|
على بلد المحبوب وديني.. السلامو عليكو يرى شيخ شيوخ .............. الخ الخ الخ، في كتابه " العرس في السنغال والزغاريد في القطب الشمالي" أن الحب قد يخترق الحدود والمسافات وهو أسرع وسائل النقل والسفر على الإطلاق. ولكن.. هل هذا ينطبق على الزواج؟! هل تقبل ك رجل الزواج من امرأة من بلد آخر؟! أو ك امراة تقبلين الزواج من رجل في دولة أخرى؟! هذا مع الأخذ بعين الاعتبار ما يلي: 1- اختلاف مستوى الحياة .. و اختلاف العادات والتقاليد.. واختلاف في كثير من الأشياء. 2- أن الدين الإسلامي وضع أسس للزواج والحياة الزوجية لا علاقة لها بالحدود والدول واللون والوضع الاجتماعي والاقتصادي. 3- النظام القبلي الذي يمنع الزواج أحيانا حتى للشاب من الزواج من فتاة من قبيلة اخرى من نفس الدولة.. أو فتاة من شاب من قبيلة أخرى. و دمتم. |
انا اقبل الزواج لو كانت من مجرة ثانيه يهمني جدا الاختلاف في المفاهيم لأنه سبب في خلق عالم ثالث مليئ بالاكتشاف اما اختلاف النظرة على حسب تعايشهم في بيئات مختلفه فأنه مبني على الحب في سلوك واحد هو ان يكون صحيح ربما لي عودة اذا كانت الطرق في هذا الكوكب غير مزدحمة اشكرك على الموضوع لأنه يعتبر من الالتباسات في وقتنا الحاضر |
اقتباس:
الا يؤدي اختلاف المفاهيم إلى عالم ثالث مليء بالضيق قبل الوصول حتى إلى مرحلة الاكتشاف؟ و فلنكن صريحين يا أخي، هل ما زال هناك ما يُبنى على الحب؟! الا تشعر معي بأن معدة زوج جائع.. أو طبيعته،، أو طلبات زوجة.. أو طبيعتها.. قد يقتل هذا البناء المسمى حبّاً؟؟ و دمتَ |
اقتباس:
العالم الثالث الناتج عن تفاهم الطرفين في وجود عالم اكبر يجمعهم اكثر ان الحب ليس حالة ركود وانما تفاعل قبل الزواج وبعد الزواج يخلق ابعاد خاصة جدا واسع الافق و الأطياف والمدى اما حينما تتدخل الماديات في الروحانيات فهنا الكارثه وهذا الموضوع مبني على موسعات مدارك الطرفين نستطيع ان نفسر طريق معدة الرجل بسبب انامل الزوجه العاطفية والذائقه الرائعه في ارضاء شهية الرجل وكذلك نستطيع ان نفسر احمر شفاه الزوجه رسم القبلات وامضاء رومانسي على ان الزوج هو حق لها وانها من املاكها المباحه لو نربط المفاهيم في بعضها لرفع التناقض رايه الاستلام نحن يجب ان نوجه بعضنا لطريق المستقيم الصحيح لا ان نسمح للمطبات ان تجبرنا على الانعطاف او تغيير مسار الحياه بمزاجها) |
أو ك امراة تقبلين الزواج من رجل في دولة أخرى؟! لا والله لا اقبل ابدا .. لا اقبل من دون عائلتي لا اقبل بتاتا البته حتى اولادي واحفادي..لا اقبل لهم الزوج إلا من عائلتي.. ...... احسنت الطرح . |
الفاضل / ضمير مستتر وعليكم السلام اقتباس:
لكي يتمتع ابنائي بمستحقات ملكيه دون تشتت او تشتيت فمهما اختلفت معتقداتنا وتقاليدنا الاهم تتفق حياتنا تحت قيادتنا وقوانينا اقتباس:
الانسان قادر ع التكييف مع مستوى الحياه التي يعيش بها كيفما كانت بخصوص العادات والتقاليد اشياء مخلوقه من عدم فليس كل العادات انا متسايره معها وليست كل التقاليد انا متحفظه عليها احمل بداخلي عادات وتقاليد اريدها مهتمه بها وهي من سوف اكسبها لابنائي الاختلاف يعتبر اضافه مميزه وليس كل اختلاف يختلف عليه اثنين مو حلوه الحياه المستنسخه وهناك اضافات نتكييف معها بحدود العقل والمعقول اقتباس:
