بسم الله الرحمن الرحيم
أكتب لكم قصتي من باب العظة والفائدة
فوالله لم اقصد في كتابة قصتي واحداثي سوى الفائدة وان تنال اعجابكم بما يفيده وتسعدكم وتعطيكم الأمل والدافع نحو تحقيق ماتريدونه من السعادة والنجاح في الحياة
فلنبدأ بسم الله
أنا إنسانة سوية كنت جريئة نوعاً ما لدرجة اني اجرح الآخرين واشيل عليهم عندما يخطئو في حقي كنت خجولة بمعنى الكلمة إلى أن اتتني مرض الأكتئاب بحيث كنت اتذكر الماضي واحزن واتألم وانكسر وإلى الآن اعاني واتألم واغضب من أتفه الأشياء
افكار سلبية ومخاوف تنتابني ... مرت السنين وانا على هذا الحال إلى أن وصل لي الامر لدرجة اليأس والقنوط من الله وحاولت الأنتحار لكن لم انجح مرت الأيام واصبت بنوبة غضب قوية إلى أن وصل لي لدرجة بلع الحبوب التي كنت اتعاطها من من مستشفاي .. ذهبت للنوم حتى أتى الصباح
بلعت الحبوب آخر الليل
وذهبت للنوم على أمل انني اموت وارتاح من الدنيا بكل همومها واحزانها وانكساراتها وحتى مخاوفها
إلى أن وصل الصباح وبدأت أتم تم كلمات من شدة المعاناة النفسية والصحية بلعت حوالي ١٤ حبة ونمت نمت حتى أوقظتني امي وقالت مابك تتكلمين وانتي نائمة وهذه من تأثير الأدوية التي اخذتها
من شدة غياب الوعي لم انتبه لكلامها ورجعت نمت ماهي إلا دقائق
حتى شعرت انني منملة وسأحتضر وقلت لنفسي لااريد أن أموت لااريد أن أموت وأخذت اكررها على ذهني
وقمت فجأة وانا مسمومة من الأدوية التي اخذتها وذهبت لأمي وتهجئت لها بما حصل لي بثلاث كلمات " أنا حاولت أنتحر " وفهمت مابي لأنني وقتها كنت شبه في غياب الوعي انهارت امي بالبكاء والبستني العباءة واسرعنا للمشفى وأخذت غسيل معدة لم تكن تلك المشاعر والأحاسيس في قمة الأطمئنان بكل كانت في قمة المعاناة كنت في شبه غيبوبة ومسمومة البدن والجسم و والوعي
والأعصاب كنت في شدة المعاناة شعور لا استطيع التعبير عنه من التعب والجهد والعطش الشديد
لم اكن ادري بما افعل حتى كان مظهري بالعباءة غير لائق وانا ممدة على فراش الموت ... اقصد ممدة على السرير كنت أشعر وكأنني سأموت وسأحتضر كنت مسمومة الجسد والدماغ والمخ كنت أشعر بالخذلان الشديد حتى مر اليوم وكأنه لم يحدث شيء وعاهدت نفسي أن لا اكرر هذه العملية البشعة المجرمة في حق مستقبلي وطموحي وحياتي أخذت اصلي وتبت إلى الله حتى شعرت بالراحة والأطمئنان والسعادة الداخلية الحقيقية وتذكرت لم انا فعلت هذا الأجل أولئك الذين تنمرو واخطأو في حقي علي وجعلوني في قمة غضبي وتعاستي ام لأجل راحتي واسعادهم من تخلصي
مسكت ورقة وقلما وكتبت كل ماضي تعيس عاش في ذاكرتي وأصبح يكدرني وما أن انتهيت حتى
ارتاح بالي وارتاح ضميري من حل مشكلاتي
أصبحت أسأل نفسي ثلاث اسألة عندما تواجهني المشكلات والمصاعب
كيف احول هذه المشكلة الى حل
كيف احول هذه المشكلة الى امر ايجابي
كيف احول هذه المشكلة الى فرصة استثمرها
والنتيجة عرفت كيف اتعامل مع مرضي ووضعية حياتي بسلام
وتخطيت المدرسة الثانوية ونجحت وتخرجت إلى أن تحقق أمنية كنت اتمناها منذ مدة

اشتريت الكتاب الذي اتمناه والعزيز على قلبي ولقد أفادني كثيرا
أصبحت مبتهجة في حياتي ومتفائلة دوماً ولدي الأمل
بأن غداً افضل وأجمل
وحصلت لدي العديد من الأمنيات التي لا استطيع ان احصاها وتيسرت اموري وأصبح اي شيء اريده يركض الي تغيرت حياتي التي لا استطيع قياسها وغيرت من نفسي الكثير وجددت من نفسي واملي
وأصبح اي امر كنت افكر فيه يأتيني
ومرت الأيام وتقربت من الله وتحسنت نفسيتي الحمدالله تغير من حالي ٨٠ بالمئة
وجرت الأيام وانا في الأجازة وأاتني نوبة اكتئاب بسبب عدم انتظامي في الدواء النفسي الذي وصفه لي الطبيب النفسي.


