اشعر بالخذلان هل احتاج طبيب نفسي ؟

[لبى عينه]

السلام عليكم بنات .. أتمنى الخير للجميع وأسأل الله أن لا يريكم* مكروه .. حاجتي للمناقشه جابتني هالمنتدى وأتمنى منكم تساعدوني .. يا بنات أنا انسانه دائماً نشيطه بحياتي وحيوية وجميلة وماعلي قصور بعايلتي وبيتي واطفالي ولكن قبل ست شهور بالضبط حصل سوء تفاهم مع زوجي بسبب أخته كانت ظاهره بلبس غير محتشم نهائي وزوجي للأسف وصل لهم الموضوع وكبر الموضوع .. ودائماً أسمع من اخته تقول عني "زوجتك مريضه و فيها نقص ثقة ولازم توديها طبيب نفسي و و و .. لكن غير صحيح هالكلام ؟ دائماً تقلب الطاولة علي؟.. والله ثم والله .. دائماً قبل لما ازورهم كانت تظهر الغيرة من عينها بسبب لبسي وأناقتي ودائماّ تردد أنا أنقهر اذا شفت بنت أحلى مني وكان زوجي إذا حظر المجلس معانا تغير ملابسها مرتين ثلاث فقط تريد أن تظهر بالصوره اللي انا ظاهره فيهاّّ*.. يا جماعة أنا أعرف اللي سويته غلط واعتذرت لها وارسلت لها مسج مطول باعتذاري بنفس اليوم واعتذرت للأم .. لكن خلاص الموضوع تسكر وانقطع التواصل ..*أنا ماعدت أبي ازورهم أو أواصلهم باب وتسكر خلاص فاهمة هالموضوع ..*بس يا جماعة انا مكسورة جداّ*من زوجي خذلني وكسرني .. أشعر بالحزززن الموضوع مر له فتره بس أفكر بأفراح عيالي بحفلاتهم منو بيروح يسويلهم احتفال وشلون يحتفلون وأنا موبينهم بالعادة هذي المناسبات أهتم لها جداَ ؟*ورمضان جاي مو متعوده مراح اتنقص لهم شيء ؟؟ والعيد جاي ؟؟؟ العيد اللي طاف مارحت لهم بسبب المشكله كانت توها ببدايتها .. وهالموضوع بدأ يأُثر على نفستي حييل هل احتاج طبيب نفسي ؟؟ :MonTaseR_56:

[الخواف]

1- ( لكن خلاص الموضوع تسكر وانقطع التواصل )

أ2- ( بس يا جماعة انا مكسورة جداّ*من زوجي خذلني وكسرني )


3- ( أشعر بالحزززن الموضوع مر له فتره بس أفكر بأفراح عيالي بحفلاتهم منو بيروح يسويلهم احتفال وشلون يحتفلون وأنا مو بينهم بالعادة هذي المناسبات أهتم لها جداَ ؟*ورمضان جاي مو متعوده مراح اتنقص لهم شيء والعيد جاي ؟؟ )

4- ( وهالموضوع بدأ يأُثر على نفستي حييل هل احتاج طبيب نفسي ؟؟ :montaser_56:




أول نقطة قلتي ان الموضوع خلاص انتهى مع أهل زوجك بعد ما اعتذرتي لهم ...وأصبحتي أنتي في حالك وهم في حالهم ....يعني اللي فهمته منك ان موضوعك مع أهله انتهي ..


النقطة الثانية وهي السبب الأساسي في طرح مشكلتك وهي ان زوجك خذلك لما أعطى خبر لأهله انك كلمتيه من ناحية لبس أخته ...مع العلم ان تصرفك صحيح إذا كان كلامك مع زوجك من باب الحرص على أخته ..وشي طيب انك خليتي أخوها هو اللي يروح يكلمها مش انتي لأنها ممكن ماتتقبل منك النصيحة ...وطبعًا تصرفك هذا من باب الأمر بالمعروف والنهي عن المنكر ..وكل شي يرجع لـ ( النية )..أقصد أهم شي تكون نيتك من باب مصلحة أخته مش لهدف آخر في نفسك ..

