السلام عليكم ورحمة الله
اخواتي واخواني مدري كيف ابدا ومن فين ابدا
فانا والله في ضيق وهم وحزن ماعمري مريت مثله بحياتي
ولا ادري هل اكتب قصتي من باب الفضفضه او طلب المساعده
بالبدايه انا شاب حبيت وحده قبل 8 سنوات
8 سنوات ي عالم مو سنه ولا سنتين ولا ثلاث
كل يوم من هال8 سنوات حبنا يزيد ونعشق بعض اكثر
تربينا على يد بعض تعودنا على بعض ملينا ايام بعض
من نصحى لحد ننام واحنا على تواصل
نهتم في اصغر تفاصيل بعض
لدرجه انها تستأذني بالخروج وبكل شي تسويه
وناخذ راي بعض بكل شي نشتريه ونسويه
وهمنا واحد وفرحنا واحد كنا جسدين بروح واحده
ماعمري شفت وجهها ولا عمري قابلتها
لاننا نبغى هالشي يكون بالحلال يوم من الايام
فيها جميع ما اتمنى من جمال وشخصيه وطريقة تفكير
وفيني جميع ماتتمنى من الصفات
والله لو اكتب لبكره عن حبنا وحياتنا الجميله ماراح اخلص
رفضت كثير من الخطاب عشاني وانا رفضت عروض اهلي
من البنات الي يبون يخطبونهم لي عشانها
اول ماتنفتح سالفة زواج على طول اشوفها قدامي
طول هالفتره احرمت نفسي من اشياء كثير محرمه عشانها
استغفر الله مو عشانها حرام بس عشانها هي
على الرغم اني احب السفر وتوفر الحرام لي لكن رفضته
لاني اتخيها تنتظرني وماتعطيني نفسي اسوي شي
بنينا حلمنا ورسمنا حياتنا المستقبليه بكل مواصفاتها
حتى اصصغر الصفات حتى المواضيع الخاصه جدا
كنت اسعد انسان معاها وكانت اسعد انسانه معاي
اثناء هذه الفتره وقبل 3 سنوات انا غلطت غلط شنيع في حقها
وكذبت عليها لاني مابيها تتضايق ولا ابي السالفه تكبر
وتعذرت باعذار لكن ماكنت ادري اني سويت شي اقذر
واحمق من الفعل مادري بوشو كنت افكر وكيف كنت حقير
ولو ان كل الي سويته اني كلمت بنات ببرامج التواصل
اقسم بالله ولا وحده منهم دخلت قلبي ولا حبيتها
اولها كانت بفتره انفصال بسبب علم امها عني
وسحبت الجوال منها وقتها انا كنت ساكن لوحدي بايام الجامعه
اقسم بالله وقتها ضاقت الدنيا بوجهي وحسيت بفراغ مو شوي
لدرجه اني بكيت ذيك الفتره وعرفت انها ماراح ترجع لي نهائي
ورحت ادور اي شي يشغل هالفراغ الي فيني عشان ينسيني
وكلمت وحده بتويتر وبعدها بفتره شهر او اكثر كلمتي حبيبتي
بالدس طبعا اخذت الجوال وكلمتني لانها كانت في حال
مو اقل من حالتي وبعدها استمرينا ورجعنا اكثر من اول
ونسيت الي بتويتر لكن بعد فتره طويله طلبت باسورد حسابي
وعطيتها ونسيت ان فيه محادثه وشافت المحادثه وانجرحت
كل الي اذكره اني زعلت اكثر على انها شافت المحادثه
وانا الي تغيرت عليها بذيك الفتره وهي داست على كرامتها عشاني
وعشان ما اتضايق ولا ازعل ومع هذا ما اذكر اني اعتذرت
كنت ابي الفتره تعدي وتنسى ماكنت اتوقع اني بهالحقاره
ليش سويت فيها كذا وممكن ماحسيت بالذنب لانها مشت الموضوع
على حساب كرامتها رغم ان جرحها ينزف وانا نسيت
ومشت الايام ورجعنا مثل العسل وجرحها ينزف وماكنت ادري
وبعدها بفتره طويله سافرت لعزا جدي ووقتها ضافتني بنت
صغيره من جماعتنا ومدري كيف كنت اكتب لها ورسلت لحبيبتي بالغلط
وكنت كاتب اسم البنت وقتها كن من صفعني على وجهي
يارب سامحني وقتها حلفت لها فاجر انها وحده من خالاتي
نسيت انها تعرف كل اسماء خالاتي طبعا زعلت وتظاهرت انها صدقتني
وكان الجرح الثاني بقلبها وبرضو داست على كرامتها عشان خاطر ما اتضايق انا
ولا اتغير عليها على الرغم ان الحقيقه اسهل مما اتخيل لان البنت صغيره
