حنان الاهل مفقود كيف يعود
|
حنان الاهل مفقود كيف يعود ..؟
|
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته عزيزتي الساكنة بين الأحرف فأصبحت اسيرته عزيزتي بخصوص موضوع الفعاليه الرد بيكون في نفس الموضوع او نرسلك هو خاص :) شكرا لك |
اقتباس:
اهلن بك سيده مي كتبي ارحبي ع الخاص فقط اذا اراد احد المشاركه في طرح موضوع ضمن هذه الفعالية اما الردود بتكون على نفس الموضوع مباشره لكِ ان تضعي ردك هنا عندكم 6 ايام من اليوم فكرو وخذ راحتكم في الرد دمتي بود مع باقات ورد عزيزتي :رحيق: |
كلما كان الأساس معمد بقوته كلما كان صموده في الحياة أعظم هي ليست معادلة رياضيه تقبل التعديل وانما حقيقه تمثلت في مدرسة النضوج كشجرة التي تتحدى عواصف الفصول معاهده الثمار بنضوج في مواسها ولكي تثبت ان الزمن مجرد عامل داعم لبروز جمالها وما يبهج النظر ويناغي الشعور ويفتح افلات النفس ويأخي السرور ويعطي درسا بالمجان للأنسان مفاده إن العطاء يتبعك ويرضيك في الدنيا و الآخرة فالطفولة مرحله سمحه رسمت البراءة كفراشه الربيع صافيه العذوبه وملهمه التصرفات الباسمه تشاكس الحياة بلطافه هي المرحله التي يراهن عليها الأمم بجيل بعد جيل انها زينه الحياة وينابيع تتموج بزلالها الندي وسحرها الأخاذ والخطوات الأولى من مسيره العمر لمستقبل واعد يمتشق مبادئه على محامل الشخصية البنائه هي المرحله Green light لكل الدروب النافذة إلى النجاح حينما يكون الطفل مهيأ للعبه الحياة وفي هذه القصه تتقسم الشخصيات على حساب تفاصيل علم النفس فشخصيه ابو احمد رجل واعي ومثقف وعملي ويملك سمه الهدوء ولكن لديه دبلوماسية ضيقة يطمح للاتزان ولكن الوقت لا يسعفه وهذا على حسب أولوياته وأيضا لديه تقصير في التنظيم اما شخصيه أم أحمد فهي زوجه مطيعة وحضورها طاغي لتبحر بسفينه الزوجيه إلى بر الأمان فإني أراها تدير دفة القبطان بمهاهره إلى الاتجاه الصحيح كلما عصفت الرياح العاتيه اما شخصيه الطفل أحمد فهو ذكي ويعي ما يدار حوله وهادئ والطفل الذي يركز على لعبه الشطرنج ويحاول أن يتعلمها فهو يعطي لنفسه فرص احتمالات ناجحه فإنه سوف يتعثر مرارا ولكن لديه سمات التحدي ويستطيع أن يعتمد عن نفسه اذا تخلى عنه الجميع من مقولته انه تعلم الشطرنج بدون مساعدة والده ولكنه لازال يطلب الاهتمام من والده وهي أحد حقوقه التي لا يساوم عليه أحد والنتاج للقصه والاجابة على الاسئله 1-لا نستطيع ان نتكهن بتصرفات أحمد اتجاه اباه فالطفل يتصرف بما تحكمه طفولته كأن يضع يده الصغيره على رأس اباه ويعطيه شعور الحنان أو يلامس وجهه أو يقبل يد اباه أو يطلب منه قبله على خده الصغير فالتصرف سوف يكون بمقدار الافتقاد ليوصل رساله عفوية إلى والده اني كم احتاج اهتمامك 2-وبما إني وضعت نفسي في مكان ابو احمد فإن الاستفادة من الفرص ذكاء يواكب تفادي مشاكل كثيره فحين استماعه للمكالمه دون أن يحال بينه وبين اغلاق الخط فهي فرصه اتت بمجدها ليسمع ابنه دون وصاية لترضى اهتمام ابنه أحمد ساتصرف كالتالي أغلق الهاتف بما اني عرفت المغزى واستدرك الوضع الحالي وأعيد الاتصال واحادث أحمد وارتب معه على الخروج مباشره لقضاء يوم خاص مع الاسره إلى أحد أماكن الترفيه واحادثه اني سوف اخصص لك يوم او يومين بالأسبوع لقضاء أوقات ممتعه واخصص كل يوم وقت لإرضاء احتياجته واخيرا هناك مقوله بالعامية اذا كبر ابنك خاويه وانا ضد هذا المقوله فالمخاوه يجب ان ننقشها منذ الصغر حتى تبرز واضحه اذا اشتد عوده لأن الطفولة مرحله بناء القدرات والشخصية فشكرا لك لأنك صغتي القضيه بطريقه سلسه وموضوع هادف وقيم وسلم يراع البنان الذي اشار نحو المعضلة والهدف ممسكه رايه النبوغ وتحياتي لك |
المرحلة الاولى .. [ حلول احمد ] احمد : سوف اكتب رسالة الى ابي واضعها تحت مخدته او على جيب ثوبه الامامي .. وسوف اكتب فيها : ابي كن كجارنا ارجوك .. مع رسمة صغيرة لعين ودمعات .. وبعد وجبة الغداء سوف استرق النظرات اليه وقلبي يزيد في نبضاته .. واتمتى ان يحدثني لاخبره بما في قلبي .. وان لم تنجح .. سوف استخدم حيلة البكاء والصمت مطولا" . ................. المرحلة الثانية .. [ حلول ابو احمد ] ابو احمد : بعد سماعة لتلك المكالمة المؤلمة .. سوف اعود الى البيت وابحث عن احمد بصوت مرتفع اين انت يا احمد لقد حدثني جارنا ابو عبد الله عن ذكائك في لعبة الشطرنج .. وانا اريد ان اتحداك في تلك اللعبة .. ان غلبتني سنقوم برحلة الى شاطئ البحر في اول ايام عطلة الاسبوع .. وان غلبتك .. ستعدني بان مايدور في بيتنا يبقى في بيتنا .. ولا تخبر احد به .. فكل بيت من البيوت له طريقة ما .. في التعايش وكل اب له ظروفة الخاصه العملية والعلمية والمادية .. ويجب ان تدرك ما نقدمة لك .. من مأكل ومشرب وملبس وشراء الالعاب .. وانا لست بأب" سيئ فانا اتحدث معك والعب معك بحدود وقت فراغي .. وان كان جارنا علمك طريقة اللعب في وقت فراغة فهذا لا يعني باني أب سيئ .. فانا اعمل واجتهد من اجلكم . وبعد تلك النصيحة .. سوف اقوم بلعب معه .. وبالتأكيد ساجعلة يتغلب علي باللعبة .. من اجل اعطائه الثقه بنفسه .. ويعلم بالرسالة التي وصلت اليه . ...... واخيرا سوف اقوم بكتابة هذه العبارة في ملاحظات الجوال .. وفي درج مكتبي الخاص .. سوف اكتب . "" أبي ارجوك اللعب معي .. اريدك ان تكون كجارنا ابو عبد الله "" وكل ما قرأت العبارة .. ساعتاد على التغيير .. لكي لا انسى مع الوقت فالوقت كفيل بذلك . |
بخصوص احمد المفروض انه يحاول يلفت انتباه ابوه بكل الطرق وانه يبادر بالكلام معاه والضحك والهزار لان ابوه اكيد مشغول في عمله وبمجرد ما احمد يلفت انتباه ويحسسه انه حاسس بيه اكيد هيقربو من بعض وانه يقوله انا اتعلمت شطرنج وعاوز اللعب معاك بخصوص الاب المفروض انه يقرب من ابنه اكتر واكتر وياخده معاه خروجات وسط اصحابه ويعلمه الشطرنج تاني كا خطط ويصاحبة من غير ما يعرفه انه سمع المكالمه المفروض يروح معاه لعبه جديده لابنه ياخده يفسحه اول ما يدخل يضمه ويلعب معاه يقرب منه ويشوف بيشجع فريق مين ويقعد يتناقش معاه --------- اسيره حرف طرح اكتر من رائع |
حقيقه لا اعلم من ناحية العواطف شيء فأنا من صغر سني لم أذق لذة العاطفة فقد كنت أشتغل وأدرس وأغلب وقتي اتمشى يعني لا اتواجد في الحاره غير ناذرا او عندما ارجع من عملي للبيت كي انام وأشكر والدي على قسوته ففي قسوته تعلمت ان الحياة صعبة ومن لا يتحملها فلن يستطيع العيش تعلمت ان افسر الشخص من خلال الحديث معه فمن خلال حديثي اخليه يحكي عن تجاربه وعن حياته من غير شعور اما من ناحية موضوعك ؟ ذكاء الابن شديد والأم تصرفها صحيح بس صعب فاطفل يظل طفل وخصوصا ان كان مثل احمد فكرامته تغلبت على عطفه برغم احتياجه للعطف فاتعامل مع احمد ليس بالسهل فمن يلعب الشطرنج تفكيره واسع لذالك صعب التعامل معه .. كما انه سهل بحد ذاته كيف ذالك ؟ سأجيب ابو احمد يضع جدول يقسم وقت شغله ووقت للبيت ووقت لنفسه فلكل انسان يحتاج جدول لينظم حياته فالانسان الناجح منظم اولا اجيب هديه للزوجه والابن لمذا الزوجة كي اجعلها تشعر باني ما زلت متواجد معهم واني مستحيل انساهم واجيب عشى للبيت وفيلم بالبيت لماذا البيت كي لا يشك الابن والزوجة بأن هناك شي غريب حدث وغيرني وأخدع الزوجه بان يجب اليوم ان يكون مخصص للعيله فأعطيني هاتفك لكي اغلقه واحذف المحادثه كي لا ترى ان الوقت زاد عن سماعي للزوجه والابن بالحديث وان تغيري كان بسبب سماع المحادثة كذا ازيد علاقتي مع الزوجة ومع الابن وبعد يومين اخرج معاهم لأي مكان جميل هذا ما اظن على الاب ان يفعله والله اعلم اعتذر على تقصير ردي |