طيب هل زوجك تعامله معك تغير بعد ماتكلمتي معه عن أخته من ناحية اللباس .. ولا حياتكم عادية ...؟؟

إذا كان ماتغير عليك ومعاملتك طيبة فماله داعي تكبرين الموضوع من ناحية انه خذلك ومدري ايش ....طبعًا ماننكر ان تصرفه غلط مليون في المية لما قال لأهلك انك انتي تكلمتي في لبس أخته ..!!.....ومدري هل هو جهل منه وسوء تصرف في مثل هذه المواقف ولا كيف ..!!..حقيقة أعتبره هو المتسبب في المشكلة كلها ....وربما يكون بحسن نية منه ....

لكن أهم شي يكون تعامله معك ماتغير بسبب الحادثة هذي ....وإذا معاملته لك طيبة فـ طنشي الأفكار والدراما اللي عايشتها انه خذلك وكسرك ومدري ايش.!!...لأن ممكن تصرفه عن جهل ومش قاصد ..وخاصة إذا كانت معاملته معك ماتغيرت ...





النقطة الثالثة كلامك عن عيالك انهم راح يحتفلون عند أهل زوجك وانتي منتي معهم .....!!!...طيب اعملي لهم حفلة عندك في البيت ..وإذا بيسوون حفلة عند أهل زوجك فـ الأمر عادي.. وبصراحة موضوع الحفلات ماني شايف فيها مشكلة ....خلوها حفلة عندهم وحفلة عندك ...إلا إذا كانوا عيالك مايسوون حفلة إلا بوجودك فهذا أمر آخر ...




لكن المشكلة في موضوع قطع التواصل بينك وبين أهل زوجك ...هذي النقطة تحتاجين تسألين واحد من طلبة العلم الشرعي ..لأني مدري هل المصلحة أولى ولا لا ...










....

[بنت ابها]

هلا لبى عينك اولاً اهلاً بكِ بالمنتدى
وانا صراحة مافهمت هل انتي شفتي البنت بلبس غير محتشم
وبلغتي اخوووها ؟

واخوها كبر الموضوع وعمل سالفه لاهلوو
لو كانت السالفه كذا فمعهم حققق
يزعلون لايحق لك الفتنه بينهم

كان بإمكانك تتركين الموضوع يمر بدون تفاعل فيك خير ادعي لها بالهداية
انصحيها بالسر
بس لاتعملين لها مشاكل

زوجك كمان غلط مفروض ماتدخل بالسالفه ومفروض تعامى حتى يستمر الود
القطيعة شيينه بين الاهل

الان لاتحتاجين طبيب نفسي
حاولي تتصالحين معهم عشان استمرار الود
وحتى عيالك مايعيشون بدون اهل وعزووة

خذي بوكية ورد وشوكلت وقهوة وهدايا وادخلي بوسي راس ام زوجك
وتعذري وقولي فلتا لسان وماعرف ان ولدك بيسوي سالفه

وتحملي كم كلمه شينه منهم عشان لايظلون عيالك منبوذين بعايلة ابوهم
وبكرة امسكي لسانك مالك خص فيهم ان شاء الله تلبس مايوه. :فطسه:

[مسكك الغلا]

تم نقل الموضوع للقسم المناسب

همومنا ومشاكلنا وإحتياجاتنا الشخصيه ( مشكلتي )

[لبى عينه]

أول نقطة قلتي ان الموضوع خلاص انتهى مع أهل زوجك بعد ما اعتذرتي لهم ...وأصبحتي أنتي في حالك وهم في حالهم ....يعني اللي فهمته منك ان موضوعك مع أهله انتهي ..