طبعاً هذه اشياء بالعقل نحكم عليها ونبحث عنها الحدود الحقيقه هي داخل عقلك وهذا مايظهر ع حياتك حتى وان كنا في مجتمع واحد اقتباس:
لست متعايشه في هذا النظام الحمد لله قبليه اكيد ولكن قبيلتي ع وعي اكبر من تحديد الحدود وتضييقها بالغير معقول تقبل ردي وعبق وردي مع خالص احترامي لسموك آسيرة حرف |
اقتباس:
ما رأيك يا صديقي أن نوسع أطراف الحديث أكثر.. لتغطية جوانب الموضوع أكثر.. نتكلم عن الفقر والحب.. عن العادات والتقاليد والحب.. عن التربية والحب.. ومن ثم علاقة كل هذا بالزواج... العابر للحدود. لعلي استنبطت في كلامك بعض من الكمال في العلاقات الاجتماعية، ومنها علاقة الزواج.. على أنها علاقة رومانسية بحتة تضيئها الشموع ويلونها أحمر شفاه.. وهذه العوامل وكأنها تشكل جداراً استنادياً تتكسر عليه كل المشكلات.. كما أن المطبات موجودة أخي.. موجودة حتى في أعظم علاقات الحب والزواج رومانسية ووفاء واخلاص وثراءً.. وعليه أيها الكريم .. اختلاف الوضع الاجتماعي الاقتصادي بين الطرفين... واختلاف العادات والتقاليد.. وأساليب التربية.. ما زلت مصراً على أن رومانسية الحب ستسحرها وتجعلها محض خيال؟ خالص الاحترام. |
اقتباس:
" لا أقبل بتاتا البته" " لا أقبل لهم إلا من عائلتي" وكأنك تستنكرين وتشجبين وليس فقط ترفضين :23: وما السبب؟ |
اقتباس:
عسى أني لم أفهم خطأً.. - العادات والتقاليد هي مخلوقة وخلقت من عدم، وما يهمك بها فقط التي تزود بالفضيلة والأخلاق. - الاختلاف هو اضافة مميزة.. وبالنسبة للجانب الديني للموضوع ورفض الدين الاسلامي التمييز على أساس اللون والقبيلة والحدود.. "هي اشياء بالعقل نحكم عليها ونبحث عنها الحدود الحقيقه هي داخل عقلك وهذا مايظهر ع حياتك حتى وان كنا في مجتمع واحد" وبعد هذا .. أنت لا تقبلين ، والسبب هو من اجل أن يتمتع أطفالك بامتيازات ملكية بدون تشتت أو تشتيت.... أي أمتيازات ملكية وكيف يكون التشتت والتشتيت؟؟ |
اقتباس:
إذا وجد الحب والتكافؤ الفكري اقبل بلا تردد فالجنسيه مجرد رمز انتماء لبقعه معينه لا تدل على ضمان الجوده من عدمه ففي كل مكان الجيد والسئ والرائع الرائع هذا هو ما اطمح اليه لا يعنيني من اين نحن نعاشر الأشخاص ولا نعاشر الجنسيات نبحث عن روح مؤنسه وليس بلد عن خفقه قلب تثري عاطفتي واجدد بها روحي علاقه حقيقيه ميلاد جديد وتاريخ جديد فالانسان هو محطه الوصول وليست الأقاليم . |
اقتباس:
ولعل ذاك الغريب القريب يصبح بلداً.. " فالجنسيه مجرد رمز انتماء لبقعه معينه لا تدل على ضمان الجوده من عدمه " حقيقة هذه العبارة عميقة جدا.. واتصور أن جوهر العلاقات الانسانية لا يعتمد على البقعة بل على الرابط بين الانسان والانسان. ولكن ومن جهة أخرى.. تختلف العادات والثقافات.. تختلف البيئات والظروف.. لدرجة أحيانا الحياة للرجل أو للمرأة في مدينة غير مدينة احدهما تسبب خلافات.. أيضاً طبيعة الحياة أو الثقافة المعيشية قد تختلف من مدينة إلى مدينة، فكيف إذن من دولة إلى دولة.. بهذه الحالة هل كل هذه الانسانية في كلامك وتنبؤاتك قد تمسح مجمل تلك الظروف فتكون الحياة الزوجية بين الطرفين طبيعية؟؟ |
