انا تقدمت لخطبة بنت خالتي لكن تم رفضي ، ومن وقت ما رفضوني بديت اشك بنفسي ! وحسيت بالقليل من الفشل والإحباط قمت أسأل كل من اعرفه اقوله وشرايك في اخلاقي والثاني اسأله وشرايك في اسلوبي والثالث وشرايك في معاملتي ...الخ ! وما حظيت منهم الا الكلام الطيب عني ، مابي امدح نفسي لكن علشان أعرف انا من ! انا وش ؟ انا كيف معاملتي مع غيري لأني وبصراحه ما اقدر اشوف نفسي ، الناس هي اللي تشوفني وتحكمني بنظرها . للأسف هذي القاعدة ثبتها عندي ومدري كأني اقول يهمني راي الناس وما يهمني رايي بنفسي حتى ما اكون مغرور ! لاني ما احب هالصفة .
كلمت امي قلت لها يمه لا بغيتيني اتقدم لرزينة حاطتنها في بالج ومن آلج علميني والوالده ماتبغيني اخذ اي وحده من اهلها مدري ليه ! احس اني ناقص في البيت وخارج البيت ! ولكن قالت لي اللي بتاخذها انا راضيه عنها . وانتهى النقاش من بعد هالكلام . ما ابغي افصح عن شعوري من بعد هالكلام لأني في هالجهه احس بألم .
انا عن نفسي ما تعاملت مع بنت من قبل ولا اعرف اتعامل مع الناس بصفة عامة لأني من النوع البيتوتي واخواتي ماهن قريبات مني كل وحده وفي غرفتها ويمكن اسبوعين ولا اشوفهن . وما اقعد على الكمبيوتر كثير ولكن اكثر الناس اللي اعرفهم اعرفهم عن طريق النت عكس اللي اعرفهم عن طريق الواقع وهنا بصراحة ارى نفسي متناقض ولا ادري لماذا ، تشد انتباهي المنتديات كثيرا لأني احس انها الاماكن اللي اشوف فيها كل شي تقريبا من خلال المواضيع والمسابقات ..الخ .
انا دايما اكون مع نفسي انشغل في امور تثير اهتمامي مثل القصص والشعر ..الخ ، ما احب اكون شخص رسمي لكني من النوع الجاد بصراحة وهذي الصفة ما احبها ابي انوع اسلوبي لاني من خلال تحليلي لشخصيتي وصلت لاستنتاج ان الناس تنفر مني لاني اعاملها بأسلوب واحد وهو " الجدية " ، الناس اساليب وانواع والإنسان لابد انه يكون مرن و( كوكتيل ) مثل ما يقولون . لكن اشعر ان شخصيتي ما يركب عليها غير الجدية ! .
ما أقدر أقول وش اللي غيّرني . لأن كل اللي اذكره اني انا كذا من قبل للحين ، الماضي فيه كثير من الأشواك اللي مشيت عليها وبصراحة آلمت قدماي . ما أحب الماضي اللي مريته ودايما احاول انساه ولا أتذكره ,وبنيت لنفسي لمقوله " من هدم ماضيه بنى حاضره ".
نعم انا إنسان طموح ولي اهداف لكن كلما بغيت اسدد هدف اجده خارج المرمى ، حاولت كثيرا لكن القلم الرصاص اذا بقيت تبريه راح يصغر وماتقدر تكتب به جمله . عندي أحلام كثيره وأماني جميله لكن احس أنها بتتحقق بشكل تدريجي ، أحاول اني اكون انسان ذكي في تصرفاته وفي مواقفه الصعبه ، دايما اتخيل أن مصباح علاء الدين في يدي ويظهر الجني الأزرق ويقول لك 3 امنيات أحققها لك ,، وانا لي ملايين من الأمنيات .. لكن من بغى شي يخسر شي ,، انا من النوع اللي ما يحب يخسر شي ., امنية واحده وهي ان تتحقق جميع امنياتي واحلامي وتدوم معي .
احاول ما اكون هادي لان بعض الهدوء لا يعجب الناس .. واحاول ما اكون مزعج لان الناس ما تحب الانسان الثرثار او " الهذربان " .
مشكلتي بصراحه لا اعلم ماهي مشكلتي بالتحديد ! ربما غيري يعرفها لكن انا ماجيت علشان اعرف مشكلتي .. انما جيت علشان اعرف وش هو حل لمشكلتي !
ما أحب اطلع مع الاهل او مع الرفاق لأي مكان ,، أشعر بالملل أكثر عندما أطلع معهم ! ., احب غرفتي حبا جما .,~ قلت ربما هذا مرض نفسي ولكن يعجبني ! وفي نفس الوقت قلت لا يعجبني ! " تناقض " .. ليس لي اصدقاء وإنما زملاء وقليلا ما اتواصل معهم .. الهاتف دائما مغلق تجنبا للإزعاج او ان يتصل احدا بي ويقول " وشرايك نجيك في اليوم الفلاني ؟ " ,~. لا أحب هذا الشيء فأضطر الى ان اتركه .
ما ادور عن ناس عشان اتمسك بهم فأنا لا يعجبني أن اذل نفسي من اجل ان اتمسك بغيري ,، ولكن هاؤلاء هم من أتو إلي لأشياء تخصهم لمصالحهم الشخصية كأن اوصلهم لمطعم او اعزمهم على عشاء او اعطيهم المال ..الخ . الحمدلله لست من النوع الذي يتعلق بالغير ولا أحب ان اتعلق بأحد أو ان يتعلق احد بي ,، لأني اراه مزعجا ! .