النقطة الثانية وهي السبب الأساسي في طرح مشكلتك وهي ان زوجك خذلك لما أعطى خبر لأهله انك كلمتيه من ناحية لبس أخته ...مع العلم ان تصرفك صحيح إذا كان كلامك مع زوجك من باب الحرص على أخته ..وشي طيب انك خليتي أخوها هو اللي يروح يكلمها مش انتي لأنها ممكن ماتتقبل منك النصيحة ...وطبعًا تصرفك هذا من باب الأمر بالمعروف والنهي عن المنكر ..وكل شي يرجع لـ ( النية )..أقصد أهم شي تكون نيتك من باب مصلحة أخته مش لهدف آخر في نفسك ..

طيب هل زوجك تعامله معك تغير بعد ماتكلمتي معه عن أخته من ناحية اللباس .. ولا حياتكم عادية ...؟؟

إذا كان ماتغير عليك ومعاملتك طيبة فماله داعي تكبرين الموضوع من ناحية انه خذلك ومدري ايش ....طبعًا ماننكر ان تصرفه غلط مليون في المية لما قال لأهلك انك انتي تكلمتي في لبس أخته ..!!.....ومدري هل هو جهل منه وسوء تصرف في مثل هذه المواقف ولا كيف ..!!..حقيقة أعتبره هو المتسبب في المشكلة كلها ....وربما يكون بحسن نية منه ....

لكن أهم شي يكون تعامله معك ماتغير بسبب الحادثة هذي ....وإذا معاملته لك طيبة فـ طنشي الأفكار والدراما اللي عايشتها انه خذلك وكسرك ومدري ايش.!!...لأن ممكن تصرفه عن جهل ومش قاصد ..وخاصة إذا كانت معاملته معك ماتغيرت ...





النقطة الثالثة كلامك عن عيالك انهم راح يحتفلون عند أهل زوجك وانتي منتي معهم .....!!!...طيب اعملي لهم حفلة عندك في البيت ..وإذا بيسوون حفلة عند أهل زوجك فـ الأمر عادي.. وبصراحة موضوع الحفلات ماني شايف فيها مشكلة ....خلوها حفلة عندهم وحفلة عندك ...إلا إذا كانوا عيالك مايسوون حفلة إلا بوجودك فهذا أمر آخر ...




لكن المشكلة في موضوع قطع التواصل بينك وبين أهل زوجك ...هذي النقطة تحتاجين تسألين واحد من طلبة العلم الشرعي ..لأني مدري هل المصلحة أولى ولا لا ...










....



انا بلغت زوجي انه لبسها مو مضبوط وان واضح ان كان يطالعها ملفت اللبس شفاف.. وردهم لي كان قطعوني وماردوا على اعتذاري … زوجي كسرني ان يفشي اسراري لهم وان اولويتهم بحياته واهم خط احمر انا اقدر هالشيء بس لو كان منتظر علي دقايق كنت اعتذرت انا اعرف قلبي طيب واللي قلته غلط.. بس هو ماتحمل عصب وراح. بلغهم ويمكن الطريقه اللي قالها لهم خلتهم قاسيين البيت كله قالب علي

[لبى عينه]

هلا لبى عينك اولاً اهلاً بكِ بالمنتدى
وانا صراحة مافهمت هل انتي شفتي البنت بلبس غير محتشم
وبلغتي اخوووها ؟

واخوها كبر الموضوع وعمل سالفه لاهلوو
لو كانت السالفه كذا فمعهم حققق
يزعلون لايحق لك الفتنه بينهم

كان بإمكانك تتركين الموضوع يمر بدون تفاعل فيك خير ادعي لها بالهداية
انصحيها بالسر
بس لاتعملين لها مشاكل

زوجك كمان غلط مفروض ماتدخل بالسالفه ومفروض تعامى حتى يستمر الود
القطيعة شيينه بين الاهل

