|
ذكــًريــَ ــاتيـــ أنــَا ~ بسم الله الرحمن الرحيم السلام عليكم ورحمة الله وبركاته هنــا .. أبدء لحظات مدونتي وأتمنى ألا أنقطع عنها فيها سأذكر ما يضيقني ,, وما يسعدني ,, وسأدون فيها ارائي وأعتقاداتي من الممكن أنني لم أضيف قواعدي في المنتدى بعد ف ما زلت لا أملك في سجلي التاريخي هنا سوا يومان فقط أعتقد وليسجل تاريخي العاطفي أني هذه الفتره من حياتي كانت سيئه بشكل كافي لأعرف من صديقي ومن عدوي من اللذي من المتوقع أن يتغير او يبقى وأيقنت فيها أن لا أحد لأحد أبدا تسعدني طلاتكم لصفحاتي هذه ف أعتقد ان الوحيدون المهتمون بشخصيتي وفهمها هم من سيتواجدو هنا 1 |
ممممما أصدق أن في بشر كذا ...!!! مستفزززززييين بشكل لا يطاق والمشكله لما يكون قبل موقفهم معك انت مفكر انك تبتسم لهم او تقابلهم بوجه حسن عشان تكسب أجر بس رببببببي ياخذني وارتاح او ياخذهم ويريحني مو صج مو صج !!!! ومشكله لما غالبا يعرف كيف يأذيك يعرف وش هي نقاط ضعفك ويستغلها بأبشع طريقه من غير ما يفكر اننا نفس الدم يااااا بني آدميه حسسسسي فكييني كذا ادخلي مخك وامسحي اسمي ووجودي نهائيا مدري منو موهمها اني معلقه فيها بسلسله ...! اني توأمها الملتصق !!! آآآآآه يا قلبي ... الله يرجع لك كل نقطة وجع بقلبي بسببك أضعاااف ياااااااارب .. الله هو وكيلي وجاهي الله ينتقم منك ,,, إلى ( للأسف ) أختتتتتي سميره ... |
ممم انا اعترف أن ما أظهرته في الرد السابق كان نتاج لعصبيه وتسرع في الحكم مع العلم انها تستحق كل كلمه قلتها ولكن لموقف اخطأ فيه شخص بكلمه قلبت موازين عقلي لأفهم الموقف كله بشكل خاطئ مع انني لا استغرب شي منها عموما الموقف وحكمي عليه كان خاطئ لكن لا انكر انها كانت تستحق ذلك :) ولم أندم على كلامي أو دعواتي لأن قلبي للأسف قد أمتلئ حقد لها مع العلم أنني أحاول جاهده ألا أكرهها لكن لا أعتقد أنني أقوى على ذلك ... صباحكم خير الساعه 1,04 صباحا بتاريخ 19 / 12 / 1435 اللذي ربما سيكون مميز لدي انا اتمنى ذلك حقا ممم غدا لدي موعد طبياً ربما سيحدد جهة من جهات حياتي وربما يغيرها كلها اتمنى ذلك |
أنا أحتاجك فعلا .. أحتاجك كـ أخ يربيني ويهتم بي .. يساعدني ..! لا يدمرني .. انا اخطأت .. وتعلمت .. ربما اخطأت كثيرا .. لكن ربي غفارا للذنوب .. وأنا أستغفر ربي كثيرا وتبت له بحق .. وأريد من يساعدني لحياة جديده لأهتمام وحب لا يجعلني أحتاج لأحد او شيء اخر ... أحتاج أن أحترم وأحب ذاتي أكثر ف كلنا خطائون .. ربما سيحين يوما تكونو مكاني أو أحد ابنائكم .. أحتاج لكم ... أحتاج لمن يفهمني .. ف أنا لست كبيره ولست فاهمه ولست قويه .. وأن بقيتم هكذا وتركتوني اكثر ... أشعر أن ليس لي مهرب إلا الضعف و الانهيار والموت .. فقد يأست بحق ... أشعر أنني أتنفس رغم عني لانه شيء لا ارادي لو كان بيدي لكتمت حتى أنفاسي لأرتاح ف لم أعد أطيق شيء والله .. |
