انتهت رحلتي التي ما تقارب شهر بالسفر،
حقيقةً اجازتي 40 يوم وهذا المعروف عندنا بالعسكريه،
قضيتها ما بين النمسا وسويسرا شهر تقريبا وباقي الاجازه بقضيها مع الاهل
تمنيت لو انها تطول اكثر صراحه
عمومًا الان انا متجهة من مطار زيورخ السويسري الى مطار دبي الدولي
الرحلة من سويسرا الى دبي سبع ساعات تقريبا الله يعين.


يااه اشتقت لكل شي، للبيت والاهل ولغرفتي .

وكعادة اعيشك ضروري تاخذ صوره تذكاريه.





اللهم اني استودعتك نفسي ومن معي،
فإحفظنا بعينك التي لا تنام.


حسنا، اراكم لاحقا يا اصدقاء!.

نبدأ التدوينة بفكرة ما أريدها تضيع الأول وبعدها ندخل على موضوع التدوينة الأساسي:

أنا شخصية عندي قناعة كاملة بلا ادنى شك أن الحياة ككُل Worthless ، وعكس الحياة هو الموت وكلا الأمرين مؤقت، وما يمثل إلا جزء صغير جدا من "حياة الأنسان"، الحياة أسوأ عندي من الموت لانها أبعد ما يكون في السلم للخلود او الفترة والمكان اللي الواحد ينتمي له. اي المستقر الزمان مكاني.
كرهي للحياة مو بسبب ظرف خاص بي أقصد شيء معنوي أو مادي، إنما إحساس بعدم الأنتماء وعدم الراحة في مكان عميق بداخلي، وما في شيء راح يغير الأحساس هذا ولا أنه مفروض يتغير، لان ببساطة ما عندي حب للدنيا .. يعني حتى لو أنا كنت ملك من ملوك الدنيا وكل عوامل "السعادة" محيطة بي الا أني ما راح أكون سعيدة او مرتاحة نفسيا، كأبسط سبب راح اختار احساسي بأن الدنيا غلط ما راح اتحمل أشوف تعاسة أحد أخر أو كوارث البشر بأماكن أخرى حتى لو بعيدة عن محيطي، ما راح أرتاح إذا ماكان الكل على نفس الحال مثلي على الأقل فمثل هالظروف .. ببساطة راح أقول This is not my home !
طيب بلاش من أفكاري وخلينا ندخل للموضوع المهم، طبعا بفترة تعلمي لأسباب الأحاسيس هذي
وكيفية التعامل معها بدون ما تصير نفسيتي زفت أو أدخل في خنادق، لقيت ابوي تكلم معاي مره من
المرات على [ الأستمتاع بالأمور الصغيرة ] ونصحني فيها، يعني كانت نهج بالنسبة له، أول مرة ما فهمت الفكرة بشكل جيد، لاني كنت باقي احاول أفهم نوع الغمامة اللي أنا فيها وتخليني متضايقه حتى فأوقات فرحي، لكن مع الوقت بدأت أفهم مبدأ [ الإستمتاع بالأمور الصغيرة ] ومو ضروري تكون متعة! يمكن إسترخاء او حتى راحة المهم شيء يوصلك لشعور لاباس به، ممكن اي واحد يفهم ويشغل المبدأ هذا بطريقته الخاصة يعني مو ضروري يكون للكل نفس الفهم له، فأنا أول ما شفت ابوي يقوله إعتبرته شيء فيه تفاؤل وإيجابية ومن هالنوع من علاجات الطب بالأعشاب، ومع الوقت بدات أتخذه كأحسن حل للخروج من تعقيدات وحالات نفسية مظلمة، أجل روحي عليها عبائة من غمام أسود لكن باقي في أمور أستمتع فيها أو على الاقل عقلي يغيب معها، وبالتالي إشراقة شمس على الروح، فاللي صار إني تقبلت أولا إني "مريضه" وثانيا "تقبلت العلاج" .. يعني أخذت الفكرة من هذا الجانب كشكل تقريبي وأعطتني دفعة معنوية فحياتي، كانت بمثابة حبل الأمل، بالتأكيد في كثير ناس يمارسو هالشيء بدون وعي أو تعمق مع انفسهم بخصوصه، لكن بالنسبة لي لأني كنت كثير ودائم التساؤلات لقيت الجواب على هذا الشكل وإرتحت معه والحمدلله، مشكلتي ببساطة أني ما أقتنع بشيء أو أرتاح له إلا لو فهمته، وبالتالي أسلم نفسي له.


--


وااو أخذ الموضوع عدة اسطر، لأني فاشله بإيصال الفكرة بأبسط الطرق، ولاني دائما أحس ان لازم
اخلي اللي معي يفهم إيش هي فكرتي ومشاعري تجاه شيء معين، وعليه فكرة التدوينة اليوم هي
كتب الواحد يحسها جزء منه كفكرة أو كمشاعر، لان غالبا مو كلنا عندنا قدرة نعبر عن أنفسنا
ومرات نلاقي شيء يشبهنا فأشياء حولنا، يمكن مكان، او فن، او كلمات .. لهالسبب قلت خليني اختار كتب تشبهني او تتكلم بلساني واللي وده يشارك بالفكرة فأهلاً.
هو فقط واجب التوضيح ان شيء أعجبك مو بالضرورة يعني أنه منك/فيك .. ويمكن تسمي الأشياء
هذي وبعد سنة سنتين تستغرب من إختيارك، لهالسبب لازم يكون ترابط. وتقدر بدل الكتب تختارو مثلا اغاني او حيوانات او أماكن، المهم إنعكاسات لأجزاء منكم في أشياء.