الان لاتحتاجين طبيب نفسي
حاولي تتصالحين معهم عشان استمرار الود
وحتى عيالك مايعيشون بدون اهل وعزووة

خذي بوكية ورد وشوكلت وقهوة وهدايا وادخلي بوسي راس ام زوجك
وتعذري وقولي فلتا لسان وماعرف ان ولدك بيسوي سالفه

وتحملي كم كلمه شينه منهم عشان لايظلون عيالك منبوذين بعايلة ابوهم
وبكرة امسكي لسانك مالك خص فيهم ان شاء الله تلبس مايوه. :فطسه:


مابي اتواصل وياهم ابداً اعتذرت واهم سكروا الباب براحتهم بس في ضغينة بقلبي وكره وانكسار شعووور ثقيل ياربي متعب

[بنت ابها]

مابي اتواصل وياهم ابداً اعتذرت واهم سكروا الباب براحتهم بس في ضغينة بقلبي وكره وانكسار شعووور ثقيل ياربي متعب

السبب من زوجك جلسيه وتفاهمي معووو خليه يصلح الامور العالقه بينكم
مافي اسعد من بياض القلب وتعيشين الحياة وانتي مو زعلانه من احد ولا مزعله احد منك

[العنقاء]

الطبيبة النفسية بتعطيك مهدأ وتمشيك :icon10:



جربي استشاري اسري يا اختاه :icon10:


ثم ان هالمشاكل بتحصل كثير وكثير. عادي خططي لرحلة حلوة مع زوجك واجتمعوا على خبز وعيش مدري ملح :icon10: وبترجع اموركم طبيعية ان شاء الله

[فزدوء]

ولا طبيب نفسي .. ولا طبيب نفسك
ولا طبيب بطيخ، .. ولا حاجة ابدا

كل ما في الامر .. انك لازم توقفي تفكير في الموضوع والحادثه
وتتجاوزيه، وتطوي الصفحه، .. وترجعي تعيشي حياتك عادي وطبيعي

لانها خلاص صارت وانتهت
وصار معاها اللي صار .. وما يمكن جمع اللبن المُراق

انت سويتي اللي سويتيه، وسويتي اللي عليك .. بحسن نية وقصد
وردة فعل الاخرين، وسوء فهم الاخرين، شئ خارج عن يدك

وهذا يقود للتذكير بحقيقة الحياة،
وحقيقة احداث الحياة ومواقفها،
من انها اختبار وابتلاء

وان شاء الله انت مؤمنة،
وحيث من اركان الايمان القبول بالقدر خيره وشره .. والتعايش معاه
والعبد ما يدري وين تقع خيرة الله سبحانه وتعالى .. (رغم ظاهر سوء الامور)
.. ".. لاتدري لعل الله يحدث بعد ذلك امرا"

كل اللي عليك،
انك ترجعي لنفسك الهادئة والمتزنة .. وتعيشي احداث يومك بيومها عادي وبايجابية
وبخصوص الحادثة، وتبعاتها اذا عادت وظهرت ..
فمرجعك هو منطلق حسن نيتك، وقصدك، وموقفك منه من البداية
وزيادة عليه، انك اخذتِ خطوة للامام لتصفية النقوس والصلح، بقيامك بالاعتذار والاسف عما حدث

.. وزيادة على ذلك،
مطلوب منك الصبر، .. وان المياه ما حترجع لمجاريها بين يوم وليله
مطلوب منك التقرب لله سبحانه وتعالى ومنجاته ودعاؤه ..
وسؤال حاجتك منه، .. وان يصلح الامور ويصفي النفوس

بيت القصيد،
خلي ايمانك، وثقتك، وتوكلك بالله، وعلى الله سبحانه وتعالى .. وادعيه ان يصلح ما حدث
وعلى المستوى الحاضر واليومي، خلاص تجاوزي اللي حصل ..
وتوقفي عن التفكير فيه واطوي صفتحه
وعيشي حياتك طبيعي .. وكل يوم بيومه
كوني انت فوق الحدث ومن يتحكم فيه، .. لا تخلي اللي صار هو يسيطر عليك

