___





في قلبي كلام كثير / كبير .
وحينما يُريد الخروج على هيئةُ رسائل ،
يتغير كلّ شيء ، كلّ شيء .
تتحول الأوراق والأقلام إلى جمر ،
تلسعُ أصابعي المُتلهفة كُلما حاولتُ الكِتابة .
و تردعنِي رغم تضخم الأشياء في روّحي .
يحترّق الشُعور من ذهني و يصبح رماد .
فلا أملك أيّ دهشة تُبدد فشل محاولاتي وقتل البؤس
الملل الذي يتآمر عليّ ، و البؤس الذي يتآكل داخلي .
أصبح سيئة جدًا حين يتملكني هذا الشُعور
تزداد الأشياء من حولي عداوةً وكأنها ضدّي .
لا أجد سِلاح أواجه به هذه المعركة ،
أهزم هذا الإكتظاظ والإمتلاء .
أخشى أن أصبح مُمتلئة جدًا و أفيضُ بطريقةٍ مهينة .
إني أكرهُ أن أفيض بوحًا أو بكاءاً
من شدّة حُزني ، فقدي ، شوّقي وأشياء لا تذُكر .
أكرهُ أن أهزم أو أكُسر أو أو .
أوووووه
أحاولُ الهروب كلّ يومٍ من هذه الأفكار ،
ولا أجد طريقة للخلاصُ منها .










تخيّب أبسطُ الوسائل عن الترويح عنا .
عن قتلِ الجزع ، و عن ثقلّ ما في دواخلنا .
هذه الحياة تقوم بتخزّين تفاصيِلها في ذاكرتنا
ونقومُ بالكِتابة لها وعنها وإليها بإرادتنا .



•

__


إنها الواحدة ليلاً ! أشعُر بالوحدة ، لم يزُرني النوم
ولم يأنسَ روحي شيئًا غير " أغنية لطلال ودفء قهوة " .
كلّ الأشياء من حولي غير مُمتعة ، أو ربما أنا إنسانة ملولة ؟

أوووه .
كثيرةٌ هي الأشياء التي تقطن بيّ ولا أستطيع تدونها ،
كثيرةٌ هي الأفكار وثقيلة .
ما يؤسفني ويوقعني بالحسرةِ هو أن " ليّ ذاكرة وفية ".
تزُرني ليلاً لتمدني بالحنين ، وأنا التي أهرب منه طوال اليوم .
يصيرني هذا الحنين رماداً ، رغم أني ذات نضج وإتزّان .
لكن الأمر لا يتعلق بيّ وخارج سيطرتي .
أحشو أذني بمعزوفةٍ غير شجية ، وفاهِ بمرّارة قهوة .
وأترنح بإمتلاءٍ تحت سطوة الجرح الذي كان !
أستشعرُ اضطراب رئتي ،
فالأشخاص بداخلي مازالوا على قيّد الحياة .
وأنا التي كُنت ظننّتهم قد ماتوا !
تجرُ روحي عِداد موتاهم و تبتسم .




في نهاية المطاف الهرب ليس حلاً .
واللجوء لعتمةِ اللّيل ليس هرباً .





•

_



‏بذلتُ كلّ جهدي ، جمعتُ بقايا قلبي المُهشم ،
و ذاكراتي المبعثرة من شتاتِ أحداث لن تُذكر . لملمت شظايا روحي المتناثرة ،
رميت الذكريات العتيقة التي لن يُنظر لها بعد الآن .
الكثير الكثير في حياتي ما يستحقّ النسيان والتجاوز .


لكن !
أشياء كثيرة تبذل قصارى جهدها في استعادة مايصعب استعادته
ولم يعدُ سهلاً نسيانه .

الجأ كثيراً إلى نفسي !
أقوم بواجب المواساة مع كلّ حدث يزلزل كيان ذاتي .
أُطبطب على كتفّ وجعِ وحدتها ، كُلما شعرتُ بالبكاء ،
أهدهد أنين حنينها و أسندها إليّ .
عكاز الكثير هي الـ " أنا " . الكثير مدينٌ ليّ ،
كما تكون الـ " أنا " هي مدينة لـ " أنا " .







منذُ كنت صغيرة .
و أنا أرفض فكرة أن هُناك شخص يستطيع تحمل ما أبوح به
لهذا ها أنا تجاوزتُ الـ " ثلاثين " وأنا أحتفظ بكلّ مابيّ لي .




الكتمان رغم ثقل وجعه إلا أنه يبقيك على قيد الحياة لأطول مدى .







_




بالمناسبة ؛
حلمتُ ليلة أمس بعضو هنا !
لا أعلم ما سر هذا الحلم ولا أذكر كامل تفاصيلة .
كلّ ما أذكر اسم العضو وتفاصيل لن تُذكر .
ربما هذا الحلم هو من قادني إلى هنا
لأتنفس من جديد وأنا بين الموت والحياة .











•