في كل فتره من الفترات اسقط أناس وادعهم يتلاشون من حياتي بلا اي مبررات او اسباب اختار ان ارجعهم مثل ما كانو غربا دائما ما اعطي الوعود المزيفة انا مجرد صديق وهمي يبقى لفترات فقط لا ادع احد يستند علي ولا ابقى لنهاية الطريق تركتهم يتداعون من حياتي ببساطة مثل أي برودة تتسرب ليّلًا أسفل بابٍ ما في بنايةٍ ما ،كنت دائما أنهي الأشياء بدلًا من إصلاحها لم اعد أبذل جهدًا في محاولة تحسين العلاقات فهي متعبة ومعقدة ،ولا مرة سقطت على الأرض أو على كتف صديق أو حضن الأم، دائمًا كنت أسقط على نفسي وفي جوّفي فلا اعلم كيف أواسي صديق لا أستطيع ادراك حزنه واشعر بالثقل الشديد عندما يحكي لي احدهم عن حزنه لا افهم ولكن لطالما كنت خائفة في لحظات صمتنا ان تجرحهم الظنون والمضحك المبكي انني احزن واندم في كل مره ابعد احدهم عني لا افهم مايجري لي يتكرر نفس الشعور دائما ونفس الأحداث بدون سابق انذار تداهمني الرغبه في التخلي عن الجميع ومعاودة الحياة فى مكان لا اعرف احد فيه ‏كنت اصنع الحواجز بيني وبين الجميع لأنني اخشى ان اكون حملاً ثقيلًا عليهم ترعبني فكرة ان أبقى بمكان ليس لي وتمضي الايام اكرهه ان اكون دائما الجزء الذي يتم حذفه اردت ان اجد مكاني الصحيح واصدقاء يرونني وفي انتظاره اضعت ذاتي وتخليت وافسدت كل شي تغيرت كثيرًا وضللت أتألم اريد ان أتقياء قلبي لفرط أذى ماشعر به ولكن بدأت أسال نفسي هل يستحق الأمر كل هذا السعي ؟ هل حقًا انا بحاجة لكل هذا ؟


هل انا شخص سيئ يستحق كل هذا الصراع بداخله ومن حوله ؟