اقتباس:
ومن العائله يكون هناك توافق في الحسب والنسب والعادات والتقاليد والاهم يكون معروف الاب والام منو يكونوا خال عم خاله عمه..قريب أفضل واحسن من الغريب.. هذي اسبابي |
اقتباس:
وبالتأكيد أيضاً هي آراء وقناعات تختلف من شخص لآخر تبعاً لأسباب كثيرة .. خالص الشكر على مرورك الكريم.. دمتِ بحفظ الله. |
اقتباس:
اذا بنيت على تكافؤ فكري اولا وحب ثانيا فشل العلاقه بعد الزواج من اين ياتي ؟؟ من انعدام التكافؤ الفكري بين الزوجين و بناء علاقتهم على اساس الحب فقط متجاهلين كل الفروقات وغير مبالين ان الحب وحده لا يكفي لإنجاح علاقه انا اؤمن بالحب ولكني لا اكتفي به كارثه ان يبني الانسان حياته ومصيره على اساس الحب فقط الحب مع الإختلاف يتلاشى لو كنت تحب صديق واحببت ان تعمل مشروع معاه هل هذا الحب سيجعل المشروع ناجح قطعا لا سيحالفه الفشل الذريع ان لم يكن هناك معرفه عند الطرفين بما يستوجب عمله لإنجاح هذا المشروع كذلك الزواج ان لم يكن هناك تكافؤ فكري لن يحالفه النجاح وسيكون مأله للفشل و ابسط اختلاف بينهم سيصنع مشكله وتكرار المشاكل يؤدي الى اختلال في العلاقه ومن ثم الملل وفي النهايه الهروب من العلاقه بمجملها وعي الشخص بمفهوم الحياه يجعله اكثر تفهم و اندماج مع تلك الحياه ولن يفاجئه شئ العلاقات الناجحه تحتاج وعي حتى تكون اكثر روعه وإنسجام مع جماليات الحياه . |
وعليك السلام مالي بالفلسفه ابدآ بختصرها أنا بدويه ابآ عن جد مو متخيله ابد اخذ من دوله ثانيه توقع أن بنتأقلم :MonTaseR_94: »»جالسه تتخيل :مبحلق: |
اقتباس:
هههههه بصراحه يا سحابه ردودك تطرب روحي وهذي اعلى مراحل السعاده لما اقراء نص او كلام جميل ياعزيزتي الأنسان عدو ما يجهل اذا خرجنا الى العالم بدون قيود راح نجد الحياه اكبر بكثير واجمل بمراحل مما كنا نتخيل واحنا متقوقعين داخل قيود فرضهتاالعادات وليس الدين سلمان فارسي وصهيب رومي وبلال حبشي واجتمعو تحت ظل محمد ابن عبدالله صلى الله عليه وسلم لم تمنعهم اختلاف الثقافات من الوصول لجوهر الحقيقه الناس سواسيا لافرق بينهم ما يميزهم هو اخلاقهم لذلك قال الرسول صلى الله عليه وسلم ذهب حسن الخلق بخير الدنيا والاخره وقال اقربكم من منزله احسنكم خلقا العادات والتقاليد قيدت الناس واظهرت جاهليتهم انا شخصيا بنت شيوخ اب عن جد واملك شهادات على اعلى المستويات وكل هذا لم يكن دافعا في يوم من الايام لإنظر للاخر بنظره علو فلا قيمه له عندي القيمه الحقيقيه التي اؤمن بها هى في البشر وما يحملونه من اخلاق . عادي تخيلي ترى الأمر بسيط امور كثيره دخلت على المتجمع كان يرفضها وبعد تجربتها استيقنتها نفسه واصبحت من المسلمات بل ادمن على استخدامها واصبح لا يطيق الابتعاد عنها . |
اقتباس:
وردودك دايم تسعدني ياعسل :MonTaseR_103: مو قصدي اني انظر نظرة تعالي ولا غرور واستحقار للغير لاوالله اللي اقصده بيكون فرق ياربي مدري وشلون اوصلك اللي بخاطري خايفه اعبر واجيب العيد :MonTaseR_94: وانفهم غلط :MonTaseR_66: المهم اني جلست اتخيل مره ثانيه :MonTaseR_212: |
