|
العلاقة السامة؟ مرحبا معروف أن العلاقة العاطفيه من العاطفة والعلاقة الفكرية من العقلانية ولكن العلاقة السامة التي لا يرى فيها اي هدف هل هو انتقام عاطفي ؟ ام اثبات ضياع الشخصية السامة ؟ وهل مررت بعلاقة سامة بحياتك ؟ أهلا وسهلا بجميع بمختبر تشريح العلاقة السامة تحت المجهر |
مرحباً شطرنج تقديراً لشخصك رجعنا العلاقات بشكل بسيط هي مزيج بين كل المسميات السابقة ممكن شخص واحد يكون جيد وسام... هالمنظور نسبي اخي الكريم طبيعتنا البشرية تدفعنا للخطأ مهما أدعينا المثالية والطيبة قد تكون صراحتي لضعيف الشخصية تحت هالمسمى قد يكون صدق احدهم وشفافيته مقابل هشاشتي علاقة سامة العلاقة السامة هي من تحيطها المثالية والمتكلفة والتي تبنى على المصالح.. دور على البسطاء هناك الجوهر بلا تعقيد كل الود ايها المبدع |
أول الواصلين أمل فأعطيتي الأمل ترى صورة الرمزية تبعتك معناها اعادة طبخ الكوكب أنتي ما تغيبي بدون ما يكون عندك مهمات استكشافيه بدي اسميك المتحرية آرثر دويل أنتي فتاة المهمات الصعبة راح ارجع بكرة للموضوع كتبت الموضوع وأنا نعسان نكسر الغفوة ونعود صباحا |
أنتظر ردود البقية من الأعضاء عشان أفهم المطلوب من خلال ردودهم .....طبعًا العيب مني بسبب جهلي لهذي الأمور ... أو بمعنى أصح لأني شخص غير قارئ ومطلع ... وطبعًا مما زاد الأمر صعوبة ان حبيبنا شطرنج معروف عنه انه مش كل واحد يفهم كلامه إلا الشخص اللي من نفس طبقته في الفكر .. وما أعرف هل أنا واللي مثل حالتي تعتبر علاقتهم سامة مع أمثال شطرنج وأمل وغيرهم ...!!؟!! المهم ننتظر ردود بقية الأعضاء عشان نفهم وش الهرجة اللي جالسين يتكلموا فيها شطرنج وأمل .. |
اقتباس:
أهلا بخطوة اليمين يا آثر دويل لكل قسم هناك من يكون عليهم عدسة هولمز لأنه يرفع بصمات الدقيقة فيكون التفاصيل وانتي يا أمل رائدة في القضايا الشائكة من هذا العالم البلا حدود فوجودك اهم فيه أشخاص تتمتع بحوار معهم لأنهم يمسكون الاتجاه ويروضون الطريق تحت أقدامهم ان الله هو اعز الاسلام بمسلمين وكذالك اعز الإنسانية بفخر بهم في حقيقية الحياة الأبدية أحب الأشخاص يكونوا في أماكنهم المناسبة يوسف العزيز اجتباه الله من بركاته بمكانه الصحيح وكذالك عمر العدل والإحسان والعدالة والخنساء شاعرة الشرق ومطلب الفرسان الفكر الذي يستفيق على فورة الاستفاضة يلمع به الفيصل بين كل الأشياء وأنتي أحد معامد الحوارات وانوار الاستباقية أهلا فيك ونبدأ الحوار معك |
اقتباس:
الميزان يكون راجح في وقوفك في المنتصف والعلاقة الغير ثابته متموجه الضعف والقوة الثابت والمتحرك الساكن و الفوضى بمختبر رأيك اي اختلاف بمعايير العلاقة في النية الصادقة لازم يكون فيه أحد من الطرفين وضع علامة سوداء في الآخر وحينما نرفع بصمات التحري نجد المشهد الجاني أو المجنية ونرفع الأدلة الصامته لتكون شاهده سؤال لك بما أنك محامية هل هناك عقاب للعلاقات السامة في القوانين المدنية والشريعة القضائية ؟ |
اقتباس:
فيك يسعد صباحك اذكر ان نابليون كان مع موكب جنده عندما وصلوا على طريق فيه أربعة اتجاهات شمال وجنوب وشرق وغرب فأحتار اي جهة يكون جهتهم الصحيحة حينما وقفوا بطريق فيه متفرعات المهم جاء المستشار ليحل الموضوع وقال ضع خلفك الغرب من حيث جائوا وهبوب الشمال باردة ما بقي أحد فيها والناس فيها ملتزمون بوقتهم والجنوب اهل صناعة لذلك مشغولون بوقتهم والطيور وقت الشتاء تهاجر لمناطق الدافئه فأكتشف المستشار أن الشرق هدفهم وأرض خصبة للحرب والانتصار المهم رجع نابليون هو وجيشه مهزوم من مصر الموضوع العلاقات الي يتم فيها الموبقات وسامه بأسم الحب تحليل كل شئ لا رادع ولا ايمان ولا صحوة ضمير كيف تصنفهم انت كرجل ترى بصورة عامة في ميدان الساحات الحرة في الحياة او الانترنت |