نظرا لمشاغل الحياة والروتين قد ينشغل الأباء والأمهات عن أبنائهم لفترة ينقطع الخيط وتتناثر اللالئ ولكن هذا الخيط قابل للإصلاح نستطيع أن نعقده مرة أخرى لنرجع كل شئ الى مجراه الطبيعي حقيقة لو فكرت قليلا ربما هذا الطفل عندما يكبر سيعطي وغالبا هناك مثل يقول فاقد الشئ لا يعطيه وأنا لا أويدها بل فاقد الشئ يعطيه لو أتينا في البداية سيكون هذا الطفل من ناحيتين إما سيصبح رجلا كبيرا مهملا ويقتدي بوالده عندما يصبح أبا وإما سيصبح أبا حانيا يختلق من مشاغله فراغا بسيطا يتنفسه مع أبنائه وعائلته من نظرتي ورأي الشخصي أحاول أن أضع نفسي مكان الطفل لو كنت مكانه سأشعر بالإهمال الشديد أمي هي الأب والأم في نفس الوقت قد أنحاز لأمي أكثر وسأحبها أكثر وإن حاسبني أبي على شئ يريده قد أشعر بالحنق بداخلي أين أنت عندما أحتجتك أين حق ابنك عليك الأب مسؤليه قبل أن ألد على وجه الأرض كنت في ظهرك وجلبتني للحياة فأين حقك علي ياأبي هذا كله كلام نفسي بداخلي لو كنت مكان الطفل لو كان والدي قاسيا لا أستطيع حتى النظر الى عينيه سأغدو جبانا متوحدا لا أستطيع الخوض مع الناس أو أجتمع بهم كل نظرة قاسية منه تسقط لحمي رهبة وخوفا منه ياأبي أني أرى الأباء الأخرين يتدلعون من قبل آبائهم مالذي ينقصهم عني؟ اترك عملك قليلا خذ نفسا قصيرا ولاعبني لا تهملني وقت احتياجي لك عندما تكبر ستحتاجني ولم تجدني ومن ثم تقول بأنك تعبت في تربيتي!! لم تنحازوا الى والدتكم صحيح بعض الأبناء ينحازوا للأباء في طريقة تعاملهم ونجد بأن الأم لا تهتم ولكن في الغالب الأم هي الأب والأم دع عملك قليلا واصبح أبا ولو لمرة ... إن كنت مكان أحمد سأحاول أن أخبره بأن هناك أبناء أخرين يلعبون مع والدهم فلتلعب معي خذ اجازة قصيرة ولنذهب في رحلة بسيطة عائلية ولنرمي الأثقال قليلا اليوم طفل وغدا مراهق وبعد غد لن أكون في بيتك!! ..... لو كنت الاب ان العمل يدمر راحتي من أجل بيتي وزوجتي واطفالي علي الا ارتاح فمن أجلهم ابني ومن أجلهم علي كسب المال أتحمل العبء آتي مرهقا لا استطيع حتى النظر حولي اثقال اتعبت كاهلي حموله فوق اكتافي المال ليس كل شئ صحيح نعمل من اجل توفير لقمة العيش من اجل الا يشعروا بالنقص ولكن الحياة الزوجية ليست فقط روتين بل هناك مسؤليات وواجبات لها حقوق ان كان العمل له اولويه بل هناك أرواح تنتظرني في بيتي تنتظر لمسه حانية تنتظر بسمة دافئة تنتظر كلمة جميلة زوجتي ليس علي فقط أن أؤمرها بأن تفعل الغداء من دون كلمة لطيفة ولو أرهقني العمل لو تخانقت مع مديري ليس لهم ذنب في معاملتي إن ذهبت للعمل علي فصل مشاكلي عنها وإن دخلت بيتي علي فصل مشاكل عملي أن أضع حدا بين الأمرين هذا كله كلام نفسي يتحدثه الأب بداخله لو كنت مكانه بعد سماعي للمحادثة علي أن اتغير فورا فإبني ينسل مني يحتاج لغيري يشعر بالغيرة من بني جنسه علي أن أشبعه فورا بالإهتمام أن أغدق عليه ذراعي وأقوم باحتضانه فهو من لحمي ودمي أحاول أن أحتويه وألا أشعره بالنقص فالمشاعر السلبيه قد تؤثر عليه مستقبلا علي أن أغتنم الفرصة قبل فوات الوان علي بأخذ اجازة قصيرة وان احذهم في رحلة بسيطة ومن ثم أعاود العمل بروح منتعشة هو قطعة مني خلقت بوجه أخر صغير علي أن احتويه وأغدقه بالإهتمام .... أسيرة حرف موضوعك شيق للغاية أحببت فقط أن أشارك وأقول رأيي وانا موقنه بأن هناك أراء أجمل من ردي بالتوفيق للجميع ملاحظة(كنت أود ارسالها خاص أفضل ولكن مشاركاتي لاتسمح) |
ما شاء الله عليش ودي احضنش على الفكرة الحلوه >>هههههه جدا جدا اعجبتني وحلو الواحد يشوف وش يقولن الناس وايش هو فكرهم بالمواضيع اكيد الاقوال تختلف ولكن في الاخير هناك فكر متبادل وهناك مواضيع تحتاج للمناقشة والحوار صدقيني ما هو مهم الرد المميز بقدر ما هي مهمة المواضيع اللي تفيدنا كلنا ويمكن انها تصحي بعضنا من اشياء ما كان. ينتبه لها للأسف اصبح الابناء يفتقرون لإحتواء الأباء لهم وحتى ابسط حقوقهم اصبحت مسلوبھ منهم اصبح الاب بيدھ يلقي إبنه في عالم لا يرحم دون إهتمام او متابعھ دون ان يكون الموجھ له دون ان يكون لھ الاب " العطوف البشوش القوي " نعم الابن يريد ان يرئ الاب القوي الذي هو مصدر قوتھ ولكن في المقابل ما زال في طفولتھ اي إنھ في مرحلة تأسيسة وهذا يعني بإنھ بحاجھ الى ذاك الدفئ بحاجھ الى تلك النظرة العطوفھ التي تحمل من الثناء والتقدير الكثير ولكن اصبح التقصير دون علم من الاباء فانشغالهم باعباء الحياة وارتباطهم بالعمل وما يصيبهم من ارهاق وتعب يسرق منهم اجمل اللحظات التي يفترض ان يكون لابنائهم نصيب منها نظرتي للطفل ( احمد ) ليس الوحيد الذي يعاني هذا الوضع بل كثير من ابناء جيلھ اصبح لديهم فراغ كبير من كلا النواحي فاصبحوا يكتفون بنظرة التمني الى من هم يمتلكون ما يفقدھ ابائهم نظرتي للاب (ابو احمد) اب جاهد نفسھ ليوفر لهم ما يتمنوھ ولكن تناسئ ان احد احتياجاتهم ضحكته و حوارھ و مناقشتھ معهم سؤالھ عن هواياتهم و عن اخبارهم تشجيعهم و اعطائهم الثقھ بإنهم لهم دور ومميزين والثناء عليهم ولكن جاء الوقت الذي ادرك فيه ابو احمد تقصيرھ دون علم منه بذلك الا انه ما زال لديھ الفرصه لتعديل ذلك - يعزز لابنه على كل مجهود له -يعطيه عبارات تشجيعيه يبين لھ حبھ -يشاركھ في هواياتھ ويعطيه المساحه لاعطاء الرأي -يسعى لتقوية الروابط بينه وبين ابنھ قبل فوات الاوان نظرتي للأم (ام احمد) زوجة بمعنى الكلمة و أم تستحق الامومة فعلا واعية ومتزنة مدركة لكل خطواتها قائمة بدور الأم كما هو يجب ان يكون تحاول جاهدھ ان تحافظ على أسرتها وهذا للاسف ما اصبح نادر في هكذا وقت قبل ما انهي كلامي الموضوع ذكرني بمواقف كثيرة لو انها بسيطھ بس جدا قوت علاقتي ب ابوي من وانا بنت ال8سنين جعلني فداه صحيح انه ما هو من النوع اللي يبين مشاعرھ ابدا وبالأخص العنصر الرجالي تحسهم كذا ما يحبون يبينون شي بس يقربنا لھ بطرق ثانية اذكر ‘‘ كان ابوي ياخذني معھ للابل كنت اساعدھ وانا جدا مبسوطھ كان يثني علي بعبارات بسيطة بس انها كبيرة بنظري ويضحك معي حتى اذكر اني تعلمت اشلون اسوي شاي ولما رحنا مرة ثانية للابل سويت الشاي وكان جدا فخور فيني حتى انه قدمة للضيوف اللي يجونه هناك هههههههه " فعلا الاب يستطيع بابسط الطرق يكون قريب مع عياله يشاركهم ويشاركوھ حتى يكون بينهم ثقة وتقدير وحب متبادل والشكر لك وللجميع جعل ربي يسعدكم ويوفقكم |
السلام عليكم ورحمه الله وبركاته موضوع جميل وهادف تسلمي :ah11: صحيح حنان الإباء في هالزمن 90% مفقود ولا ننسى الأمهات فالبعض منهم ينشغلنه في اعمالهن ويرمينه الاسره فيما بعد ولكن مناقشتنا عن حنان الاب لااريد ان اخرج عن صلب المناقشه .! ابوو احمد انسان ربما ضغوطات العمل هي من شغلته عن ابنه احمد ولكن انسان متافهم وعنده إحساس وأعطى للموضوع اهميه الي هي مكالمه زوجته وسماع محادثه ابنه احمد والاستماع اليها بكل اصغاء.. بعد سماع محادثه ابني ربما تكون فرصه حياتي لاستعيد ابني الى حضني سابادر ولكن دون ان يشعر احمد باني سمعت محادثته ! سابدا بالتدرج في استرجااع احمد بدايتها ابتسامه ولكن سيحضى كدلك الاسره بالاهتمام من اجل احمد لا يشعر ساحاول ان لا اخبر زوجتي باني سمعت محادثتكم سابدا مع نفسي واحمد واسرتي اجمع بالاهتمام المترف حتى لايجي يوم واجد اسرتي قد ضاعت مني وتشتت فالحنان ولاهتممام عامل أساسي في الاسره فبوجوده تزين الحياه وتنعم الاسره ... نجي للدور احمد احمد طفل حساس وعنده عزه نفس انه لايريد والدته اخبار والده بانه فاقد حنان ربما الكثيرمن الأطفال لايبوح به>ا الشي لاحد من اسرته ولكن لوجينا لحلول احمد انا سوف ابادر بالاهتممام بوالدي فللوالد حق كبيروان كان احمد صغير سن سابادر بالاهتمام بوالدي دون ان اخبر والدتي او احد اسرتي اني محتااج حنان والدي واحاول ان لا اترك والدي بجميع المواقف ان أكون معاه حتى يستعيده له وب>لك سوف يشعر الاب انه لا غنى عن أبنائه بالاخص احمد وب>لك ترجع للاسره كيانها وبعد ه>ا لن يشعر احمد بفقد الحنان من والديه وسيعيش اسره سعيده ا>ا بادر كلا منا بالاهتمام بالاخر با>ن الله أتمنى قد وفقت في النقاش ......... |
الفاضله / آسيرة حرف وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته هلا بك اللهم آمين لايحق لي اختيار ردي ابداً ولكن يحق لي المشاركه والرد ع الموضوع وطبعاً ردي موجود من اول بسم الله اقتباس:
وهناك شخص جديد بيدخل حياتهم واكيد له جزء من حياتهم مستحيل احد من الوالدين بيكون مشغول 24 ساعه ومستحيل احد يبيك في وجه 24 ساعه فقط المطلوب وقت متقطع او 5 دقائق تحدث الفرق ومايصير اقارن طفلي بحياتي وانا طفل وبابا كان مشغول عني اكيد انا تمنيت فترتها احس باهتمام ابويه مو معناته كبرة في وسط هذيك الظروف اترك ابني يصغر في وسط هذه الظروف اقتباس:
فانا اتميز في هذا السنه بالتمركز حول الذات والتفاعل الاجتماعي وابي احس بهذا الشيء اضافة الى اني انظر للامور عيانياً واحكم عليها بـ بابا مايحبني , بابا مايلعب معي , مايحضني , مايخصص لي وقت , ماينشغل الا عني ابو عبد الله يلعب معه , يحضنه , يخصص له وقت , يذاكر له ويسأل عنه هذه كلها اشياء بحكم عمري ال 9 سنوات شفتها بعيوني وحكمة عليها من هذه النقطه من الطبيعي اكبت واكبت لحد ما انفجر او يستمر هذا الكتب لحين اكبر ويكون هذا النقص موجود في داخلي ما اقدر احل المشكله وانا صغيره راح ابكي اذا حسيت ماما عارضتني في الاشياء اللي شفتها وبعدين حسيت فيها راح احس لحضتها بجزء مفقود بحياتي احتمال ضعيف جداً اني اكتب لبابا رساله واعبر فيها عن اللي داخلي راح اكبر وبداخلي خوف من بابا مو احترام خوف لان بابا مايحبني وكثير اشياء اثبتت لي هالشيء راح اميل لماما ويزيد حبها في قلبي كل مالاحظة انها اعطتني شيء انا افتقده من بابا ماراح تجيني الجرئه اني اطلب من بابا شيء راح استخدم ماما كوسيط بينا هذا الجزء المفقود سببه بابا ماراح يعود الا اذا بابا تدارك اهماله ورجع بناه بداخلي وزرع الثقه بحبه ووجوده هذه انا في 9 سنوات راح انمو باستقلاليتي عن بابا اقتباس:
ان الذي هو مني والاهم بعالمي يتأثر لانه يتمناني وهذا يدل ع تقصيري مهما كنت اعتقد اني لم اقصر فقد ثبت ماقاله وهذا دليل تقصيري كما ثبت ابني انه فاقد لي اول دخولي للبيت راح اثبت له اني انا اللي فاقداه وراح اصرخ بصوت عالي وين حمودي واذا جا بقوله انا فاقدك بشكل جنوني راح احضنه لين احس ان تعب الحياه كله طاح مني راح اهتم فيه كل يوم راح احسسه اني انا اللي فاقداه حتى انهي وجود الفقد من حياته ويشعر ان كل ماشاهده هو العكس لان احساسه بتغيري يثبت ذلك من بين كل مشاغل الحياه راح اخليه الشغله المهمه راح اخصص وقت له وقت خاص به ماراح اخليه يكبر ويحترمني خوفاً راح اخليه يكبر ويحترمني حباً عذراً ع الاطاله :nosweat: تقبلو ردي وعبق وردي مع خالص احترامي لسموكم آسيرة حرف |
اقتباس:
الفاضل / دمشق اتفق معك فعلاً الاساس يحتاج الى شيء يعتمد عليه ليقاوم الحياه ويستمر في الصمود فليس كل مفقود يعود كما نعتقد كلام جميل اقتباس:
اقتباس:
ولكن الطفل لا يهتم الا بما يريده وهنا من المفترض ان نصوب اتجاه السهم تثبت الان ان الزمن لايسعفه حسب اولوياته وهذا يثبت انه لو اعطى احمد وقت من الاولية وخصصها له لما شعر بالفقد ام الاوليات تنتهي عند ذريته كونه اباهم له مايريد ولهم الرضى ع كل تصرف يبدر منه الاكيد لا اقتباس:
ارادت ان تثبت لابنها عكس ذلك ولكن لم تستطع اشباع ذلك الفقد بمفردها اقتباس:
لابد ان يشعر باغراقهم له بالحب والحنان والاهتماما لكي لايكبر وتغرقه الحياه بالاهتمام ويبتعد عنهما حياتهم صفقه اما ان تكون رابحه وتستمر بربحها او خاسره وتقف عند تلك الخساره فنفقدها بحثاً عن صفقة آخرى ليس كل ابن عاق ولكن هناك ابن ذاق غرق الفقد حتى الاختناق وبما انه يلعب الشطرنج وتصنف لعبة ذكاء فان لم اكن من اولوياتكك لاتعتقد ان تكون من اولوياتي لاكفه ولاميزان فالرهان يبقى رهان اقتباس:
قد يكون هناك طفل يتصر ف لانه فقد بينما قد يكون هناك طفل ينعزل لانه افتقد الاثنان متوقعان حسب البيئه التي عاش فيها الطفل عندما افتقد لشيء لا اشعر بالامان تصرف الوالدين هو من يثبت ذلك اقتباس:
اكيد عندما يمنحك الله فرصه بدون ميعاد لها فقد اعطاك فرصه لتغييرها اذا كبر ابنك خاويه صاحب المقوله قد اظلمه بحكمي ولكن اعتقد انه عندما فقد مسمى الابوه ولم يمنحها وقتها بعد ان كبر ابنه غير المسار متدارك لفعلته فتخلى عن فكرة الابوه واراد ان يخاويه كانه اخ له فهو يبدل مشكلته ويغير مكانته من اب الى اخ فالاخ يقصر بحق اخيه وليس مهم ان يقوم بحق اكبر من الاخوه وبالعاده لانكترث بالتقصير ولايزعجنا بقدر كبير نقصر ونعود ونعود ونقصر دون نحمل في قلوبنا شيء ع بعضنا بعكس الاب الذي يقصر بحق ابنه فمن الواجب ان يمنح الاب لابنه كل شيء ومهم عليه ان يقوم بحق الابوه فهذا شيء صعب التخلي عنه اقتباس:
اتمنى ان يكون هادف ويعي الكثير هذه النقطه البسيطه لانه قد تولد في نفس الابناء مالم يتوقعه الاباء دمت بود مع باقات ورد http://www.al2la.com/up/uploads/imag...b152e8a25f.png |
اقتباس:
:reading: الفاضل / ارحلي بسكات هلا والله بالشاعر ومابه جارك يا احمد ..!! ان كنت والدك هذا ماسوف يدور في ذهني ماقصة جارنا لكي اكون مثله ..!! رساله مبهمه لايتضح من هذا السطر مغزاها فانا لا اعلم مابه جاره اذا الهدف من مغزى الرساله ان اسئل احمد ماقصت هذه الرساله تمام بتخيل الموقف بحكي لبابا كل شيء قد اتردد ويرتابني الذعر والخوف من التعبير عما بداخلي لم اعتد ع هذا الشيء انا حقاً صغيره ع التعبير عما بداخلي التعبير بشكل مباشر يظهر مشاعر جافه من الطرفين مشاعر لحظية لحظات المواجهه صعبه ع الكبار كيف الصغار - احتمال اول راح يغضب ابويه اني قارنته بجارنا راح يقولي انتي ماتشوفي اللي اسويه لك ..!! ماراح اعرف ارد راح ابكي لاني في الاساس مابي اللي هو يشوفه انا ابي اللي انا اشوفه - احتمال ثاني ممكن مايغضب يبوسني ويقولي من عيوني قد تكون قادره ع التغيير واثرت في بابا هذه اللحظة وقد يكون التغيير منه مرضي لي بقدر ما ارعبني في مواجهته اقتباس:
وما الغرض من هذا الوعد فاحمد لم يتفوه بالنقص الذي شعر به لاي احد غير امه لماذا يتحدث والدي بهذه الطريقة ..!! لماذا يخبرني ان لكل بيت اسلوب في التعايش مع الحياه ..!! لماذا ادرك ماتقدمه لي اكان اجباراً ماتقدمه ام هذا واجب منك ..!! اتريدني ان انام بدون طعام ..!! الن تتغير ملابسي ..!! اكلي ولبسي عبىء على ابي ..!! عندما صرحت بافتقادي لبابا مع ماما تقابلني قساوة والدي تقابلني اسئله انا صغيره في التفكير بها لن اكلف ع والدي في طلب الطعام لن اطلب ملابس بعد الان لن اتجرء ع طلب وقت مستقطع منك لا اريد وقت فراغك فهو لك لن تشعر بوجودي لم يعلمني جارنا في وقت فراغه لقد علمني عندما سمعني احدث صديقي لم اطلب منه ذلك لم يحتج ان يخصص لي وقتاً لقد بدأ اللعب معي في نفس الوقت اعمل واجتهد راح احتفظ بكل كلمة صغيره وجهتها لي وانا ما افهمها بسن 9 سنوات راح اكبر يا والدي لكي اشغل نفسي عن هذه الحياه راح تشعر بفقدك لي وعندما تخبرني انك مشتاق لي وللجلوس معي سوف اعبر لك بطريقة جمود اني غير متفرغه هناك اولوليات اعمل عليها لكي لا يكون ابني في المستقبل نسخة منك اريد ان اجمع وقتي الان يا والدي لكي اتفرغ لاحقاً هذا ماعودتني عليه عاد عليك الطفل لاينسى ويحمل في قلبه كل شيء مبهم في حياته كل شيء مبهم يشغلني حتى نزيل عنه ذلك الاستفهام قد اعيش حياة تختلف عن والدي بها وقت فراغ قد اقول ظلمني ابي عندما تحجج بكل مايفعله فها انا حققته الان واجده يسير اقتباس:
اقتباس:
الحنان لايظهر الا في افعالنا والاهتمام لايظهر الا في تعاملنا هذا الدفى لابد منه شيء ملهم ان ندون الاشياء المهمه لكي نعتاد ع الاستمرار عليها عندما اقطع الورده لن يظهر اهتمامي عليها سوف تموت فقد كسرتها عندما قطعتها ولكن عندما ازرعها من جديد واهتم بها قد تنمو من جديد لاني قد اعدت اجبارها بانباتها كل اب لابد ان ينظم وقت لايعقل ابداً ان يوجد اب مشغول 24 ساعه جدولة الوقت اجمل شيء في الحياة شكراً ع التفاعل مع الموضوع فنقاش الفكره بحد ذاته جميل اسعدني وجودك وردك تقبل ردي وعبق وردي مع خالص احترامي لسموك http://www.al2la.com/up/uploads/imag...b152e8a25f.png |
اقتباس:
الفاضل / ترياق مصر يا هلا ومرحبا هذا طفل عمره 9 سنوات تبيه يبادر واللي عمره نقول فوق 30 مابادر وتحركت مشاعره اتجاه ابنه معقوله شايف ان ابنه مستغني كيف يعقل اب مايخصص وقت لابنائه بينما عنده وقت لاصحابه وسفرياته عنده وقت لشغله عنده وقت ياكل عنده وقت يتابع اهتماماته مستحيل مايكون عند الاب وقت فراغ مايدري وش يسوي فيه من ابسط حقوق ابنك عليك انك كما تسببت في وجوده ان تكون مهتم به ومخصص له وقتك ياذا الشغل اللي قد اهلكم 24 ساعه بدون نفس ..!! لحد يقنعني انه ينام ويصحى وهو في الدوام هذه حجه فقط وشماعه يرمي عليها اهماله لابنه صحيح كلامك اكيد المفروض الاب يتحرك ويتستوعب انه في ابن في البيت يبي وقت له لو كل يومين لو كل ويكند اصلاً الاشياء البسيطه هذه ماتاخذ وقت اتفق معك مو شرط يخبره انه التغيير سببه لانه سمعه ولا حتى يحسسه بذا الشيء المكالمه بقدر ماكانت صدفه كانت لحظة قد منحها الله من غير ميعاد له اهمال الابناء وهم صغار قد يولد ابن مهمل لاباه عندما اكبر قد يوجد نقيض لهذا السطر ان كان الطفل اصبح شاب يعي مخافة الله في اهله فقط ولولا عقاب الله له لورث لهم ذلك الاهمال براحه اسعدني وجودك ومشاركتك افكاركم تجعلني ابحر معكم تقبل ردي وعبق وردي مع خالص احترامي لسموك http://www.al2la.com/up/uploads/imag...b152e8a25f.png |
اقتباس:
اهلاً بك شكراً ع مشاركتنا تفاصيل من حياتك نحن نواكب جيل صاعد مختلف عن جيلنا ويختلف عن تفكيرنا بقدر اختلاف تفكيرنا ونضجنا فنحن قادرين ع منحه ما افتقرنا له القسوه والشده مطلوبه لا اقول ان ياقبل ابنائنا بدلع دائم فهذا نقيض التربية التربية تحمل جوانب عديده متنوعه نحن نريد جيل يلجى الى اهله لا ان يلجى لغيره فلسنا بنفس التفكير قادرين ع بناء انفسنا والاستقلاليه عن الاخرين جميل ان نستفيد من تجارب الاخرين ونزيد من حصيلت معرفتنا لهذه الحياه اقتباس:
التنظيم مطلوب الحياه تسير بنظام معين رباني وع البشر ان يتعلمو التنظيم لنفسهم فالحياه لاتتريد الا الجدوله لك لا تضيع اوقاتنا دون استغلال اقتباس:
والزوج ان شعرت بقصور زوجها لن تجعل غيرها يبادر ولن تترك الموضوع يمر وانما هي من يبادر في سقل جدولت زوجها بعكس الاطفال فعلاً قهر ان يمر هذا الاتصال دون تأثير من الزوج التغيير هو اول حل لهذه القضية والمبادره منه تتيح جزء كبير لعائله متكامله ضمن حدود اقترابهم من بعضهم اكثر واكثر فما يهون علينا حياتنا هو ان من حولنا يشعرون بنا هذا مطلب اساسي اسعدني ردك ووجودك تقبل ردي وعبق وردي مع خالص احترامي لسموك http://www.al2la.com/up/uploads/imag...b152e8a25f.png |
اقتباس:
مرحباً نورتي اتفق معك ومن ناحية المثل فعلاً فاقد الشيء يعطي لان هناك مثل اخر يقول مايلتطم مرتين الا خس الطيور فمن يفقد ولا يعطي هو اناني وكفى هذه الكلمه تعبر عنه لانه يريد ان يكرر ماضيه ع غيره اقتباس:
اكيد معرض الطفل لهذا الاحتمالين وهذا شيء وارد بالطبع هذا متوقع كردت فعل عندما يفتح والدي فمه قد يظهر اسلوب جاف مني كجفافه معي بالضبط نعم ابتعاد الاب يسبب الجفى والرعب في قلووب ابنائهم لانهم لم يعتادو عليه مصيبه ان يكون ابي وانا بنفس البيت واكن له بداخلي الرعب اثناء التعامل بسبب اسلوبه فوجوده لايشعرني بالراحه قد انعزل صحيح كلامك واضح وماعليه غبار لن ينفع الاباء عندما يكبرون ابنائهم اي اعذار تقربهم منهم فما بيننا يقلب حق وواجب مخافة الخالق لاغير ... اقتباس:
الناس تغير عشان لعبه لكن تغير عشان حب وحنان واهتمام من المحتمل ان يبادر بالمحاوله وهي فقط محاوله قد لاتتم ولكن قد تتم اما السطر الاخير من الصعب ان يقوله طفل في ال 9 اما لوفعلاً بادر الى ذهنه فهذا بالتأكيد فهم الحياه لاتتدين مني وانت مديون لي اليوم لك وغداً لي ..... اقتباس:
نعم الحياه الزوجيه ليست روتين يومي ولم يعد المنزل فندق للنوم فقط هناك حقوق للاثنين معاً هناك ارواح تستحق الوقت ايضاً الخلط مابين الحياه العملي بالزوجية والابناء فكره غير صائبه ابداً لكل منهما مقامه ومايقوم عليه ولكل منها مهامه الابناء امانه ومن لايقدر الامانه لايستحقها فغيره يتمناها لان هناك من يتمنى الابناء ولم يرزق بهم وهنا منحهم الله فانشغلو عنهم من الجميل ان تكون هذه البادره من ابو احمد فهذا يدل ع انه استوعب وتلاحق الموقف .... اقتباس:
اسعدني ردك لكل رأي جماله ولكل فكر جماله تكتمل افكارنا بكل حرف هنا ردودكم ,اختلافكم ,افكاركم ومناقشتكم كلها اريدها منكم باختلافنا نتعلم وبتشابهنا يحدث الاستنتساخ لافائده من الاستنتساخ الفكري ولكن الفائده في الاختلاف الذي يجعلنا نبحر مع انفسنا متداركين افكارنا الفائده عامه وتبقى عامه سلمتي تقبلي ردي وعبق وردي مع خالص احترامي لسموك http://www.al2la.com/up/uploads/imag...b152e8a25f.png |
اقتباس:
يامرحبا يا مرحبا نورتي هههههههههه ع الفكره تستاهل الفكره تسلمن بالتأكيد تبقى الافكار نابعه منا متبادله مع غيرنا تحدث بنا التغيير والتأثير اكيد جميع الردود مميزه عندي ولكن هذا نمط روتيني جديد ع القسم رغبت به واردت ان انفذه ولا يقتصر رد الاخرين ع تفكير احد لذلك لم اسرك احد في اختياره لكي اذا تم اختياره بشكل يناقضه الاخرين ذنب الاختيار اتحمله انا فقط وتبقى ردود الجميع مهمه وملهمه اكيد احنى ننتبه لشيء وغيرنا ينتبه لشيء اخر وهذا الاختلاف سبب اتزان للحياه اقتباس:
لانه لم يشعر بها الابناء يحتاجون منا الكثير وليس فقط التغيير من اجلهم فهذا عائد علينا نحن اقتباس:
ولكن الاب مر بمرحلة الطفوله من قبل وهو يعلم ماذا يفتقر اكبر وغيره الزمن ونسى ماقد كان يريده صغيراً كم كان فقير وانساه الغنى كلمة محتاج عندما نرهق انفسنا ونقابل الابتسامه يزول ذلك الارهاق اقتباس:
الا يحق له ان يكون كتلك البقيه التي تحصل ع اهتمام وحب اهلهم ليت التمنى يقف ع الاشياء المستهلكه القادر ع توفيرها لنفسه ولكن االتمنى يقف ع المشاعر التي وان كبر لن يحققها لنفسه فتهلكه عندما يمتلك الشخص المشاعر التي يريدها لن ينظر لاي شيء مستهلك فهو حينها يعلم ان اهله مهتمون به وقادرين ع تلبية طلباته ولكن الجزء الذي لم يتحقق فهو فوق استطاعتهم فلن يشعر الطفل بالخذلان من اجل لعبه فما يملكه اكبر من ذلك وجععله يعي انهم مهتمون لامره وهذا الاهم اقتباس:
تقوية الروابط مهمه هي من تجعل كلمة العائله مستقيمه وليست مائله كونها الاهم في هذا الوجود اقتباس:
اكيد يفتقر الزمان لهذه الام وارد وجودها الان وكل شيء وارد وهي قادره ع ان تصبح هكذا ان ارادت فقط تحتاج الى التوعيه والاستيعاب فقد كانت طفله ويجب ان تعلم ان طفلها امانه والنعم غير متاحه للجميع وعليها شكر النعمه والاهتمام بها اقتباس:
هناك اشياء تتكثف ونجدها لؤلؤ في تفكيرنا عندما نسمح له في الابحار الاهتمام بكم اثبت لكم حبه وحنانه وان كان بطريقة غير مباشره يكفي الاهتمام فهو قادر ع خلق المشاعر لان المشاعر والحنان ليست اشياء تقدم وانما تصرفات تظهر بها يثبت الاهتمام اقتباس:
هذا سر الطفوله تضخيم المشاعر من قبل الطفل فما هو لايذكر عنده نقطه يتأثر بها خلق الله ارواحهم بسيطه تتقبل كل شيء يسعدها وتضخم السعاده بداخله فنظرتك للطفل يبتسم تجعلك تشعرين بالكون انه بخير نظره بابتسامه ساحره لم يجعلها الله عبثاً وانما تسكب في قلبنا حبهم تلك هي البرائه الحقيقة ههههههههههههه محتاجه شاي انا قدمي لي خليني اذوووقه الله يسعدك يارب ولوو الشكر لسموك طال عمرك اسعدتيني بردك آمين ويسعدك اضعاف يارب تقبلي ردي وعبق وردي مع خالص احترامي لسموك |
اقتباس:
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته الله يسلمك اكيد اللحين سلطنا الضوء فقط ع الاب مع الايام نعكس الادوار مايصلح بنفس الوقت تجنباً للتشتيت اقتباس:
قد تعتقد الام انها انهتها لان احمد قاطعها ولم يغلق الاب كعادته فكانت الاقدار تمنحه الفرصه فاذا احب الله عبداً الهمه جميل تفكر رائع وفي مكانه من يمنحه الله فرصه يجب ان يتمسك بها ويستغل الوقت والزمان قبل ان تنتهي التغيير لابد منه كلنا نطمح تكوين عائله متزنه ونريد ابنائنا في ظلنا ينمون وينعمون اقتباس:
حتى يعتادو قد يكون هناك اطفال يبادرون هذا احتمال وارد بينما قد يكون هناك اطفال لايعرفون المبادره ولو افترضنا ان الام قالت ل احمد بادر لرد لها ولما ابي لم يبادر فانا قد طلبت اللعب معه وباتصال قطع لعبنا وغادر وعندما عاد اراني ولم يتذكر انه كان يلعب معي وفقت بالتاكيد اسعدني ردك ووجودك تقبل ردي وعبق وردي مع خالص احترامي لسموك http://www.al2la.com/up/uploads/imag...b152e8a25f.png |
مساء الخير نشكرك أختنا الفاضلة أسيرة حرف على هذه الفكرة وهذا الموضوع الذي طرحتيه بأسلوب حواري مقتطع من حياة يومية واقعية .. وبما ان هذا الموضوع يتعلق بالأطفال ورود الحياة وزهور الأفراح ونعيم القلوب البائسة .. ورجال الحياة الآتية فلا شك له من الأهمية والمكانة ما تجعلنا أن نفرد له قسماً خاصاً في منتدياتنا الحياتية وفي مجالسناً الشخصية والاجتماعية . وبما أن الحوار والنقاش قد فتح مصراعيه لكل رأي وفكرة ولكافة الردود . وقد سبقني أعضاء مسك الغالين .. فإنني سأبحر عبر هذا المركب مستعيناً بالله .. ** وقفة لا شك أن طرح أي موضوع للنقاش يعكس ما تنامى في المجتمع من قضايا وما ظهر عليه فأصبح يشكل ظاهرة تحتاج إلى نظر ونقاش .. أسيرة حرف وهذا السياق الذي ورد فيه الموضوع يشير إلى أن فقدان الحنان وحرمان أطفالنا منه كان نتيجة لإهمال الأب دون غيره لا كما يشير العنوان إلى الأهل جميعاً . وبما أن الحنان صفة فطرية في الإنسان ومحاولة اكتسابها بهذه الطريقة المنشودة يعني افتعالها لتصبح (( اهتماماً)) . عليه تتكون وجهة نظر خاصة حول عنوان النقاش بــ فقدان الحنان وأرى أن تسميته بفقدان الاهتمام أولى بناء على ما طرح من أفكار في موضوع .. كما أنني أقف متسائلاً ومعترضاً ربما على مفهوم السياق الحواري الذي يجسد إضافة فقدان الحنان إلى الأب دون الأم - ولست مبرئاً ساحة الأب من تقصيره وغياب عطفه وحنانه .. ولا ألقي باللوم عليه أيضاً .. لأن غياب الاهتمام من الأب - على رغم تأثيره - لم يعد أمراً مفاجئاً ولا غريباً . وقد يبرره البعض بطبيعة دور الأب والقيام بأشغاله وممارسة عمله في الخارج طيلة اليوم لتوفير سبل العيش التي تهيئ للطفل الحياة الكريمة وتلبي كافة مستلزماته ومتطلباته .. وبالتالي فإن تسليط الضوء على دور الأب في هذا الموضوع الذي يهدف -حتماً - إلى حل مشكلة أسرية أو اجتماعية في واقعنا - في ظل إعطاء صورة مثالية عن دور الأم يعد إجحافاً في حق الآباء من جهة وبعداً عن الحلول الناجعة من جهة أخرى ... فهل ينتظر الحنان - كقضية واقعية - من الأب دون الأم التي هي أصل الحنان ومجتمع جذوره ؛ خاصة في هذا الزمن الذي يكاد أن يسلب بتقنياته وأجهزته وبرامجه التواصلية ما تبقى من حنان بعض الأمهات بعد إفراغه على حلقات سينمائية في مسلسلات بطولية .. بكافة شخصياتها .. ولا أنزع عن الأب المسؤولية ولا أبرئ ساحته عن التقصير وقلة الاهتمام بأبنائه حتى لو تذرع بالعمل وغيره . ولكن لا يمكن أن يكتمل بناء الأسرة دون تضافر كل عناصرها ولا سيما الأب والأم .. كما أنه من الطبيعي أن يكون كل منهما مكملاً للآخر فما ينقصه أحدهما يكمله الآخر .. وعليه لا بد أن يكون هناك اختلافاً وتبايناً وتنوعاً في المسؤولية والأداء و الاهتمام .. وإلا ما احتاج كل منهما للآخر وهذه طبيعة الحياة فسبحان من وفق بينهما .. وأذكّر الجميع أن اعتراضي نابع من أهمية القضية المطروحة ويقيني بقوة تـأثيره على تكوين شخصيات أطفالنا في المستقبل . ولم يكُ ردي منطلقاً بتصنيف معين أو عنصرية جامحة .. فنحن سواء على مركب واحد نختلف لنكون أكثر تنوعاً وأداء ولكي نكون مكملين لبعضنا البعض ... ===== أما ردي الخاص بالحوار المطروح وهذا المشهد عن أحمد وأبيه , فيبدو أن أبا أحمد قد أدرك يقيناً حجم ما اقترفه من تقصير وأوقفه جانباً رجوح كفة ابنه أحمد وابتسامته على مشاغله وأعماله ومجالسة الأصحاب ورجال الأعمال . وجميل جداً أن يلقى صوت الطفل استجابة لدى والديه حتى ولو كانت خلسة أو صدفة . وهذه الفقرة إيجابية للغاية . حيث نرى في حالات أخرى تكميم أفواه الأطفال بصرخة مدوية ونظرة شزرية .. فألحظ بأن أموراً إيجابية تبشر بصيرورة المشكلة إلى وضع آمن . ومن هذه الامور : الإنصات - الاستيعاب - الندم- الاستجابة . وتلك منطلقات نحو التطوّر الإيجابي في كل مجالات الحياة . كما أنها مؤشرات قوية على قوة التأثر العاطفي من الموقف وهذا يخلص للقول بأن العاطفة أصبحت الضالة المفقودة وهي المظلة الممدودة للتربية في مجتمعنا على وجه الخصوص , وما يؤسف حقاً أنها مطلقة بلا قيود ولا حساب ولا عقاب على الأكثر .. (ولعلنا لا ننسى أن العاطفة إذا سقطت عصاها ولم يبقى سوى سِنّة صغيرة انقلبت إلى عاصفة ..! :) ) اقتباس:
حبوت نحوه لا أكاد أغمض عيني . فأفرغ كل ما في يديه ليملأها مني ويحملني وأنا اضطرب فرحاً على صدره الراحب .. فصدره لفرحتي وعاء وضحكته لي غذاء .. هو رحلتي نحو الحياة التي امتطيها بمجرد إقباله . فكم تركت حجر أمي لأعترض طريقه كيفما كان وأينما كان . ولو كنت مكان أحمد لأروي عيني بالنظر من أبي . لآتيه في هدوءه وأعرفه بنفسي أنني ذلك الرضيع الذي كنت تستبطئ نموه وتعد الأيام والليالي لأن أمشي وآتيك مهرولاً .. بل أنا تلك الخطى التي كانت تتهادى نحوك مع صرخات الفرح بقدومك . أتذكر يا أبي كم تتمنى لو كنت فصيحاً فأتلو عليك مما تيسر من القرآن .. أم تذكر حينما تقحمني في الشعر الذي لا أجيد سماعه فضلا عن قوله وتتمنى أن لو رددت وراءك قولاً فصيحاً .. فلما أفصحت القول لم تسمعني فعجباً ..! لو كنت مكانه لبادرته ولم أترك لأشغاله أن تغرقه في بحورها وأنا انتظر على شاطئ الطفولة .. لا أجيد رسم تصرفات أحمد فقد طال عهدي بالتاسعة ..! اقتباس:
الابن مجموع أبيه وناتج حاصل سعيه وتعليمه وثقافته وفكره . وصورة له يخشى أن يمزقها الزمان أو يحطمها العابثون . لذا - لو كنت مكان أبي أحمد - لوقفت ملياً أفعّل نظرياتي وتعليمي وثقافتي وفكري وما أوتيت في هذه الحياة وإلا فإنني أعلم أنني بين نقيضين لا يلتقيان . ولكنني في الوقت ذاته سأسلك طريقاً بين الاعتذار وبين التبرير فلا أصرح باعتذاري على الوجه الذي يتيقن منه أحمد أن أباه فعلاً كما أعتقد فيزداد كسره وينجرح شعوره ولا أسهب في تبريري وتصويب فعلي على الوجه الذي يدفع أحمد لليأس من أبيه ويرسم صورة الأنانية عنه .. سأوجهه بابتسامة واحتواء إلى ما سلف من العمر وأذكره بسنواته السابقة وما تخللها من مواقف ملؤها الحنان والاهتمام وأنني حينما ابتعد لأجل أنني أسعى لأن يكون في مقدمة أقرانه وأوفر له حياة كريمة بعون الله . وأيضاً لكي يعتمد على نفسه في تعلمه للأشياء التي ترتقي به وتنمي ذكاءه .. وهو كفء لذلك .. واضرب له الأمثلة والشواهد .. وأشعره بأنه الآن ابني وصديقي الذي أستشيره وآخذ منه الرأي في كثير من جوانب الحياة ,,, ولكي تكون كذلك عليك أن تعتمد على نفسك وأن تكون مبادراً لي . فقد أكون منهمكاً في تفكيري أحياناً ومنشغلاً بكيف أبني لك مستقبلك . فلا أشعر بوجود أحد عندها يجب أن تبادرني لتستقبلني بطلتك وتحضنني كما كنت أحضنك وأنت في عمر أصغر .. دائماً ما تغرقينا بالجميل من فكرك وحروفك أدام الله عليك هذه النعمة التي تجودين بها علينا يعطيك العافية تحيتي |
اقتباس:
صباح الخير اهلين حياك الله اقتباس:
اكيد كل شي من ارض الواقع يقابله تخيل واقعي ايه في هذا الموضوع بذات محدده الفكره على الاب وجزء من دوره المنزلي للعائله بالتحديد للابناء يعني في نظرك ان الاهل الاب مو منهم والاب مو جزء لايتجزء من الاهل والابن مايحمل اسم الاب وبكذا يعتبر الابو اهله ويحمل ابنه اسمه يا استاذ احساس الام لم تستطع ان تجعل حنان الاب يتوجه لابنها ولم تنبه الاب ع ذلك ولازالت تبرر له امام ابنها ومع ذلك لم يهمني تصرفها ما اريده هو تصرف الاب فقط لاطبعاً انت مستحيل تهتم بشخص تكرهه ويستحيل تهتم بشخص مافي قلبك له ذرة اهميه ومستحيل تهتم بشخص الا ممكن تقدم له واجب عن قناعه فمستحيل يستمر اهتمامك اذا ماحنيت عليه الحناان جزء مهم مو عيب يظهر لابنائي اقتباس:
في نفس الموضوع عن نفسي لا لكم طرح موضوع متشعب ان اردتم ومتابعته وراح اشارك في الرد عليه بتشعب وتعمق لاتنسى ان موضوعي الى اجل غير مسمى جميع القضايا راح تظهر وراح اعطي كل شخص موضوع مستقل فقط ما ارديه الان التركيز ع الاب وبما انه صاحب القوامه فالنظر له بنهايه اهانه يهمني يطرح كبدايه اين الاجحاف في الموضوع هل بنظرك هذه ام مثالية لانها فقط تختلق الاعذار لزوجها كي يظهر كما هو يريد للاسف ما اشوفها ام مثالية انا اشوفها جهاز ينفذ المهام مع اهتمام بسيط بابنها لو هي مهتمه لابنها لما تركته يفكر للحظة في فقدان والده ومن المفروض ان تتخذ موقف مسبق مع زوجخا وتحل مشكلة عدم تفرغ الاب لابنه بالله عليك كونها تبرر لابنها فقط تصرفات والده ع العلم بان ابنها يعي كل حرف هذه ام مو قضيتي هنا الام ابداً ولا اريد تسليط الضوء عليها ذكرت عيبها لكي تستوعب الجزء المفقود الذي غفلت عنه وادعيته اجحاف بحقكم ك اباء واتوقع انا قلت ركزو في الموضوع والمشكله تهمني من اتجاه الاب لان الابن في سن التاسعه لايحل شيء وعندما تتخيل انك الابن لن تجد الحل وعندما تتخيل انك الاب لك ان تضع الرد بما جاد به فكرك اثناء تخيلك للدور الموضوع واضح ان لم تجدو الحل لاتخلقو من المشكله مشكله اقتباس:
ولم يرتبط الحنان فقط بالام ركز في القضية طال عمرك الام لها موضوع آخر باذن الله ولا اريد الجدل فيه الان لاتخاف بتاخذ دوره لها يليق بها وزياده فلقد خصتت لكم من اريده الان فلا تشعبو الموضوع وتتوقعو اذكر جميع الجوانب في موضوع واحد اقتباس:
ربو نفسكم اكتفو وتعلمو ذاتياً قلتها مكمل مو اتكالي ولايبالي فهناك اباء اتكاليين وهناك النقيض وما يركز عليه موضوعي هو الجزء الذي يستحق الافاقه كصاحبة موضوع لي الحق بتحديد مسار الفكره ===== اقتباس:
ولان كل منهم يجدف على هواه ولايهتم بالامور الصغيره ذنبهم وليس ذنب شخص غيرهم فمنن قلب حياته لعاصفة سوف يذوقه غبارها لكل شيء مكيال اقتباس:
وينقطع حتى يستغرب احمد سبب الانقطاع في سن التاسعه تحكمك الطفوله فقط وليس المعرفة اقتباس:
اقتباس:
يظهر التغيير في ابو احمد وهذا ما اريده ان يتحرك الجزء الساكن فلن تضمن الاماكن اقامتهم مع بعض لفتره طويله الله يعافيك تقبل ردي وعبق وردي مع خالص احترامي لسموك http://www.al2la.com/up/uploads/imag...b152e8a25f.png |
|
ممتاز |
مساء الخير أولاً نبارك لأخينا دمشق نيله وسام أفضل رد .. وهو بذلك جدير .. ثانياً : أوجه عناية أختي أسيرة حرف على بعض النقاط التي وردت في نقاشي معها وأعلق على تعقيبها على ردي في هذا الموضوع .. : الأخت أسيرة : إن ما يميز قسم النقاش وأي موضوع يطرح للنقاش هو تعدد الأفكار وتنوعها وعدم تسليم الفكرة بداهةً لصاحب الموضوع . لا سيما أن هذا الموضوع تحت فعالية كبيرة عنوانها (( لنبحر ونفكر )) .. ومعلوم أن الإبحار يكون في بحر او محيط ولا يكون في جدول ضيق ولا نهر منحسر .. ومعلومٌ أيضاً أن البحر فيه من الأمواج والرياح العاتية ما لا يقع في حسبان الربان ولا تحسبه السفن المارة .. فعلى من أبحر أن يعي ذلك وأن الرحلة لا تسير دائماً وفق ما يرسم لها .. وعليه يجب أن يكون في حسبانك تلك الردود التي لم ترق لك ورأيتِ أنها خروج عن الفكرة وإعراض عن النقاش واختلاق للمشاكل كما ورد في تعقيبك . وإنّ ما تشيرين إليه من أنك - فقط - من يملك تحديد مسار الفكرة لمجرد أنك صاحبة الموضوع فيه تغويض للأفكار وانحسار للآراء في أفق ضيق .. ولو أن كل المتحاورين يجب أن يسيروا على نفس المسار فبالتالي ما الفائدة من النقاش أصلا إذ أن مصب النقاشات يعطي نفس النتيجة .. فيكون كل الحوارات والموضوعات ضرب من الهذيان والحشو . الذي لا فائدة من وروده . وباختصار لو أن عنوان موضوعك :: اهتمام الأب مفقود :: لم أتطرق إلى جملة واحدة مما ورد في ردي السابق . اقتباس:
اقتباس:
و هذا ليس تبريراً ولا انتقاصًا من دور أحد الأبوين دون الآخر . ولكنَّ جُلَّ ما أقصده أن لكل من الأبوين دوراً يختلف عن الآخر ويجب أن يكون كذلك . لا أعلم كيف تريدين أن تكون الأم مثالية في مثل هذا الموقف أو كيف يجب ان تتصرف هل تظل صامتة أمام تساؤلات ابنها أم أنها تؤكد نظرة الطفل تجاه أبيه لتخلق مشكلة أكبر .. اقتباس:
اقتباس:
إلا إذا أخرجتِ الأم من دائرة الأهل . ولن يسمح لك أهل اللغة بذلك فالأهل اسم جمع ولا يجوز إطلاقه على الأب فقط أو الأم فقط . بل كليهما حتى الأقارب يطلق عليهم هذا اللفظ .. اقتباس:
فمن يذهب إلى طبيب يشكو عينيه لا يسمح للطبيب أن يفحص واحدة دون الأخرى بل عليه فحصهما الاثنتين .. اقتباس:
وانت تقبلي تعقيبي بصدر أرحب ونظرة أشمل وأوسع من أي نظرة . واعلمي أن مشاركتي للفائدة ليس إلا .. دمتِ متألقة تحيتي |
الف مبروك لاخينا دمشق بالفوز بمشاركه افضل رد .. |
كلي شكر لمجهود صاحبه الموضوع أسيرة حرف لفتح نافذه فكريه نصبو بها إلى تبادل الآراء ونحلق مع السرب إلى الأفق المنطلق من الحرف إلى نبوغ التصورات لنرسم خريطة داله إلى الحلول المتاحه والخيارات المدرجة للوصول للهدف والشكر للأعضاء المشاركين من خلف الحاجز الذين ادلو برأيهم حيث تتمركز خلف أقلامهم الحرة عقول مفكرة تسكب موارد العطاء من دواخلهم النبيلة وشكرا للعضوة أسيرة حرف على الوسام وشكرا ملكيا لكوكبه الإداره |
اقتباس:
حياك الله تفضل كنت انتظر رجعتك ثاني بالفعل تعدد الافكار وليس تعدد المشكلات والمواضيع في آن واحد وهذا مايتميز به قسم النقاش ان يكون للطرح الواحد عدد من الافكار تظهر مدى اختلافنا وليس تنوعنا في الطرح الواحد حتى تضيع الافكار بالتوزع في المهام المدروسه اقتباس:
لكن لو اديتك سفينة وجاك 1000 عضو واحد يبي شمال والثاني غرب والثالث جنوب وهكذا انت كقبطان وش بيكون ردك مستحيل اوصلكم بنفس الرحله لكل رحله موعدها انتظروها او كلكم معي الان متجهين شمال مافي اي قبطان تحطه في البحر وتقوله تحرك راح يستجيب لك ان لم تححد له الواجهه التي يتوجه اليها بخصوص الرياح ومالايقع في الحسبان اكيد ادارة السفن متواصلين معه وراح يبلغوننه اي طريق يسلك وفي حال انقطع التواصل راح يستخدم خبرته ويتجه للطريق الذي يظنه افضل واامن على سفينته ومن بها مع اني اعلم اني محدده لمسار الفكره حسب الموضوع المطروح الا اني سبق ورحبت بمشاركين في مواضيع وهم من يحدد واجهتها وهذا دليل اني ارغب في التنويع والخروج عن نوعي المحدد الفائده من النقاش ان اطلع من الموضوع بعدة ردود مختلفه حسب عقلياتنا وموضوعي يعتمد ع انك تبحر في الموضوع وتتخيله ع نفسك وراح تتعد المواضيع وبيكون في قضايا مستحيل الشخص يقبل يتخيلها ع نفسه لانه لم يرتكبها اصلا ولن يرتكبها ولكن هناك قضايا مشابهه من فعل الاخرين انا عن نفسي بابا كل اهلي ومن ناحية اخرى ماما كل اهلى واختي كل اهلي واخويه كل اهلي فان كنتم تختلفون عني فهذا لصغر عقلي مع احترامي لكم اقتباس:
ماطرحته مجرد فكره تضم افكار منوعه وان كان تجد تقصير في شرحي لها فهذا دليل عدم اجادتي في ايصال ما اريده فعذراً منكم ولكن راح اسيرها كما اريد فقد اتضح ما اريده من تحديدي لكل موضوع باسئله محدده وهي التي اريدها ومن قال لك اني اريد ان اشرك الام في التقصير هي معفيه من هذا الموضوع وانا يهمني الاب فقط دون اي شخص ذكر في القصه سواه وبذات ابو احمد المقصر وليس ابو عبد الله الذي غمر ابنه بحنانه واهتمامه اقتباس:
الاب في نظري جزء من الاهل وقد يكون الاهل كلهم اذا هو جزء لا يتجزء وما الدور الذي يتميز به الاب ويختلف فيه عن الام انا اشوفهم مشتركين في حياته ولا يوجد دور يختص بشخص عن الاخر وانما هي حياتهم كما يريدونها ولو ان الام ليست ع قيد الحياه لكان الاب هو من اخذ دور الام وفي حياتنا قصص تثبت ذلك اقتباس:
تكون الام مثالية عندما لاتسمح للظروف بان تجعل احمد يفكر لمجرد التفكير ان والده مقصر اليست هي في المنزل معهم وتعلم بوقت زوجها وتشاهد انشغاله لما لم تحرك ساكن ومع ذلك انا اعفيها من موضوعي فليست هي اهتمامي جعلت دورها غير مباليه لكي اتوصل الى النقطه التي اريدها ان والد احمد لم تصله المعلومه الا من احمد ذاته اقتباس:
لما تحافظ ع الصوره حباً في زوجها من حقها لست ضد ذلك ولكن لماذا لم تسعى لجعله صورة حسنه تستحق ذلك في ارض الواقع ونبهته بذلك فهي ع درايه بان كل طفل بحاجة ابيه لما المثاليه في اتخاذ دور الام والاب وان غفى الاب هل لها ان تبرز نفسها امامه انها تمسك زمام الامور اقتباس:
اكيد قضيتي عندي كل شيء مسموح فمخيلتي تقبل ذلك فلا يهمني اهل اللغه بقدر اهتمامي لكل ما اطرحه واريده اقتباس:
انا مكتفيه بهذا الجانب ليس تقصير اً في الرجال جميعاً ولكن للجوانب الاخرى دور يخصها فانا مركزه ع جانبي مهما اختلف المناقش معي وذا لا يعني ان اتجاهله طبيب العيون لقصر النظر يفحصهما جميعاً اتفق معك هناك فايروس يصيب عيناً واحده وينبه عليه الطبيب بعد لمس عيني المصابه ومن ثم لمس عيني السليمه فقد يعديها الا ان كنت لم تذق ذلك فقد ذقته لمدة اسبوع عيني اليمين فقط والحمد لله لم تصب اليسار بفضل الله فعالجت واحده اقتباس:
نعم متقبله له والا لما تركت لك الموضوع مفتوح وانا سبق قلت راح اغلقه لكي لا ياخذ فرصة الحلقة الثانية ويتم فتحه بعد اغلاق الحلقة الاولى خطه مدروسه من قبلي للموضوع http://s02.arab.sh/i/00126/ue145h61n8gh.png ومع ذلك تركته لك لاني احسست بعودتك ولا اود ان اجعل ردك ينتهي عندك فلم اطلب من الاداره اغلاقه لكي اعطيك فرصة اقناعي ان ارادت وبنفس الوقت ها انا تركت الموضوع مفتوح وبما انه انتهى بحسم النتيجة لكم النقاش فيه كما اردت وفي اي وقت ولن اهمل اي رد هنا وفي كل حلقة لن اهمل هدفي لاني سبق ووضحت ركزو في القضية وليس العنوان شاكره لك تعقيبك ع ردي من جديد وحياك الله في اي وقت طاال عمرك ومنك نستفيد واتمنى مشاركتك في الفعالية فقد يتغير مجرى تفكيري واحسن اختيار طرح المواضيع فـ انا لا انكر اني استفيد منكم تقبل دري وعبق وردي مع خالص احترامي لسموك آسيرة حرف |
اقتباس:
اقتباس:
|
مساء الخير ها أنا أعود مجدداً ولا أنكر أن هذا الموضوع أعادني إلى جو النقاش والحوار وهذه فائدة عظيمة أعترف أنني اكتسبتها من هذا الموضوع ضمن كثير من الفوائد . اقتباس:
اقتباس:
حينما وضعت صورة السفينة والربان . أعلم بتفاصيل الصورة ومكوناتها وأبعادها التي تخدم إيصال المعلومة . فهل تعلمين من هم ركاب السفينة التي أنت قبطانها ؟ من الطبيعي ليسوا الأعضاء .. لأن الأعضاء لو اجتمعوا كلهم في هذه السفينة فهذا يعني أن البحث اقتصر بسفينة واحدة وباتجاه واحد وبمحاولة واحدة .. وبالتالي نكون جميعاً اشتركنا في كتابة موضوعك في مشاركة واحدة ووقت واحد .. نحن نبحر لنبحث لنستكشف لنجد الحلول لنستخرج اللآلئ . فلذا كلٌ منا يبحر في جهة والهدف المنشود واحد والبغية المطلوبة واحدة حتى لو سار منا شمالاً وجنوباً وشرقاً وغرباً تحت مظنة أن يجد حلاً فهذا ما ننشده وما يهدف إليه .. إذن من هم ركاب سفينتك وأعضاؤها ؟! إنها أفكارك التي يجب أن تكون متسقة في أماكنها حتى لا تغرق السفينة . ومجاديفك هي اللغة التي تنقلك وأفكارك إلى حيث الجهة المطلوبة فإذا ما انكسرت أو ضعفت فسيغير ذلك كثيراً ويبطئ عليك توصيل الأفكار في حينها .. فلا تكسري مجاديفك بحجة أنها لا تهمك . فهي الأهم قبل ركاب السفينة :) ا اقتباس:
وتأكدي أن الردود المختلفة لا يمكن إتيانها إلا بتعدد الطرق والبحث في كل مظان الحلول ..لا الالتزام بطريق واحد تبعاً لصاحب الفكرة . باختصار : ما تهدفين إليه لا يتعين بهذا المسلك . اقتباس:
إذن تتفقين معي في وجوب الفحص لكلتا العينين في حالة قصر النظر وهذا ما ينطبق على موضوعنا هنا . وخوفاً من العدوى قبل فوات الأوان فلا يجدي الانتظار حتى تشفى المصابة فربما تصاب السليمة في هذه المرحلة . وعند إسقاط هذه الصورة على واقع المشكلة يدفعنا إلى القول بأن طرح القضايا المهمة والخطيرة يستوجب الإلمام بتفاصيلها وتسليط الضوء على كل الجوانب وعدم إرجاء بعض الجوانب إلى أجل غير مسمى فالوقاية خير من العلاج . اقتباس:
ما يثير التساؤلات ويدفعني لرفض هذه العبارة والمطالبة بتعديلها ..وإلا فإن أيقونة البحث في موضوعات النقاش عن طريق العنوان غير مفعلة وليست مجدية .. اقتباس:
نحن نلتقي هنا بأفكارنا وأقلامنا وأساليبنا لكي نمزج عقولنا وأفكارنا لتمنحنا إبداعاً وثقافة ومعرفة .. لا أن نسقط أحداً أو نهوّن من أمره وفكره , كما أننا مأمونون على أقلامنا بعضها البعض فمن أخفق في أمر ما يجدر تنبيهه وإذا أبدع في فكرة ما حري به أن يشكر ويقدر ويستفاد من فكره وقلمه , وهذا ما يحدث غالباً في موضوعاتك التي ترتقي بها العقول لرقي فكرك وجمال قلمك .. تقبلي اعتذاري عن كل عبارة أوحت لديك عكس ما طمحت إليه .. وكما تعلمين أن قسم النقاش يجمل بالاختلاف وتعدد الخطوط :) وترى لا يهمك معك في كل فعالية وكل موضوع لكن ليس لتعليمك وإنما لكي أستفيد أكثر وأكثر من روعة طرحك وسعة أفقك .. تحيتي أيتها المتألقة :869: إحساس شاعر |
سلام .. وتصبيحة تحية طيبة للجميع في محاولة لتقريب وجهات النظر استبيح الاخت/ اسيرة حرف عذرا .. في ايضاح ما المس وكانه خفي على الاخ/ احساس شاعر واستشرف، ان شاء الله، ان ما من حرج في ذلك اذا نحن في قسم "النقاش الجاد" .. ومواضيع القسم متاحة ومفتوحة للنقاش .. سواء اتفقت الاراء والمواقف ام اختلفت خاصة والاخت/ اسيرة تؤيد اثراء النقاش بجميع الاراء .. وابحار الفكر فيها اخي الكريم، .. شخصيا اتفق معك تماما فيما ترمي اليه وكنت قد لمحت اليه بصورة غير مباشرة قبل ان يبدا طرح المواضيع والاخت/ اسيرة اعطتني مثال .. كما اعطتك اخر هنا وحيث لمست، كما لمست انت، ان المثال انما يؤكد وجهة نظرك فـ .. آثرت عدم الدخول فيما بدى لي انه سيكون جدل، وكان اقرب منطق لتفسير فكرة اللعبة .. والمسابقة هي ان تتعامل مع مواضيعها بفكر وروؤيا "نظرية" بحته .. وليس "عمليا" و"واقعيا" بمعنى، .. ان تفترض انك في "مدينة فاضلة"، .. حيث كل شئ يسير كعقارب الساعة وحيث معطيات وظروف أي قضية من قضايا الحياة في هذه المدينة، سواء على المستوى الشخصي للفرد، او بالنسبة لجميع الناس، هي دائما، ظروف ومعطيات ثابتة وواحدة ولذلك، دائما، هناك حل وخيار واحد لجيمع القضايا .. ولجيمع الناس وان الاخت/ اسيرة، .. بصفتها صاحبة اللعبة، وصاحبة هذه الروؤية النظرية، فمعيار النموذجية والمثالية في حل قضايا المدينة الفاضلة .. مقرون بفهمها وادراكها للحياة واؤكد هنا، ان اختلاف ارائنا .. لا ينتقص من الاخت/ اسيرة .. ومن مفهومها ورؤيتها .. ومن موضوعها انما هي اراء ووجهات نظر وكما اسلفت، خاصة وان هذا قسم "نقاش" و"جاد" .. فالفكرة منه اساسا استعراض وقبول الاراء وان اختلفت وإلا فقد دعَونا للاخت/ اسيرة بالتوفيق في موضوعها .. ولا زلنا ندعوا لها وكما هناك من يختلف معها، هناك من يتفق معها .. ويجد الفائدة والمتعة في موضوعها "اسيرة"، .. استمري فـ .. اخي الكريم، .. حتى لا ترهق نفسك .. ، ولا تجد نفسك في متاهة السؤال عن المنطق؟ ولماذا؟ وكيف؟ عليك ان تستوعب، وتلعب اللعبة، بالشروط والقوانين "النظرية" التي ذكرت دعواتي لك، وحظا اوفر .. في القضية القادمة |
اقتباس:
أولاً أحب أن اطمئنك أن الأمر لم يخرج إلى الجدال وما زال في إطار النقاش والحوار ومراجعة الأفكار بيني وبين أختنا أسيرة ** لا أخفيك أنني أنظر إلى قسم النقاش في هذا المنتدى أنه عيادة اجتماعية فعلية خصوصاً وهو يضم أصحاب أفكار راقية وخبرة حياتية وأقلام بارعة يستفاد منها .. فهي في نظري كمرجع لكل من أشكل عليه شيء في الحياة ,وطلبي لتغيير العنوان جدي للدرجة التي تتناسب مع نظرتي لهذا القسم . لذا حينما أعترض على مفهوم معين وفكرة معينة لا يعني أنه التبس علي شيء لم أدركه أو فاتني معنى معين - وليس ذلك بمستبعد عني كبشر - ولكنني لا أحب أن يشوه هذه الجماليات نقصٌ في الفكرة أو غموضٌ في الأسلوب و أكره كما تكره أنت وكل الأعضاء أن يهتدي إلى هذا المنتدى أي شخص من مختلف الأعمار لا يدرك أبعاد مثل هذه القضايا فيبني انطباعاً عن مثل هذه القضية ويستقر في ذهنه يقيناً مسألة ما وهي أصلاً محل جدل . خاصة حينما يكون صاحب الموضوع ممن يعتبرون مرجعية في هذا القسم أمثال كاتبتنا الراقية .. ا اقتباس:
اقتباس:
اقتباس:
ولكن حل القضايا يجب أن يكون نتيجة تلاقح أفكار وأفهام كل المناقشين لهذه القضية التي طرحت عليهم وخلاصتها على سبيل الإقناع . وليس مقروناً بفهمها فقط ولولا ثقتها بأفهامهم وبحثها عن أفكار جديدة متنوعة لسلمت بفكرها حول هذه القضية ووضعت موضوعها في قسم الموضوعات العامة أو في إبداع الأعضاء .. فالقصد أن الموضوع برمته محل نظر ومحل نقاش وأرض خصبة لتوليد الأفكار واتساع النظرة وتوسيع المدارك .., فهما كانت رغبتنا في توحيد النظرة إلا أننا نقصي تحديد النظرة في زاوية ضيقة واقتصارها على رأي واحد وفكر واحد .. اقتباس:
يلزم من هذا القول أن جميع البشر بفكر واحد وأن روما أغلقت كل الطرق ولم تترك سوى طريق واحد يزدحم عليه الناس فيحدث الاصطدام والاختناق ثم ينغلق ذلك الطريق نتيجة لذلك .. وتبقى روما خالية بلا سكان ..! اقتباس:
أعذرني على جديتي فهذا القسم كما ذكرت في تعقيبك أنه جاد . والجدية منبعها من ملامستها للواقع ومحاكات هذا القسم له والعمل على حل مشاكله . اقتباس:
وهدفنا الارتقاء بأفكارنا وعقولنا لا تجربة حظوظنا في مضمار خفي . تقبل تحيتي وشكري إحساس شاعر |
اقتباس:
العفو طال عمرك الشكر لسموك ومشاركتك اهتمامك بالفكره وتنفيذها يدل ع تميزك كما استحقيتها حصلت عليها وماهي الا تعبيريه لانك اجدت التعبير دمت بود مع باقات ورد اقتباس:
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته ليست مشكلة الاطفال انهم في مجتمع شرقي حرم مسبقاً وعندما اصبح يعي ذلك يستمر في حرمان اطفاله لماذا نكون نسخ متكرره ومتشابه من ماضي قد خرجنا من دائرته لن يكون هناك اي افاده في الاعاده فنحن نحتاج المواكبه والتجديد اتفق معك الاب مهمل وان خلف ابن مهمل له كان نتيجة عمل يداه فليس مطلوب ان تهتم بمن لم يهتم بك فواجب عليه ان يخاف الله في ابنه قبل ان يطلب من ابنه مخافة الله فيه اقتباس:
لا الوم جيلنا الصاعد بعد ان يستقر ويتزوج يهمل ابيه فقد تحرر من خوفه فلم يكن هناك ثقه تقربهم وهذا سبب كافي ولكن اللوم ع تكرار نسخة ابيه ليس شرطاً ان عانا يعاني غيره تفكير متوارث وعقيم _ : اقتباس:
للاسف الام تصطحب ابنها في اي مكان تتواجد فيه لان الاب غير متفرغ لذلك بالفعل اتفق معك في النتيجة التي قد يتوصل لها الابن هو اللف والدوران لانه يخاف ابيه ولايجد راحه في مصارحته اقتباس:
لابد من العقاب بطريقة مناسبه حسب الموقف والمكان والزمان اقتباس:
انتهت الحلقه وانتهت قيودها بتاريخ اختيار الرد فلك ان تناقش بها كما تريد هي الان مفتوحه للافاده والاستفاده حياك الله دمت بود مع باقات ورد |
اقتباس:
اهلاً ومرحباً بك من جديد اتمنى ان تجني من خلفه الفائده اقتباس:
ولكن انا الان اتعامل مع الاعضاء من قرب كونهم ساهمو في الرد والتعبير ومع الزوار من بعد كونهم القو النظر لاختطاف المفيد دون التجديف هنا بما يجيدونه من فائده اكيد الاعضاء لو ركبو السفينة بتكون الواجهه واحده فقبل صعودهم اليها هم يعلمون الي اين هي متجهه واذا كانت تتعارض مع الاتجاه الذي يريدونه لن يصعدو اليها سوف ينتظرون السفينه التي تتناسب مع واجهتهم لكي يصلو اليها لم يشترك معي احد في كتابة الموضوع للاسف ولكن لا انكر ان الجميع اشترك في الرد فقط وانا سبق طرحت ان ارغب في مشاركتكم لهدف التنويع واتمام الفكره بين الجميع وها انت اولهم لازلت تجدف في موضوعي ولم تساهم بطرح موضوع يجعلني اقتنع باسلوب اخر يحسن من اسلوبي وكن ع يقين المواضيع القادمه التي تم تجهيزيها من قبلي بعد طرحك لموضوع ضمن هذه الفعاليه قد يجعلني اعيد صياغتها من جديد ولن انكر اني اعدت صياغتها لاني اكتسبت منك فكونك تحاول ان تحسن من فكرة موضوع قد طرح مسبقاً وتم حسم نتيجته لايفيد في اقناعي لانه تم بشروط تتوافق معي اطرح موضوع من اجل ان استفيد ولا مانع عندي من ان تاخذ هذا الموضوع وتعييد صياغته وتحسينه وتطرحه في القسم وكن ع يقين اني من المشاركين فيه وهنا انت اوضحت لي الفكره وساهمت في تطويري لصياغة مواضيع جديده متكامله لذلك سهل ان تقنعني عندما تطرح موضوع انت تكون وضحت لي الفكره بسهوله واكون انا شفت طريقة انشائها وتسلسلها وطريقة نقاش الاعضاء بها وطريقة ردك عليهم واجزم لكانك حينها سوف تعدل من فكرتي ان تمكنت وتوفقت في ذلك اقتباس:
فانت من بوسط البحر تحاول مساعدت نفسك بطريقة تفكيرك وهذا يميز كل عضو عن اخر لاننا لسنا نسخه حتى لو كان الموضوع نسخه واحده فالحلول مختلفه فانا لم اطلب حل لمشكله عامه بقدر ان تعيش المشكله بحثاً عن حل لها كونك انت الذي بها فعندما تساعد غيرك يختلف عن مساعدتك لنفسك ابراز الافكار وتنوعها هو سر طعم هذا الموضوع هي فكره مطروحه من افكاري بتحديد مسارها كوني وضعت لها قيود ولكن بتقبلك مناقشتها اصبحت فكرتك وعليك ان تنهيها بافكارك وتفك هذه القيد المطروح الباب حق الغرفه ممكن ينفتح بمفتاح وربما بنسة شعر وقد تكون ابره وربما يكسر ولكن المهم هو ان تغادر الغرفه من هذا الباب ولا يعقل ان نكسر الجدار لكي نغادرها تاركين الباب لاتكسر الجدار يا احساس شاعر مهملاً وجود الباب الذي وضعته لك ان تكسره في حاله واحده ان تطرح موضوع يحمل ماتريده لكي استوعب ماترمي اليه لن اكسر مجاديفي لان فكرتي واضحه وسؤالها واضح الملكية الفرديه في طرح الموضوع هذا وتحديد الاجابه ليست نزاع بين الاخرين لاني لم احدد شخصاً ينزع معي افضل اجابه كوني الاكثر حرصاً ع موضوعي وتتبعه واستيعاب كل رد فيه فلا تنظر لما في يدي واطرح لي شيء من يدك لتتضح فكرتك بعيداً عن هذه الموضوع ضمن هذه الفعالية فقد اجيد طرح الباقي بنفس السياق الذي تم تحسينه فلم اطلب مشاركتكم في تحسين فكره مطروحه ابداً ولكن طلبت مشاركتكم لكي يتحدد لي هذا البحر بما فيه فتركتم المشاركه في طرح المواضيع وصياغتها من اجل افادتي معكم وركزت ع نفس الموضوع محاولاً تغيير مساره لن اتحرك عكس التيار وقد اخترت سيره اقتباس:
لا اطمح للكمال في نفس الموضوع اطمح ان تكون الفعاليه بشكل مجمل كامله فلكل موضوع هدف وراح تتعدد الاهداف وتتنوع فلازلت ثابته في طرح طريق واحد لكل موضوع فتحمل الفعاليه طرق مختلفه اما الموضوع هو طريق واحد الا ان غيرت مشاركتمم في طرح المواضيع نظرتي باختصار : شارك بموضوع لكي انظر الى المسلك الذي تود ان تصب الهدف به ولاتغير موضوع قد سلك طريقه وانتهى اقتباس:
وماذا لو كانت احدى العينين تتميز بطول النظر والاخرى قصر النظر اكيد راح تختلف عدسات النظاره في شكلها وحجمها فموضوعي نعتبره قصير النظر بينما انت تمتلك طول النظر فصل عدستك لكي اضعها جنب عدستي واقارن قد تقترن الافكار وتساعد بعضها ولاتزلمني ان افصل عدستك نيابه عنك فلن اتمكن من تصميمها لكوني قصيرة نظر ساهم بموضوع لكس تساهم في استيعابي انا سلطت النظر ع الاب بينما انت شتت النظر ع الجميع لو احط جميع الجوانب في موضوع انته الفعاليه بيوم وليله لانها حملت جميع الافكار اقتباس:
كن جاداً وساهم بموضوع لكي اجد الجديد الذي لديك وافتقره انا ولا مانع من تحسين طرحي فانا قابله للتحسين في اي وقت اجد به فرصه متاحه لي الاهم ان اقتنع من موضوعك واستوعب قصوري عندما اجد الفرق بينما ماكنت ارمي اليه وبينما ماترمي اليه عندما تطرح موضوع اقتباس:
ولماذا تعتذر فلم اترك الموضوع متاح بحثاً عن اعتذار ولكن بهدف الفائده وكان تعديل قرار مني اكيد القسم يحتاج الى التعدد وينقصه وجودكم والفعاليه ينقصها وجودك لا اتمنى ان تكتفي بمشارك في مواضيعي لهذه الفعاليه كصاحب رد وانا يهمني ان تشارك بطرح مواضيع لكي اكون بها صاحبة رد دمت بود مع باقات ورد آسيرة حرف إحساس شاعر |
الساعة الآن 10:09 AM. |
Powered by vBulletin® Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.
SEO by vBSEO 3.6.1 al2la.com
HêĽм √ 3.1 BY: ! ωαнαм ! © 2010
new notificatio by 9adq_ala7sas
جميع الحقوق محفوظه لـ منتديات مسك الغلا