طول عمري محرومه من الحب واحساسي بالنقص والإهمال والتهميش والتحكم من المقربين في ابسط القرارات احساس الحريه تعبت من بيتنا صرت انذل وانهان من الغريب بكل برود لاني فقدت الكرامه والعزه وتقدير الذات ماحصلته بمحيطي ولا منحته لنفسي اريد بس منفذ اتخلص فيه من هالعايله تعبت وروحي مرهقه انا مواليد 1995 و كأني عجوز هرمه بسبب المشكلات خلاص فقدت اعصابي وبحيره من امري خلاص انحرفت بسببهم غصبن عني صار عندي هوس بس اريد اخلص من عايلتي صرت اتعرف على هذا وذاك واتمتع بالحرام وكنت ماحب المتزوجين وصار عندي ميول غريب لهم واكيد صابتني دعوات من زوجاتهم وظلمت زوجاتهم غصبن عني اريد الحب ويهدوني الهدايا واخر شخص مكالمات للفجر مع حبيبي المتزوج حتى لو اهلي صاحين موجودين الي ماقدر ابعد عنه هو خفف من حالتي هذي ونساني همومي ولو عنده فلوس كان تزوجني يوميا يقول ليتني عرفتك من زمان قبل زوجتي كنت تزوجتك وبحكم دراستي في العاصمه يقول ليتني عرفتك ساعتها وهو رجال ناضج انا ما انخلقت لما هو موجود بالدنيه ولو كنت موجوده لتزوجنا صراحه روحي انجذبت لروحه لكن مو ملكي وظلمت زوجته واريد اطلع معه حتى كنسلت الوظيفه عشان اتفرغ له مديرنا شسوي بيني وبين الجنون شعره وايضا الاعضاء انا في الطريق المنحدرة اشعر بالموت لا استطيع بدون حبيبي المتزوج ولا من غير البحث عن العلاقات مع الشباب لعل احد فيهم يتزوجني ويخرجني من منزلنا انا غير ملتزمه كثيرا ومعاصي بس مضطره اعملها عمري ملل جدا جدا ولاعندي رغبه بالعيش بدون اي هدف اعيش من اجله سوى العيش لاجل الانتحار يوما ما او اجعل حبيبي المتزوج يفقدني شرفي ويضطر يتزوجني وارتاح من عيشتي هذي لكن اخاف كارما زوجته لان ظلمتها وظلمت غيرها قبلها