي فإن تسليط الضوء على دور الأب في هذا الموضوع الذي يهدف -حتماً - إلى حل مشكلة أسرية أو اجتماعية في واقعنا - في ظل إعطاء صورة مثالية عن دور الأم يعد إجحافاً في حق الآباء من جهة وبعداً عن الحلول الناجعة من جهة أخرى ...


فهل ينتظر الحنان - كقضية واقعية - من الأب دون الأم التي هي أصل الحنان ومجتمع جذوره ؛ خاصة في هذا الزمن الذي يكاد أن يسلب بتقنياته وأجهزته وبرامجه التواصلية ما تبقى من حنان بعض الأمهات بعد إفراغه على حلقات سينمائية في مسلسلات بطولية .. بكافة شخصياتها ..

ولا أنزع عن الأب المسؤولية ولا أبرئ ساحته عن التقصير وقلة الاهتمام بأبنائه حتى لو تذرع بالعمل وغيره . ولكن لا يمكن أن يكتمل بناء الأسرة دون تضافر كل عناصرها ولا سيما الأب والأم .. كما أنه من الطبيعي أن يكون كل منهما مكملاً للآخر فما ينقصه أحدهما يكمله الآخر .. وعليه لا بد أن يكون هناك اختلافاً وتبايناً وتنوعاً في المسؤولية والأداء و الاهتمام .. وإلا ما احتاج كل منهما للآخر وهذه طبيعة الحياة فسبحان من وفق بينهما ..
وأذكّر الجميع أن اعتراضي نابع من أهمية القضية المطروحة ويقيني بقوة تـأثيره على تكوين شخصيات أطفالنا في المستقبل .
ولم يكُ ردي منطلقاً بتصنيف معين أو عنصرية جامحة .. فنحن سواء على مركب واحد نختلف لنكون أكثر تنوعاً وأداء ولكي نكون مكملين لبعضنا البعض ...

=====
أما ردي الخاص بالحوار المطروح وهذا المشهد عن أحمد وأبيه , فيبدو أن أبا أحمد قد أدرك يقيناً حجم ما اقترفه من تقصير وأوقفه جانباً رجوح كفة ابنه أحمد وابتسامته على مشاغله وأعماله ومجالسة الأصحاب ورجال الأعمال .
وجميل جداً أن يلقى صوت الطفل استجابة لدى والديه حتى ولو كانت خلسة أو صدفة . وهذه الفقرة إيجابية للغاية . حيث نرى في حالات أخرى تكميم أفواه الأطفال بصرخة مدوية ونظرة شزرية ..
فألحظ بأن أموراً إيجابية تبشر بصيرورة المشكلة إلى وضع آمن . ومن هذه الامور :
الإنصات - الاستيعاب - الندم- الاستجابة . وتلك منطلقات نحو التطوّر الإيجابي في كل مجالات الحياة .
كما أنها مؤشرات قوية على قوة التأثر العاطفي من الموقف وهذا يخلص للقول بأن العاطفة أصبحت الضالة المفقودة وهي المظلة الممدودة للتربية في مجتمعنا على وجه الخصوص ,

وما يؤسف حقاً أنها مطلقة بلا قيود ولا حساب ولا عقاب على الأكثر ..
(ولعلنا لا ننسى أن العاطفة إذا سقطت عصاها ولم يبقى سوى سِنّة صغيرة انقلبت إلى عاصفة ..! )

