|
دعوه للنقاش https://encrypted-tbn0.gstatic.com/i...zX7qw&usqp=CAU https://www.sayidy.net/sites/default...icles/4343.jpg السلام عليكم ورحمته وبركاته فكرت كثيرا قبل ان ابدا موضوعى ماهو النقاش النقاش هو حوار بين اكثر من طرف بصرف النظر عن اختلاف وجهات النظر وهل هناك فرق بين الجدال والنقاش ام هناك بوادر للنقاش والجدال فالجدال هو ان تجد نفسك عكس الشخص الاخر مع اختلاف نغمه الصوت وخصائصه هى رفع الصوت كثره المقاطعه وتوجيه النقد الغير مثمر اما عن النقاش الشخص الذى يتميز بمشاركه موضوعات تتعلق بالحياه بالقضايا فى اسلوب حوارى راقى وإن كانت معقدة ومثيرة، تجده غالباً مرحب به في كافة الجلسات على مختلف أشكالها وأنواعها، حيث إنه يثري هذه الجلسات وتجده مرحب به http://4.bp.blogspot.com/-qMZsOnksYT...8%A7%D8%B9.jpg عندما تدخل في نقاش ، حافظ على هدوء اعصابك أما منطقك اذا كان سليماً فسوف يعتني بنفسه فالصمت أفضل من النقاش مع شخص تدرك جيداً أنه سيتخذ من الاختلاف معك حرباً , للبدا ف فهم وقد قالها فيلسوف العصر يميل الناس إلى المبالغة في كل شيء ، إلا أخطائهم يرونها لا تستحق النقاش. ولكن عند الخوض ف فلسفه النقاش والجدال قد اكتشفت بحور منها مايقول يميل الناس إلى المبالغة في كل شيء ، إلا أخطائهم يرونها لا تستحق النقاش. ومنهم من حلل ان النقاش الاتفاق السيئ يجلب النقاش الطويل كما قال المثل الفرنسى عكس المثل اليونانى الذى عكس ان النقاش الطويل يضيع الحقيقة http://www.lahaonline.com/media/imag...1562582984.jpg ولكن دعنا يااصدقاء ان نبدا صفحه مثمره للنقاش يكون عنوانها دعنا لا ننتناقش ابدا بدافع الخوف. لكن دعنا أيضا لا نخشى النقاش قط. ولكن علينا الجزم بان إن بعض القول فن ، فاجعل الاصغاء فناً ومن هنا قرررنا الاتى ان نفتح صفحه للتحاور والنقاش تكون بمثابه اشبه بسلسله لافاده الجميع وسيكون ع طاولتنا ضيوف اعزاء قد شهد لهم المنتدى بقوه اسلوبهم الحوارى فانتظرونا قريبا ف اول موضوعتنا قريبا ع طاولتنا النايفه - الدكتوره - شطرنج انتظرونى ف اول قضيه https://new-girls.ws/wp-content/uplo...160718-290.png |
اشيد بمجهودك وفكرك الطيب اخي فيلسوف ومن ذكرتهم لهم ملامح مميزه في المسك ارجوا لنا ولهم التوفيق والسداد في انتظار معكم & |
اللي متفاجأة ولحد الحين مش مستوعبة هول المفاجأة من :) والله مفاجأة !!! هذا اللي يسمونه أمام الأمر الواقع :) لي عودة أشوف التفاصيل |
اقتباس:
فلاتحرمنا من وجودك |
اقتباس:
دلوقتى احنا بنقول للضيف تعال بتاكسى :MonTaseR_21: اسعدنى مرورك وانتظرنى ف اول قضيه للمناقشه |
والله أفكارك جباره يا أستاذنا الفيلسوف وطالما الدكتوره مصدومه ومتفاجأه فأنا معك .. للأمام :x150: جهود طيبه .. وموضوع مثري حقاً :MonTaseR_1: |
اقتباس:
ولكونكم تعتبروا عمود من اعمده المنتدى انتظروا قضيتى ف الرد الثانى |