هنـــا ,, المكان الوحيد اللذي استطيع الكتابه فيه بمأمن من أي احد سوا ربي .. ف هو أعلم بي مني ربي يعلم كم أن هذه المشكله أتعبتني .. ودمرت ما بي من أمان وثقه بنفسي ومن حولي دمرت جزء من ثقة أبي بي .. واللتي أتمنى أن لا افقدها ابداً تعب عقلي من الخيال والتفكير والتخوف والتذكر والندم و الألم .. والخذلان ..! .. تسألني أمي .. ماذا تكتبي ؟؟ قلت لها أخرج من أهم صدري أخرج كربي وهمي بالكتابه والشكوى لربي فقد طال أنتظاري .. كأنما شخص ينتظر حكم ربما من شأنه ان ينهي حياته بينما القضاة يتماهلون به ومن جعلهم قضاة أساسا سوا ضعفي و خوفي وضعف شخصيتي آه يا رب ربما بعد هذه الضربة الأليمه تقوى شخصيتي وأقوى بذاتي لكن كيف اتحاشى خذلان من أثق بهم .. ما أدراني من يستحق الثقه ومن لا يستحقها شكوت إليك همي يارب ف أنت قادر على راحتي |
قلببي يوووجعني ..! |
بي تناقض فـ انا احيانا اذكر ان حالي أفضل من كثير وأن ما عندي يغنيني والحمد لله واحيانا اندم على سنين ذهبت وسنين ستأتي لن أسعد فيها ولن أطول ما تمنيت احيانا أشعر كم أنا محظوظة فعلا بمن حولي واخاطب نفسي قائلة لماذا العبوس ؟؟!!!! واحيانا أدرك أنني وحيده لا أحد لي .. يهتم .! ولكن الحمد لله على حياتي سواء سيئه او حسنه فـ أقتنع بما لديك يا قلب ويا عقل رجاااء :298: حين تحلم بشيء ما لدرجة الجنون فـ أنك تشعر أن لو تحقق ذاك الحلم فـ انك لا تريد شيء اخر من الحياه وانه سيكون بذاك الحلم سعادة أبدييييه |
اخيييييييه ي بندول و ايدول وطقاتهم والله انكن عسل ياريت في بندول لألم ومشاكل القلب والنفسيه كان ووووه :x126: الزبده بندول انا احبك :MonTaseR_218: |
اخيييييييه ي بندول و ايدول وطقاتهم والله انكن عسل ياريت في بندول لألم ومشاكل القلب والنفسيه كان ووووه :x126: الزبده بندول انا احبك :MonTaseR_218: |
لن اكون بعد الان الشخص اللذي تنتظرونه !! |
.... كم أود بخطاب يجمعني معه !! أتخيل ذلك في كل حين .. فقط حين أكون لوحدي .. تتملكني الجرأه للصراخ بوجهه وقول كل ما يلوج بنفسي .. كم أتمنى أن التقي به صاااامتاً مطبق الفم واليدين والعينين أريد أن امسح من صورته كل ما يخيفني منه ..! فـ أنا ضعيفه جدا ... أريد أن أوصل إليه أن ما من شيء باقيـ ... لن تبقى سمعته وومجاملاته و واسطة منصبه بين الناس ..! ولن تبقى أمواله ولا وظيفته وتنقل مناصبه .. كل ذلك سيزول يوما ما ... وستعود ذاك الرجل العادي .. لن يبقى إلا من أحبك بصدق .. ورضا والديك عليك .. وأنت للأسف يتبين لي أنك لم تدرك ذلك وكل يوم يزيد وضعك سوء من غير أن تدرك ..! كم أرغب أن أصرخ بووجهك لأخبرك انني لست بحاجتك ... وحياتي لن تتوقف عند رجليك ولن تنهي حياتي بيدك .. لمجرد أنني لست جامعيه أو موظفه فـ هذا لا ينقص من شخصيتي وطموحي ومستواي التفكيري .. فمازلت انسانه استطيع مسايرة حياتي من غير ما تفكر فيه فـ انا ان فقدت فرصتي في الدراسه الجامعيه او فقدت فرصتي في وظيفه مميزه تجعلك ترغب في فتح موضوع معي كما باقي بنات