اذا كنتي تعانين من مشكلة حتى إذا صغيرة فاذهبي الى أخصائية نفسية
ربما لاسمح الله لديك مرض الأكتئاب وستحولك الى طبيب نفسي
لاتستهن بمشاكلك
دعني أكمل ...
وخسرت جوالي وصديقاتي في لحظة حرق بطارية الجوال ورميها في حاوية القمامة أكرمكم الله
خسرت صديقاتي وافتقدتهم وندمت على مافعلت بهم حتى
اشتريت جوالا جديداً واسترجعت معظمهم
وأيام ووصلت لأقصى الملل والندم بفقدان صديقة عزيزة على قلبي
وذهبت لأصلي صلاة الفجر في رمضان شهر الفضل والكرم وصليت مرة اخرى صلاة التوبة وما أن انتهيت حتى رفعت يدي للسماء وانهمرت بكاءا وخشية ووصلت لرحلة الندم والأسترخاء والراحة وعاهدت ربي بأن اصلح بيني ومع علاقتي بأهلي والآخرين
وان اكون طيبا نقيا من الداخل مؤدبا في التعامل مع نفسي والآخرين وخصوصاً علاقتي مع ربي اخذت اكتب الخطة العلاجية السلوكي لحالتي
فقمت بكتابة التقرب من الله بالطاعات والأعمال الصالحة كالتطوع
وممارسة رياضة اليوغا وسماع الرقية الشرعية وقراءة القرآن
وعدم كبت المشاعر والأحاسيس بكتابتها في ورقة ثم تمزيقها صغيرا صغيرا
قراءة كتب عن تطوير الذات وانصحك بكتاب حياتك للمؤلفة حنان السماك وكتاب قوة التحكم في الذات للدكتور ابراهيم الفقي
ورؤية فيديوهات تحفيزات الذات على المواقع التواصل الأجتماعي
و التنزه الأماكن الجميلة ومنشرحة
التكلم مع آخرين ترتاح لهم وتسعد معهم وممارسة النشاطات المنزلية وممارسة وتنمية الهوايات
وممارسة النشاطات الأجتماعية كالذهاب للمناسبات والأختلاط بالآخرين طبعاً الأختلاط بالأيجابين والابتعاد قدر المستطاع عن السلبيين والمتنمرين
دعوني أكمل الآن اشعر انني افضل من السابق
هل تصدقون أن هذا المرض والأبتلاء علمني اشياء كثيرة
علمني ان اصبر واحتسب الأجر من الله
علمني ان ألجأ لله واتقرب إليه كثيرا
وتعلمت أن الحياة مع الأكتئاب واي مرض آخر أو بدون امراض
لاتمشي على خط مستقيم وان السعادة ليست بنفس المستوى كل يوم بل تتفاوت درجاتها وتتغير من حزن وصدمات وانكسارت وابتلاءات لتعلمنا شيئاً مفيدا لا ندركه الا لاحقاً وان حكمة رب العالمين وقضاءه وقدره إلا رحمة واسعة منه
تعلمت أن لا ابقى على الفراش ممدة بل انهض وأقوم وأبدأ يومي يأمل جديد وتفاؤل
تعلمت أن ربي لم يقدر لنا إلا لخير
تعلمت أن اهتم من نفسي والآخرين وحتى حياتي
تعلمت أن لابد وأن أغلقت بك الأبواب وأصبح الناس كلهم ضدك
ستجد هبة من الرحمن إنساناً حنوناً عليك وعلى حياتك ويساعدك للخروج من هذه الحالة
تعلمت أن هناك فرصة في كل عثرة وان هناك امل جديد
تعلمت أن مهما سد بوجهك الأبواب فلابد أن تشرق الشمس يوماً
تعلمت أن لا أضخم الأمور والمشكلات وان تتجاهلها
تعلمت أن اجعل حياتي إيجابية بكتبي وصلاتي ودعائي
وتعلمت أن لم اجد في الدنيا ما أريده فسأجنيه في الآخرة من الثواب والأجر
تعلمت أن لاشئ يستحق في الدنيا أن تنهار وتبكي الا موت أحدهم عزيز على قلبك
تعلمت أن الأنتحار ماهي إلا وسيلة مجرمة بشعة بحق ذواتنا وحياتنا
فكر معي قليلاً اذا انتحرت اين سيكون مصيرك في الآخرة في جهنم
خالدين فيها
فكر هل ستضيع مهاراتك واحلامك وطموحاتك من أجل موتك ؟!
فقط فكر وماذا تعلمت من قصتي واكتئابك وابتلائك ؟؟؟!
وتذكر أن تكون إيجابيا في تعاملك مع مشاكلك سواء مشاكلك الصغيرة ام الكبيرة
الشآمخة~ ممنوع النقل منعا باتا