ندخل ع اول قضيه وهى الأزمات والمراحل الإنتقالية تمثل تحدي كبير للأزواج ومفرق طرق مثل تغيير العمل وفاة أحد أفراد العائلة - ولادة طفل - فقد وظيفة - مرض - اكتساب غنى وشهرة - انتقال من مكان لمكان أو الهجرة لأنها تعتبر اختبار لمدى قوة العلاقة .. هل ستتواجد لتقديم الدعم ؟.. هل ستفكر في مصلحة العلاقة أم مصلحتك الشخصية؟ - هل ستلقي اللوم في بعض الظروف على الطرف الآخر ؟ مع كل أزمة/تغيير مفاجئ عليك أن تدرك جيدا أن تفاعلك مع الأزمة أو رد فعلك تجاه الظرف المستجد .. يحدد كيف ستكون العلاقة في المستقبل. وطبعا كالعادة (المرونة) هي كلمة السر في الخروج بأقل خساير ممكنة من الأزمات. منتظر ارائكم الشخصيه الدكتوره النايفه شطرنج ومرحب بااى عضو يشارك ولكن القضيه حتكون ف حدود السياق مع ذكر ارائه بدون التطرق الى نقاط خارج الموضوع |
:MonTaseR_40::MonTaseR_40::MonTaseR_40: اووووووليه يا اليخاندروا منذ يومين قلت لأحدهم سأخبرك بسر شخصيتك ولكن في صفحة اطول من من مقدمة ابن خلدون التي عبرت القارات انا اميل لتفاصيل الشخصيه وليس عنوانها فقط لذلك انت الاناقة في الفلسفة العصرية تذكرني في العصر الكلاسيكي الذي عاشته فترة الفراعنه في الاندماج بين التمدن وكشف اثار الفلسفة المختبئه في كل الزوايا الاثرية انا لدي عشق غريب انيق جميل في المواد السوفيتية البياض الذي يفرش نصف أوروبا القيصرية واعشق القبب المعلقة في سماوات الاندلس اليك ان تتخيل من الذي يربط بين البياض والقبب انه المنظر المدهش المنظر الساحق لكل معادلات العلم الرؤية المليووووووووونية يا صديقي في نحت الحياة بطريقة انجلوية قال ذات مرة أحد الفلاسفة الانسجام طغيان الفن لك أن تتخيل ان سيبيريا مختبر عملاق لتحديث آخر اصدارات أجهزة رقمية انا من عشاق عقول صبايا الريف يا خال لأنها امتزاج مدهش لفصل الربيع اما صبايا المدن يا صديقي مادة قابلة لطرق والتعديل واعادة تفكير في مصائرهم في الحياة وكل الشكر على الطاولة المستديرة حتى يبقى الكلام يستدير كخواتيم الاشياء |
سأعود مع غوافير الطبيعة وعلى صافرات البواخر ونرسم الزمن على عجلات القطار ونسير في فلك الحياة وحاليا انا في العمل ولكن تركت ملاك معلق حتى ينحته الكلام في الصفحة دمتم بود |
وعليك السلام أخي محمود دعوة جميلة سنشاهد من خلالها الأفكار المثمرة ومثل ما سبق و اخبرتك أنا معكم متى شاهدت أن إضافتي ستكون ذات فائدة لنقاش تسلم على الفكرة الرائعة وبالتوفيق لكم |
بروكرام أنيق وفكرة اكثر من رائعه ورح تولع قسم الحوار يعطيك الف عافيه اخي الغالي دكتور محمود ع روعه فكرتك ومجهودك نشالله ينال اعجاب واستحسان كل روادنا الأعزاء بتمنالك ولضيوفك الكرام كل النجاح والتوفيق |
النقاشات تساعد على ايصال الفكرة بطريقة متكاملة وبجاميع جوانبها والنقاشات تعمل على استقرار الفكرة في العقل موضوع رائع ومميز وبإذن الله انا من المتابعين جزاك الله خير اخي فيلسوف وبارك الله في جهودكم جميعا |
