يا رجُلًا خطَف قلبي في ثانيةً،
كم أحببتُ أن يطول لقائنا.
وأن السيجارة التي جمعتنا تجمعنا مرةً أُخرى،
ذهبتُ لطريق نفسه كي يحنٌ ويجمعنا،
ووقفتُ على عتبة الباب أأمُل في مروره صُدفة.
ماذا فعلت بي؟.
هل وقع عيناكَ وأنت تُشعل لي
السيجارة ما أصابني أم ماذا؟.
سأحلم بأن العصفورة ستأتي بك غدًا،
رُبما يتحقق الحلم لاحقًا.
سأكتب عن الجُدران ما حدث بيننا في تلك الليلة،
لعل الحروف تُحلق في السماء باحثةً عنك.
ها أنا منذُ ليالي طِوال أقف أمام هذه الإنارة،
أشم رائِحتك التي شممتُها لليلة واحدة،
لكنها لازالت عالقة في أنفي.
منذُ تلك اللحظة وأنا أرغب بالتدخين،
ذبُلت السيجارة بين أصابعي تنتظرُك تُشعلها،
حقيبتي وساعتي المُرصعة باللؤلؤ تنتظرُك أيضًا.
أيُها المارّون، هل رأيتم رجُلًا يحمل قدّاحة
بيديه وخبزًا مأكولًا نصفه؟.
عيناهُ مليئة بالكلمات الناعمة؟.
كم وددتُ أن تأتي به الرياح حتى أراه
وأهمس بُجوف أُذنه من أنت؟.
يا واحدٌ فعل مالا يفعلهُ عشرة.

وداعًا أيتُها البجعة السوداء، مُدونتي،
عزفتي ورقصتي على ألحان موسيقى الألم،
أشفق على من لم يشعُر بك، بمشاعرك وأحزانك.
لقد انتهيتِ الآن، لستِ أكثر من شلوٍ هامد.
وداعًا حاليًا، ولكن لي عودة!.


الصورة بِعنوان :

-أعيشك على ساحل البحر.-
2017 - 6:30 مَساءًا.

لا مفر منك،
عدتُ إليكِ.
وها نحنُ هُنا من جديد.

ولدتٌ بعد ثلاث سنوات كأول طفلة مع توأمي،
أسمتني أُمي غيّم وشقيقتي المُتوفاة غيّث،
لأننا جئناها في أشدّ أيام الشِتاء برودة،
توفت شقيقتي في ساعتِها الأولى، تركتني.
كانت تضمّني أُمي بحنان -حسب رواية والدي-
وهي تُردد كلمات قصيدةٍ تُحبها:
"إنتظرتُكِ، لم أقُل إنّي مللت، ولم أُفكّر في إعتذارك،
قُلت تكفيني التحيّة، بل سيكفيني عُبورك مثل غيّم
الشِتاء في حُلمي وإنتظرتُك، وإنتظرتُك"
ثُم تُضيف:
"وجاءت حَبيبتي، طفلتي الأولى!" وتبكي.
أصبحت تلك الأبيات أُغنيتي المُفضلة،
لحّنتها أُمي وجعلتها تهويدة النوم الخاصةً بي
إلى أن بلغت الرابعة من العُمر،
الحبيبة لم تتخيل أبدًا أنني بعد 20 عامًا فقط من ذلك اليوم
سأجلس على سريرها المهجور وأرثيها بإكمال القصيدة:
"انتبهَ المكان إلى غيابكِ، وإنتظرتُكِ،
لم أقُل إنّي مللت، ولم أُفكّر في إعتذارك،
وإنتظرتُك، وإنتظرتُك وإنتظرتُك" وأبكي.
إن كنتُ غيّمًا، فقد فقدتُ سمائي.

أُريد أن أتزوج، أن أُنجب أطفالاً،
أن أجوب العالم، وأشتري منزلاً.
أن أحظى بعطلات رومانسية،
وطوال يوم كامل لا آكل شيئًا إلا المُثلجات.
أُريد أن أعيش بالخارج وأحافظ على وزني المثالي.
أكتب رواية عظيمة،
وأظل على علاقة بأصدقائي القُدامى.
أُريد أن أزرع شجرة،
أُعدّ عشاءًا لذيذًا غير مسبوق،
أشعُر بالنجاح الكامل،
أحظى بحمّام ثلج،
أعوم مع الدلافين،
وأُعد عيد ميلاد يليق بي.
أن أعيش حتى أبلغ المائة،
وأظل متزوّجة حتى أموت.
أن أبعث رسالة مُثيرة في زجاجة وأتلقى ردًا مُثيرًا،
أن أتغلب على كل مخاوفي،
أستلقي لمُراقبة السُحب طوال اليوم،
أمتلك منزلاً قديمًا مليئًا بالتُحف الرخيصة،
وأجري في ماراثون كامل.
أُريد أن أقرأ كتابًا عظيمًا جدًا،
وأظل أستذكر إقتباسات منه طوال حياتي.
أن أرسم لوحات رائعة تُعبر تمامًا عما أشعر به.
أُغطي حائطًا كاملاً برسوم وكلمات قريبة إلى قلبي،
أمتلك كُل حلقات مواسم البرامج المفضلة عندي،
أجذب الإنتباه لقضية مُهمة وأجعل الناس يصغون إليّ.
أُريد أن أقفز بالمظلة،
أسبح عاريةً،
وأقود هليكوبتر.
أحظى بوظيفة جيدة وأتحمس لأدائها كل يوم.
أُريد عرض زواج رومانسي وفريد،
أُريد النوم تحت السماء المفتوحة،
أُريد أن أتنزه فوق جبل بيسيجين،
وأُمثل في فيلم أو مسرحية في المسرح القومي،
أربح ثروة في اليانصيب،
أصنع أشياء يومية مفيدة،
وأكون محبوبة دومًا.

أُريد أن أحتويك،
فأنت لا تبدو بخير.
وكلما ساء حالك،
يسوء حالي،
وتهزمني أحزانك.
أُريد أن أقتل مشاعرك الحزينة التي تكدّر
صفوك وتبكيني وتحرمك نومك وتُسهرني.
لم أظن يومًا أني قد أتمنى سعادةً أحدهم لأسعَد،
لكنك جعلتني أتمنى ذلك.
فلم أحب أحدًا كما أُحبك،
ولم أبكِ من حزن أحدٍ كما بكيت معك،
لم أعش سوى شعوري طوال عمري،
لكنك أتيت وأشعرتني بك،
وصدّقني ليس هناك حبًا أعمق من أن أشعُر عنك،
وشعرت.
أُريد أن أحتويك،
وهاكَ كتفي كلما حزنت.
أطلق لي عنانك ودعني أواسيك،
وإن عجزت دعنا نبكي معًا.
فلستَ وحدك عاجزًا،
فكلّنا أمام أحزاننا عاجزون.