اقتباس:
لو لم تكن الحكمة تختصر كتاب لما قاد العلماء الأمة انت لم تفهم مقصدي لذلك نظرت من جهة آخرى ملامسة للواقع وعذرا قد اهملت الجذور هل لديك شك أن الحب خلق استثنائيا بقواعد ذكية متميزه ؟ وكلنا نعرف ان اول ميلاد للعواطف والحب بين آدم وحواء كان في نقطه الالتقاء ما بين ارض الميعاد وقمة الوصول منها واليها كانت بداية الخطوة وطريق اياب الخلود حينما يبني الزوج والزوجة حياتهم على قواعدها الحقيقة فأنهم يصلون لذروه التفاهم ولقمة الامان والعطاء والحب والتفاني في ارضاء كل واحد الآخر اما ما تتكلم عنه يا رفيق القوالب والحالات الواقعية التي وضعو فيها الحب في مكانه الغير مناسب فمن الطبيعي ان يكون الناتج خلل في سلوك الطرفين ومدى وعيهم انرت |
اقتباس:
ملاحظة بسيطة يا رفيقة من حق اي شخص يتزوج الذي يريده وهذا امر طبيعي والعواطف وطن لا حدود له بغض النظر عن الرسم المكاني ان احد أساسيات العلاقة السليمة ان الزوجة تنكح لنسبها وهذا يقودنا تجديد النسل ودمج الاعراق في بعضها وكما هو معروف ان التناسل من نفس القبيله يورث الامراض والتشوهات الخلقيه محتضنه الاجيال بما لا ذنب لهم ان الرسول عليه افضل الصلاة والسلام أعطانا قانون التحرر من السلوكيات السلبيه ومبدأ توازن شامل لتوافق بين الناس واقتدائنا برسول لهو افضل اساليب الحياة المناسبه والرضى اضافتا ان زوجات الرسول من غير قبيله قريش (طريق ممنهج وعلى الفطرة) واشكرك |
ويسعد صباحك ي باشا... طيب اذا كان الام والاب أبناء عمومه ثم الجيل الثاني أبناء عمومه الجيل الثالث هو يكون الاحتماليه انهم فيهم التشابه الوراثي..وصلت المعلومه تمام .. ومستحيل أن نكون كلنا فقط أبناء عمومه من الاب أو الأم.. ولأن عائلي متفرعه وكبيره نادار فيها الجيل الثالث الذي نخاف من جيناته... نجي لقول الرسول عليه أفضل الصلاه والسلام.. قال من ترضون دينه فزوجوا..لم يتم التحديد من العائله أو بره العائله وكذلك قال ..تخيروا لنطفكم فإن العرق دساس ...ايضاً هنا لم يتم التحديد من العائله أو غير العائله .. وعن نقطة ان الرسول عليه الصلاة والسلام تزوج من غير قبيلة قريش...نهج خاص برسول ولكل زوجه سبب في الاقتران ابحث واقراء ماله بالا انا قلته لم تختلف الأديان في عائلتي..كلنا من اهل السنه لله الفضل والمنه.. ولي وقفه ..شنو القانون إلا تقول ان الرسول حررنا من السلوك السلبي ؟ و شنو السلوك السلبي في كلامي ..؟ وشاكره تعقيبك..ي باشا |
اقتباس:
(نبذة من تاريخ الواقع) نصف الرجال في العالم العربي اذا لم يكن اكثر في ذكرى زواجهم السنة الاولى يقفون دقيقة صمت لأحياء نكبة الزواج لأكتشافه أن المشكلة ليست بزواج بل بالزوجة فيأتي بعدها مسلسل الخيانات الذي يكون دافعه الاول والمحرض الرئيسي له هي الزوجه لعدم احتواء زوجها وفهمه لأتزان حياتهم والوصول لبر الامان بسبب مزاجها البهلاوني اما النقطه الثانيه تقولين اذا كان التناسل يكون أبناء عمومه على التوالي والتناسل من