اذا كنت في جلسة نقاشية حادة مع عدة أشخاص فالصمت يتيح لك التنزة في عقولهم وعلى ضوءة تبدي رأيك الجدال من وجهة نظري مضيعة للوقت لأن المجادل دائما يحب أن تكون وجهة نظرة هي الصح لكن اجمل النقاش .. هو أن تبدي رأيك وتمشي بدون جدال .. اذا طرح موضوع معين وطلب رأيك قوله .. والحق المحل لايقفل والمتلقي يستطيع أن يميز ايهم الاصح له اذا طرحت أراء كثيرة من عدة محاورين حبيت بس اعلق على طرحك لبداية الموضوع |
ماشاء الله نخبه من الكبار في هذا النقاش شكرا اخي الفيلسوف |
اقتباس:
طبعاً الحديث هنا اذا كنت انا طرف في هذه العلاقه واطرح هنا رؤيتي الشخصيه حول الموضوع الزواج أشبه بسفينه ، لإعتلاء هذه السفينه شروط وأحكام ولا تتم إلا بالتراضي لايجبر أحد على خوض بحر تلك الحياة رغما عنه . إذا وافق على الشروط ، إذاً لابد أن يلتزم بها ويبذل قصارى جهده لانجاح الرحله ، حتى لو تنازل .. حتى لو تغاضى ، حتى لو تألم ، خصوصا اذا كان الطرف الآخر يبذل ذات الجهد لإنجاح الرحله والوصول للبر الأمان طيب ، إذا تخلى أحد الطرفين عن إلتزاماته ؟ نصبر ونحاول أن يعتاد على المسؤوليه حتى النجاح .. طيب اذا تمادى وأسرف وأصبح وجوده يهدد المركب بالغرق ؟ عندها بأول مرسى أنفصل عنه وكلٌ يذهب في طريقه طيب اذا كان هناك أطفال ؟ أصبر وأصبر وأصبر .. وأتخلى عن الكثير من حقوقي في سبيل النجاة بهؤلاء الأطفال .. الآن نجاوب على اسئلتك بمزيد الإختصار وبعيدا عن المثاليه هل ستتواجد لتقديم الدعم ؟.. طبعاً سأتواجد للدعم والمؤازره وشد العزم . . هل ستفكر في مصلحة العلاقة أم مصلحتك الشخصية؟ بل في العهد الذي اترضيته بيني وبينه وبالتالي في سبيل العلاقه لايجدي مانراه من إستهتار تتزوج اليوم وخلال شهر يحدث الطلاق لأمور تافهه الزواج عهد ومسؤليه اذا لم تكن بقدر هذا العهد ، إذاً لاتلتزم به ولاتسعى إليه ؟ . هل ستلقي اللوم في بعض الظروف على الطرف الآخر ؟ في الغالب الإنسان لايرى " خطأه " بل يطن أنه صواب والطرف الآخر جنى عليه يكفي فقط أن ألتزم بالإحترام في حال الفراق وكلٌ يغني الله من سعته ،، تلك رؤيتي المتواضعه أتمنى أن يستفيد منها أحد العابرون وأكرر شكري للفاضل الفيلسوف لجهوده أولاً والإستضافه ثانياً :MonTaseR_205: |
. ياعيني ياعيني الفيلسوف تبهرنا دايماً بافكارك النخبة ع الطاولة المستديرة الدكتورة والنايفة وشطرنج احببت اجتماعكم عليها :zz::zz::zz: :zz: <<الرابع لي :zz: <<دا لك ي فيلسوف كنت م بديك عشانك منعت الضيافة عني ف زمن مضى بس ماقدرت <<شطحت خلاص بارجع بكون بالمتابعة للنقاشات هنا وباذن الله اقدر اشارككم اذا حسيت اني اقدر اناقش لارواحكم السلام:0741: |
اقتباس:
الوعد قدام:2: أما بعد تم الرد على هذا الرد بمدونتي ضي القمر :34: يا قمر :نبض: |