الأب : شمسي التي تعلن بدء حياتي .. تشرق لتحدد يومي وتغيب لتقف الحياة فليس هناك ما يستحق بعدها سوى غمضة عين في ليل حالك ..
حبوت نحوه لا أكاد أغمض عيني . فأفرغ كل ما في يديه ليملأها مني ويحملني وأنا اضطرب فرحاً على صدره الراحب .. فصدره لفرحتي وعاء وضحكته لي غذاء .. هو رحلتي نحو الحياة التي امتطيها بمجرد إقباله . فكم تركت حجر أمي لأعترض طريقه كيفما كان وأينما كان .
ولو كنت مكان أحمد لأروي عيني بالنظر من أبي . لآتيه في هدوءه وأعرفه بنفسي أنني ذلك الرضيع الذي كنت تستبطئ نموه وتعد الأيام والليالي لأن أمشي وآتيك مهرولاً .. بل أنا تلك الخطى التي كانت تتهادى نحوك مع صرخات الفرح بقدومك .
أتذكر يا أبي كم تتمنى لو كنت فصيحاً فأتلو عليك مما تيسر من القرآن .. أم تذكر حينما تقحمني في الشعر الذي لا أجيد سماعه فضلا عن قوله وتتمنى أن لو رددت وراءك قولاً فصيحاً .. فلما أفصحت القول لم تسمعني فعجباً ..!
لو كنت مكانه لبادرته ولم أترك لأشغاله أن تغرقه في بحورها وأنا انتظر على شاطئ الطفولة ..

لا أجيد رسم تصرفات أحمد فقد طال عهدي بالتاسعة ..!





الابن .. رحلتي القادمة .. مطاري المستقبل . اسمي الآتي .. كياني الذي أبنيه بيدي وقلبي وعقلي ومالي . أحرص أن تصيبه كشطة أو تخدش مظهره خادشة ..
الابن مجموع أبيه وناتج حاصل سعيه وتعليمه وثقافته وفكره . وصورة له يخشى أن يمزقها الزمان أو يحطمها العابثون .
لذا - لو كنت مكان أبي أحمد - لوقفت ملياً أفعّل نظرياتي وتعليمي وثقافتي وفكري وما أوتيت في هذه الحياة وإلا فإنني أعلم أنني بين نقيضين لا يلتقيان .
ولكنني في الوقت ذاته سأسلك طريقاً بين الاعتذار وبين التبرير فلا أصرح باعتذاري على الوجه الذي يتيقن منه أحمد أن أباه فعلاً كما أعتقد فيزداد كسره وينجرح شعوره ولا أسهب في تبريري وتصويب فعلي على الوجه الذي يدفع أحمد لليأس من أبيه ويرسم صورة الأنانية عنه ..
سأوجهه بابتسامة واحتواء إلى ما سلف من العمر وأذكره بسنواته السابقة وما تخللها من مواقف ملؤها الحنان والاهتمام وأنني حينما ابتعد لأجل أنني أسعى لأن يكون في مقدمة أقرانه وأوفر له حياة كريمة بعون الله . وأيضاً لكي يعتمد على نفسه في تعلمه للأشياء التي ترتقي به وتنمي ذكاءه .. وهو كفء لذلك .. واضرب له الأمثلة والشواهد ..
وأشعره بأنه الآن ابني وصديقي الذي أستشيره وآخذ منه الرأي في كثير من جوانب الحياة ,,, ولكي تكون كذلك عليك أن تعتمد على نفسك وأن تكون مبادراً لي . فقد أكون منهمكاً في تفكيري أحياناً ومنشغلاً بكيف أبني لك مستقبلك . فلا أشعر بوجود أحد عندها يجب أن تبادرني لتستقبلني بطلتك وتحضنني كما كنت أحضنك وأنت في عمر أصغر ..

