أتذكر الآن فترة المُراهقة.
أتفه فترة يعيشها الإنسان.
فترة تبدأ خلالها أفكارك وما تعلمته بالتلاشي،
لتحُل مكانها أُخرى تُعارض ماتعيشه،
والأسوء تُعارض أعرافك.
من قال إننا نكوّن ذكريات جميلة؟.
من هذا السيئ الذي جعلني ألوم نفسي،
لأنني كرهت تلك المرحلة؟.
لم أكُن مُنعزلة،
لكنني أصبحتُ كذلك.
ولم أعُد أُقاوم رغبة الإبتعاد عن الأصدقاء،
لكن لم تكُن.
آهٍ من تلك السنوات.
كيف إستطعت تجاوز ذلك!.
كيف سمعتُ كل ذلك التحطيم عن كوني مُعقدة،
وكئيبة وإني يجب أن أُعالج !.
لقد مررتُ من كل الأزمات وحدي.
كنتُ أبكي وأُنخر روحي وأحترق لوحدي.
لم يسألني أحد عن كيف تحولت إلى ما أنا عليه.
كنت تائهة ولا أعرف ماذا أفعل ..
لم أشعُر يومًا بِأن أحدًا يهتم فعلاً لِأمري.
أُقسم لكم أيُها السادة،
هل أحسستُم يومًا بِتأنيب الضمير الذي يخنقكم؟.
كنت أشعُر بذلك يوميًا.
كنت أُصارع نفسي الثرثارة المُنعزلة.
لديَّ الكثير لأقوله.
لكنهُ عالق في الحنجرة.
يأبى أن يدعني أنام الليل ويصر على أن يؤرقني.
يا لروحي المسكينة.
كيف ل 5 سنوات أن تظَل عالقة في القلب،
أكثر من كونها مُجرد ذاكرة.

ان شوى وراسي ينفجر من الصداع

سلامتك ياجودي ارتاحي

لا تكتُب،
أشعُر.

الله يسلمك مساحه

فيني رقاد ومافيني ارقد