النقاش والجدال والحوار أنا أتفق طالما حضرنا مكان به نقاش أن نكون منصتين قد يستفزنا أمر ما وقد نستحسن فكرة وننبذ أخرى وقد نتوافق جدا وقد نختلف ،، أفضل إذا تحول النقاش لجدل مذموم أن يكون الشخص لديه قدرة على استشعار عواقب الأمر ويقطع الاسترسال طالما النتيجة راح تؤدي لفكر عقيم ،، ستؤدي لكراهية دون فائدة ،، وعند الإصغاء والنقاش بهدء سيكسب المناقش درجة قوة تعزز من شأنه ومكانته ،، هنا سيرتقي النقاش إلى مرتبة أعلى وأجمل إلى الحوار وما أجمل الحوار مثمر نجني ثمره شرط عدم ميله إلى الجدل وألا ستكون له نفس العواقب سابقة الذكر ،،، طيب واللي بعده ،،، |
الفيلسوف: الأزمات والمراحل الإنتقالية تمثل تحدي كبير للأزواج ومفرق طرق مثل تغيير العمل وفاة أحد أفراد العائلة - ولادة طفل - فقد وظيفة - مرض - اكتساب غنى وشهرة - انتقال من مكان لمكان أو الهجرة لأنها تعتبر اختبار لمدى قوة العلاقة .. هل ستتواجد لتقديم الدعم ؟.. هل ستفكر في مصلحة العلاقة أم مصلحتك الشخصية؟ - هل ستلقي اللوم في بعض الظروف على الطرف الآخر ؟ مع كل أزمة/تغيير مفاجئ عليك أن تدرك جيدا أن تفاعلك مع الأزمة أو رد فعلك تجاه الظرف المستجد .. يحدد كيف ستكون العلاقة في المستقبل. وطبعا كالعادة (المرونة) هي كلمة السر في الخروج بأقل خساير ممكنة من الأزمات. |
كل ما وضعته دكتورنا الفيلسوف في القضية متغيرات مختلفة ،، هناك ما هو خارج عن الإرادة و هناك ما يخضع للاختيار وأنت أكاديمي تعي فرق أن يكون الأمر خارج عن إرادتي// وأمر وفق اختياري حتى وأن كانت فرص الاختيار محدودة أكيد في بعض الأمور لن تظل الخيار الوحيد قد تكون الأفضل// الأحسن // الأمثل لأن هناك تعدد ،، نشوف بس من خلال أمثلة من عندك بسيطة،، |
وفاة أحد أفراد العائلة( اجباري) - ولادة طفل (اتفاق بين الزوجين)- فقد وظيفة (اخياري أو أجباري) - مرض(اجباري) - اكتساب غنى وشهرة(اختياري وأجباري) - انتقال من مكان لمكان أو الهجرة(اختياري واجباري) هناك أمور اجبارية مثلا وفاة أحدهم أو اصابته بالأمراض،،، هناك الاختياري أحيانا مثلا: انجاب طفل قد يتفق الزوجين على أنجاب طفل بعد خمس سنوات لاعتبارات مالية / تربوية واجتماعية كعدم القدرة للتفرغ التام لكن قد يتحول الاختيار لاجبار ،، متى؟؟ في حالة الزواج بسن متأخر مثلا للفتاة ما تقدر تأجل فترة الانجاب لبعد سن معين ،، هنا أيضا تتدخل الاعتبارات الإنسانية ،،،ما تقدر تحرم أم من عاطفتها اللي فرضتها عليها عوامل فطرية تتعلق بطبيعتها بالمقابل حتى الرجل لو تزوج بسن كبير شوي بيقول والله أنا ما أحب تأجيل فكرة الإنجاب حتى أعطي نفسي مع ابنائي عمر القوة لتربيتهم ،، بالمثل فقدان وظيفة العمل استغنى عنه/ غير لما يكون بأهماله فقد وظيفته الغني والشهرة= له عدة أبواب الورث // عمل بسيط فاشنستات وبلوقرز/ ممكن جهد و و و ،، وممكن بعد السعي ما يحقق ما يسعى له من شهرة ومال الانتقال= قد يكون قسري في حالة الحروب// طلب الرزق// فرص التطوير لكن حتى مع القسري الشخص من يحدد الدولة غرب // شرق عربية أو غير إسلامية أو لأ لكن قد يكون الخيار الأمثل مثلا في الولايات مع مراعاة أن هناك غرب متحفز بعض الأحيان ضد العربي المسلم مع اعتبار أنها دولة غير إسلامية ستدخل الأولاد لمدارس غربية سيترعرع الأبناء في مجتمع غريب كأفكار ومعتقدات وسير يومي للحياة ،،، الآن نأتي للإجابة عن الأسئلة |