العائله الموظفات و المتخصصات ..! فـ هذا ليس نهاية الحياه ...! مازال لدي أمل كبير بربي أنني سوف أصبح شيء كبير يوم ما .. سوف أتطور بمجالي اللذي أحبه .. لطالما انا طموحه فيه ... فـ سأتمكن يوم ما من التميز فيه .. حتى لو كنت تراني خياطه جاهله .. لن أسمح لك ابدا ان تغير نظرتي لنفسي وتنتقصني .. فـ انا شخصية جيده و قويه وبأستطاعتي أن أصنع من نفسي شخص أفضل بكثير من غير أن أحتاج نظرتك او احترامك او مجاملاتك لي ..! سوف أتخلص من القيود اللتي أتعبتني في سنواتي الماضيه و لن أرضى أبدا ان اتقيد بقيود جديده تفرضها انت علي ... سوف أكمل مشواري بنفسي وبنظري وطموحي وقوتي وبوجود امي وابي ورضاهم علي ... أنا اقوى أكثر .... ^^ شيء بخاطري أريد أن اوصله... ولكن لا املك الا الكتابه فقط... اتمنى ان اكون شجاعة يوم ما لأوصله فعلا لمن يستحق |
أشعر بـ وحدة سخييفه :( |
نمت بدري :MonTaseR_21: وصحيت والشياطيين تتنطط قدامي :MonTaseR_155: حلمت حلمين غبيين بس مستفزين بشكل سخيف :298: أصلا عادي مزاجي ابدا ما تعكر :MonTaseR_189: |
ف بالي موضوع بس مو عارفه وين انزله :/ وتعبت ابحث واجمع له صور :v: :MonTaseR_115: |
صدددددقا !! :MonTaseR_178: وضع بيتنا والمشاكل يدعو اما للجنون :الجوهره: او للانتحار :65: ...احسني يوم بختار واحد منهم :x12x: الحمد لله على كل حال |
ممم اليوم سمعت انو في طلبات وظايف لمعهد كنت ادرس فيه ومن الشروط تكون نسبة التخرج من الدوره الاخيره نسبه عاليه وانا نسبتي عاليه :icon16: بس الظروف نازله :23: يارب يحصل لي اروح :65: |
حلمي .. أن أعمل في وظيفة صباحا ووظيفة اخرى عصرا وأداء طلبيات عملي الثالث مساء :MonTaseR_74: كم أود ذلك فعلا |
شعور كئيب... حين ترغم نفسك على النوم .. فقط لينتهي الوقت وتنتهي هذه الايام .. ولكن تصحو بـ وحدة اكبر ونفسية متعبه اكثر من الجيد أنها فترة من حياتي وستذهب وليس حياتي كلها ستكون هكذا .. فهذا شعور جدا متعب أحاول أن أقنع نفسي بأشياء كثيره أترقب تصرف فلان وفلان وفلان معي أن لم يتغير .. والكئيب اكثر أنني من الاشخاص التي أقدر واحترم وافكر كثيرا في كلام واراء وردات فعل من حولي وهذا شي غبي جدا :وجة ازرق: ربما الله يحدث بعد ذلك امرا من المؤكد ان ربي يحبني لذلك أبتلاني ولذلك يجعلني أصبر ولذلك جعلني أتوب قبل أن يحين موتي .. ربما سأستطيع ان اكفر واستغفر من ذنوبي سابقا لأخلق حياة اجمل لي صباحكم راحة بال يارب لي ولكم |
مدري ليه صرت احس بالتفاهه لما اقرأ خاطره او شعر عن الحب او الشوق او الهيااام بشخص ما .. صرت اشوفه عالم تافه وسطحي وخيالي وبعيد جدا عن الواقع ربما شخصيتي في طور تحول او تغير لا ادري ولكن رأيي بأي خاطرة حب او بيتين او قصيدة شعر انه تفااهه ليس الا ,,, |
شيليني أبد من بالك ترا كلللللش مالك داعي :4: |
