|
التعامل مع الحب يتطلب .. ان تتوقف عن محاولة الفهم و تبدأ محاولة الشعور ، ( لانك لن تفهم الأخر إلا حين تشعر به ) من ... ملهمة هي الحياة! |
اذ سافرت إلى اي بلد عربي فإنك تشعر بأنك بين أسرتك مع امك وأبيك واخوتك لأن جميع العرب اخوان لك كان ذلك درسا للغة العربية في الجزائر سنه 1988 http://h.top4top.io/p_1547eg4mr0.jpg من مدونة قهوة لقاء. |
غربة الروح سماوات بعيدة لا تطالها اللغة .. من مدونة حائـط اللـيـل ، والنـهــار !! |
عندما أكبر سأستبدل سرير بآخر من حديد كلاسيكي جدًا، أو استبدله بأريكة أشعُر فيها بعدم الاستقرار أو الراحة الكاملة، المهم أني سأستبدله بشيء يشعرني بأن علي ألّا أُطيل البقاء في مكانٍ واحد. وطاولة جانبية من ذات اللون الرصاصي الفاتح جدًا، أترك عليها عُلب الدواء، فأكيد أني سأحتاج إلى أدوية. الحياة لن تتركني أكبر مُتعافية، لا بُد من أن أمرض. لن أحتاج بيتًا كبيرًا وغُرف كثيرة وقتها، يكفي أن أسكُن بيت بغرفة واحدة فقط، حتى المطبخ لن أحتاج إليه، لن آكل كثيرًا، فقط لقمة بسيطة حتى لا أتناول الدواء بِمعدة فارغة. ستكون النافذة أكبر ودون ستائر، سأكون بحاجة إلى أُكسجين أكثر، أكيد أن النافذة لن تكون مُطلة على بحر، ولا على حديقة ولا على منظر طبيعي كما في الأفلام، ستكون غرفتي في الطابق الثاني أو الثالث أو الرابع، المُهم أني أُريدها صغيرة ومُشمسة كثيرًا، سأصبغ أحد الجُدران باللون الأزرق الغامق، وسأتركه دون ساعة حائط، لا أُريد أن أشعُر بالوقت الأخير المنساب والمُتدفق. في أحد عُلب الماء البلاستيكية سأضع ساق " بامبو " طويل وأعتني به، لن يحتاج أن أُضيف له الماء كُل يوم. مؤكد أني لن أستطيع الحركة بسهولة حينها لذلك أُفضل هذا النوع من النباتات. سأسهر كثيرًا كما أفعل الآن وأنام ساعات كثيرة جدًا أيضًا وعندما أستيقظ من النوم لن أنهض من السرير بسرعة، سأبقى في مكاني لبعض الوقت، لا أعرف لماذا لكن أُحب ذلك الشعور، شعور باليقظة بعد النوم، لأني سأنام طويلًا على أي حال. سأُقلص عدد الأشخاص الذين عليّ مُقابلتهم، لن أجعل أحدهم يضطر لأن يُعيد كلامه مرتين لأني لم أسمعه، أو يضطر لمُساعدتي حتى أصل إلى الغُرفة، لن أستخدم التلفاز مُطلقًا، ولا المرآة. لن أُشارك جيل ذلك الوقت فأُصاب بالحرج من قلة المعرفة، أو يُصابون بالعناء لأني لا أعرف. لن أحتفظ بشيء من الماضي، سأتخلص من الهاتف ومن المحمول، ومن مُذكراتي القديمة، ومن جميع اللوحات، حتى الكُتب سأتخلص منها. عندما أكبر سأكون بمُفردي، سيهدأ الضجيج، سيعُم السكون غرفتي، ستتناقص عدد الرغبات التي علي أن أُحققها، سأتجه نحو النقص والتقليل والتقلص، ستقل