هل ستتواجد لتقديم الدعم ؟ بالتأكيد حتى مع عدم الطلب طالما سأكون شريكة حياة يجب أن أكون داعمة لكن وفق اعتبارات لكل الأطراف ما يكون على حساب الأبناء أو على حساب اعتبارات دينية وأمنية ،،، لأن المعادلة الحقيقة= أن أي دعم سيجعل ذلك الشخص إيجابي بالتالي كل حياة الأسرة ستتعلق بالإنتقال للأفضل ،، وفي المحصلة الحياة ما تخص طرف دون آخر ،،، .. هل ستفكر في مصلحة العلاقة أم مصلحتك الشخصية؟ - هل ستلقي اللوم في بعض الظروف على الطرف الآخر ؟ لو هناك ابناء الأولوية لهم ،، مصلحته أو مصلحتي خلني أضرب مثال من حياتي: في يوم ما ااتيحت لي فرصة الابتعاث وقلت ذي الحكاية مرات مرات :) معليش في الإعادة إفادة :) البعثة اللي بيرافقني أي حد من عائلتي راح يكون على حسابه هو لأن وقتها ولا حد قدر يحصل على تفرغ وعلى بعثة وفق مستحقاته المالية الكاملة بمعنى فقط كان هناك راتب البعثة لي ولمحرمي واللي عندها ابناء القانون يشمل 3 من ابنائها فقط طيب موازنة الأمور // قدموا لي امكانية القدوم عادي والاكتفاء براتبهم الأساسي _(( على فكرة الراتب الأساسي يعني بدون بدلات لطبيعة العمل والاجتماعية والتنقل والهاتف )) كنت راح أحرم أي شخص بيرافقني من ثلاث أرباع راتبه،، ما كان يناسب الحلو أن لا يكون الشخص أناني ويكفيني وقتها تطيب خاطري راح نرافقج ولا يهمج ذي بحد ذاتها تقدير ،، راح أوازن وما راح تغلب الأنانية على حساب أي حد ،، بالتأكيد ما راح أدعم القرار الأناني اللي راح تكون عواقبه أكبر من ايجابياته ،، مثلا: اختار هجرة لبلد غربي وابنائي يدرسون في مدارس غربية في سن التأسيس ،، إلا إذا عشت وفق بيئة أقلية مسلمة ومدارس بيئتها تنشئ ابنائي مثلا ماحب يكونون بوافق وإذا مثلا كان الطرف الآخر السبب لنقل تسيبه في العمل أدى لطرده وجعل منا عائلة مهاجرة ممكن في وقت الضغوطات ألوم واعاتب في الأخير نحن بشر مش مثاليين ولو مثلا: اضطر للذهاب نفسه لعمل وكثير تحصل في عمل تربوي أو دبلوماسي منعم أضغط على نفسي من باب بكرة أجمل برضو أنا قدعة يعني :) مع كل أزمة/تغيير مفاجئ عليك أن تدرك جيدا أن تفاعلك مع الأزمة أو رد فعلك تجاه الظرف المستجد .. يحدد كيف ستكون العلاقة في المستقبل. وطبعا كالعادة (المرونة) هي كلمة السر في الخروج بأقل خساير ممكنة من الأزمات. كما قلت سابقا الأسرة شركة قوامها أب أم ابناء مرونتي في حدود قدرتي وشرط ما نضيع كأسرة ونتشتت// يجني المال هناك ويضيع ابنائي للحاجة لوالدهم هنا لأ طبعا أرفض ،، لكن لو كان هناك من يساعدني أختي أمي وأبوي // عائلته ما عندي مانع وكما قلت وابدعت في كلمة مرونة اللي قابلة لاتخاذ القرار وفق عدد من الاختيارات تتوقف على كم نسبة الإيجابي مقابل السلبي ،،، وشاكرة جدا هذه الدعوة الرائعة والكريمة دكتورنا الفيلسوف رائعة ورائعة وتمنياتي للجميع بالتوفيق :81: |
اقتباس:
سلمت وسلم وجودك الطيب الشكر موصول لوجودك هنا |