بخصوص اولادك .. والمناسبات
هذا شئ مستقبلي وغيبي
وزي ما ذكرتك ".. لا تدري لعل الله يحدث بعد ذلك امرا"
فـ .. ان شاء الله كل شئ في وقته حيُحل .. وتصلح الامور
.. فلا تدخلي نفسك في دوامة افكار وفرضيات سلبية
، تفائلي خيرا .. بثقتك وايمانك بالله


، دعواتنا لك

[الخواف]

وان اولويتهم بحياته واهم خط احمر




مانكب عفشنا وجعل الناس تستمر في فعل الخطأ إلا كلمة ( حياتي خط أحمر..!!..) ..هذا خط زفت.. وخط منيل في ستين نيلة ..


بعض الناس يسمع بالخصوصية والخط الأحمر ثم يطبقها على غير سنع عند أقرب موقف يحصل له ....

يعني مثلًا هذي الآدمية جالسة تكلم زوجها عن حاجة ملفتة لنظر الجميع .. تخص أخته ....فـ إيش المانع مايتقبل كلامها طالما هو في مصلحة أختها من ناحية الدين والدنيا ...


ومدري على أي أساس يزعل ويعصب ومسوي فيها خط أحمر وأصفر وبرتقالي ومدري إيش ....


بكرة ممكن أمهاتنا ماتقدر تنصح وتوجه بنتها ...بحجة ان حياتها الخاصة خط أحمر ..!!!...



في حفلات الزواج والمناسبات ....بنات لابسات لبس فاضح ..هذا من غير السلوكيات الغير لائقة ........وأمها مسوية فيها انها ماتحب تكتم حريتها وماتحب تسبب لها عقدة نفسية ..!!...

لا والمصيبة ان بعض الأمهات تخطب لولدها وحدة شافتها في زواج ...لأنها معجبة فيها من ناحية لبسها ولفلفتها قدام المعازيم هنا وهناك .. ورقصها على منصة الكوشة قدام اللي يسوى واللي مايسوى..و..و..الخ ....بحجة انها مرحة ومش معقدة وعصرية ومدري إيش ..!!..

والبنت اللي ساترة نفسها وجالسة محترمة يقولوا عنها معقدة ...!!!


الأيام هذي لو الواحد بيخطب بنت ...يحتار ....





المهم ياصاحبة الموضوع شوفي كلام العضوة ( فزدوء ) ...كلامها كويس وواقعي...



........

[نجمة]

انتي صح بس اسلوبك كان خاطئ
مش بتصاعد المشكلة بل بإعتذارك
لما وصل الموضوع لأهل زوجك كان المفروض تثبتي وتواجهي
مع الأسف انتي تكلمتي وانتي مش قد الموقف
دايما اقول للي تواجه زوجها واهله لازم تكون عامله حسابها أنه ممكن المشاكل توصل لأماكن ما عمرها تخيلتها
فيه اساليب أخرى للي ما تبي تواجه
بالنهاية هذي عمة اولادك ولابد وتؤثر بطريقة تربيتهم
لكن ما قلتي لنا كم عمرها ؟
ومن كلامك شكل العايلة كلها عوجا
والأكيد انك داريه بعوجتهم ذي قبل الموقف
المهم لو كنتي كتبتي الاستشارة قبل اعتذارك كان هناك مية حل وحل
لكن ذلحين خلاص فات الفوت ما معك غير تتجنبيهم وتجلسي في بيتك
لما تربيهم الأيام

[أمل.]