أشعر بالسعادة حين أكون بمفردي أشاهد مسلسل بحياة مختلفه كليا عن حياتي أندمج بشده وأرتجي الساعه الا تتحرك سريعا وينتهي ذاك الوقت المريح فقط هنا اشعر بالراحه كم ارغب ان تكون حياتي كليا مريحه للنفس حتى لو كانت سنوات بسيطه الحمد لله على كل شيء :210: |
استمتعت بمشاهدة المسلسل الكوري قبله مرحه جدا جدا :MonTaseR_5: وسأبحث بعد غد عن خيال جديد لأعيشه :eh_s(8): |
ممم حقيقة .. ما تهميني :19: حييييييل ماخذه مقلب بنفسك :9: واشيل القبعه احتراما لغبائك وحركاتك القديمه :t: وانننن كنت انزل اي اي شي بمدونتي مالك علاقه !!! انا اعتبرها مدونتي غرفتي !! ودام ما احب استقبلك فيها ف هذا الشي من حقي هيا انقلعي :MonTaseR_31: |
شعور يصاحبني دوما ... أشعر بالخوف من شيء ما سيحدث لكن لا اعرف متى ولا ما هو ؟! انه التشاؤم ليس الا فـ هذه الصفه اتحلى بها بجداره |
شعور متناقض .. بين ما يمكنني فعله ..! وبين ما هو من الصعب أن استطيع عليه ...! |
لماذا حياتي تسوء بهذا الشكل !! أعتقدت ان كومة مشاكلي وخساراتي هدئت لكنها في أزدياد ..!! فعلا لم أعد أقوى على شيء لقد تعبت من القرارت المهمه التي يجب أن اتخذها تعبت من خسارة اشياء واشخاص مهمه بحياتي فكل ما لا أتوقع فقدانه .. أصحو يوم ما لأراه اما أختفى او قد تهشم !! يارب ,, أنا فعلا لست قويه !! ولم أعد أتحمل كل ما سبق حتى يتجدد علي شيء جديد ايضا .. أصبحت أفضل النوم على أن اتنفس او افتح عيناي او احرك شفتاي أصبحت أريد البعد من كل شيء .. وكل شخص .. لا اريد أن اتحدث مع احد ولا أن أرى اي شيء فقد أصبحت طوال اليوم نائمه وحين أصحو أنفرد بمدونتي في غرفة مظلمه .. بالطبع ليست هذه الحياة التي اريدها لنفسي لكن أعتقد بأن هذا الموجود أحاول أن أقتصر على النوم والظلام فـ كنت اعتقد ان فيهما فقط لا يمكنني خسارة شيء ولكن هذا انا اخسر لابتوبي وهو وسيلة اتصالي الوحيده بمدونتي اكتب فقط من ثلث الشاشه الطبيعي والثلثين الاخرين قد كسرت من شخص مجهول .. وضعت بنفسي عذرا انه بالأمكان ان يكون عن طريق الخطأ فقط لكي لا اكره أحد او احمل بمشاعري شيء اتجاه احد جديد شاشتي كما حياتي بالضبط ثلثيها تهشم وبقي الثلث الاخير لي فـهو النوم .. وحديثي هنا فقط للتو كنت سأنهض من جديد كعادتي حين اقع ... ولكن حين يأتي شيء جديد ليوقعني اكثر ...! هذا مؤلم بحق فـ أصبحت ابكي من غير أن اشعر .. وأشعر ان دموعي بارده .. جافه .. كما أنها تبدو قد جفت .. اتمنى بحق أن تنقطع انفاسي للأبد .. أريد أن استريح فقد تعبت |
صباحكم خير اليوم الاحد اعتقد التاريخ 15 / 1 / 1436 صباحا الساعه 9 ممم مرتاحه نوعا ما مع ان الى الان تصاحبني تلك المشاعر السيئه فقط حين اصحو من النوم وكأنه كابوس اريد ان ارتب تفكيري وواقعي من بعده شعور سيئ فعلا لا اعرف متى سأتخلص منه حياة متوقفه .. مشاعر فارغه .. صمت .. فراغ .. لا هدف هكذا حياتي حاليا لكن الحمد لله اليوم عصرا سأذهب للتقديم على وظيفه اتمنى ان تكون من نصيبي فأنا اريد بشده ان اغير حياتي اتمنى ان تكون من نصيبي لتساعدني