للآسف انها ممكنه للآسف انني استطعت اكمال حياتي بدونك ، مضى من عمري ١٧ عاما وهانا استعد لدخول الجامعة لم اعد تلك الطفلة ذات ال ٨ اعوام، اشتقت لك طوال الأعوام الماضية ولكن هذا الشوق لم يمنعني من الاستمرار في الحياة شعور الندم يثقل كاهلي الندم من العيش دون وجودك،عَيش الكثير من المشاعر دون وجودك ، خوض العديد من التجارب دون وجودك ، والكثير الكثير من التفاصيل البسيطة التي طالما تمنيت إخبارك بها ، بالرغم من كل هذا لقد عشت، تألمت واستمتعت بكيت وضحكت كأنني لم أفقدك ابدأ كأنني لم أخسر ابي العظيم يومًا، اكره نفسي بشدة اكرهها لانها استطاعت الاستمرار بالعيش،أغضب منك أغضب جدًا وأسال نفسي لماذا الله أختار ابي لآخذه ؟ ان كان على ابي الرحيل لماذا لايرحل جميع الآباء أيضا ؟ كنت في كل ليله اجبر نفسي على البكاء لعلَ الله يراني و يشفق علي وحينها يعيد أبي الغالي إلي ولكن برغم تلك الليالي المليئة بالدموع لم تعد لازلت أنتظر عودتك ، اعلم انك لن تعود ولكني لازلت أنتظر ، أنظر لباب المنزل فأرى طيفك يهُم بالدخول ، أراك تجلس على سفرة الطعام معنا ، أراك تتذوق طعامي بسعادة، أراك تائتي لأخذي من المدرسة ، أراك في الصاله تداعب أحفادك ، أراك تدعمني وتغضب علي ، أراك في كل إلتافته التفتها ، لكن لا أستطيع سماعك ولا الاقتراب منك ولا تمييز رائحتك ولا حتى التمعن في قسمات وجهك ،و لم اعد اتذكر ملامحك، لأنني نسيت كل هذا ولم اعد أستطيع التذكر لإنني عشت ونسيتك يا أبي.