اقتباس:
تعلمين جيدا انى اقدر الفكر الراقى وانتى اهل له وسنكون ف انتظارك حين تعلمى انى وجب عليك الافاده ف نقطه معينه |
اقتباس:
الاروع والاجمل هو مرورك هنا خالص احترامى لوجودك الراقى وشاكر لتشجعيك للفكره |
اقتباس:
اتفق معك وبشده اخى الحبيب عبد الله همام ويسعدنى وجودك هنا فانت تعلم جيدا انى احترمك واحترم فكرك وطريقه نقاشك لاى حوار خالص ودى واحترامى |
اقتباس:
وتعليقك ماهو الا ينبت عن شخصيه عرفت جيدا الفرق بين المفهومين فلايسعنى الا الشكر كل الشكر لاضافتك الراقيه شكرا لك اخى الراقى :MonTaseR_11: |
اقتباس:
|
اقتباس:
اولا اهلا وسهلا بشاعرتنا الراقيه فالشكر كل الشك ع منحى الشرف ان اكون ع طاوله نقاش واحده معك قد جعلنى مبتهج التشبيه الزواج بالسفينه لايجبر احد ع اعتلائها فهذا التشبيه من منظروى السهل الممتنع وخير الكلام ما قل ودل قد لفت نظرى تصويرك للزواج بانه عهد لابد من المحافظه عليه وهذا من انبل واعظم ماقدم للتوضيح وقد ابهجنى اعترافك احيانا اننا نرى ع صواب فمعادله الشاعره الاحترام الثقه فاذا ضعت الثقه يكفى الانفصال باحترام رغم انى كلامك لايعقب عليها ياشاعره وهذا اعتراف ولكن التحدث مع طائفه يوما ما يكفيك لتكتسب منهم ماهو افضل تحياتى لوجودك الراقى ف اول قضيه وانتظرى قضيتى الثانيه بنفس الموضوع هو انتى فاكره انها قضيه وحتمشى :فطسه: |
اقتباس:
هههههه فعلا بنات حواء ما تفهم ليهم منطق يارب سترك ومايكون فيه تخطيط :Kq600697: |
اقتباس:
اتفق معك ولا تعليق ع اللى فات |
اقتباس:
تانى ايه بس صدقنى انا كنت حندم شخصيا لو ماقمت بدعوتك لهذه الطاوله كل اللى فات غير قابل للنقاش ندخل ع اللى بعده :ah11: |
اقتباس:
خلينا متفقين يادوك عند التفكير ف هذا الطاوله كان لغرض الافاده من اشخاص عرفوا بالنضج الفكرى والثقافى والبعد الاجتماعى هنا رايت اشياء جديده المثاليه مع رزانه العقل التفاهم مع عدم السلبيه عدم الانا واتخاذ منهج يرضى جميع الاطراف الاستراتجيه لبدا حياه جيده اجبنى مثال البعثه وفعلا انا اوافقك الراى هو كشف جمع الاوراق والعرض ع الشخص اما القبول او الرفض يعنى مش انا اللى بقول حضرتك اللى بتقول مره تانى انا اللى بشكر حضرتك انك شاركتى اول راى ليكى وصدقا يادوك كان الهدف هو افاده الاعضاء ولكن ااعترف انا حكون من ضمن قائمه الافاده منكم تحياتى لوجودكم المثمر والملى بالطاقه الايجابيه الفعاله |
اقتباس:
هو حضرتك لسه مكتشفه انك قادره ع النقاش :b: ههههه انا قولتله قبل كده مدونتك فيه متفجرات ادبيه عايزه الواحد يبقى متفرغ ويقعد يسال طبعا قادره ع صناعه فكره وتطبيقها مش بس مناقشه مستنى اكيد تعليقك ع محاور المناقشه اللى تركتها تحياتى دائما لوجودك المثمر اختى سمو المجد |