المقصود بالعلاقة السامة هي تلك العلاقة التي يخرج بعدها الشخص ولديه شك في نفسه ، وضعف في تقديره لذاته، وتركيز على سلبياته. وبسبب التركيز المبالغ فيه على سلبياته قد يصاب بالاحباط وربما الاكتئاب. العلاقة الصحية تجعلك تشعر بالفخر وتقوي ثقتك بنفسك وتعزز ايمانك بأنك تستحق :MonTaseR_148: |
اهلا وبعد غياب طويل ومُريح نوعا ما عن قسم النقاش الذي يُحدث التوتر احيانا لمن هم مثلي ابسط الامور تثير انفعالاته لو كنت بذاك الشغف السابق قد اكتب اكثر لكن اشعر بتوقف بوصلة الحوار عندي واتجاهها إلى الرتابه نرجع للموضوع تعددت المسميات وكثيرا لدرجة البعض اصبح يخلط حابل بنابل راح اختصر العلاقات السامه وجدا من نظري انا هي اي علاقه نخرج منها مُرهقين وجدا فكريا ونفسيا ايا كان نوع تلك العلاقه اصدقاء احباب اقارب اياً كانت تلك القرابه العلاقات السامه هي التي نظطر للتكلف فيها حتى نرضي الآخر ونحافظ على نظرته لنا هي العلاقه المملؤؤه بالشك والريبه والتكلف والتي يسودها عدم التفاهم واكيد الكلام عنها يختلف من شخص لأخر لكن هي مُجهده جدا وعني جربتها مع البعض منهم من نغادرهم ومنهم من نستمر معهم مجبرين لانهم جزء منا سلمت شطرنج |
اقتباس:
قبل قليل كنت راح أكتب كلام عن معنى العلاقة السامة من وجهة نظري .....بس ما قدرت ... لأني كنت مش عارف كيف أشرحها كتابيًّا ... لكن ( هوس ) تكلمت عن العلاقة السامة من وجهة نظرها بشكل حلو ومقنع ... وأتفق معها وبقوة ...لأنها عبرت عن الشي اللي بداخلنا ... وأكاد اجزم أن الأغلبية من الأعضاء يتفق مع وجهة نظرها .... لأن كلامها يحاكي الواقع ... خلاصة كلامي : بعد قراءة رد ( هوس ) وجدت ان علاقتي أو احتكاكي مع شطرنج في الحوار والنقاش راح يكون احتكاك سام بالنسبة لي ......لأني أتعب معه فكريًّا وذهنيًّا .....لوجود فارق كبير بيني وبينه من ناحية الفكر والثقافة ......وهو برضو راح يتعب معي ... وفي المقابل أعتقد ان علاقته أو احتكاكه مثلًا بـ ( أمل ) و ( خالد~ ) ما راح يكون سام ....لأني أعتقد انهم مرتاحين معه بدون ما يجهدوا أنفسهم فكريًّا أو غيره ... ..... |
حس مفهومي للموضوع استاذ شطرنج ان من يقوم بالعلاقه السامه على الارجح يكون صاحب علاقه قديمه باءت بالفشل ومن شدة العقده التي اصابته يرى الناس بمنظوره وخصوصا النساء انهم اعداء له ويحاول الانتقام قدر المستطاع هذا صنف موجود ومنهم من الذي لديه امراض نفسيه يكره العلاقه والحب وينظر لها بمنظور اخر عكس البشر اعتقد كوجهة نظر فقط اي شخص لايعرف معنى الحب وجمال الحب والاحساس به قد يقوم بالعلاقه السامه للانه عديم الاحساس شكرا لعلي اعطيت ولوجزء يسير من المطلووب |
العلاقة السامة ببساطة قائمة علي الترويض فالخضوع فالتسلط .. فيها لذة البدايات .. ثم كبد الصراع القائم علي محاولة فرض النفوذ من طرف .. في سعيه لاحتكار وضع قوانين تلك العلاقة لصالحه.. وبالتالي العامل الحاسم فيها هو الوقت .. الوقت لتدرك انك تحت تأثير سموم الطرف الآخر .. لتدرك انك مسيطر عليك.. وهو ان تكون تحت تأثير الذنب طول الوقت .. وان هناك من اقنعك انك ستكون مذنب دائما سواء اخطأت ام لم تخطأ.. علاقة بين مريض بحب الذات و امرأة ضعيفة الشخصية وهشة نفسيا مرت بفترات صعبة وكانت تحتاج للاحتواء .. او امرأة متسلطة استطاعت السيطرة علي شخص اضعف .. هناك اكثر من نمط ولكن في النهاية العلاقة السامة هي نموذج لاحدي اشكال الاضطراب النفسي وبالتالي نعود للسؤال اقتباس:
لأنه كبداية يجب ان نسأل هل هناك ضحية وجاني في العلاقة السامة ؟ وقد تتفرع الإجابات هنا .. بمعني في قوانين الجذب الاضداد تتجاذب .. لا يوجد نية في العلاقات العادية ان يكون هناك ضحية وجاني .. بل هناك ظروف خلقت الضحية وصنعت جاني ... بل الانتقام للشخصية السامة قد يكون نتيجة طبيعية ان كان السيناريو القائم اختلف بالنسبة له .. والظروف هنا في السمات الشخصية انت قد تحب شخص وتكرهه لنفس الصفات ولكن الصفات تلك قد تكون في البداية متوازنة وبسبب نوع الشخصية تتطرف تلك الصفات لتصبح قائمة علي الهيمنة اكثر .. والمهيمن يكره المتمرد .. اما ان تخضع فينالك نتائج هذا الطريق .. واما ان تحاول التمرد .. فتسلك طريق ملئ بالسموم والانتقام العاطفي .. وبالتالي في فترات زمنية مختلفة قد تجد انك تكره الشخص لنفس اسباب محبتك له .. عندما تعي موقفك وتدركه .. بمعني فترات الزهو الأولي والتعارف قد تجعله في اعلي المراتب في القلب اما في فترات الالتزام وان تكونوا معا في بيت واحد تجد تلك الصفات تتحول لعدوانية لان المشاعر تتضخم مع الوقت فتميل للتملك . كلما زاد الحب مثلا قد تتحول بعض الصفات لصفات مرضية ... تتعاظم فيه الغيرة مثلا .. وبالتالي هناك طرفان يتحولات من محبان .. الي متطرف في الحب ... و خاضعة باسم الحب .. او متمردة حسب الطريق والطريقة .. الامر يطول الحديث فيه |
السلام عليكم ورحمة الله الانسان الدكتاتوري والمتسلط له علاقة سامة اعوذ بالله منه الأفضل تركته كان معي زميل له علاقة سامة مع الجميع بالاخر هو لي خسر كل شي وكمان الشخص الذي يعيش في بيئة سامة له نفس التصرف الله المستعان شكرا لك |
اقتباس:
أهلا وسهلا فيك ومساء الخير التكافئ بعلاقة العاطفية والفكرية يعطي توازن وكلما ساروا على نهج العطاء اصبح الانجاز اكبر في في الهالة المنشودة عند الطرفين اعجبتني في العلاقة الصحية والفخر بها بكل ايمانيتها انعم واكرم بحضورك وتحليلك |
اقتباس:
أهلا فيك هوس انتي على خط الدفاع الاول ارى فيك انك تضعين خطوط النار لمن يتجاوز على النساء بشكل عام عندك حتمية الحق ان هناك قدسية لها وأنا معك في هذه النقطة نحنا كبشرية نعيش بمشترك على أرض واحدة ومعايير انسانية مختلفة فكل شخص يلتحق بتصنيفه في الاهتمامات والصفات والنظرة والرؤية فلا تستغربي من أحد لما يجي ويحكي أن الأرض مستطيلة والا مقعرة والا لابسة كرفته مثلما حدث معي مع رجل اكاديمي مقتنع اقتناع لا جدال فيه ان الأرض مسطحة وليست كروية نرجع للموضوع اعطيتي الرأي الي من ضمنها مقاصد الأشياء واضربلك مثال مباشر نحنا مقبلين على رمضان شهر العبادة والطاعة فيه من الناس وخاصة الختيارية يركزون على عبادتهم برمضان ويروح يرمي حمولة رمضان على اهل بيته من تجهيز الاكل والشرب الى نظافة البيت الى العزائم والمناسبات الى الحلويات والمشروبات الساخنه والباردة ومنهم من يقلب رمضان إلى شهر تسويق مجزرة مدحت طيب هذا النوع من الرجال يهتم لعبادته ويترك عتق رقبته من النار بسبب انه يرمي كل الامور على اهل البيت من زوجة وبنات وفزعات الجارات والمجرات هذا نوع من العلاقات السامة الي مافيها شعور بآخر ولا الانتماء للعائلة طبعا اضافتا لردك فهو في المصبات الهادفة كل الشكر لك دمتي بخير |
اقتباس:
أهلا فيك أسامة لكل شخص من اسمه نصيب يا أسد ويسعد مسائك بزبط الي كتبته أحد أنواع العلاقات السامة واشكرك لأنك ركزت على هذا الصنف ليس كل اهتمام هو حب وليس كل منتقم قد نال والأشخاص انواع وفئات ومنهم النادر المتفرد ومنهم الي من اشباهه مليون لهيك اذا خانت واحده من النساء ليس كل النساء مثلها واذا اخلصت ليس لمثل اخلاصها شبيه من النساء وكذالك ينطبق على الرجل فالقلب الرجل كوكب ويسكنه انثى واحده وفيه من الرجال قلبه عبارة عن كشكول |
اقتباس:
أهلا ابو حميد أول مرة اعرف أن العلاقة السامة تحتاج من صاحب العلاقة ان يقرأ مكتبة حتى يقنع انثى انه يحبها او يكرهها وين رايح بزحمة يا ابو حميد الحب شعور نقي والنقي لا يفسده شيئ أما العلاقة السامة يجب ان تتعارض مع القيم والمبادئ من البداية اهلين وسهلين و تشكرات افندم |
اقتباس:
اهلا فيك وبحضورك بقسم النقاش المتسلط ضعيف شخصيه لذلك يحاول أن يكون متذاكي على الجميع وهو لا يثق بنفسه لهيك خسر أمام نفسه وأمام الجميع اسمى شي بحياة الكيان شكرا لك ودمتي بخير |
