كالقمر تمامًا،
سيظل جُزء مني،
دائمًا مُختفيًا بعيدًا،
قلبي ليس للإستهلاك العام،
إنه لي ويعنيني أنا فقط،
لن ترى ما أراه،
لن تفهم ما لدي،
لن تُدرك أبدًا عُمقي وتعقيدي،
لكن،
مثلما يفعل القمر تمامًا،
أيضًا سأُضيء في الظلام،
لِوحدي،
أرقُص على طول طريق الهوى،
بِلحن لا يسمعه سِواي،
وبينما أرقص،
ستُحدق فيَّ،
لأني في عينيك أرقُص للصمت،
في عينيك أنا مجنونة،
هذا صحيح، أليس كذلك؟
أنا أعشق الجنون،
لم أقُلها قط،
ولا أنت فعلت،
لكنني أستشعرها،
هي ما تدفع قلبي لمواصلة النبض،
ليس بشكلٍ مُكتمل،
وإنما كواحد مُنفرد،
يعلم الله أن الطريق الذي أسلكه،
ليس سهلاً،
لكن،
لا يهُم،
سبق ورأيت العراقيل التي تنتظرني،
ولو نظرت لما قطعته،
لما أصبحت ما أنا عليه الآن،
ولا تغلبتُ عليه إذ كُنت معي،
والموت لن يكون مُرعبًا،
بِما يكفي ليُخيفني،
لِذا،
سأُواصل رقصي في الظلام،
فحتى وإن انتهت الكتابة،
أنا سأستمر.

بينما لا أزال أرقد،
على هذا السرير الجامد،
في هذه الغرفة البيضاء،
المُزدحمة بِأشياء لا عمل لها،
سِوى مُحاولة منعي من فُقدان الوعي،
يطوفُ عقلي،
ومثلما تدور الأرض حول الشمس،
يدورُ حولي،
أتخيلك بِجواري،
تُحدثني عن أشياء لم أُفكر بها أبدًا،
حسنًا،
بل فكرتُ بها،
تشرح لي مفاهيم ونظريات تُنير بصيرتي،
أصغي بِإنتباه لك،
أُتابع كيف تُضيء عيناك،
عندما تتحمس لِموضوعٍ ما،
أو كيف يرتسم ذلك التعبير الجاد،
على وجهك عندما تُفكر،
أُغلق عيناي،
هكذا أرى وجهك بِوضوح أكثر،
هذا هو السبيل الوحيد،
الذي يُمكّنني من صُحبتك،
"الخيال"
وبينما يُحاصرني الظلام،
أشعُر بنفسي أزدادُ ضعفًا،
مع كُل لحظة تمُّر،
جسدي يثقل،
وبِبُطء أنفصل عن هذا الوجود،
الذي يحبسني،
أُفكر،
ما الذي يفترض بي فعله؟
أُريد أن أتمسك بِحياتي،
أن أُقاوم على الأقل،
لِأتمكن من رؤيتك،
أن أُواصل إعجابي بِك من بعيد،
لكن،
في الوقت نفسه،
أموتُ في كل مرة أُدرك فيها،
أنك لست لي لِأبقي عليك،
ولو تخليت عن حُبك،
لن أشعُر بشيء بعدها أبدًا،
تضطرب ضربات قلبي،
أسمع صوت الجهاز المُنظم،
لِضربات القلب يعلو،
مُحذرًا المهتمين بأنني ربما،
بعد هذا كُله،
أُغادر،
ورُغم أنني لا أملك القوة لأفتح عيني،
إلا أنني أشعُر بِذعرهم،
بينما يُحاولون إغوائي،
لأعود إلى الوجود،
أسمح لهم،
حيثُ أنني لا أملك أية قُدرة،
على إتخاذ القرار،
هكذا،
أرقد هُنا فحسب،
أترك القدر يُقرر هذا،
فما معنى الحياة،
لو أن داخلي ميت؟.