قليلا بداخلي اتكلم وادافع وارد واوبخ لكن من الخارج ضعيفه تصرفاتي وشكلي يجعل كل من ينظر إلي ينصحني ان انسى كل مشاكلي وان اكمل حياتي بشكل عادي حتى ابي ,, اللذي لم يسبق له ان شاركني احساس ما او عرف ما بداخلي فـ هو الان من ينصحني ان انسى مشاكلي وأغير من نفسيتي أنا اشعر به حقا .. فحين اتخيل انني مكانه .. لا يسعني ان ارتاح في محاولة التنفيس عن احد لا يستجيب اشعر به حين يدخل ويخرج ينتظر ان تكون الابنه الوحيده في بيته بأفضل حال لكن ليس بيدي يا ابي ..! فالحياة جدا صعبه .. وانا قد تعبت ولا احد يستطيع مساعدتي ان لم اساعد نفسي .. اتمنى ان يكون غدا افضل ... |
ومازلت كما انا .. أنام أطول وقت ممكن لينتهي اليوم .. وكأنما الحياة تعاندني أشعر أن الايام والساعات طويله جدا .. أحاول أن أغير من نفسي حقا فكل يوم اعدائي يثبتو لي أنني على حق من غير أن يشعرو بتصرفاتهم .. بسؤالهم الدائم عني و أنشغالهم بطريقة تعاملي معهم ومن المفترض أن تتحسن نفسيتي بشكل كبير لهذا لكن أبتسم ابتسامة النصر وقتها .. ومن بعدها يعود كل شيء كما كان .! أشعر أن كل شيء ذاب وكأنني أبني من جديد حتى ما كنت أنتظر من وظيفه انا واثقة بربي .. وواثقة انني مطلوبه لديهم .. وأعرف ان الامر سيتعبني قليلا لأصل إلى رغبتي سيساعدني ربي ان شاء الله هل من المعقول ان ما خسرته كان سيؤثر على حياتي بهذا الشكل ..؟! هذا متعب ..!! أريد أن أعود كما كنت .. |
موهبتي من صغري اللي ما نزلت لها شي بالمنتدى نهائيا هي الحياكه والخياطه بأخر الفترات الان ومع ان عندي طلبيات شكثر .. لكن هاليومين مخططه اجرب هالجزمه http://i00.i.aliimg.com/wsphoto/v9/5...hoes-0-12M.jpg قميله مو ؟ |
اريد التركيز فـ كيف ذلك ..!؟ اريد ان اعرف ماهو الواقع وماهو الخيال ؟؟ أصبحت أعتقد أنني أملك شخصيتين في داخلي !! شخصية سلبيه تشاؤميه متخاذله ومتكاسله .. ولا تحب نفسها ابدا وتعتقد أنها أسوء البشر و أسمن الفتيات و أبشعهن ...!! وشخصية اخرى داخلي صارمة قوية الشخصيه لديها ردود على كل شيء .. واثقة الخطى ايجابية ومتفائله .. صادقه وراكزه وذكيه وتعرف ما تريد .. بالاضافه الى انها رياضيه و تعرف كيف تهتم وتتخيل شكلي كيف سيكون افضل دائما .. وحقيقة اشعر انهما ذات يوم سينفصلان .. وارغب واقعا ان ينفصلان .. لدي رغبة ان اكون الشخصية الثانيه في الواقع .. ولكني في الحقيقه هي الشخصيه الاولى ليس الا اما الشخصيه الثانيه فهي مرتكزة في داخلي فقط .. لدي رغبة أن أطلق عليها أسم ,, لانني من اليوم سأتحدث عنها كثيرا ولكن علي استشارتها اولا |