مساء الخير

أولاً نبارك لأخينا دمشق نيله وسام أفضل رد .. وهو بذلك جدير ..
ثانياً : أوجه عناية أختي أسيرة حرف على بعض النقاط التي وردت في نقاشي معها وأعلق على تعقيبها على ردي في هذا الموضوع ..
:
الأخت أسيرة : إن ما يميز قسم النقاش وأي موضوع يطرح للنقاش هو تعدد الأفكار وتنوعها وعدم تسليم الفكرة بداهةً لصاحب الموضوع . لا سيما أن هذا الموضوع تحت فعالية كبيرة عنوانها (( لنبحر ونفكر )) .. ومعلوم أن الإبحار يكون في بحر او محيط ولا يكون في جدول ضيق ولا نهر منحسر ..
ومعلومٌ أيضاً أن البحر فيه من الأمواج والرياح العاتية ما لا يقع في حسبان الربان ولا تحسبه السفن المارة ..
فعلى من أبحر أن يعي ذلك وأن الرحلة لا تسير دائماً وفق ما يرسم لها ..
وعليه يجب أن يكون في حسبانك تلك الردود التي لم ترق لك ورأيتِ أنها خروج عن الفكرة وإعراض عن النقاش واختلاق للمشاكل كما ورد في تعقيبك .
وإنّ ما تشيرين إليه من أنك - فقط - من يملك تحديد مسار الفكرة لمجرد أنك صاحبة الموضوع فيه تغويض للأفكار وانحسار للآراء في أفق ضيق ..

ولو أن كل المتحاورين يجب أن يسيروا على نفس المسار فبالتالي ما الفائدة من النقاش أصلا إذ أن مصب النقاشات يعطي نفس النتيجة .. فيكون كل الحوارات والموضوعات ضرب من الهذيان والحشو . الذي لا فائدة من وروده .
وباختصار لو أن عنوان موضوعك :: اهتمام الأب مفقود :: لم أتطرق إلى جملة واحدة مما ورد في ردي السابق .


جميع ما سبق يخالف ماورد في الحوار فكرة ومضموناً . وقناعة الكاتب حول الموضوع الذي يطرحه يجب أن تكون أمراً ملموساً لدى القارئ من البداية , فتلك القناعة لم تجسدها عبارة ولم ترمز إليها إشارة مع أنه من المفترض أن تكون واردة . فمسألة إشراك الأم في المسؤولية واتهامها بالتقصير لم تكن واردة في الحوار السابق أما الآن فقد تبين من خلال هذا المحتوى الذي أخالف جل ما ورد فيه . في الوقفات التالية :
الإجحاف أن يكون العنوان عن حنان الأهل ثم يتفرد الأب بالمساءلة والاتهام
و هذا ليس تبريراً ولا انتقاصًا من دور أحد الأبوين دون الآخر . ولكنَّ جُلَّ ما أقصده أن لكل من الأبوين دوراً يختلف عن الآخر ويجب أن يكون كذلك .

لا أعلم كيف تريدين أن تكون الأم مثالية في مثل هذا الموقف أو كيف يجب ان تتصرف هل تظل صامتة أمام تساؤلات ابنها أم أنها تؤكد نظرة الطفل تجاه أبيه لتخلق مشكلة أكبر ..
سألتيني بعظيم سبحانه .. وأقول لك نعم انها أم .. وهل يسوغ لك أن تجرديها من الأمومة لمجرد أنها حاولت الحفاظ على صورة الأب جميلة أمام طفله . وحافظت على نفسية الطفل المنتظر وبثت فيه الأمل .. ؟؟!!

بل هي قضيتك تبعاً للعنوان الذي يبوب به هذا الموضوع في قسم النقاش .
إلا إذا أخرجتِ الأم من دائرة الأهل . ولن يسمح لك أهل اللغة بذلك فالأهل اسم جمع ولا يجوز إطلاقه على الأب فقط أو الأم فقط . بل كليهما حتى الأقارب يطلق عليهم هذا اللفظ ..


النقاش يكون حول القضايا لا الأشخاص فالقضية المطروحة هي أصل النقاش ومادته ومحط أنظاره نتتبع خيوطها ودقائقها وننظر إلى كل جوانبها ولا نكتفي بجانب دون جانب فقد يبدو سلامة جانب وفي الآخر العطب .
فمن يذهب إلى طبيب يشكو عينيه لا يسمح للطبيب أن يفحص واحدة دون الأخرى بل عليه فحصهما الاثنتين ..

ويعافيك ..

وانت تقبلي تعقيبي بصدر أرحب ونظرة أشمل وأوسع من أي نظرة . واعلمي أن مشاركتي للفائدة ليس إلا
..
دمتِ متألقة

تحيتي