جنة ابوها

لي الشرف
و أرجو لكِ كل الخير

لقد أحببتكَ بصدق

غريباً

و

قريباً

ثم


بعيداً

في الحقيقة

لا أعرف كيف و بماذا يقاس الوفاء ؟


ما أعرفه أنني لا زلت على أمل رغم أني غارقة في اليأس

و أنا هنا لا أتحدث عنك
بل أتكلم عن تلك البقعة التي في أعماقنا و التي نخبئ فيها مشاعرنا الغضة الناضجة
تلك التي نهملها لأسابيع أو شهور أو سنوات
و كلما عدنا إليها
نجدها محتفظة بذاتها بكل صفاتها و خصائصها و أحوالها و قوتها المؤثرة
كأنها الكنز الثمين القيّم الذي لا تصله يد إنسان إلا بخارطة شعور محددة
و هذا الكنز الذي أتحدث عنه
عليه أقفال و مفاتيحها لديك

حتى أنا عاجزة عن أن أبدد منها شيئاً على سواك !

و رغم شططي
و جنوني
و محاولاتي الغبية
للتخلص من تلك الأنا الغريبة عني
تلك الأنا التي تخصك
أقف عاجزة أمام نفسي
في قلب وحدتي
عن اتخاذ خطوة واحدة حقيقية
لمغادرة صومعة هواك
رغم أنها صومعة مهجورة
و لا يشغل فيها حيزاً سوى الذكريات
و وعد مهترئ بالٍ
تبدد في دوامة الحياة اليومية
و تقادم السنين
و رغم كل ذلك
و كل الشطط و الجنون
أعود إلى مقعدي
أدير أسطوانة مشروخة
بأنني سأتغلب على كل ما أنا فيه
يوماً ما
و هذا اليوم أصبح مثل الأمنية المستحيلة
سهلة إذا تأملتها
و عسيرة إذا ما حاولت تحقيقها

ما ندمت قط إلا على كل فعل أو قول بدر مني مجبرة أو مخيّرة و لكن دون رغبة أو قناعة

أما تلك الأفعال و الأقوال التي صدرت عن سابق تفكير و ترصد و قصد و قناعة و رغبة

لم يخالجني قط ندم على ارتكابها حتى لو أسأت فيها إلى نفسي أو إلى غيري

لأنني حينها كنت حرّة

ربما أحاول أن أكفّر عنها و أقدم اعتذاراً يشوبه التردد

لكن في الصميم يبقى الإصرار على أن ما قمت به هو ضرورة - لي على الأقل - و لغيري دون أن يدرك ذلك

و رغم أن بعض الأمور التي أرغب بأن أتخلص منها و أفشل

ذاك أن عقلي الباطن مؤمن بها فلا أجد ثغرة فيها تجعلني أعيد النظر فيها

و أدرجها ضمن قائمة الندم

أكيد غايبة عن السطور
لكني حاضرة كالظل الذي يبدده الحضور


صباح الشاي بلا سكر
صباح الأفكار اللي تسافر بنا لأبعد مما نتذكر
و صباح الحنين للقريب الذي لا يفصلنا عنه إلا مسافة واقع !