ندخل ع القضيه التانيه ف مشكله قديمه كأمهات مع ثقافة الاجداد اللي بتقول إن الأم لازم تكون مضحية لآخر نفس وكل ما كانت متفانية في خدمة أولادها أكثر كل ما بقت أم أفضل ومثالية من إيجابيات الخمسين سنة اللي فاتو إن الصورة دي إتغيرت .. و الناس فهمت إنك ماتقدرش تصب من كوباية فاضية فلازم تعتني بنفسك الأول عشان تقدر تهتم بالآخرين وفهمت إنها مش أنانية ولا دلع بل توازن صحي وحق لنفسها عليك يؤهلك إنها تكمل بحب .. مش تكمل بتعب وإحساس مكتوم بالسخط .. و إن الموضوع مش بال quantity بل بال quality ومن إيجابيات الخمسين سنة اللي فاتوا بردو إن خلاص فكرة إن الأم هي المسؤولة الوحيدة عن التربية إختلفت .. بقى معروف إن مسؤولية التربية مشتركة والأب له دور تربوي وخصوصا لو المولود ذكر لازم يقدم له نموذج و قدوة من نفسه عشان شخصيته كذكر تنضج .. لو هنعد القفزات اللي حصلت في الوعي الخمسين سنة اللي فاتوا اللي طورت فهمنا ووضعنا وعلاقاتنا هنـعد كتييير و القفزات دي دلوقتي أوسع في زمن السوشيال ميديا حقيقي أنا ممتن لكل باحث و كاتب ومؤثر بنى أو نقل الوعي دا عبر الأجيال خصوصا الأوائل منهم اللي لابد إنهم يكونوا اتعرضوا لمقاومة شديدة وإتأذوا كعادة البشر في رد فعلهم على أي فكرة غير اللي اتعودوا عليه. الأمومة ليست أعمال المنزل. الأبوة ليست الإنفاق. كرروها حتى تترسخ الفكرة في الذهن. لذلك من المهم جداً أن يتفق الزوجان على أسلوب حياة يضمن توفر الوقت والطاقة الكافيين للقيام بمهام الأمومة والأبوة من محبة وصحبة وتربية وتوجيه وتعليم.. فلا نجد الأم تقضي جل يومها في أعمال المنزل ثم هي قليلة الصبر لا طاقة لها باللعب ولا بالرعاية. ولا نجد الأب يعود إلى بيته وهو مؤمن بأنه أدى واجباته تجاه أبنائه فلا يريد سماع صوت ولا يتقبل أثر لعبهم حوله. وينسى الإثنان أن الأبناء ليسوا جزءًا من أثاث البيت ولا مهمة نشطبها من قائمة المهام اليومية. سوالى هو ايه هو رايك فكره ثقافه الام بوجه عام قديم او حديث وكيف تجد الاختلاف بس عايز من ضيوفنا الكرام الفكره تكون مفصله وهل لو وجد اختلاف قديم او حديثا كيف تجده وع اى اساس بنيت الابوه والامومه مفهومان لابد لهم من توضيح من وجهه نظر ضيوفى لابد من ايضاحه وماهو الطريق الصحيح من اجل تربيه سليمه وجيل سليم من الاخطاء الفادحه ف الجيل الحالى الدكتوره النايفه شطرنج ومرحب باى عضو اخر بشرط انى الكلام يكون ف سياق الموضوع فقط دون التطرق الى اى شى اخر |
حينما قال الاديب كافكا لحبيبته في الغرفة احبك لم تضمه وتأخذه بين ذراعيها ولكن خرجت على الشرفة وفتحت ذراعيها كأجنحة الكايروان من الانتشاء في تلك اللحظة المنطلقة المدى لم يسع قلبها الصغير فهذا العمر والمرحلة والحياة ليست حياتنا الاولى اننا نعيش في القرن الواحد والعشرين مرحلة عصرية فقط يتبع |
طبعا انا لست متابع للقضايا بفترة الأخيرة لذلك سأضع رأيي بما يخص القضيه الاولى واتبحر فيها ويفضل ان تكون كل قضيه موضوع منفصل حتى يعبر اكبر عدد ممكن من الاعضاء عن آرائهم ويتم الافائدة لسنا في سبق صحفي والرأي ليس امتياز والعقل يطوي مقادير كونية ومن قال ان الحياة الا سقوط لا اعرف هل هو دستوفسكي نيتشيه ابو العلاء المعري بونابرت فاغنر ارسنت همنغوي اتوقع دستوفسكي ولكن بمقابل همنغوي باع حذاء طفلا لم يولد فالرأي عمليه نحت تحفه فنية وليس جمعة نساء في اطلاق اول قمر فضائي اسمه القيل والقال سات يتبع |
