وكأن الواقع لا يمت لي بأي صله ....
وكأنني شخصين مختلفين....
ربما اعاني انفصام...
لبرهه اراني شخص متفائلا متوازنا يعي حقا ان هذه الحياه ستمر ولا شي يستحق الحزن...

وبرهةً اخرى اجدني عجوزا قد اخذت من الحياة كفايتها ...
تنتظر مرور ايامها الاخيره بسلام....

تتأمل كل ما حولها وكأن شيئا لا يعنيها...

اقف مابين شابة طموحه متفائله..وعجوزا بائسة قاحله*

ثم ماذا ؟!
ثم تكتشف انك صببت مشاعرك بوعاء مثقوب لا يمتلي ولا يكتفي...
ثم تتفرغ تماما من كتلة الاحاسيس تلك ويتطاير رماد روحك الهشه...
ثم تختبأ من الجميع خوفا ان يبعثروا بقاياك المهشمه ...


أعطينا حتى أذبلنا العطاء...
كانت تضيء كل باهت تمر عليه حتى بهتت هي ...
ابتسامة محياها بريق عيناها ..

غمازة خدها ردمها الزمان حين سلب الضحك منها...

تقوس حاجبيها باستنكار..حين تمردت احلامها...
دمعة شارده إثر تحطيمها...
وقفت بكبرياء تصافح حطامها..

التزمت الصمت رغم ضجيج قلبها ...
هي ليست فُتات وإنما أنثى مُتعبه🥀


تسير يجانب الحائط لتتفادى الاصتدام بالماره...
يغلفها الهدوء وبتجويفها ضجيج عالم بأكمله يكسوها ظلام وبأعماقها نور كواكب مجره بما تحويها..
...

هل ستضيء مجددا...هل ستجري في الطرقات دون خوف ...هل ستظهر غمازتها مجددا لتعلن للحياة عودة ضحكاتها وترانيم قهقهتها ...؟!

،لماذا تبكِي؟- أفتقد شيء ما ، حبيبك؟ -لا ، أصدقائك؟-لا ، هل فقدت عملك؟- لا .. أنا أفتقدُ ما هو أسمى من كل هذا .. أنا أستيقظ كل يوم وفي نفسِي أردد " متى سينتهِي هذا اليوم " .. أفكِّر في أسرعِ الأشياء التي تجعل الساعات تمر مرور عابر في غفوة .. الموسيقى .. الروايات .. مشاهدة الأفلام .. أو حتى الخروج والإستمتاع وحدي .. كلها أشياء لم تعد قادرة على مواجهة الملل الذي أشعر بهِ .. لم تعد كافية لإِحياء الشغف بداخلي .. ما يزعجني إن بداخلي طاقة لا أعرف مصدرها أريدُ التنزة .. الرَّكض .. الرَّقص والغناء .. ومع ذلك لا أستطيعُ القيام بكلِّ هذا بلا سبب أكثر من إننِي فاقد للشغف .. أرى كل شيءٍ حولي ممل وبارد ومكرر .. كل الأشياء التي تدهش الجميع لا تدهشُني ..
‏‪ كل الأشياء لا تعجبنُي حتى النوم لم يعد كافياً في مرور هذهِ الأيام .. أنا أشعر بالعجز في الحياة .. كما لو إنني طيرٌ قصوا أجنحتهُ فلم يعد يستطيع التحليق بعيداً في السماء ولا الأرض مناسبة له .. الأيام باردة مكررة بشكلٍ مزعج .. نفس الأحداث .. نفس المواقف ونفس الأراء .. حتى مواقع التواصل الإجتماعي أصبحت منصَّة لترويج شيء معتاد سخيف أيضاً .. أشعر بثقلٍ في رأسي .. لأنَّ هذا العالم الشاسع ضئيل جداً في نظري .. لأن هذا الشعور لا يجب أن يشعر به من هُم في عمري .. أقصد في مقتبل الحياة .. إنني أشعُر بـِ الشيخوخة يا صديقي..😴"

تسعةٌ وتسعون ضربةً على صدري ولم أكترث، تسعةٌ وتسعون كسرةً لقلبي ولم أُبالي، طُعنت كُسرت وبين خيباتي سُجنت أتراني أضعفُ الآن؟ أنا الإعصار إن كنتم ناراً، أطفئكم أشتتكم لا أنحني ولو شبٌت النار بين أضلعي أنا العدمُ بين نفاقكم ..
أنا الحريق فمن أي نار أخاف !��

'' هذهِ المرة الأمرُ أكبر من أن يُدرَكَ بالمنطق، وأكبر من أن نستطيع تجاوزه بكلمات الأغاني وفناجين القهوةِ والنّوم باكراً، لا علاقةَ لتجاوزهِ بمدى قوتنا و وعينا وإصرارنا، لا تخبرونا بالحِكَم القَديمة ولا بنصائح جدّاتنا ولا بمحتوى محاضرات التنمية البشرية .. هذه المرّة فقط اتركونا نقفُ بذهول ونستوعبُ قليلاً أنّنا هنا وما من خيار، لمرةٍ وحيدة دعونا نقفُ بصمت، بصمتٍ مطبق دونَ أن تقولوا لنا أننا يجبُ أن نتجاوز ''��

لقد فقدنا صلتنا بالحياة إلى درجة أننا لا نملك أحياناً إلا أن نشعر بالاشمئزاز من “الحياة الحقيقية” ، ولهذا فإننا نغضب حين يذكرنا الناس بذلك. لماذا ، بل إننا ذهبنا بعيداً جداً في هذا، وصرنا ننظر إلى “الحياة الحقيقية” باعتبارها عبئاً ثقيلاً، ونحن جميعاً متفقون على أن “الحياة” كما نجدها في الكتب هي أفضل بكثير. ولماذا نحدث كل هذه الضجة في بعض الأحيان؟ لماذا نخدع أنفسنا؟ ماذا نريد؟ إننا أنفسنا لا نعرف ذلك •��