بابتدائي او اولى متوسط يعني كنها اصغر اخواتي طبعا حذفتها وقتها ومشت الايام
ورجعنا مثل العسل والجرحين تنزف بقلبها ولازالت تحبني
وانا نسيت الي حصل وبعدها بفتره جت سالفه عن خالاتي
وسالتني هل فيه من خالاتك اسمها فلانه ! قصدها نفس الاسم البنت الصغيره الي غلطت بمحادثتها
ورب الكون وقتها تمنيت الارض تنشق وتبلعني حاولت اغير الموضوع واصرت وقلت لا
سويت نفسي نسيت الي صار اول وكبر جرحها بزياده
وبرضو داست على كرامتها عشاني وعشان ما اتضايق
ولا حتى فكرت اعتذر لها عن الي صار رغم انها تعرف الحقيقه
اني كذبت عليها لكن كنت احقر مما اتخيل ماكنت ابي السالفه تنفتح واضايقها
بس طلع العكس اني زدت جرحها زياده ومشت الايام بعد فتره طويله حملت برنامج الكيك
وحطيت حسابي باحد المواقع وجتني كم اضافه من بنات وجلست اسولف معهم
وبعد فتره حبيبتي دخلت بايميلي البرنامج بنفس باسوردي بتويتر
وشافت الي ماكانت تتخيله ولا تتمناه وانجرحت باكبر جروحها
وسالتني عن حسابي ورحت انا دخلت وغيرت الباسورد قبل ماتدخل وتشوف
بس تاخرت كثير وقدها شافت الي مايسر
ورغم هذا كله داست على كرامتها عشان لا اتضايق وازعل
اقسم بالله والي خلقني اني احقر انسان على وجه الارض
على الرغم انو ماكان فيه ولا نسبة حب بيني وبين الي كلمتهم
كنت فرحان بحبيبتي وضامن مصيري معاها
مشت الايام والشهور وكانت تحذف بنات انا ضايفهم بالانستقرام
كنت ازعل بنفسي واقول ليش تتدخل بهالاشياء رغم انها ضايفه شباب
وانا واثق فيها كنت اشوف الشي عادي وارجع اضيفهم
مره ثانيه وسالتني ليش اضفتهم وكذبت عليها وقلت اضفتهم بالغلط
وزادت جروحها وبرضو داست على كرامتها عشاني
جرحتها كثير وتحملت كثير وداست على كرامتها عشاني كثير
وبعدها مرت سنتين او ثلاث الاخيره كانت قمة حبنا لبعض
وكان اغلب كلامنا عن حياتنا المستقبليه ونخطط لها
انا طبعا تخرجت من الجامعه وتوظفت وانتظر تعييني الحكومي
عشان اروح اخطبها ونكون حلال بعض للابد
ولو انه عندي استطاعه اخطبها وانا بشركه
بس اخر شهرين تغيرت علي كثير وماكنت اعرف السبب
وقتها انخطبت من شخص كل اهلها موافقين عليه ويحاولون يقنعونها فيه
وهي تاخرت بالرد عليهم وكنت انا على نااااار
كانت في تعاني ضغط نفسي رهيب من اهلها ومني
كنت كل يوم اعاتبها وماكنت ادري اني ازيد جرحها اكثر
لانها المفروض هي الي تعاتبني على جروحي لها
وماكنت ادري ان جروحها لازالت تنزف رغم السنين
وانا والله يشهد على كلامي كنت ابي اتزوجها وانسيها كل شي صار بيننا وزعلها
وانسيها كل شي يكدر خاطرها واخليها اسعد انسانه على وجه الارض
بس للاسف عتابي زاد عن حده
كنت احسبها تقلل من حبنا عشان تقطعني وتوافق عليه
وصباح اليوم الجمعه كلمتني وماكنت ادري انها اخر مره راح تكلمني فيها
وماكنت ادري انها نهاية قصة سعاده دامت 8 سنوات
وماكنت ادري انها نهاية حياتي ونهايتي انا
وماكنت ادري ان كل الي حلمنا فيه وخططناله ورسمناه هذي نهايته
وطلعت كل الي بقلبها وافصحت عن كل جروحها وحطتني في موقف ما احسد عليه
وبموقف تمنيت موتي قبل انحط فيه انا كنت اسمع ودموعي ماتوقف
وقالت لي الي يكذب علي مره يكذب علي مرات والجرح ماراح يبرى ولاراح تنسا جروحي
وماتقدر تكون عايشه مع شخص جرحها وكذب عليها حتى لو تاب
على الرغم انها داست على كرامتها كثير عشاني
ولو اجبرت نفسها علي راح تكون جسد بدون روح ومشاعر على كلامها
