في هذه المُدونة حاولتُ أن أكتب، إذ كما يُقال :
"أن تكتب معناه أنك تمارس فعل الإستعارة،
استعارة حياة الآخرين من الوجوه،
البيوت، الشوارع والمقاهي،
استعارة المياه من إناء وُضع على الحافة،
استعارة الرغبات من أفواه الموتى قبل أن تدفن معهم،
استعارة الخطوات المتروكة على السلالم قبل أن تجف أو تتلاشى".

أشياء كثيرة تحيرني في هذا الكون.
أشياء كثيرة لا أدري لماذا وكيف وأين حدثت!.
منها الصدفة التي جمعتني بِك دون ميعاد.
كنت لفترةٍ طويلة في حياتي ادعوا الله
أن يجمعني بِرجل يُنسيني طريق العودة!.
يجعلني أُعيد تركيب الكلمات،
يُنسج لي من عينيه عالمًا آخر،
بعيدًا عن ضوضاء هذا العالم وأحزانه.
ثم وجدتك أمامي تمامًا في لحظة لا
أستطيع أن أصِف جمالك إطلاقًا.
هل تذكر أول لقاء لنا!.
كنت تخفي إبتسامتك الساحرة عني!.
أمّا أنا ..
فكنتُ حينها غارقةً في جمال هذا
الرجُل الذي يقِف أمامي صامتًا.
أتأمل سحر أنفاسه التي تجعل قلبي يتراقص فرحًا.
كنتُ حينها أشكر الله الذي منحني فرصة أخرى للحياة،
فرصة أخرى للأمل، فرصة آخرى للسعادة.
كنت أعلم بأنك الوحيد الذي أبحث عنه لسنين طويلة في حياتي،
ولهذا كنت سعيدة جدًا وخائفة جدًا في أول لقاء لنا.
سعيدة جدًا لأني وجدتك أخيرًا بعد رحلة بحث طويلة وشاقة جدًا،
وكنت خائفة أن تضيع هذه الفرصة من حياتي.
لأنك الحدث الكوني الذي لا يتكرر،
والأسطورة التي لا تُحكى،
والمعجزة التي لا يمكن لها أن تتجسد أمامي مرةً أخرى.
كان جابرييل ماركيز يقول بأن عمر الأنسان يُقاس
ليس بعدد السنين التي يعيشها، بل بنوع مشاعره.
وأنا أشعُر بأنك منحتني الخلود الأبدي،
وملايين المشاعر التي لا يتحملها هذا العالم.
كل منا يحمل في داخله رسالة من الله الى هذا الكون.
البعض يبعثه الله لكي يزرع نخلة في هذه الأرض القاحلة،
والبعض الآخر يبعثه الله لكي ينقذ أمة.
أنت بعثك الله لي، لكي أعيش.
لكي تحمي هذا القلب الذي كان في أعمق لحظات اليأس والحزن.
أحبك .. لأنك حلمي الوحيد الذي تحقق،
وأمنيتي الأخيرة التي لا تتكرر.
أحبك .. لأنك رجُل يُسحرني في كل زمان وفي كل مكان.
أحبك .. لأنك الرجُل لا تتكرر في هذا العالم.
أحبك .. لكي أعيش.

أُبالغ في التفكير،
كلمةٌ لا توفي حقي أبدًا.
رأسي مُمتلئ طوال اليوم،
أُفكر في حياتي، حاضِري،
ماضيَّ ومُستقبلي.
في معارفي وأقاربي،
عائلتي وأصدقائي،
وحتى الغُرباء لم تَسلم من تفكيري.
ماذا سيحدُث مع ذاك!.
كيف يعيشُ ذاك، وفيمَ يُفكر الآخر؟.
ماذا قد يحدُث لي، وكيف ستكون حياتي؟.
أسرح كثيرًا ولا أُركز،
أشرد لِعالم اللاوعي في مُحاولة بائسة،
لأستعيد نفسي المُحطمة التي أحرقتها الحياة،
لتصير رمادًا فلما حاولتُ تجميع ذلك الرماد،
حَملته رياح الألم ونثرته بعيدًا في نهر
كانت مياهُه بؤسًا وشَقاءًا،
فأقمتُ العزاء على نفسي الرّاحلة،
وعدتُ خاوية الروح نحو زاويتي المُظلمة،
فعسى ولعل صوتي يُسمع من هذا القاع المُنعزل.