مرحبا فيك
إقتراح صغيرون منو اللي لبى عينه
إذا المقصود زوجك
ترا عندك ضعف بقيمتك الذاتيه
وثقتك بحالك مو جيدة
ارفعي استحقاقك الذاتي
لبى عين الجدار اللي يظلني ولا هو:MonTaseR_112:
وجهة نظري انت غلطانة
كان الاولى تبلغيها هي شخصياً
بالغلط اللي ارتكبته
لأن سبب القطيعة بين البشر بها الوقت
هي القيل والقال
ودام زوجك وصل الامر لهم
واخذ منك موقف افضل حل تنسحبين
والتظاهر بعدم اللامبالاة
والتوقف عن متابعة أخبارهم
ومناسباتهم
الين ماتهدا النفوس

[لبى عينه]

مرحبا فيك
إقتراح صغيرون منو اللي لبى عينه
إذا المقصود زوجك
ترا عندك ضعف بقيمتك الذاتيه
وثقتك بحالك مو جيدة
ارفعي استحقاقك الذاتي
لبى عين الجدار اللي يظلني ولا هو:montaser_112:
وجهة نظري انت غلطانة
كان الاولى تبلغيها هي شخصياً
بالغلط اللي ارتكبته
لأن سبب القطيعة بين البشر بها الوقت
هي القيل والقال
ودام زوجك وصل الامر لهم
واخذ منك موقف افضل حل تنسحبين
والتظاهر بعدم اللامبالاة
والتوقف عن متابعة أخبارهم
ومناسباتهم
الين ماتهدا النفوس


قصدي عن ولدي
زوجي عقب السالفه خسر محبته بقلبي لانه غدر فيني ولا حط لي قدر ولا قيمة انا عايشه معاه بس مو عايشه صحيح اللي قلته غلط بس ماكنت استاهل يسوي اللي يسويه والكل من اهله يعاديني عمموا الموضوع للكل وانا كان قصدي شخص للاسف انا مو معاهم ابداً ولا اعرف عن اخبارهم بس مجروحة الموضوع له 7 شهور بس مكسووره الله لا يذوق احد هالشعور

[عطر النَّدَى]

أهلا بك عزيزتي

لفت انتباهي قولك : دائماً تقلب الطاولة علي
من الواضح أنك من يمنحها حق قلب الطاولة !
وهذه المرة عوض أن تقلبيها عليها
قلبتيها على نفسك !

لدي سؤال !
أود معرفة كيف خذلك زوجك ؟!
فمن البديهي بعد حديثك عن أخته
لن يخبرك سرك في بئر !
بل سيفكر بطريقة لتأديبها فهي أخته !
وفي مثل هذه المواقف يفضل الصمت لعدة أسباب
أولها هناك من هو بعيد كل البعد عن التأديب بالحوار
ويؤدب بطريقة همجية وغير عقلانية !
أخت زوجك ذات شخصية قوية
وخلتك تشكين في صحتك النفسية !
لعبت على نفسيتك لدرجة
كنتِ تنتظرين منها الزلة لتظهريها أمام زوجك
بأنها قليلة تربية !
فزوجك قرر يربيها وأهله قرروا يربوك بمقاطعتك !
فلكل فعل ردة فعل !
هناك نقطة أود أن تنتبهي لها جيدا
عليكِ أن تمتلكي بعد نظر للأمور في هذه الحياة
لا أعتقد بأنك تجهلين شخصية زوجك !
كل زوجة تعلم جيدا من هو زوجها
وكيف يتصرف في مثل هذه المواقف !
أنتِ خذلتي نفسك !
زوجك تصرف بطبيعته التي تعرفينها
الا لو كنتِ تجهلينها فهذا موضوع آخر !
عليكِ امتلاك بعض الذكاء العاطفي لتسلكي في هذه الحياة

الحل منك وفيك !
لأنه واضح أنك رميتي كل اللوم على زوجك
وشعورك بالنفور اتجاهه يكبر يوم بعد يوم
هل جربتي تعملي جلسة صراحة بينك وبين نفسك
أصلحي الوضع بينك وبين نفسك ثم زوجك
بعدها عندما تأتي الفرصة أصلحيه مع أهله !
وليكن بطريقة تحفظ لكِ قيمتك !