وكل حبها لي مات وانا هدمت كل شي بافعالي وجروحي
انا اعترفت باخطائي بس بعد فوات الاوان لاني ماكنت اتوقع انحط بهالموقف
كنت اتوقع اني راح انسيها كل شي بعد الزواج وربي يشهد على مابقلبي
على الرغم من مرور سنين على الي صار وماكنت اتوقع انها تفكر بهالاشياء
يوم اشوفها بعز حبها لي بالسنين الاخيره توقعت انها نست خلاص بس للاسف
والي قاهرني اكثر يوم انها تعطيني الامل لان كل شي نقوله كانت تقوله
يارب يصير بيننا قريب وحقيقي كنت اشوفها بعز فرحتها
ليش الان بعد هالسنين رجعت تتذكر الي صار وحسمت الموقف وقررت هالقرار
الي هدم حياتي وهدم سعادتي وانهى الفرحه الي بقلبي
كانت تسمعني وانا ابكي ولا حتى اثر فيها ياسبحان الله
كيف بنفسي هدمت اعظم حلم وحب لي واعظم سعاده لي
على الرغم من الي سويته مجرد محادثات بالكيبورد وقبل سنين
ولا يمكن اسوي شي فعلي او اخونها بالفعل قالت طبعا انها ماتنسى نهائي
لو مهما حصل راح تذكر كل جرح جرحتها فيه
اقسم بالله بهالفتره الاخيره يوم حسيت انها بتوافق عليه
كنت في ضيق وهم لدرجه اني شريت قارورة خمر لاول مره بحياتي
وقلت هذي لها يوم يا تنكب وتنكسر يا اشربها
لان مافي شي راح ينسيني هالبنت غير هالاشياء مدري كيف كنت افكر
واخر المكالمه علمتها اني شريت القاروره وحلفتي بالله اني اكبها
واصور فيديو وانا اكبها واوريها قبل تقفل المكالمه
حاولت كثير ارجعها عن موقفها وتعطيني فرصه اخيره حاولت كثير بس للاسف
كانت مقتنعه بقرارها نهائي لدرجة اني كنت ادعي على نفسي بالحادث والسرطان
وكل الامراض اذا غلطت في حقها مره ثانيه وانا واثق من نفسي اني صادق
وربي الي يراقبنا هو اعلم بكلامي ونيتي وصدقي وشاهد عليه بس خلاص
ويوم قفلت المكالمه ...
هنا انتهت سعادة الشخص الي يكتب لكم وبدت رحلة عذاب ماتنتهي
حتى اليوم الي انحط فيه بقبري ولا يوجد اي شي راح ينسيني هالادميه
لا بنت ولا مال ولا اي متعه بالحياه هذي
ورغم كل هذا كنت قبلها ادعي بكل سجود ان ربي يكتبها من نصيبي
وبعد اخر مكالمه وبعد الفراق صرت ادعي بسجودي ربي مثل مايحيي الميت
انه يرجعها لي وينسيها الي حصل وانا عارف انه مستحيل بالنسبه لها لانها مقتنعه بقرارها نهائيا
من بعد المكالمه بالصباح حتى هذي اللحضه بالفجر ودموعي ماقدرت اوقفها
ولاذاقت عيوني النوم الافكار تراودني من كل مكان وابليس يوسوسلي من كل مكان
وصرت انسان ضايع بمعنى الكلمه قمت افكر اسوي كل مصيبه منعت نفسي منها عشانها
واسوي كل فكرة محرمه تجيني مهما كانت لان معد صار يهمني شي لا حرام ولا حلال
خلاص كلها تساوت عندي متخيلين حتى الشيطان قام يحاول يقلب كل حبي لها الي بقلبي الى انتقام
بس مستحيل قمت ادعي على الشخص الي راح ياخذها بكل مصيبه وبكل مرض
وان ربي مايوفقه ولا يهنيه لانه راح ياخذ شي كنت احلم فيه واسوي كل شي عشان اوصله
وكنت ضامنه وهو ياخذه بكل سهوله ويتهنى فيه وتسعده من بعد ماكانت تبي تسعدني
ربي يغفر للكافر اذا تاب ليش ماتغفر لي ياعالم ياناس
مافي بني ادم ملاك ومنزه عن الخطا كلنا نخطي ونتوب انقذوني من الي انا فيه
صرت اذا كنت لوحدي بالسياره اجلس اصرخ باعلى صوتي ليييييش يافلانه
لين انبح صوتي خلاص بتجنن
تركتني عشان اموت بتأنيب الضمير على الي سويته
وعلى عذابي الين اخر يوم بحياتي انا الان في انحداااااااااااارررر
ومتوقع من نفسي اسوي كل مصيبه عشان انسى
حسبي الله ونعم الوكيل