تتضارب تلك القطرات فوق نافذتي،
مصدر صوتًا غليظًا قويًا،
الرعد المُدوي يصدح مصدرًا،
صوته المُخيف المُرعب،
بينما أنا أتأمل زخات المطر
التي تمُر مُرور الكرام على زجاج نافذتي،
تحطُ في الأعلى لِتنزلق بإنسيابية
نحو الأسفل تارِكة خطًا شافًا،
تمنيتُ دومًا أن أقِف أسفل هذه الأمطار وحيدة،
أدُور وأتجول بِحُرية من غير قيود،
لكن من أُخدغ ..!
أصفاد الحُزن تُغلف يداي وقدماي،
تُقيدني في قبو المآسي،
لأتجرع ألمي وحيدة كالعادة،
فما كان لي سِوى أن أُرسل
سلامي للمطر من بعيد،
فما عادت قدماي تحملانني،
بِسبب ندوب تلك الأصفاد البارِدة الضيقة.
ندوبٌ تركت على روحي المُهشمة قبل جَسدي وأطرافي،
لِأرفع راية الإستسلام في وجه قَدري،
وأستدير عائِدة من الطريق الذي ناضلتُ لأعبُره،
مُعلنةً إكتفائي من هذه الحياة وتقلباتها اللعينة.

حينما تُدق أجراس الإحتفال،
وتنطلق الألعاب النارية لتُنير
ظلمة سماء الليل لِثوانٍ معدودات،
تَخرس كُل المخلوقات ليحضر
وحش الهدوء وتعزف أنشودة الموت.
معزوفة مُظلمة تقودك للهاوية،
تُلحنها الشياطين السوداء من قاع الجحيم السّابع،
ألحانٌ تنخزُ آذان سامعيها،
يقودها إبليس من عرشه حيثُ الهمسات اللعينة.
هَمسات قد تعدت الأُفق لِتصل لتلك القصور البيضاء البارِدة.
لِتُشعل فيها لهيبًا حارِقًا حولها لِرمادٍ أسودٍ قاتم،
لا نفعَ منه غير رسم حدود الحقد والكراهية،
ليحُل هلاك الممالك السماوية وتبدأ حِقبة الظلام.
سببًا لهذا قد كانت أُنشودة الموت الهامِسة
التي قد أمست أُغنيتي المُفضلة،
بعد أن وقعتُ في فخ ملاكي الحارس،
فحتى إبليس كان ملاكًا.

نَفسي المسكينة،
ما كان لها عدوٌ أسوأ مني،
عِبتُها والعيبُ فيني،
فما كان لها من عيبٍ سِواي.
أخرستُها وظلمتُها،
استحقرتُها وذللتُها.
لكنها في صفي وقفت ولم تتخلى،
فما كان هُناك من مُخطئ عَداي.
سامحتُ الناس وغفرتُ لهم،
ولِنفسي ما غفرت، حاقِدة مؤنبة.
استمعتُ للناس وشكواهم،
ولِنفسي يومًا ما سمِعت.
ولا لِندائها واستنجادِها استحببت.
أحببتُ الناس واهتممتُ بهم،
ونفسي قط ما أحببت أو بِها اهتممت.
نبذتُها لِقائمتي السوداء،
وفي إسترجاعها لم أُفكر.
مُتناسية حاجتي لِنفسي وإنتمائها لي.
فبعد أن صارت رمادًا هذه الحاجة،
أدركت وقيمة نفسي أيقنت.
فهل لها أن تعود لِأُكفر عن خطاياي وذنوبي الشنيعة؟.
فحقارتي الآن أدركتُها،
فاتَ الأوان وفاتني قِطار الحياة.
لِأبقى وحيدة في محطةٍ مهجورةٍ لا قادم لها ولا راحل.
أنى لي أن أعيش بعد ضياعك يا نَفسي،
فحيثما بحثتُ ما وجدتُك.
ألن تعودي إذًا؟.
حسنًا ليس باليد حيلة،
سأُرسل لكِ سلامي وأمضي في الفَراغ وحدي.
وداعًا، يا نَفسي.