كنا نتناقش هذا الصباح .. هل مر على صداقتنا حقا ثمان سنوات ..! كيف ذلك ؟؟ لا أذكر كثيرا من الذكريات بيننا كوننا بعيدتان في السكن عن بعضنا .. لكن هي تعرف كل ما تختلجه روحي .. تعرف عيوبي قبل حسناتي .. تعرف متى اتنفس ومتى أحزن فعلا ..! تعرف متى أكون جديه ومتى امازحها .. تفهمني اكثر من نفسي حقا اتمنى ألا نفترق ابدا فـ هي الوحيده التي أيقن دائما انها تشبهني في كل شيء لذلك هي تفهمني قبل ان اتكلم .. تفهمني بدون ان اشرح او أفصل كلامي .. فقط أشكي باقل الكلمات حتى يبدأ أسلوبها معي وقربها لقلبي بإجباري من غير أن أشعر أن أخط لها كل ما في نفسي متيقنة انها سر أمين لديها و ومتيقنه انني مفهومه لمن امامي تماما كمرآتي تسمعني وتفهمني وتنصحني ان اخطأت تقويني وتشكي لي وتهتم بي فـ شكرا لك يا جواهر يا مرآتي .. الله يخلينا لبعض يا صديقتي الصدوقه :MonTaseR_1: |
أشعر بالملل :13: على الرغم من الاشغال المتراكمه علي :MonTaseR_115: لكنني افضل الشعور بالملل والتمدد امام شاشة لابتوب والصمت :dunno: |
ظروفي تتحسن الحمد لله تم توفيقي في الوظيفه وقد قبلت وبدأت الدوام يوم أمس وتمر بي لحظات كثيره سعيده ومريحه واتمنى الا تزول او يأتي من يغيرها امي وابي يسكنهم الخوف علي من اخوتي ومن المفترض ان يكونو عون لي ومساعد لي في هذه الحياه لكن يضطروني للخوف منهم ومن ردات فعلهم ورفضهم وووو لكن أحاول ان اكون الشخص اللذي لا يهمه في الدنيا سوا مصلحته وطموحه ورضا والديه فقط فـ انا في حالة متيسره وواثقة من خطاي انا لا افعل الخطأ فـ لما اخاف يارب اللهم لك الحمد يارب |
حلوة الرياض شكررا لك من القلب على متابعتك اللطيفه .... |
حلوة الرياض شكررا لك من القلب على متابعتك اللطيفه .... |
مررررحب اليوم كان من الايام المتعبه بالمعمل اشتغلت ع القطعه وكنت مصممه اخلصها عشان استلم قطعه ثانيه من أطقم ملابس رياض الاطفال و بنفسي احب أنتج ملابس الاطفال فـ كنت متحمسه للشغل فيه واساسا من دخلت المعمل وانا كل يوم اتعلم اشيا جديده واجرب بشجاعه اشيا جديده لكن للاسف ما انتهيت بشكل نهائي منها الا ع نهاية الدوام وكانت هاذي النتيجه http://im50.gulfup.com/CNwE11.jpg http://im50.gulfup.com/CcvExl.jpg وهذا البنطلون لكن لسى مو مرتب بالكوي http://im50.gulfup.com/ohXagS.jpg وهذا كامل http://im50.gulfup.com/tZX3z5.jpg اللون مختلف شوي بس التصوير يخورها اللون الاساسي كان زيتي فاتح والقطعه واسعه نوعا ما لكن الان مثبته بدبوسه ورا طبعا التصميم من المديره والتفصيل من قسم التفصيل كانت شغلتي خياطتها وتركيب قطعها بشكل مرتب وأنيق طبعا هالطقم لبس عاملات تنظيف او عاملات منازل عموما حصل معي موقف بخصوصه ان يمكن ما حاز ع رضا المديره ع ما سمعت وان الفتره كانت طويل في انتاج قطعه غير مرضيه مع العلم اني اول وحده انتهت من شغلها فيه لكن انا مصره بكره اعرف وش الاخطاء اللي ارتكبتها فيه ببساطه كان يوم محفز ومتعب نوعا ما لكن احس اني اتطور بشكل جدا ملحوظ وجدا جميل ومرضي بالنسبه لي انا سعيده بوظيفتي ^_^ تحياتي لروحي القميله :0005: |