غيره يكونون الاطفال من مجرة ثانية لا يا رفيقة لا تستطيعي ان تبدأي بالعد دون الرقم واحد ولا تنتهي دون تسلسل الرقم واحد 12345678910 اذا اختل العد اختلت القاعدة وغير هذا في علم الوراثة الكروسومات المانحة والمكتسبه من الزوج والزوجة لأبنائهم كل واحد منهم يعطي 50% وهذه الكروسومات الجينية التي تعتبر 50% هي تاريخ الطفل من آدم الى والد الطفل وعلميا كل انسان يولد في داخل خريطته الوراثية جين وراثي متصل بسيدنا آدم عليه السلام اما بنسبة لقانون الزواج المثالي والمناسب انتي قد اسلفتيها أن المفازه العظيمة فأظفر بذات الدين تربت يداك يعني الرسول عليه افضل الصلاة والتسليم قال الدين ولم يقل القبيلة ولو نظرنا انه بهذا الحديث حرر الجهل من الجاهلية لأن عصر الجاهلية كانو لا يزوجون الا من القبائل واذا تقولين ان الرسول حالة خاصة لأنه نبي مرسل ومصطفى من عند الواحد الاحد كأنك تقولين مافي داعي نصلي ونصوم ونزكي ونحج ونقتدي بأخلاق الرسول الزواج المتزن هو الاقتداء بحياة الرسول الزوجية ولما لم تسألي نفسك سؤال لماذا الله اختار زواجات الرسول من قبائل مختلفه مع انه نسبه من اشرف الانساب؟ انرتي |
اقتباس:
اهلاً ومرحباً بك وان حدث فهم خاطئ النقاش مفتوح لتوضييح كل شيء باذن الله - اقتباس:
اقتباس:
فاكبر تشتت ان اكون تحت دولتين بالاضافه جنسيتين دولتي كبيره وتحمل اكثر من مدينه هي بالنسبه لي كافيه مادمت تحت ظلها وقانونها تقبل ردي وعبق وردي مع خالص احترامي لسموك آسيرة حرف |
اقتباس:
مافي اي داعي للحده واختيار الالفاض..إلا ماهي زينه (مزاجها البهلواني ..والجاهليه .ولما لم تسألي نفسك سؤال .)حلو يكون النقاش سلس وراقي ومع هذا برد عليك ..بكل سلاسه ورقي تمام .. ع اساس النكبه الزوجيه تأتي بعد سنه فقط لا ابشرك الحين صاير الطلاق بالاشهر.. والحين زواج الأقرباء كله طلاق ام زواج الاغراب كله موده وحياة ورديه ايعقل هذا !! معقول كل النكبه بسبب عقل الزوجه!! اجل هذا كلامك يثبت منهجي صحيح لان ابن العم هو عارف بنت عمه وعارف عقلها خال أو خاله أو أو....دام انه قريب منها وقريب من المحيط إلا فيه.. يوم علمتك عن الجينات ماهو من فراغ ..تمام ابن عمي ماخذ بنت عمي هذا الجيل الأول وبدون تحليل ما قبل الزوج زوجوا أبنائهم...ولكن التحاليل قبل الزوج وطلع سليمه وكانوا جايفين عرضوا ع دكتور وهو إلا خبرنا ان الجيل الثالث احتمال يكون فيهم اشكاليه والأمراض كلها بيد الله .. آخر كلامك جدا جدا ما عجبني.. ويش دخل الصلاه أو أو هذا أركان الإسلام ويش دخلها بالاسواه الحسنه لرسول شتان بين المشرق والمغرب .. اجل ما اسكن بالعماير من شأن الرسول ماسكن ولا اركب سياره ولا اكل هذا الأكل ولا اتمتع بكل ماهو مباح من شأن الرسول عليه الصلاة والسلام..ما فعلها ي اخ .. الرسول اذا نهى امتثلنا واذا امر اطعنا الزواج من الاقرباء ما ورد فيها نهي ويش دخل الجاهليه في الموضوع والعصبيه ماهو مكانها هنا ابدا .. من ترضون دينه..وقلت لك ابناء اعمامي واخوالي كلهم من السنه ع الدين ... واخر شي ..بشنو انت تحاورني وتحاول توصل لشنو؟ معني كذا انت ماعندك مانع تتزوج من أي قبيله ومن أي جنسيه..؟ بمعني اذا انت سعودي عادي جدا تاخذ اندنوسيه أو افريقيه أو سوريه أو أو أو أو العكس تكون اجنبي وتاخذ سعوديه .. والله هنا النكبه بأم عينها ليس ع الازواج بل حتى ع الاولاد .. وخذ من المعاير بين الاولاد قال الرسول تخيروا لنطفكم.. الحمد الله هنا الحكمه المحمديه. ي اخ ..كون واقعي |
