همسه لنبضي الميت:
هل لي أن أعود طفله؟ ابنة السادسة أرمي جميع مايثقلني ع كاهلك لألعب كما أشاء وأحيا كالأطفال؟، هل لي بيدك الحانيه تمسح ع رأسي وتتلو آيات القرأن كلما أسقطتني الحمى ؟ هل لي أن أكذب وأختبىء بأحضانك مدعيه بأنني خائفه بينما أنعم بدفئك ورائحتك؟ أأخبرك أمرا يا أبي؟ منذو أسبوع فقط فقدت صورتك التي لا تفارقني أصبت بالجنون بحثت كثيرا عنها لم أجدها أني أذكر أني وضعتها بأحدى الكتب الخاصة بي لكني لم أجدها لا أعلم شككت برجاحة عقلي فارقني النوم حتى أضطررت للأقراص المنومه لا أريد أن أدمنها ولكني لم أعد أستطيع النوم كالجميع بدونها ، والأن أنظر لصورتك التي سرقتها خلسه من كاتمة الأسرار والوثائق: عيناك بحرا أبحر فيها غير متمسكه بالشراع أمان تام بأني لن أسقط لأنك ستمسكني لتسقط دمعتك ف أتسائل ماهذا ياأبي؟ فتخبرني أنها مجرد حساسيه، وسامتك المفرطه هالة الإيمان المحلقه في وجهك إبتسامتك الشامخه رغم تقوس جبينك لحيتك الداكنه تتخللها شيبا لشيخا وقور، أبي بدأت أشعر بمفعول المنوم ولكني سأخبرك قبل أن أسقط في عتمة الأحلام وخدر النوم اللذيذ المؤذي المريح ‏، أناا لم أعد أبنتك التي تفتخر بها ولا بأخلاقها وحشمتها لطالما أخبرتهم أنني مختلفه لكنك لم تحيا لترى أنني أختلفت شر أختلاف أبي سأخبرك تحت هذيان هلوستي وتمرد أحرفي أنني أسقطت عمدا حيائي وأخلاقي سقط كل شيء كنت تفتخر فيه والأن؟ أنا بقايا حرب طائله لا تنتهي كلما أرادو ضعفي أزداد تمردي وقوتي وكلما أنسحبوا أبقى أسيرة الظلام ‏
كثيرا ما أقول أنني يجب أن أبكي ليس لحاجتي للبكاء ولكن لأن هناك شيئا ما بداخلي عالق بحنجرتي ليتحول إلى ضحكات مارده لا تمت للأنسانيه بصله ودمعه عالقه في سماء الأوهام، لكن مازال هناك أكثر من حبل للوصول إلى بذور الأخلاق التي زرعتها بقلبي سأحاول البحث عنها والتمسك بها لكن ليس الأن ولا أعلم أين ومتى .... النوم يداعب أجفاني ويدعوني لأمسيه مسائيه تصبح ع قبرا منيرا مخضرا وممتلئ الورود يا أبي

مسائكم ثرثرة قلب حيران <<موسيقى حزينه بليز :8:

.
.
قبل أربعة أيام جاني خبيط جديد لكن هالمره غير كانو أخواني فرحانين وموافقين وراضين بصراحه ماهذا ياهذا
أذكر قبل شهور حبيت أصك السالفه نهائيا عشان مايرجعون يفتحونها وحطيت شروط تعجيزيه لقوز المستقبل
تدرون وين الغريب في الأمر؟ أنو توافق مع الشروط

صليت أستخاره مره وتنتين وتلات وأرتحت للشخص لكن مو مرتاحه للزواج نهائيا عشت خوف وجلطت صديقاتي والأهل والقرباء


‏ وأقتنعت بالفكره وبديت مشواري الصعب ألتغت صفحة الماضي كليا والحمدلله
دفشه وأسلوب ماش مايزبط مايليق
وأمس تو أتدرب ع مشية الأميرات << أفكار أختي موش أنا
وتم الحمدلله بنجاح بعد ماصفقتني كفوف

اليوم النظره بعد ساعتين مدري ليش تضايقت مدري حسيت السالفه جد أوكي شافني وأنهبل << ع قولة أخوي