انتبه لمنطوق لسانك .. فـ ليس الجميع يقبل الأسف فهناك ما ينكسر ولا ينفع اعادة اصلاحه ابدا الجميع لا يتقبل ذل واهانه وعبث بالكرامه وكل ما هو مهم ...! وتعتقد انه يمكنك مسح ذلك بـ إعتذار ..! لا انتظر منكم شيء ابدا فقط أرحمو هدوء ايامي .. واتركوني بحالي لا اريد اعتذار ولا اريد ان يصلني كم من الاسف يحور حولكم لا يهمني مطلقا .. فقط ما يدور بداخلي وبمسمعي دوما كلمات اطلقت علي لم تكن بمكانها ابدا ولم تكن سهله ابدا خدشت ما طالت مني و أتعبت قلبي و وضعت لكم نقطة سوداء بحياتي لا تغتفر ابدا ان كنتم نادمين او معتذرين .. او لم تكونو كذلك لا يهمني مطلقا احاول ألا اكون تلك المهزومه المهتمه بأرائكم حولها فقد ماتت تلك الفتاة بداخلي لستم سوا ديكور .. يأتي عليه يوم ليهتري ويذوب .. دون أن يلفت أنتباهي .. بقلمي .. |
أشعر ان مخي وذاكرتي لا تتحمل المزيد اشعر بالغباء في احيانا كثيره وصعوبه في التركيز والتجميع كم هذا متعب |
مافيه شي يبقى ع حاله شي يروح وشي يجي اليوم فقط ودعت افضل منتدى كنت فيه عشت افضل ايام عمري فيه 4 سنوات جميله ابتعد عنه وارجع بيتي الثاني وهالاسبوع فرد من هالبيت قرر يكشف اسرار البيت كلها واصحاب البيت وأضطر المدير آسفا ان يقفل المنتدى حتى اشعار اخر او الى الابد كثير من الذكريات لي به اتمنى لو لا تمسح .... لكن هكذا هي الحياه شيء يذهب وشيء يعود |
أشعر ان بعد هدوء ايامي في الفترة السابقه ستحين عاصفه بعد يومان بالتحديد لا ادري أهي عاصفة تحمل معها أتعاب ام راحه أبديه أشياء ستبعتد وأشخاص ربما ستقترب ..! كم أود ان تتسارع اللحظات لاحظى بالنتيجه التي اتوق لها الانتظار شي متعب وممل لاسيما وان كان الحدث المنتظر يتداخله اشخاص متناقضه لا يمكن توقع ردات افعالهم او تصرفاتهم ما كنت احاول الوصول اليه هو ان تماما بعد 3 ايام سيجتمع اخواي واختي مع ابي للاعتذار عما بدر منهم من خطأ إتجاهي وإتجاه ابي .!! على الرغم من ثبات موقفي وثقتي بنفسي وثقة أبي بي ووجوده الى جانبي الا انني لا استطيع توقع ما سيحدث ابدا قرأت في برجي اليوم يلعب القدر لعبته معك وستجد نفسك أمام موقف لم تكن تتوقعه تمامًا، لكن لا تبالي بذلك. إن كان باستطاعتنا توقع كل شيء، ستغيب عنا ملذات الحياة. إذن، لا تنعي حظك ولا تشعر بالأسف لمصيرك: بل على العكس، كن يقظًا، فالحياة تخبئ دائمًا مفاجئات سعيدة هو موقف لم اكن اتوقعه فعلا ..! لم اكن اتوقع انني ذات يوم سأقف امام اخي اللذي كان من أحن الناس علي وقلبت موازينه كلمات سمعها عني ولم يسعه ان يتأكد حتى .. واخ اخر تصرف وضرب وتلفظ بما لا يقال عن الغريب .. فكيف وانا اخته !! واخت لم يلاقيني منها خير ابدا لدرجة انني صرت اكره ان يتكلم عنها احد بجانبي او ان اراها حتى أقف موقف القويه امام هؤلاء ...؟! كم انا ضعيفه ولا استطيع ان اكون بهكذا موقف .. ساعدني يا الله ... |
| الساعة الآن 02:44 PM. |
Powered by vBulletin® Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.
SEO by vBSEO 3.6.1 al2la.com
HêĽм √ 3.1 BY: ! ωαнαм ! © 2010
new notificatio by 9adq_ala7sas
جميع الحقوق محفوظه لـ منتديات مسك الغلا