مرحباً شطرنج حقيقة انا من زمرة البسطاء لغوياً ومعرفيا ونحتاج الكثير لنرتقي لهكذا مكانة ممتنة ونبقى تلاميذ في حضور امثالك ... قبل الرد على سؤالك المفهوم العام عن العلاقات السامة مختلف لكن كما اسلف الاخوة هي كل مايستنزفك نفسياً او جسدياً او مادياً لكن هناك شغلة اجدها في اغلب من يحملون الصفات السيئة انهم محور الحديث والمعاناة انهم ركن اساسي لتسير حياتك انهم سبب السعادة ويعتقدون انهم ضحايا طيبتهم وتضحياتهم بـ العالم الافتراضي امرهم سهل تجاهل او بلوووك لكن المشكلة اذا كان من الاقارب والمصيبة ان يكون شريك حياة هنا السم كامل الدسم... الحل بسيط عزز ثقتك بنفسك ثانياً تجاهل هالفئة تجاوزهم ... في الانظمة القانونية نعم هناك عقوبات في حال الضرر لكن ضحايا هالنوع من البشر لا يعلمون انهم وقعو في دائرة ظلامية هالعلاقات ع العكس يعتقدون انهم مذنبون وترا صعب تكتشف هالنوع مبكراً تحتاج مواقف وتجارب لكن إذا ثبت لك تجاوز وابتعد ع الاقل عاطفياً دمت متألقاً |
اقتباس:
العلاقة السامة بمختصرها الي يقود الشخص الى الفراغ والضياع والجهل ويحاول تفرقة الناس ووضع الفتن ونشر الرذيلة ويكذب على هذا وهذه وذاك يستمتع بأنتقام لهيك هو قاتل صامت بلا عنوان أما علاقة اختلاف الفكر ماهي سامة لأنو نحنا نسير بطريق واحد الفطرة والإسلام ونور ربنا أهلا فيك ودمت بخير |
اقتباس:
الرجل مهما توسعت مداركه بيضل أحد قاعات مدرسة الانثى في شخصيتها وهذا أنا أؤمن فيه مهما كانت بساطتها الترتيبات الغيبية عند الله سبحانه وتعالى انه لما خلق آدم عليه السلام خلقه أمام الملئ ليشهد الملائكة والجن بوجوده وحضوره إنه صاحب مكانه عند الله أما لما خلق الله حواء خلقها بكل دقة سكون وبكل خفاء من وراء ظلع كخفقة القلب خلقها الله سرا جميلا وعلما اعمق في البصيرة لهيك المرأة احد تركيبتها سرية المنشأ مدرسة داخل نفوسنا العلنية اما تحليلك كان في صميم الموضوع بالعلاقات السامة دمتي بود |
اقتباس:
عارف يا شطرنج يا اخويا انا هنصحك بحاجة واجري علي الله مع اني عارف والله اني هتفهم غلط في اللي هقوله .. وانت هتزعل .. بس انا مجرد هلفت نظرك لحاجة للمستقبل .. وانت استنبط من الكلام عشان علي الاقل مصداقية ارائك .. و اي حد واعي المفروض هيفهم مقصدي في اللي هقوله .. عارف لو صنعنا ظروف تانية لتعليقي بمعني شيل اسم ahmed 22 وحط اسم تاني ايا كان وخلي الاسم ده يبدأ تعليقه بالعزيز شطرنج ويقولك كلمتين حلوين ويكتب نفس تعليقي بالزبط من غير ما يغير كلمة وينهي تعليقه ويقولك في النهاية دمت القا في سماء الابداع تصدق بالله انت هتكتب في كلامه اشعار وقصايد ... وهتجيبله نابليون وكليبر والشلة الحلوة دي كلهم يسلموا عليه ... ههههه ويا سلام لو شيلنا الاسم المذكر وحطينا اسم ينتهي بتاء التأنيث .. شوف بقا .. انت هتهيص والله .. عامة خليك منطقي يا شطرنج انا ردي في صميم سؤالك وفكرتك .. حتي لو اختلفنا .. فماتحاولش كالعادة تخلق كلام مش متقال فيه .. او تسفه منه .. |
مرحبا من وجهة نظري ان العلاقة السامة بيكون سببها الرئيسي هو الغيرة تخيل انت تكون إنسان مميز ومؤثر ومحبوب ووووو وربنا يبليك ب شخص ( غيور حاقد ) ويحطك في دماغه تتوقع ايه ساعتها ؟ ☆ تدبير مؤمرات ضدك ☆ يحسدك حتي علي الدمعة ☆ يستكتر عليك اي نجاح أو خير ☆ يقلل منك ويهمش اي دور لك ☆ يسعي دايما ل تحطيمك علشان ياخد مكانك وغيره وغيره وغيره الناس دي مش بتكون سوية ومعندهاش اي اتزان نفسي عندنا مثل بيقول العين مبتكرهش إلا الأحسن منها وفعلا ده اللي بيحصل مودتي لك :27: |