الكتب :

في قلبي أنثى عبرية:
بالنسبة لي رواية تمثل جانب مأساوي/تراجيديا من حياتي ونهايات غريبة .. ما راح أقدر أشرح ايش هي أحاسيسي تجاهها وما لها علاقة مباشرة بالأحداث، لكن الأمر بمثابة التلذذ بالألم والشعور بالذنب فنفس الوقت .. يعني خلطة المشاعر تمثل شكل روحي!.

عزازيل/ديجافو:
فانتازيا وتاريخ، عبارة عن خليط بين الماضي والحاضر والمستقبل والنتائج والأسباب والمعرفة والخلاصة
والغموض والتخبطات والتخيلات .. الجوانب هذي واكثر حسيت أنهم جزء مني كذلك وأنا اقرا.

وعاظ السلاطين/خوارق اللاشعور (نفس الكاتب) :
نقدي للمجتمع والناس وكيفية تفكيري السياسية والدينية مع عامل السخرية، كأنه كلام يتكلم بطريقتي
اللي أفكر فيها وما أقدر أحولها لكلمات.




وخلصنا .

كثيرا ما أحاول أن أندمج مع الحياة بشكل عام أن أتاقلم معها وألبس اي ثوب تتطلبه أيامها لكن
دائما ما اعود إلى نقطة الصفر .. ما عاد يستهويني الأشتراك في مسرحية الحياة بكل فصولها
أو تقمص اي شخصية أو حالة من حالاتها، كان الأمر اكثر سهولة في الماضي بسبب الطريق
الواضح او لنقل الأجباري، اي النهايات والنتائج البسيطة، لكن عندما تنفتح على العالم الحقيقي
بدون تلك القيود او لنسميها الاهداف المسطرة والواضحة المعالم .. وقتها فقط يظهر العالم
الحقيقي بشكله المقزز، يتنافس الناس فيه على النجاة في بركة وحل ومهما فعلت ستتلطخ عاجلا
أم أجلا، نجاحك الحالي هو الأخر ملطخ أو في طريقه للتلطخ .. النتيجة دائمة سلبية.
العالم يحتاج الى زر اعادة تهيئة .. يحتاج لأحداث أخرى أكثر .. شاملة للجميع، فكما يقولون النهايات
السعيدة هي قصص لم تنته بعد، ما دمنا طرائد أو فرائس لنفس بني جنسنا بشكل او بأخر!.

..
وهل بقي ما يقال؟ هل بقي؟ .. ماعاد فيه شيء فهذا القلب تجمد ولا يحركه الا شرارة الغضب من
وقت لآخر، لتذكيره بأنه حي لا غير .. غضب وتجمد لباقي الاحاسيس هو حاله !.


What Is Dead May Never Die
.The World is Dark and Full of Terrors

إنها المرة الأولى التي أحب فيها شخصًا لهذا الحد،
لذا أقدم إعتذاري لكل الذين ظننت فيما مضى أنني أحبهم،
لأنني لم أفعل.

الوضع غريب.. مؤخرا حياتي أصبحت فارغة من الناس
ما ادري صراحة اذا انا اللي طلعت الناس من حياتي ولا
بس قللت تفاعلي حتى إنعدم، ولا المسألة داخل فيها حتى
وسائل التواصل، واتكلم عن الاون لاين طبعا اما بمحيطي
فالناس قلة قليلة ونادرين.. بس استغرب كيف كنت في فترة
اكلم وادردش مع 3 ل 7 اشخاص فنفس الوقت يوميا
والحين صندوق الرسائل فارغ.. حتى من ارقام الهواتف
عندي 14 رقم فقط واخر اتصال باي رقم كان من شهور
يا ويلتاه ماهذا! هههههههههه طبعا لما تخذلني الحياة من
هذا الجانب ادخل على مجموعات ديسكورد واجلس اتكلم
مع الاجانب... اعتقد اللي صار ان كل معارفي سحبتهم
دوامة الحياة، بس يا اخي وينهم البنات والجلسات
الحلوه فهذا السن كل شيء حولنا عبارة عن كآبة،
يا اخي زمان كنا نجلس ونسولف على مشاكلنا
ونفرفش مع بعض بس حاليا كأن كل وحده فينا قررت
تتعاطى مخدر من المخدرات ينسيها همومها ويشغل وقتها.
جالسه اكتب التدوينة هذي من الموبايل وانا مستغربه
من فائدة الجهاز هذا اللي كان كثير الاهتزاز من كثرة
الرسائل والتنبيهات فوقت من الاوقات.. يا عجبا!
الله يقلع ام جيل التسعينات.. جيل ضائع ولا مكان له
لا هو مع القديم ولا هو متوافق مع الجديد،
جيل غريب جدا.. جدا للاسف!.

--



من ما قبل التدوينة فوق مريت بأسوأ قرابة شهر في حياتي،
يعني من أسوأ الفترات منذ 2017، قضيتها برفقة الشموع،
لكن على كل حال كانت فترة راحة وأخذت نفس طويل مع الحياة
وتشكلت قناعات جديدة وأيضا دفنت أمور أخرى للأبد ..
وكانت نقاطا على حروف كثيرة ..
على فكرة كل شيء متغير نوعا ما حتى المنتدى.
هممم ..
يلا بسيطة.