لكن الجمال مو كل شيء والحياه المسؤليه التربيه أبدا أنا مو قدها
أشوف فرحتهم وأفرح بس لأنهم فرحوا لكن هذا الشيء ما أحس فيه
قلبي للأن ميت مشاعري للأن متبلده ماأبغى أنحب ولا أبغى أحب ماأبغى أكسر خاطره ولا ينكسر خاطري

رغم أني مو مجبوره ع شيء لكن مدري ليش كل شيء تصرفت فيه بتلقائيه مستغربه من نفسي
.
أدعوا لي
سبحان الله تمنيت هذي السنه ودعيت دعوه ياجعل مثل ماسمعت خبرك تسمع خبري وتعيش نفس الشعور
شعور أناني لكن راح أحس بإنتصار لغروري
بروح أبلع مكرونه محدش يستاهل ولا ذره من تفكيري هه
‏<‏< فيس يسبل رميشاته بغرور

صباح العصر

.

اليوم معي ثرثره حبيت أصفطها هنا بالنسبه للخبطه تمت وبعد بكره التحليل << إبره
‏ يوم النظره هو أرتبك و خلط الحابل بالنابل ياشين الحماس بالوقت الغلط الشيء اللي سويته أني قد ما أقدر أمسك ضحكتي
ماعلينا الحين أتسمع وأدندن عقلي طاير وين مدري تصدقون مو مرتاحه هبدن ودي أكنسل كل حاقه

له يومين من طلع من السجن بعد شوي بناخذه ونروح نفرفر معاه ومنها بأستغل الفرصه وأسئله وش كان بيقول والله يستر بس الهروب ما ينفع لازم المواجهه عشان تنتهي كل بروبلم


لطيري أشتقت لك هذاني بصير لشخص ثاني تعال وقولي مبروك تعال وأنصحني وأوقف معي تعال أنت منك كل شيء غير حتى للكلام طعم حرام عليك قلبي تعبان رجع لي إياه خلني أعيش عادي خلني أهاجر وأطير مثل ما أبي دامك تركتني أقلها رجعه لي مايصلح تروحون أثنينكم ‏‏!‏
:

يسئلوني وش فيك وأقول بضحكه قلبي تعبان << مشاعر معوقه
يمكن هذا الشيء اللي يطيح هيبتي أمحق هيبه

مدري العالم صايره غثيثه؟ ولا أنا ماصرت أتحمل أسمع شيء بسرعه أقلب
كل اللي أتمناه محد يذكرني ودامني أخترت الدرب لوحدي أتمنى محد يطيحني يكفيني أشوف اللي أحبهم يراقبون خطواتي لين ما أوصل

خلاص أذن نلتقي القرن القادم إن شاء الله

نهاية يوم جميل

.

