إعتاد أن يسألني طوال الوقت،
عمّا إذا كنتُ بخير،
وكأنه لم يعرف أبدًا على وجه اليقين،
كان يسألني حينَ يكون مُتعبًا،
مُحبطًا، أو يشعُر بالعجز،
وكان يسألني حينَ يكون خائِفًا،
سألني هذا السؤال طويلاً،
بعد أن توقفنا من أن نكون عاشقين،
بعد أن صِرنا شيئًا أقل،
لكن بِطريقةٍ ما شيئًا أقوى،
"هل أنتِ بخير؟"
كان يهمسُ بها في الهاتف
بوقتٍ مُتأخر ليلاً وهي بِجواره،
لسنواتٍ لم يسألني هذا السؤال،
لكنني مُتأكدة من إنه لا يزال يُفكر به،
مُتأكدة من إنه لا يزال يتردد في ذهنه،
كإسطوانه مشروخة،
وإنه سوف يظل يبحث عن الإجابة طويلاً
بعد أن لم يعُد هُناك شيء ليطمئنه،
كان دائمًا نفس السؤال، مِرارًا وتكرارًا،
كما لو أنه شِهاب يتوالى من موكب،
إستغرق الأمر مني سنوات لأُلاحظ الكلمات
غير المسموعة التي تتردد وراء السؤال بِصمت،
"هل أنتِ بخير؟" أسأل لأني أُحبك.
"هل أنتِ بخير؟" أسأل لأني أُحبك.
"هل أنتِ بخير؟" أسأل لأني عاجِز عن العيش بدونك!.

"قد مرَّ بي عددُ كبير من المُعلمين،
لكنهم هم القلائل الذين بقيت نقوشهم
محفورة في خلايا الذاكرة الكليلة،
وكان القاسم المُشترك بينهم،
عشقهم لمهنة التعليم،
وتضلُعهم من مادتهم العلمية،
وإقترابهم الواعي من طُلابهم،
ومُعايشتهم لهم".
- الحياة دليل إرشادي.


- غيّمُ السّلام، سنة 2002-.

يدكَ في يدي،
نتبادل قُبلة،
ملهوفةً في البدء،
ثُم مُتمهلةً رائِقة،
تُزيح شعري عن وجهي،
قائلاً :
"أنتِ جميلة"
فأهزُّ أنفي بأنفك،
مُعترضةً :
"الجميلُ أنتَ".

من بين أخطائنا كُلها،
أُريد أن أكتبه،
في زمنٍ حيث أعثر عليه،
قبل أن تُفرقنا الدموع،
عندما كان ماضينا أمامنا.

عندما أقول أنني شخصية سيئة،
فهذا ليس بِداعي لفت الإنتباه،
لكن أنا من أولئك الذين يملكون سلامًا
نفسيًا يجعلني أعترف بِحقيقتي،
أنا شخصية سيئة،
لا أُجيد الحديث في أشياء لا أفهمها،
لا أعرف كيف أنخرط في حديثٍ لا يشغلني،
النكات التي تُضحك الناس قد لا تُضحكني،
لا أسمع الموسيقى والأغاني التي يُفضلها الجميع،
لا أُتابع المسلسلات والأفلام التي يتناقش حولها الناس،
لا أقرأ للكُتّاب المعروفين،
لا أُحب الأماكن التي يتهافت عليها الناس لِزيارتها،
الأمور السياسية لا تستحوذ على تفكيري،
لا أُحب الإهتمام بالقضايا العامة،
لديَّ عالمي الخاص بإهتماماته ومشاكله،
حتى وإن كانت إهتمامات تافهه للبعض،
لكنه عالمي أنا وحياتي أنا،
أهتم بالتفاصيل بِطريقة مُزعجة،
ومُصاب بِبرودة شُعور لا تُحتمل،
نظرتي للحُب تختلف عن نظراتكم،
وأهدافي في الحياة لا تمُت لأهدافكم بِصلة،
أنا غريبة، غريبة جدًا عنكم،
ولهذا فأنا بالنسبة لكم شخصية سيئة،
وفي الحقيقة أنا لا أهتم بما تظنونه عني.

أكتُب دون معرفة من الذي ستصله كلماتي،
دون التفكير أبعد مما سأُنظمه في السطر القادم،
حين يُصبح قلبي حادًا على أن يمسِك،
أكتُب من حضيض حُزني إلى أعالي القِمم المُذهلة،
أكتُب دون أحلامٍ عن الإعجاب والتصفيق،
بل للذّة شعور صوّغ روحي في كلماتٍ ملموسة،
لِأمسك بإحكام كل شعورٍ أنا مُباركة لِشعوري به،
وأخيرًا،
لستُ أكتُب لأكون معروفة،
بل لِأعرف نفسي.