لقد قدمت الليلة،
أعظم أداء في حياتي،
لم أفقد أبدًا السيطرة،
ولعبت الدور جيدًا،
ولم يستطع ولو شخص واحد،
أن يقول أنني كاذبة،
وعلى الرغم من صعوبة المواجهة،
فقد أقمتُ حفلي،
أعلم أنني قصدتُ أن أُريهم أنني تجاوزتك،
وعلى الرغم من أنني رأيتُ النظرات المُتشككة،
على وجوههم جميعًا،
كان علي المُحاولة لِجعلهم يُصدقون،
أن الأمر صحيحًا،
لِذا،
أنا التي كان عليها أن ترقص وترقص،
طوال الليل تمامًا مثل المجانين،
وأنا التي لم تضحك منذُ ما يعلم الله متى،
ضحكتُ مثل مهرج حتى صدقوا الأمر أكثر مني،
لقد قدمت الليلة أعظم أداء في حياتي،
لم أفقد السيطرة أبدًا،
ولعبت الدور جيدًا،
ولم يستطع ولو شخص واحد،
القول أنني كاذبة،
لكن حَبيبي،
لو كنت خلف الستار عندما أنزلت،
وعندما أطفئت جميع الأضواء،
وأصبحتُ وحيدة،
كنت حينها سترى هذه المُمثلة،
تبكي.

أُريد أن أفِر منك،
ولكن،
إن لم تجدني،
سأموت!
أُريد أن أُحطم الأغلال،
التي بها أحطتني،
ولكن موقنةً أنا،
بأنني لن أفعل!
تبتعدُ عني،
فلا أفعل شيئًا،
غير أن أتساءل :
"لماذا أنتظرُك؟"
لكن متى إنتصر العقل عند العاشقين؟
مُحالٌ أن أعيش معك،
لكنني أعرف أنني،
لا أستطيع العيش لولاك،
ذاك أني مهما فعلت،
لا أُريد أبدًا أن أهوى سِواك،
ما عاملتني يومًا كما ينبغي،
فما نفع حُبك أبدًا،
تسخر من الحُب،
ولكن،
لا شيء غيره يُسعدك ويرضيك،
تُضحكني،
تُبكيني،
تُميتني،
تُحييني،
تدفعني للغناء،
تُحزنني،
تُسعدني،
تسوقني للجنون،
من أجلك أنت،
أُحبك أنا،
أكرهك،
أُحبك وأكرهك،
لكنني سأبقى أتوقُ إليك،
حتى تتوقف الأرض عن الدوران،
فأنا،
ومهما فعلتَ بي،
أبدًا أبدًا لن أهوى سِواك!.

يجب أن أُغادر،
لقد رأيت هذا من قبل،
على وجهي الذي تغير بِبطء،
من وجه طُفولتي إلى شبابي،
من وجه الماضي إلى الآن،
كنتُ أشعر،
جلدي وشعري،
ليسوا مُلكي،
بعد الآن،
كما في الماضي،
عندما كنتُ أملك الزمن،
كان في بيتي عالمٌ من الأُمنيات،
سعادةً وألم،
وحزنٌ يكبر،
في غُرفتي التي جمعتُ فيها،
ما سيرحل معي،
ذكرياتي،
الآن،
قد غادرَت،
وأنا أنظُر من نافذتي،
وأرى المشهد ذاته،
تمامًا،
نفس ذكرياتي،
من عشرين سنة،
عندما سكنتُ هناك.

أنا،
كتابٌ في العلية،
رُبما أكون كتاب،
عهدٍ قديم أو تراتيل،
أو فصلٍ من الكاماسوترا،
أو حتى مُجرد تهجئة لِعاطفةٍ ما،
لكن يبدو أنني لستُ أي من ذلك،
لأني لو كنتُ هكذا،
لكان قد قرأني أحدهم،
يبدو الأمر واضحًا عند إجتماع شُعوري،
أنهم سيتخذون قرارًا،
حسنًا،
أنا هي تلك النُسخة،
المكتوبة عن هذا القرار،
المطبوعة بِخاتم العقل،
والتي لا ينجح تنفيذها أبدًا،
فقط يُحتفظ بها إحترامًا للإجراءات،
الآن،
كُل ما يأتي هو بعض العصافير فقط،
تحملُ القش في مناقيرها،
ثُم تحط ذلك فوق جسدي،
وتشعُر بالقلق حيال الجيل القادم،
كم هو رائع!
لكن القرارات ليس لها أجنحة،
كما أن القرارات ليس لديها جيلاً ثانيًا،
أحيانًا أُفكر بإستنشاق العِطر،
وماذا ينتظرني في المُستقبل!
يجعل القلق رباطي يحِل،
كُلما حاولتُ إستنشاق العطر،
كُل ما أنهله هو دُخان مخالفات الطيور،
آهٍ يا أرضي، مُستقبلك!
أنا، هي حالتُك القائمة.