رغبتي في التبضع، في اقتناء الأشياء، سأهتم بالأفكار، سيكون هذا الطور مُناسب جدًا للأفكار، لا أُريد أن أصبح مريضة جدًا عندما أكبر، وكثيرة الكلام والسأم، سأكون أكثر هدوءًا وسكينة، سأنصُت، سأقرا كُلما شعرت بالوحدة، لكن لن أبحث عن شيء، أو معاني. سأشرب القهوة أكثر، ستتحول هذه الغرفة إلى صحن ضخم، وسأتحول بدوري إلى شمعة، سأذوب تدريجيًا مثلها أيضًا، لا أُريد أن يشعر بموتي أحد. ... مُدونتي. |
كل مدونه تحتوى علي حروف ليست مستعاره تعجبني وتستهويني |
لا تعْرِفُ الحقْدَ أبداً .. تلك القلوب التي ترسّبَ النّقاءُ في عُمْق أعماقها ! من مدونة estknan |
يَدي الملوثة بخطايا روحي الهامِدة، لم تعلم ولو مرةً واحدة أنها تملسُ قلبًا طيبًا وبسيط. أمضي كنتُ مرارًا والجراحُ تتلوّن ولكن ببُطئ. كانت على شكلِ إغتِباط، ومرةً على هيئةِ استبشار أنّ سنين الأسى انتهت، لا ينتَهي المُر، وهذا أمرٌ لا بُدّ من ادراكهِ جميعًا، نحنُ هُنا على هذا الوحلِ جميعًا حتى نموت، نعم ستأتي لحظةٌ نتهلّل بها، سنرى الدُنيا مراتٍ وكأنها نُسخة من الجنّة، لكنَ كُل ذلك جزءٌ من الحُزن. لعلّك لا تعلم ! منذُ الخطوة الأولى للبشرية على هذه الأرض، كُتِب لنا المشقة حتى يُنادي ربّ العباد لكلِ واحد منا، في يومٍ مُرتقب، وحينها الأعمال الحسنة للإله هي التي ستُحدد الحياة الأبدية كيفَ ستكون. في مشيئةِ الأقدار اختيرَ لي أن أكون حزينة دائمًا، وعامٌ الإلهام كان هو البداية لهذا الوهَن، فمنذُ أن مَماتِ صديقتي، والبشاعةُ تحتوي داري ومداري. أصبح كُل شيءٍ سيء ويُشبه ذلك، تتابُع الليل والنهار، الشمسُ كالسراب، والقمر كالأمل الذي يسدل الستار على الدموع. مازلتُ أُعاني خطيئة يدي الأولى، نسيتُ أنّي في الدُنيا، أنّي بشريّة وعلي أن أشعُر بكُل ما يُنهيني، لستُ شجرة عليها فقط أن تكون ساكِنة إلى الفناء، وليتني كذلك، لكي لا ألوّث حائط حُجرتي بما قادتني إليه أيامي. لكنّني كاتبة ! وهذا الأمر هو أكثر ما يُنعِش الأمل بداخلي، وأقول : أنّ غدًا أجمل. ما مِن مفرّ. أشعُر بأني سأموتُ وأنا أُفكر كيف سيكون بؤسُ القبر ! وسأنسى الشهادة. ... مُدونتي. |
أصبحت مُجرمة خفيّة، أُنفذ جرائِمي دون أن أُغادر مكاني، أو أن أُلوث يداي بِدم الضحايا، تفاقم الأمر، وأصبحتُ أكثر عداءً من ذي قبل، وزادت المُشاحنات والمُشاجرات بيني وبين أفراد الأُسرة، حتى أنني تخلصت منهم جميعًا بذات الطريقة، فعشتُ وحيدة بين جُدران غُرفتي ولوحاتي. شعرت بعد فترة طويلة بالوحشة والذنب، لم أذق طعم الراحة منذُ أيام، ولم يعُد لديّ أي رغبة في الحياة، أُصبت بالإكتئاب، الدوامة السوداء، كسرت وحطمتُ كُل شيء ... ... اقتباس بسيط من مُدونتي. |