هي حاله تنتابني منذ أن بدأ طيري بتجريحي صمت متبلد وجوارح مرهقه وأعين حزينه حزن شديد يفقدني القدره ع الكلام أو الجدال أو حتى الأبتسام إلى أن يشاء الله وتتلاشى الحاله خلال ساعات أو أيام لذا أعتدت الأمر وكأنه روتين بل حتى الجميع فسره ك نوع من المزاجيه العصبيه
،‏ أما اليوم ف كان عصيب جدا شعور الأنقطاع عن أمال البشر وأنتظار البشرى من الله
‏ أراد أن يخرجني من صمتي الحزين و كنوع من المجامله خرجت معهم وتنزهت معهم و ع العشب الطري و ضحكاتهم تطرب مسامعي و بيدي قلم و أوراق أدون الكثير وفجأه تصلني رساله غريبه منها من بين الرسائل المزعجه كانت تسئلني بغيرة تملك من يكون.. ليسئل عني؟
رأيت الأسم وكأني أصبت بالعمى لم تسعفني شهقاتي المصدومه أن تعبر عني سوى أنها ألفتت النظر
هل تصدقون؟ أني لم أصدق إلى الأن مازلت تحت تأثير الصدمه طيري يسئل عني من بعد عامان وبضعة أشهر ؟؟؟
أنكرت معرفتي به سئلتها بيد مرتجفه من يكون لا أتذكره أبدا تعمدت أن أظهر بلادتي نحوه لعلمي أنها س تخبره أني نسيته منذو زمن
ف ليت كبريائه يعلم أني لم أعد أنا من كنت معه لن يعرفني إن عاد لأني تغيرت بسببه للأسوء
ف كيف أنساك وأنت يكفيني وجودك حولي؟
أتعلم؟ ربما فرحت كثيرا عندما علمت أنك لم تنساني وبأني الوحيده التي صرحت لها بحبك ذات يوم
لكن؟ هناك صرخه بداخلي تأمرني معانده نفسي وغبائي تريدني أن أرحل ولا ألتفت إليك أبدا ، كيف تعود بعد أن وضعت رجلي اليمين ع أول خطوه للضياء؟ أعترف أنني ساذجه لم أتعلم ما أن تعود حتى أنسى كل شيء وأفرط معك وأستبيح مشاعري الحمقاء وتموت كرامتي وتنهزم عزة نفسي لذا س أتعمد غيابي و سأقطع الصله بكل مايقربني إليك ، ف تألمي لغيابك لن يساوي مشاعري السيئه أمامك ، أنا حره أنا لست ملكا لأحد لن أحب الطيور أبدا لن أهتم بك ولأمرك أبدا
‏ سأبقى بعيده شئت يا قلبي أم أبيت ف لتقتنع و لترضى لأني لن ألتفت لك أبدا حتى لو تألمت س أطوي الصفحه بكلتا يدي و س أحرقها و س أمضي ولن ألتفت إن شاء الله

.

اللهم أجعل ما أخافه بردا وسلاما علي

هلوسة تحت لهيب الحمى

.
.
مهووسه أنا ب أبي بأسطورتي كثيرا مايزورني بالأحلام ويخبرني الكثير يضحك يتسوق معي يتنزهه معي وكأنه بلسما لروحي كلما ضاق بي واقعي
كان أخر حلم لي مع أبي كان يمازحني لكن قلبي يتألم لم أستطع مجاراته أحاطت بي الغصه وكأنه أشفق علي وكما عهدته بالحياه حنونا كان بالأحلام حنونا يرضيني كلامه تقوست شفتاي منذره بهطول المطر لم أستطع سوى البكاء وأستيقظت وكأن الحلم حقيقه هذي الدموع حقيقيه لكن أبي ليس سوى حلم لا وجود له
مللت البحث عن ذاتي
أني أرتفع وأتقدم وأعلو الدرجات وأسابق خطواتي وما أن أصل للقمه حتى أجدني أتجهت للأسفل بالإتجاه الخاطئ وكأني أتراجع لأنزل ، تحطمني خيبات الأمل تحطمني الأبراج الشاهقه الكاذبه وكأنها وهميه؟
إلى متى أتقدم للأوهام ف تختفي؟
لما لا أستطيع النظر للحياه بعينين طفله بريئه؟
أريد اللون الأسود أبيضا نقيا
أريد حلوى الأسفنج وهدايا كندر
أريد بطوط وسنجوب وفلفوله ومحروس كيف نجى من ثعلوب
أريد الفوازير لأفكر في ألغازها كثيرا
أريد ألواني وكراستي لأرسم كما يحلو لي
لا أريد أن أكبر ولا أفكر ولا أهتم ولا أخاف لا أريد المسؤليه
أريد أبي عندما يوقظني بإزعاج في أيام الأجازه وأذهب معه لشراء الفطور
أريد عصر الجمعه عندما يقرأ كتيبا ع سريره وأثرثر له عن معلماتي الشديدات
يده ع المقود و شماغه الفوضوي وحالات غضبه عندما أتأخر عن الطلوع
عندما يعود المغرب من عند أصدقائه كل خميس يحدث ضجيجا في الحي ضاحكا لنتسابق من منا يربح بالسلام عليه بالأول
أيامه الأخيره بكائه الغريب مرضه المفاجئ أبتسامته الأخيره وداعه تلويحة يداه الأخيره
رغم كل شيء أفتخر بأنك أبي وليتني أستطيع اللحاق بك

أرهقت نفسي تصبحون ع ماتحبون

يآآآآآآه كبرنا وتغيرنا وتغيرت حياتنا ساعات نعقل وساعات فاصلين