اقتباس:
اهلا بك اخى شطرنج كل مرحله حيبقى فيه خمس قضايا اخى يعنى لغرض ما منتظر رايك ف القضتين |
صباح الخير و قضيتنا الثانية ((2)) الفيلسوف ندخل ع القضيه التانيه ف مشكله قديمه كأمهات مع ثقافة الاجداد اللي بتقول إن الأم لازم تكون مضحية لآخر نفس وكل ما كانت متفانية في خدمة أولادها أكثر كل ما بقت أم أفضل ومثالية من إيجابيات الخمسين سنة اللي فاتو إن الصورة دي إتغيرت .. و الناس فهمت إنك ماتقدرش تصب من كوباية فاضية فلازم تعتني بنفسك الأول عشان تقدر تهتم بالآخرين وفهمت إنها مش أنانية ولا دلع بل توازن صحي وحق لنفسها عليك يؤهلك إنها تكمل بحب .. مش تكمل بتعب وإحساس مكتوم بالسخط .. و إن الموضوع مش بال quantity بل بال quality ومن إيجابيات الخمسين سنة اللي فاتوا بردو إن خلاص فكرة إن الأم هي المسؤولة الوحيدة عن التربية إختلفت .. بقى معروف إن مسؤولية التربية مشتركة والأب له دور تربوي وخصوصا لو المولود ذكر لازم يقدم له نموذج و قدوة من نفسه عشان شخصيته كذكر تنضج .. لو هنعد القفزات اللي حصلت في الوعي الخمسين سنة اللي فاتوا اللي طورت فهمنا ووضعنا وعلاقاتنا هنـعد كتييير و القفزات دي دلوقتي أوسع في زمن السوشيال ميديا حقيقي أنا ممتن لكل باحث و كاتب ومؤثر بنى أو نقل الوعي دا عبر الأجيال خصوصا الأوائل منهم اللي لابد إنهم يكونوا اتعرضوا لمقاومة شديدة وإتأذوا كعادة البشر في رد فعلهم على أي فكرة غير اللي اتعودوا عليه. الأمومة ليست أعمال المنزل. الأبوة ليست الإنفاق. كرروها حتى تترسخ الفكرة في الذهن. لذلك من المهم جداً أن يتفق الزوجان على أسلوب حياة يضمن توفر الوقت والطاقة الكافيين للقيام بمهام الأمومة والأبوة من محبة وصحبة وتربية وتوجيه وتعليم.. فلا نجد الأم تقضي جل يومها في أعمال المنزل ثم هي قليلة الصبر لا طاقة لها باللعب ولا بالرعاية. ولا نجد الأب يعود إلى بيته وهو مؤمن بأنه أدى واجباته تجاه أبنائه فلا يريد سماع صوت ولا يتقبل أثر لعبهم حوله. وينسى الإثنان أن الأبناء ليسوا جزءًا من أثاث البيت ولا مهمة نشطبها من قائمة المهام اليومية. سوالى هو ايه هو رايك فكره ثقافه الام بوجه عام قديم او حديث وكيف تجد الاختلاف بس عايز من ضيوفنا الكرام الفكره تكون مفصله وهل لو وجد اختلاف قديم او حديثا كيف تجده وع اى اساس بنيت الابوه والامومه مفهومان لابد لهم من توضيح من وجهه نظر ضيوفى لابد من ايضاحه وماهو الطريق الصحيح من اجل تربيه سليمه وجيل سليم من الاخطاء الفادحه ف الجيل الحالى |
| الساعة الآن 05:06 PM. |
Powered by vBulletin® Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.
SEO by vBSEO 3.6.1 al2la.com
HêĽм √ 3.1 BY: ! ωαнαм ! © 2010
new notificatio by 9adq_ala7sas
جميع الحقوق محفوظه لـ منتديات مسك الغلا