5 - Apr 4:40 في الساعات الأخيرة من الليل، المنزل أصبح أكثر كتابة وكادت أصابع الوسواس الموُحِشة تخنُقني، قمتُ بفتح الباب وخرجت لأبحث عن هواءٌ طلق كي يُنقذني. قطعت طريقًا طويلًا دون أن أشعُر، كانت دوامة الأفكار تُرافقني، والحدس المُميت يسكُنني، وجدتُ في طريقي شجرةً كبيرة، أغصانُها كثيرة، جلستُ بِقُربها، أكتب على الرمل ما أخاف منه، وما أخاف فُقدانه، ما أرغبُ به، وما أُود نسيانه. وإذا بِزخات المطر تُربت على كتفي، نظرتُ إلى السماء وتمنيتُ أن يمسح هذا المطر على وجهي، أن يختلط ويُعانق دموعي. زاد المطر وصوت الرعد وأصبح أكثر رُعبًا، أين أذهب؟ أين أختبئ؟ طريق المنزل طويل والمطر يزداد وأصوات الكِلاب تتكاثر، بدأت بالمشي خلف الشجرة أبحث عن مكان لأختبئ بِه وإذا بنورًا خافت يأتي من آخر الممر، لا يوجد حلٌ آخر إلا أن اتبعه. وعند وصولي له، وجدتُ شاحنةً كبيرة لكن الأشجار كانت تُغطيها، أبعدتُ الأشجار بِغضب، فتحتُ باب الشاحنة بِشدة وقمتُ بإقفال الباب بإحكام، ونزعتُ قميصي المُبلل وبدأت بِعصره، وكنتُ اتمنى لو كان هذا عقلي الذي أعصره حتى أتخلص من هذا العقل المحشو بالهلوسة. وضعت قميصي بِجانبي، أرتعدُ من شدة البرد ومن شدة الخوف. نظرتُ إلى الجهة الأُخرى حتى أبحث عن شيئًا يُغطيني، كانت الكارثة هُناك .. شخصٌ يجلس بقُربي وينظر إليَّ بنظرة مُتعة وإشتِهاء ! كان ثملًا ورائحة النبيذ والسجائر التي لم أنتبه لها سبب الهلع تفوح منه، أُفكر بالنزول ولكن أصوات الكِلاب تُخيفني، وهذا الرجُل الغريب الذي بِجانبي يُخيفني أيضًا. أقترب إليَّ، وبدأ بالحديث بِجوف أُذني، كنتُ مُستسلمة تمامًا إلى ما يقوله، يُثرثر كثيرًا بلسانٍ أَلكَن لكنني لم أفهم حديثه، كلمة واحدة سمعتها جيدًا لكنني لم أعُد أفهم مايقصد. ( أفكارك سوف تلتهمك ) يقولها بصوتٍ وَطِئ وهو يُقهقه، ابتعد، وبدأ يقود الشاحنة مَرَّةً ينظر إليّ ومَرَّةً ينظر إلى الطريق. هذا الطريق أعرفهُ جيدًا، انهُ طريق المنزل ! وإذا أرى والدي على حافة الطريق، بدأتُ بالصُراخ، أصرُخ بصوتٍ عالٍ، ولكن الذي أخافني كثيرًا إذا بِ والدي ينظر إليَّ نظرة قاسية، والرجُل المجنون الذي بِجانبي يتَبسّم، لم أتوقف عن الصُراخ، الشاحنة توقفت فجاءة، أمسكَ هذا الرجُل بيديَّ بِشدة، يُحدق إليَّ وعينيه تتحدثُ معي، ثم قال : هل تعلمين من أنا ؟ صمِتت .. يُردد : هل تعلمين من أنا ؟ قلت له وبِصوتٍ مُرتعب : من أنت !! ( أنا أفكارك المُوحِشة التي سوف تلتهمك، أفكارك التي سوف تُحطمك، أفكارك التي تنهش بِداخلك، أفكارك التي تتحكم بِك، أفكارك التي جعلتك تخرجين من المنزل في هذا الوقت، أنا جيشُ من جيوش أفكارك التي جعلت منكِ شخصًا تابعًا لي ). ثُم قام بِفتح باب الشاحنة لي يُأشر إلى البعيد يقول : هُناك يوجد طريق واحد فقط، طريق مليئ بجيشُ من جيوش أفكارك المُوحِشة، وأنتِ من تُقررين يا تكوني تابعةً لها، أو قائدًا لهذه الجيوش، لا والدك ولا الجميع يستطيعون مُساعدتك، وحدك من تُقررين. ايقنتُ أنني كنتُ طعامًا هشًا لهذه الجيوش. أغمضتُ عيناي، أدرتُ ظهري لهذه الأفكار التي بُنيت من الخيال، واخترتُ أن أكون قائدًا صارمًا وعادلًا، مع نفسي ومع جيوش أفكاري. ... مُدونتي. |
وفجأة .. ظهر عنوانٌ غامض، كان أحدًا ما دونه في مُفكرة رأسي، ارتديتُ معطفي على عجل، تناولت حقيبتي، ثم خرجت من المنزل، والمطر ينهمر بِغزارة، والسماء ترعُد، وعاصفة تهُب أشكالًا وألوانًا، وصلتُ إلى مكان ناءٍ خارج المدينة، وكان الضوء قد طلع قليلًا، جمدتُ في مكاني، بعد أن ارتطم بصري باليد التي شاهدتُها تتحرك فوق ظهر قبر الذي عثرتُ عليه تحت الشجرة. .. اقتباس من مُدونتي، التكملة هُناك. |
احتفظ بضحكتك بعيداً عن بؤس العالم وانت تستحق السعاده لاتعبس، اعتنِ بنفسك جيداً وابتعد عن مايؤذيك ويكسرك، لا تجعل أحداً ما يؤثر على كيفية سير حياتك، قراراتك، علاقاتك، أو حتى مزاجك، كن كما تريد و تحب .! مدونة رووح خآآوآهآ الشمـووخ ...." |
في كل يوم أعيد صياغة الكلام الذي لن أقوله أبداً .. مدونة لƒ¦ ... إمبراطورية عشقي ... لƒ¦ |
الأكثر أهمية الآن.. هو أن اقطع الطريق بِ كلمة شكراً، دون الارتطام بعرض الحدود. من مدونة فنار... |
اتجه إلى ربك، كلما ضاقت بك السبل، كلما فقدت الأمل، كلما أرهقتك الحيل، كلما في ألمك خانتك الجُمل. وسيحدث لك أمرًا يمحي آثار غمتك تلك. مدونة : مصباج ومنضدة وقلم وورق ( هنا يكون بوح القلب ) ���� |
مالي أرى ذراعيك التي كانت أسْواري تصلبت على قلمٍ يلفظ الحجارة و يرفع بها جدارا يهمس : إقرئيني في الليالي التي أنتحر فيها على الورق اشتياقاً إليكِ . أتصفح الليل بحثاً عن ورقة فأجد كتاباً يحكي عن سقوط العاصمة من مدونة Eve & her adam |
نحن لا نتعلم مجانا أحيانا يكون السعر أيام وسنوات قضيناها من مدونة الدكتورة http://www.al2la.com/vb/t101271-602.html |
اقتباس:
من مدونة الدكتورة صراحة إنتِ كنز للمسك |
امي الوحيده التي تعلم ان امتناعي عن اكلتي المفضله لا علاقه لها بالشبع بل بالحزن وان نومي الكثير لا علاقه له بالشعور بالنعاس بل بالانطفاء فقط وحدها تعلم ان صوتي المنخفض وتحيتي الهادئه فور دخولي المنزل تعني ان يومي كان سيئا وتعلم انني اتحدث كثيرا ولكني في الحقيقه لا اقول شيئا وتعرف ان تلك الابتسامه الخجوله حب وتلك اللمعه فراق وال لا مبالاه اشتياق وان رحيلي يعني نسيان تخاف من نفسي علي تخاف سكوتي وشرودى هي الوحيده التي شهدت نجاحاتي وانكساراتي وهزائمي هي الوحيده التي تعرف ان الطريق لم يكن سهلا ابدا من مدونة "منطلقة في تمردك" |