السلام عليكم.. اخ شطرنج في رآي الشخصي لا توجد هناك علاقة سامة كل ما في الأمر هو اوهام يقع فيها من يعيش أو يمر بعلاقات الحب وما ان لم ينل ما يريده يلجأ إلى تشويه هذه العلاقة بمسميات وتعابير ويضع نفسه مكان المظلوم والطرف الاخر هو الظالم.. حتى وان وجد ظالم ومظلوم لا يوجد هناك مبرر يمكن الاعتماد عليه... هناك قاعدة تقول اذا أحببت شخصا بقوة سوف تكرهه بنفس القوة.. كثير من المراهقين او حتى البالغين يعيشون في علاقات وعلاقات واذا طبقنا عليهم مفهوم علاقات السامة فاحتمال كبير ان نسبة كبيرة سيقع ضمن مفهوم علاقات سامة!!!!! طيب لنفرض جدلا ان هناك علاقة سامة! من هو مصدر السم في هذه العلاقة لانه لابد من وجود مصدر للسم حتى نعرف كيف كان علاقة مسمومة!!! مثلا شاب وبنت حبوا بعض ثم انفصلوا عن بعض من منهما السام ومن منهما المسموم؟؟ كيف ساعرف انا (كوسوفي) الان ان (س) هو السام في العلاقة وان (ص) هو المسموم!!! يعطيك العافية يا صقر الشام |
اقتباس:
نعم كلامك صحيح .... لكن بيني وبينك اللي مختلف عنك في الفكر والفهم والاستيعاب والوعي راح يتعبك ويجهدك ويرفع ضغطك لما تحاوره وتناقشه في أي موضوع ما ...وهذا الشي مؤذي لك ...وطبعًا كل شي مؤذي يدخل تحت كلمة ( سام ) ...يعني العلاقة معه تعتبر سامة .. ممكن يجي واحد ويقولي : ان مثل هذا الشخص مش شرط تفتح معه موضوع للنقاش ...فقط تكلم معه كلامي عادي ..أخبار وسواليف وقصص ومزح وحكي ومن هذا القبيل ...أو تتجنبه واقطع العلاقة اللي بينك وبينه ..!! .. وأنا أقولك كلامك صحيح ...لكن المشكلة لما تكون مجبور على هذي العلاقة المتعبة -من جميع النواحي- مع هذا الشخص اللي مختلف عنك في الفكر والاستيعاب والفهم والوعي و ما تقدر تتجنبه.. مثل مديرك في العمل أو أخوك الكبير اللي يحل ويربط في أمور العائلة ...وأنت في وجيههم كل يوم ..!!.. وأكثر ما يعاني منه الناس هي العلاقة السامة في مكان العمل ..إما مع المدير أو مع زميلك اللي يشاركك في نفس عملك أو زوجتك .......فـ هؤلاء إذا كان فكرهم متدني راح تتأذى منهم وتتبهذل ...يعني علاقتك معهم علاقة سامة ... خلاصة كلامي : ثلاث علاقات ممكن تكون سامة وما تقدر تتجنبها ...هي : 1- مديرك في العمل أو زميلك اللي يشاركك العمل ... 2- وأخوك ... 3- وزوجتك .... ...طبعًا كلامي مبني على تعريفي للعلاقة السامة من ناحية الفكر والفهم والوعي ... بس بصراحة يا شطرنج أحس ان كلامي ملخبط فوق تحت ههه ....لكن أنت مجبور على علاقتك معي أو مع غيري من الأعضاء ..طالما أنت موجود في هذا المنتدى ....وما تقدر تتجنبني لأن كل ما تكتبه أقدر ادخل عليه وأعلق ههه..... فـ ربما تكون هذي العلاقة سامة بالنسبة لك وأنا لا أشعر بذلك ...وقس على ذلك علاقاتنا بالناس في حياتنا الحقيقية .... |
اقتباس:
أهلا فيك ابو حميد انت تتوهم أشياء ما بتحصل يعني انت سبحان الله يا انك تعمل اسقاط الموضوع على كوكب المريخ يا انك تنسف الموضوع وتريد أن تبني قاعدة خرافية وكلامك غير صحيح انو أنا اتعامل مع الآراء على انها مدح لأني أرى العضو المحاور له سلاح علمه وعقله ومخزون تجاربه وتعامله الصلف بحياة انت مشكلتك تتهمني وانت لم تقرأ الاراء روح أقرأ رأي الخواف الاول ورأي خالد وراي أسامة ورأي هوس وبعد ما تقرأ ارائهم قارن برأيك الي تتهمني فيه أنت يا ابو حميد تتوهم وخليك تتوهم افضل |
اقتباس:
يونان يسعد صباحك الشرارة الأولى في كل علاقة سامة وكعادة تمسكين طرف خيط بآرائك من البنية الحقيقة يحدث اول اختلال في العلاقات الغيرة أما علاقة المحبة الصافية وان وجد فيها تعثرات يطغى الاحتواء على مسيرة الطرفين واشكرك على رأيك الأميرة انستازيا في بداية قيصر روسيا عاشت الشقاء والبؤوس والتشرد والحرمان بعدما اعدم ابيها وامها لسيطرة على الحكم الروسي في نهاية القرن 18 بسبب الغيرة والطمع بحكم |
اقتباس:
أهلا أخي كوسوفي صباح الأنوار العلاقة العاطفية مبنية على الود العلاقة الفكرية مبنية على الفائدة والاهتمامات المتشابهه العلاقات السامة ليس فيها هدف مثل شاب + بنت + بلا هدف = علاقة سامة مثل موظف كسول + مدير مهمل + في نفس المكان = انهيار لشركة والأمثلة كثيرة أما انك كيف تعرف السم يا صديقي حينما يسلب القلب والمشاعر على حساب عشوائيات شكرا بدون هدف سميه العلاقات اذا كان صداقة عادية فسهل تخرجه من حياتك ولكن إذا كان حرك دمائك واعطى تفكيرك اهتمامات وفجئه تجد ان انقلاب ببلد قد حصل هكذا العلاقات السمية وفيه منها تحت غطاء الوهم يعني علاقة وهمية حتى يثبت الشخص السام ان الانتقام جدارة بطولة يخدع نفسه بنفسه |
اقتباس:
أهلا وصباح الخير اخي كلامك صحيح في العلاقات يعني علاقة الدم الاخوة أنا كشطرنج مجبور احترم اخي الي أكبر مني ولكن بنفس الوقت لي حياتي الخاصة فكري وتجاربي العملية البعيدة عن العاطفة انا المسؤول عن نتائجها اخي الي أكبر مني يحب تضيعه وقته أنا لا أحب طيب كيف أقبل نصيحه غير مجرب فهمت المقصد انه فيه فرق بين الأهالي الي عايشين على الروتين الخطأ وتشابه الأحداث وفيه فرق من انو يجي الخواف ويعمل حدث غير اعتيادي حدث ايجابي يغير تركيبة اليوم ورزنامة المنتدى كامل تتخيل لو انا وانت والاخوة والأخوات بمنتدى وطالعين رحلة على هوووووليود راح يصير فيه انقلاب بمجرة لأنه كل شخصية منا سواء رجل أو انثى فيه مواهب مندفعه وانت تقول لسلفستر استالون اذهب إلى البيت وخذ قليلولة 7 سنوات لقد انتهى مشوارك الفني المقصد ان الحدث الذي يغير في اليوم هو الحدث الي ننظر اليه ونحتويه |
اهلا من جديد طبعا كتبت ردي هذا بالملاحظات وانا حدي نعسانه وقلت راح انزله بكره وبدون اقرأ الاراء الاخيره كسلانه اعدل ع ردي اذا فيه خطأ مطبعي او فكري او ثقافي نبقى ناس بسيطين والثقافه ع القد حبتين :smoke1: رغم النعاس اللي يسيطر لكن عرق الحوار ينط الخواف حُييت واشكر لك اتفاقك بالرأي بالرغم نادر من يتفق معاي لكن ممكن لان هالموضوع بسيط وواضح ولايختلف عليه اثنان مهما اختلفت الاراء تصب بقالب واحد الشيء الاخر مهما زادت مدارك وثقافة الشخص حلاة الكلام والنقاش يكون باسلوب بسيط بغيد عن التعقيد والكلمات التي تشتت القارئ والمتحدث وكلما كان الكلام تلقائي كلما كان اقرب للفهم والعمق والخوض به اتفق معاك ان الاخ شطرنج يملك فكر وثقافه قد تفوق ثقافتنا ولكن عند تقديم بعض النصوص او مواضيع الحوار جميل ان تكون مُبسطه نرجع للاخ شطرنج مع اعتزازي بالانثى وحبها ومع مُساندتي لكل من يدعمها ولكن احس انو خلطت بيني وبين الاخت همس همس ماشاء الله خط الدفاع الاول عن الانثى وارفع له تحية وشكر لفكرها ونرجع لموضوعنا لو كان عادي نضع صوتي كنت صرخت بأ اعلى صوتي في هالموضوع لانه لامس امور عندي خارج الموقع طبعا العلاقات السامه ليست شرط علاقات حب او عاطفه كما اشار البعض هي العلاقات التي يسودها نوع من الانانيه وحب الذات والبعض تصل فيه يضع فيك عيوب هي ليست فيك بل هو من يحملها لكن لايراها الشخص الذي يبحث عن مصالحه فقط والشخص الذي يتعالى والذي يرفض ان تُقال له كلمة لا والذي لابد ان نُبرر له كل موقف وحدث بدر منا والا اقام الدنيا وما يجلسها ليش لان هو مريض شكاك واعرف ناس كذا تبحث عن سعادتها على اوجاع غيرها تجد مجالسهم ومجالستهم ثقيله جدا مُتعبه متكلفه همسه/ اصعب علاقه سامه اللي مجبورين فيها كالاهل هُنا لابد من تحمل تلك العلاقه رغم وجعها اللي ممكن يحول البعض منا لمرضى نفسيين للاسف:( ااااه بس اسكت والا اكمل اسكتي احسن :) |
أهلا هوس ردك هذا انطلاقة البارود من البندقية الحرة فيه نقاط كثيرة وواقعية في كل انسان سأعود بعد ما انتهي بمرحلة الاولى من العمل |
اقتباس:
عودتك احسها تخوف ماودك ماتعود من غير شر :6: انتظر عودتك ان شاء الله |
اقتباس:
بمناسبة تعليق أحمد ....يتضح لنا ان كل واحد منا في حياته الحقيقية عليه ملاحظات غير مرضية لنا ....لكن مغطاة بالمحبة وبعضها مغطاة بالصبر لحفظ الود أو طلبًا للأجر ... وبعضهم ساكتين عن الملاحظات اللي فيك رأفة لحالك وشفقة عليك ... لهذا ...دائمًا أقول لنفسي : أحسني القول لمن تحبين وإلا ربما ستسمعين منه ما يفرق بينك وبينه ... .... |
اقتباس:
هوس أول شي لما ينزل المطر بكل مكان بكل ممر بمدينة و القرى والأرياف يفرد النفس جناحه من الاعماق ويستطيب من رائحة الأرض وردك بكل واقعيته موجود أحداثه بكل بيت الا من رحم الله وعندنا مثل بيحكي الله بيبتلي وبعين ونشكر الله على كل شي حكيتي عن سموم الأنانية وحب الذات المتسلطة والمصالح والتعالي والذي يجد الفرصة كل يوم ليقتص من الصابرين وهذي النوعيه موجودين أنا أفضل الإبتعاد عنهم ولا احب السلام عليهم حتى مثل هذي النوعية لسان حاله هو ومن بعده الطوفان لا يحسب حساب ادنى تصرف من الصابر انه ينسفه بكلمه واحده مثل هذي النوعية الى الآن تأتني اخبارهم بسبب الطرق الملتوية التي يسيرون بها خارج المنتدى رغم ابتعادي عن هيك شخصيات خاسرة فكريا وضمائر لمحراب الابلسة اما بخصوص ارائك مع اخي الخواف واتفاقه معك بدنا نعمل هدنة وبدي اخذ من وراكم حسنات واخونا الخواف أنا بعتز فيه أول شي هو بيحل مشكلة بدون ما يدري ثاني شي هو يتخطى حواجز في المدارك لحتى يصل للحكمة وهذا ينعكس انه يستخدم قدرة فيما يريد أنا بعرف انو الاخت همس على خطوط الهجوم لأني جربت ردودها ونقاشتها في كذى موضوع بقسم هون او بقسم الاسئلة أما أنتي يا هوس على خط الدفاع الدرع الي ما يهزم همس أحيانا تريد استفزاز المناقش قرأت لها ردود من هذا الأسلوب والاستفزاز يكون نوعين يا أما استفزاز الجوهر او استفزاز العناد لهيك أراها بموقع الهجوم أما أنتي عندك حصار الساحة الحوارية للمناقش وتدافعين بحق علميا وفكريا وتجارب وحلول واثراء الحوار |
اهلا مرة اخرى لا اعلم كم عدد مرات اهلا من جديد:reading: راح اضع ردي هذه المره بعدة نقاط 1- بالنسبه للعلاقات السامه انت ذكرت انو تصرفك معاهم تقطع علاقتك معاهم واتفق معاك وتصرفك صح وهذا الحل الافضل لكن ان كانوا اهل ومجبورين فيهم وجدا وسمومهم موجعه ومجبورين نتحمل لخاطر ام او اب او اخ حتى مانزعلهم او نسبب لهم وجع او عقوق لاسمح الله 2-بالنسبه للخواف وانو اتفق معاه ويتفق معاي تصدق انا وياه اول مره نتفق وسجل ياتاريخ هالاتفاق الذي قد لايتكرر بالعاده افكاره تختلف عني واختلف عنه كليا:) يمكن لأن موضوعك هذا رغم واقعيته الا انو مايحتمل اختلاف او خلاف الا اذا تم شخصنة الامور ويارب مانكون من اهلها 3-بالنسبه للهجوم والدفاع وهمس وهوس نبقى واتوقع بنفس الدائره او الساحه قد تكون همس بخط هجوم لكن هادئه ولاتهجم الا عند استفزازها هي هذا اللي اتوقعه من كم رد شفته لها هي ماتحب الضعف للمرأه او النيل منها وهالشي اتفق معها فيه لسنا في ساحة حرب ويظل الرجل والانثى مكملين لبعض ماودي اخرج عن نطاق الموضوع لكن انت سحبت لساني :) انت عندك نقطه لاحظتها بموضوعك هذا انو بسطت مفرداتك هُنا وقدرنا نناقش ونوصل معاك لفكرك ونناقش براحه وتفهم احيان اختلاف الافكار والمفردات يصعب على المتحاورين النقاش وبس :MonTaseR_198: |
شوف يا شطرنج انا متقبل تعليقك بصدر رحب سواء ذكرت أنني متوهم أو أنني لم اقرأ ما تم طرحه من الإخوة هنا وغيرها من الأمور ... انا متقبل في النهاية أنا من تجاوز خط احمر في أدبيات النقاش و وضعت تصوراتي وانطباعاتي الشخصية في غير محلها.. بالتوفيق في إدارة الطرح |
اقتباس:
بدي اثبتلك انو ما اكيل بمكيالين في الآراء حتى تعرف انو حينما اختصرت بردي السابق أنا فاهم تفاصيل ردك بدقة حاب احكيلك انت لك موجه خاصة تحكي فيها لأنك تبني رأيك على الشخصنة وليس الموضوع بحد ذاته غير هذا انت مخزون عولمي جيد وقارئ مميز ولكن توظيفك للمعرفة التي تملكها من نظرة مختلفة نفسيا مثل الذي يرى انياب الليث جارحه وهي بنفس الوقت يراها آخر مبتسمه أول شي تقول انت العلاقة السامة قائمة على الترويض فالخضوع فالتسلط هذا غير صحيح العلاقة قائمة على التسلط فقط لأنه السام ليس عنده صبر يا صديقي حتى يخطط ليوقع بضحية أول حاجز للأدب والأخلاق من الطرف الآخر يهدمه هو يريد الآن هو يحتاج الآن ما عنده ادنى رؤوية للموقف لذلك نجد أن الشخص السام يترك مكان الجريمة ليفتعل جريمة اشنع من التي قبلها في مكان آخر وبأسلوب مختلف نحنا نحكي عن المصالح وغرائز السامة عندما يتحدون مع بعض ينتج شخصية تحاول تدخل كل باب كل كهف وكل ثغرة مافي خطوط حمراء (وانت تقول العامل الحاسم فيها هو الوقت ) السم يا صديقي لا يأتي بحب لذلك انت دائما لما تقرأ الموضوع اراك بعيد كل البعد عن توجهاته انا كتبت معروف العلاقة العاطفية من العاطفة لماذا تقحم العاطفة بمسموم ؟ وين الود ؟ لماذا نسفته وغيرت ووضعت دوافع العاطفة نوع من السمية ؟ وهذا أنا لسه بداية رأيك أنا اعرف تماما انك رجل امتيازي ومثقف وعندك أسلوب تحليل خاص فيك ولكن انت تعرف شو بتعمل بأي موضوع خاصة بمواضيع إلي بكتبها انت تركب جرافة وتحكي ابتعدوا يا جماعة الخير اليوم ناوين نأثث بمكان الي فيه موضوع شطرنج وننسفه ونضع بداله كرسي عليه مزهرية وبجانبه نهر ونعمل سقف من الهواء الطلق وأنت تسألني هل رأيت تلك الفتاة الي قفزت من القارب وتسبح بكثبان الرمال هل عرفت لماذا أنا اضع لوما عليك لأنك مفكر وعندك اهتمامات ناضجة انت تخطأ بتوظيف وجهة نظرك للموضوع نفسه |
اقتباس:
اختصار أهلا واكتبي (أهلا)^100 بعدد محاولات فيثاغورس الرياضيات في قفز الفكرة من رأسه وأصبحت نجمه نحنا مجبورين في الأهل وناخذهم على المسايرة ولكن أنا وقت الجد افرض موقفي خاصة اذا كان خاص بحياتي الشخصية لأني سأعيش حياة واحدة اريد حياة مثل عقلي مثلما أرتاح أسمع الذي يفيد اشاهد الذي يفيد أتحدث مع الذي يفيد ويكون يومي مثلما اريد لهيك انا ضد وضع الشخص تحت الأمر الواقع في النظرة بحياة وافق شن طبقه هههههه سجل التاريخ ههههههه الخواف وهوس في مصافحة غير مسبوقة واعادة السفراء الدبلوماسين وفيه في آخر الممر كاميرا 7 ينقل الحدث بث مباشر أنتي وهمس تتبادلوا المواقع الهجوميه والدفاعية صحيح أن همس لا تقول كل الكلام في النقاش يحكمها التراجع بأخلاقها وانتي تصيبن الهدف هناك الكثير من النساء الحقوقهن مسلوبة بسبب عواطفها وللأسف هذا خطأ المرأة نفسها الرجال لا تغمر رؤوسهم عواطف النساء لأن حينما تذهب العاطفة وتخف تكرر المرأه نفس الأسلوب العاطفي ويتغير الرجل فكريا ولما العاطفة تسير مع العقلانية يكون نتائجها احتواء الأطراف أما بنسبة للمفردات من حبي للغة العربية يعني خفة اللهجة الكلاسيكية تعطي نتائج افضل هذا الي شفته ان شاءالله نضل هيك وشكرا لك دمتي بخير |
اقتباس:
ابو حميد تعرف كم مرة أرددها في الاسبوع تقريبا 30 مرة هو صديقي من أيام سوريا لهيك هذا الإسم ملازما لي واحب هذا الاسم لأنه يذكرني فيه أما بنسبة للموضوع ممتن لكل عضوا شارك واولهم ابو حميد وكل من قرأ مية وردة |
اقتباس:
لابد من التحمل والتضحيات للاهل ومن نُحب هذا الامر لابد منه يعني صعب ابني سعادتي على زعل امي او اخواني راح اتحمل عشانهم يعني مثلا مجبوره اساير خالتي وعمتي حتى لو سامين عشان ارضي اهلي ترى الشخص السام والعلاقات السامه احيان تؤذي اصحابها لانهم يعانون يبون كل شي بكيفهم ومو الكل راح يُرضيهم اكتفي شطرنج وشكرا للموضوع اللي بالصميم والواقعي ..! |
| الساعة الآن 03:41 AM. |
Powered by vBulletin® Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.
SEO by vBSEO 3.6.1 al2la.com
HêĽм √ 3.1 BY: ! ωαнαм ! © 2010
new notificatio by 9adq_ala7sas
جميع الحقوق محفوظه لـ منتديات مسك الغلا