الله يعمل لك اللي فيها الخير

[لبى عينه]

أهلا بك عزيزتي

لفت انتباهي قولك : دائماً تقلب الطاولة علي
من الواضح أنك من يمنحها حق قلب الطاولة !
وهذه المرة عوض أن تقلبيها عليها
قلبتيها على نفسك !

لدي سؤال !
أود معرفة كيف خذلك زوجك ؟!
فمن البديهي بعد حديثك عن أخته
لن يخبرك سرك في بئر !
بل سيفكر بطريقة لتأديبها فهي أخته !
وفي مثل هذه المواقف يفضل الصمت لعدة أسباب
أولها هناك من هو بعيد كل البعد عن التأديب بالحوار
ويؤدب بطريقة همجية وغير عقلانية !
أخت زوجك ذات شخصية قوية
وخلتك تشكين في صحتك النفسية !
لعبت على نفسيتك لدرجة
كنتِ تنتظرين منها الزلة لتظهريها أمام زوجك
بأنها قليلة تربية !
فزوجك قرر يربيها وأهله قرروا يربوك بمقاطعتك !
فلكل فعل ردة فعل !
هناك نقطة أود أن تنتبهي لها جيدا
عليكِ أن تمتلكي بعد نظر للأمور في هذه الحياة
لا أعتقد بأنك تجهلين شخصية زوجك !
كل زوجة تعلم جيدا من هو زوجها
وكيف يتصرف في مثل هذه المواقف !
أنتِ خذلتي نفسك !
زوجك تصرف بطبيعته التي تعرفينها
الا لو كنتِ تجهلينها فهذا موضوع آخر !
عليكِ امتلاك بعض الذكاء العاطفي لتسلكي في هذه الحياة

الحل منك وفيك !
لأنه واضح أنك رميتي كل اللوم على زوجك
وشعورك بالنفور اتجاهه يكبر يوم بعد يوم
هل جربتي تعملي جلسة صراحة بينك وبين نفسك
أصلحي الوضع بينك وبين نفسك ثم زوجك
بعدها عندما تأتي الفرصة أصلحيه مع أهله !
وليكن بطريقة تحفظ لكِ قيمتك !

الله يعمل لك اللي فيها الخير

الله يجزاج خير
كلامج وايد حلو
تسلميييييين ❤❤❤

[غَـزل ،]

'



لبى عينه ياعيني
مشكلتك تقريباً واردة ب اغلب الحياة الزوجية
ومثل هالمشاكل .. تحتاج منك حكمة ودهاء مو اندفاع ..
وانا تقريباً من زمان شفت نفس موقفك
بس مثل ماقلتي .. الوحدا تكون واثقة من نفسها :x38:


بنصحك نصيحة .. وبأذن الله واثقة انك بتسلمي من الشر وبتكون حياتك هادية :x38::Dl3:


اولاً ياعيني
وثوقك بنفسك تبرهن عليه امور
اهمها الثقة بينك وبين زوجك .. حتى لو تمشي قدامه وحدا بدون ملابس
لان بالمنطق لو رحتي وكلمتيه عن موضوع اختك انتِ كذا تشككين حتى بزوجك !
صح ولا لا ؟!
لان هذى اخته ومداخلتك عن لبسها انتِ تفتحي بعيونه ابواب مغلقة
وكذا تعطينه ايحاء انك مو واثقة فيه ..
وطبيعي بيروح لاهله ع فطرته ويجيب طاريك لان اساسا مو كل الرجال عندهم الدهاء

لذا خليها تلبس الي تبي وتحكمي بردات فعلك وابتسمي معاها ماكان صار شي
لازم الدهاء يشتغل عندددك :57: ولا تخلين الناس يوصلون لمبتاغهم اذا هدفهم يغيضونك:x38:
صدقيني بعدها بتنسى لما تشوفك مبردة وعادي عندك :210:

اهم نصصصيحة
مجرد ماتطلعين من باب بيتهم .. قفلي ورا هالباب اي شي شفتيه ماعجبك
ولا تجيبي اي طاري لزوجك عن اهله اذكريهم بالزين
لان هالشي لصالحك ومستقبلاً حصل سوء فهم لا سمح الله يوقف معاك لانك حابة اهله :x38:
ابداً لا لا تعكري مزاجة عن اهله كذا تعطينه انطباع غلط عن نفسك
سيري عليهم خفيفة نفس واطلعي وكل شيء ورا ظهرك
والي يتعمد يغيضك .. لا تعطينه ردت فعل خليك ريلاكس

وسيري عليهم ب حلا وقهوة وكشختك وانتِ مبتسمة
طالما وضعك الاجتماعي يطلب انك تحتكي فيهم مشان اطفالك
مردهم ينسون ويسهون عن هالامور ..

ونصيحة اخيرة ..
وطدي ثقتك بينك وبين زوجك لان الاهتمام بالمظهر لوحده مايكفي يحتاج برضوا لثقتك فيه وشخصية تتجاهل توافه الامور لا دخلي زوجك بينك وبين اهله صدقيني بتشوفي ثمارها مستقبلاً :x38:

وصح نسيت اقولك
مو من المنطق تفكري انك تحتاجي لدكتور نفسي
هي قالت كذا فقط من حرّتها وتستفزك مو اكثر وتشكك بنفسك

تجااااهلي وخليك واثقة بنفسك .. تمنياتي لك بحياة افضل

[الأسطوري]

اعتبري من يغار منكي , مثل الاطفال , فهي بداخل عقلها لا تكبر بعد , فالواحد يتجاهل ويسلك للاخرين , مادام عندكي ثقة بنفسك في يجب ان تسلكي لها وتوصلينها للسماء , فهم كالاطفال

[Echo]

طيب النصيحة العامة المقدمة لكل شخص حاول ماتغلط عشان ما تضطر للاعتذار :Silbando:
ليش ؟ لأن الاعتذار ومع أنه شيمة و تصرف إيجابي إلا إنه صعب على النفس خصوصا لما يكون موجه لشخص أو أشخاص من العامة يلي ماتربطك فيهم روابط متينة وربما لا يعنيهم أعتذارك ولا يرقق قلوبهم .. وربما يعتبرونه هزيمة أو إنكسار ...ولا بسترسل عشان ما أضايقك الموقف انتهى
زوجك للأسف ما عالج الموقف بتعقل كان يقدر يسكتك عن التدخل في أي قضية تخص أهله ويناصح اخته بدون يزج بك في الموضوع ويسبب تحسس طويل المدى وهو عنده عيال منك ويهمه ترابطهم مع أهله
لكن زمن يا بنتي حتى الرجال صاروا ناقصين عقل ودين:MonTaseR_128:
المهم اهل زوجك مالم تربطك بهم صلة رحم قبل الزواج ف برضو ماهم صلة رحم لك بعده حتى تتباكين وتحقدين وتستشعرين الخسارات وليش ماحضرتي الحفلة والمناسبة والإجتماع ووو
زيارتك لهم مجاملة إجتماعية وعرف إذا انتفت المصلحة منها وتلاشى القبول ف بلاش

يصلهم زوجك وأولاده يكفي.. اولادك لو ذهبوا سويعات ماضاعوا منك وتلف وضعهم مو ضروري ترافقينهم هناك لا تبالغين وتروح نفسك حسرة .. أولادك معك في بيتك اصنعي افراحكم الخاصة

[الشآمخة]

لا ترقبين الناس اتركيهم بحالهم واذا في شيء أنكريه بقلبك أفضل عشان ما تاخذين إثم الله يبعدهم عنك ١