عجبًا لأمرك يا زمان، وعجبًا لأمرنا منك!. في مسائياتك المعسعسةِ حيث يتخذ الوصب حلكتك مسكنًا ليستبيح روحًا طاهرة، ينخر الماضي جدار الذاكرةِ العتق لينقش صورًا من رمادٍ قد ولت مدبرةً على أوجه الأيام والليالِي.. تتخذ مقعدًا من زفراتٍ متطافرةٍ تهرب كنارٍ يلسع لهيبها قلبًا جمدته الصدمات. أنهكتُ من تعلقي بأشياءٍ لم تكن لي يومًا، لكني استمررت برسم أملٍ شحيحٍ لأجله. أو لنقُل عدم امتلاكي شجاعةً كافيةً لتقبل الواقع بمعنى أدق، هو ما دفعني للتشبث بسرابِ أملٍ دَنِف! إلتحفت كوب قهوتي بكفيَّ وتوجهت نحو الشرفة على الرغم من برودة الجو، وعلى الرغم من ذلك كنت عاجزةً عن الإحساس به، وكأن الجليد الذي يستكين دواخلي ملاذً قد سلب قدرة حاويتي الجسدية من الشعور.. تحاول صفحة السماء جاهدةً عكس بياض الوجود الطاغي، لكنها تنتهي بسرقة بضع حبات ثلجٍ صغيرةٍ ليس إلا، ليبقى السواد هو سيدها والمسيطر. كل ما يغلف روحي هو الظلام، ظلامٌ أدعج على الرغم من البياض الطاغي على المكان من حولي، ولست أفهم كيف له ألا يحاول ولو قليلاً أن يسلب ما حوله من نقاء، وكيف له أن يحافظ على وقار سوادهِ بثبات!. عادت بي الذكريات إلى ذاك اليوم المشؤوم، وكأنني أستطيع أن أميزه عن بقية أيامي بهذا الوصف، لكن كان له من الأثر ندوب تشوه روحي قبل جسدي حتى اللحظة، وهذا ما يجعله عالقًا في الذاكرةِ لا يُمحى، يمر شريط ذكرياته ليُعرَض أمامي كل ليله، فقد تكون كل ساعةٍ مبالغٌ بها بالنسبة لكم، لذا مامن ضيرٍ في المجاراة. - مُدونتي. |
اقتباس:
مملكة الحرية متأمل |
وأنت تغلق دائرةَ الطمأنينة.. لا تنسَ شكلَ المخرج! وحين تعلّق الآمالَ.. لا تفلت الحبل دفعةً واحدة!، ومهما انغمستَ في الشعورِ.. لا تخلع سترةَ النجاة! احتفظْ بحقّك في توقّعِ الضدّ دائمًا. من مدونة كن لنفسك كل شيء.. |
لا تخبئوا الكلام فلن يرثه احد ليقوله ولا تؤجلوا الرسائل فقد تتغير العناوين من مدونة همسات الياسمين.. |
ما هي السعادة..؟! الأمر نسبي.. هذا في قصره الفخم يشعر بالشقاء لأن زوجته أنجبت طفلا مشوها . وهذه الطفلة في خيمتها المهترئة فوق أرض متجمدة وتحت سماء تمطر ثلجا تكاد تطير من الفرح لأنها حصلت من وكالة الإغاثة على.. "بطانية"..! من مدونة .............!!! |
إيماءة نور... إشراقة الحياة إشعاع آت من ضفاف الدفء تلك الأيام التي طويت بها كآبة الفصول لم تعد موجودة..! اليقين ثابت ك إحتضان قلوب العشاق فرحة أول شعور ولهفة اللقاء.. من مدونة فَنار.. |