اقتباس:
من اراد الحقيقة يفهمها وهي طايره لأن الدين واضح اما الجدال العقيم يصنف من ثاني اشهر سلعه اعتيادية يتعامل بها فئة المتزمتين بعد وجبة الهبرغر اعتذر يا اخت فاطمة لست معتاد على اعادة تدوير ردودي انرتي |
اقتباس:
كل التحية والشكر.. |
اقتباس:
ولأنها قناعات وثقافات.. وكل قناعة وثقافة في مثل هذه الأمور لا يمكن وصفها إلا بالمنطقية.. أشكرا جدا ودمت بخير. |
اقتباس:
كلامك لا غبار عليه أيضاً.. أسعدني المرور الكريم دمت بخير. |
اقتباس:
نبهتني مشكور .. |
مقتنع تماما بشيء واحد هو ان النصيب يلعب الدور الأكبر في موضوع الزواج مهما اطلقنا من القناعات ومهما بنينا سدودا من العادات والتقاليد تقبل مروري اخي الكريم |
اقتباس:
أنرتني.. اهلا بك |
اقتباس:
عادي يعني يمكن لأنك أنثى مو قادره تتخيلي.. لكن أظن الرجال ما عندهم مشكله.. سواء بالخيال أو الحقيقة.. والله اعلم أسعدني مرورك اللطيف.. دمتِ بخير وسعادة |
اقتباس:
وعليكم السلام فاضلنا ,,, ولعلي بداية انوه الى كلمة السلام حيث تكتب ... السلام ,,, لان الله هو السلام ما اشرت اليه من القبول بالزواج شخصيا اقبل به كمبدا ولكني افاضل بين خيارات متعدده قبليا ,,, ليس لي ان اعصي والدي في امر لدي متسع فيه .واضعه في موقف لايستحقه ليس بان يجبرني على فلانة بعينها ولكن تكون من الحدود المقبوله لدى العشيرة . الخيار الافضل هو القريب لتقليل الكلفة المعنوية فكلما قرب الشخص منك قلت كلفة الحياة عليك فالبنت اعتادت على مابك من اخوانها وانت اعتدت على ما بها من اخواتك فالخيار الحقيقي بالنسبة لي هو ما تريد ... والخيار الافضل هو ما تعقله ... طاب يومك بكل خبر ... |
أنا كنت مع حرية الاختيار بس بعدين وقت بحتك بالعالم و بفهموني غلط كتير بحس العلاقه صارت متعبة .. على مستوى منتدى واطلع لبرا في اختلاف شاسع رهيب ماعم ينبلع معي ولا بلترين ببسي .. وزات الشي وقت تتعرف ع حدا منفتح جدا جدا كما صعبه ! والاجانب الن حريات و مخ ودين .. مابحقلك حتى تتسائل عنا " الي بيطلع من داره بيقل مقداره " .. أنا مع بلدي وابن بلدي و بنت بلدي لاخر الدرب والك كل التحية :81: |
اقتباس:
تنويهك في مكانه بالفعل.. رأي حكيم وسديد في هذه الحالات.. ويقال " من تعرفه خير من لم تعرف" كل الود والحب والتقدير. |
اقتباس:
وخاصة إن كان هناك بعد ثقافي كبير بين الطرفين.. رأي يُحترَم.. أسعدني مرورك.. دمتَ بخير. |
شكرا على الموضوع الحلو |
| الساعة الآن 07:36 AM. |
Powered by vBulletin® Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.
SEO by vBSEO 3.6.1 al2la.com
HêĽм √ 3.1 BY: ! ωαнαм ! © 2010
new notificatio by 9adq_ala7sas
جميع الحقوق محفوظه لـ منتديات مسك الغلا