ما أسهل .. أن تكون عاقلاً .. بعد فوات .. الأوان من مدونة تراتيل شاعر |
.' أصحاب الذائقه الشعرية الفخمه هم شعراء صامتين. - مطلق بن دعيج . |
الْتَحِقْ بجامعة الحكمة، وتعلم مهارات التجاهل، وفنون التغابي، وكرامات الصمت. من مدونة رووح خآآوآهآ الشمـووخ ... |
حينما نتأمل بعمق هذه الحياة ستراها و كأنها دوائر انبثقت من بعضها البعض كتلك الدوائر التي تظهر على سطح الماء الهادئ حينما تقذفه بحجر... و أرى أن هناك حجر مؤذٍ اسمه " الأنا الطاغية " " الانا المتشبعة بذاتها " التي لا تتورع عن الدخول في نوايا الاخرين و التي لا تتأنى قبل أن تقذفهم بأسوأ الاتهامات و التي لا ترى من أي مشهد إلا زوايتها وحدها و ما يخصها هي فقط إنما ما يخص غيرها فلا اكتراث...و لا اعتبار....و لا أهمية و قد يبدو هذا الأمر بسيطاً لكنه خطير صدقني.... من مدونة بوح قلم |
بك يا زمان اللهو أشكو غربتي إن كانت الشكوى تداوي مهجتي قلبي تساوره الهموم توجعاً ويزيد همي إن خلوت بظلمتي يا قلبي إني قد أتيتك ناصحاً فاربأ بنفسك أن تقودك محنتي إن الغريب سقته أيام الأسى كأس المرارة في جحيم الغربة قد كان نومي هانئاً فوق الثرى من غير شكوى أو عذول شامت من غيرهم بالزمان وكربه من غير تسهاد يشتت راحتي انا في ابتسامتي عرفت ولم أزل حتى أتاني ما ينغص راحتي إن أسعفتني دمعتي في فرحتي أنزلتها طربا لأرسم بهجتي أو أسعفني بالبكاء مرارة تتسابق العبرات تهجر مقلتي واليوم أفرغ دمع عيني بالبكاء ندماً على ما كان مني ويلتي جفت دموعي من فواجع ما أرى لكن صبري في الشدائد قوتي ~~~~~~~ من مدونة الجميلة همس .... رحم الله مشاري العراده:MonTaseR_178: |
لستُ جيدة كما تعتقدون ولا سيئة كما تظنون أنا بكل بساطة معقدةٌ حد الجنون ومع ذلك انا بتلك البساطة.. الكلُ كريمٌ في ذكر مزاياه.. متجاوزاً لـ سيئاتهِ وكأنه يملك الحق في الخطأ والتجاوز.. بينما يجب ع المحيطين به أن يلتزمو الحدود.. ليس من العيب أن تحب ذاتك ولكنهُ معيبٌ أن تُنزه افعالك من الخلل ضاقت دوائر المعارف وتوسعت رقعة الوحدة حتى أصبحت شعار المرحلة إلى أين يـ أيها الاجتماعي بطبعك!؟ .. من مدونة منعطفٌ أخر.. " |
أعرف جيداً معنى أن يحتضن الإنسان نفسه بنفسه، ويردد لا بأس أنا بخير. من مدونة 97 • لـِ رفاييل - |
| الساعة الآن 04:31 AM. |
Powered by vBulletin® Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.
SEO by vBSEO 3.6.1 al2la.com
HêĽм √ 3.1 BY: ! ωαнαм ! © 2010
new notificatio by 9adq_ala7sas
جميع الحقوق محفوظه لـ منتديات مسك الغلا