حاولتُ أن أتغير،
أغلقتُ فمي أكثر،
أن أكونَ أرقّ،
أجمل،
أقل إنتباهًا،
صُمت سنةً كاملة،
إرتديتُ الأبيض،
زهدتُ المرايا،
وتدريجيًا،
لم أنطُق بِكلمة،
في ذلك الوقت،
أطلتُ شعري لما بعد كاحِلي،
إفترشتُ حصيرة للأرض،
إبتلعتُ سيفًا،
حلقتُ في الهواء،
هبطتُ في القبو،
وإعترفتُ بِذنوبي،
تعمّدت في النهر،
وركعتُ على ركبتيّ،
وقُلت "آمين"
جلدتُ ظهري،
طلبتُ القوة على غيابك،
ألقيتُ بِنفسي في بُركان،
شربتُ دمًا وموتًا،
جلستُ وحيدة مُنحنية الخِصر،
أتوسل إلى الله،
أنميتُ على قدميّ جلدٌ غليظ،
تحممتُ بِمُبيض،
وعميقًا بِداخلي،
لاتزال ترقُد حاجتي لأن أعرف،
هل تخونني؟.

لا أعرف متى صار الحُب بعيد المنال،
كُل ما أعرفه،
هو أن لا أحد مِمن أعرفهم يُملكه،
أذرُعك حولَ عُنقي،
هي ثمرة ناضجة جدًا لتؤكل،
وباب نِصف مفتوح،
عندما يكون إسمك هو مُجرد يد،
لا أستطيع التمسُك بها أبدًا،
فإن كُل شيء آمنتُ به يومًا،
يُصبح خيالاً.
أُفكر في العُشاق،
كأنهم أشجار،
تنمو من بعضها بعضًا،
بحثًا عن ذات الضوء،
ضحكاتي في غُرفة مُظلمة،
هذا هو كُل ما أعرف أن أفعله،
تحمّلتُ الخسارة حتى بدأت
في أن أشبه كُل ذكرى سيئة،
كُل رعشة خوف،
كُل كابوس رآه أحدًا يومًا.
أسألك، هل أحببتني أبدًا؟
فتقول سريعًا، بالطبع بالطبع!
للدرجة التي تبدو بها كأنك شخصٌ آخر،
أسألك، أمخلوقٌ أنت من الفولاذ؟
أمخلوقٌ أنت من حديد؟
تتكلم بِطريقة حَزينة،
فتؤلمني معدتي،
لقد تركتُك ترحل،
لأنني في حاجة إلى شخص،
يعرِف كيف يبقى.

أُناسي ليسوا لي،
حتى والدتي،
التي رحلت ذات فجرٍ،
ليست لي،
أُختي، توأمي،
ليست لي،
أقاربي،
من إغتربوا فكان مصيرهم النسيان،
ليسوا لي،
صَديقتي،
التي أُبتليت بمرضٍ مُعين،
ليست لي،
ثُم الرجل الذي أُحاول أن أُحبه،
ليسَ لي،
يقولون إنني :
"أحمل الكثير من الأسى،
أرتدي الكثير من الأسود،
أعيا من أن أقترِب،
أحزن من أن أُحِب،
يرحلون، فأُبكيهم أيضًا"
ألهذا خُلقت؟
للجلوس على حافة الكرسي،
بِرجلين عاريتين،
ووجهٍ شاحِب،
أعِدّ الموتى على أصابعي،
من هجروني،
ومن إختطفهم المرض،
أو النساء الأُخريات؟
جنون!
هذا جنون!
فقدتُ نفسي،
أنظُر لبشرتي،
لِفمي،
هذه الشفاة،
تلك العيون،
آه،
يا إلهي،
أنصُت لتلك الضحكة!
الظُلمة الوحيدة التي يجب
أن أسمح بها في حياتي،
هي الليل،
وحتى عندها،
لديها القمر!.

أغفِر لنفسي دائمًا،
فأنا الفتاة التي أحصت الندوب بِجسدها،
وجعلتُها أسبابًا كي لا يقترب مني أحد،
أنا أغفِر لنفسي السخيفة،
حلوة الأنفاس،
العذبة بالفطرة،
أغفِر لنفسي كوني خائفة،
هل خانني كُل شيء؟.
أشعُر بي،
حتى المطر الذي أحببتُه للغاية،
أصدأ جواهِري!
أغفِر لنفسي ناعمة الحديث،
التي تُثرثر بِصوتٍ زائف،
لا تخدعُ أحد،
أنا أراني،
حنونة حتى في أصعب أيامي،
أغفِر لنفسي،
لإنتظاري مُحادثاته،
أغفِر لنفسي،
للحميات الغذائية،
والأصدقاء القُساة،
أغفِر لنفسي،
خاصةً تلك المرة التي قُلت فيها :
"لقد أقلعتُ عن الحُب اللعين،
لأنه لا يستحق،
أُفضّل أن أكون وحيدة إلى الأبد".
كُنت أتظاهر،
أعلم أنني لم أعنِ ذلك قط،
جسدي،
فمي،
بالتحديد قلبي،
ذلك الذي خُلق فقط كي يُحِب،
أحيانًا تلك الأشياء التي أحبها للغاية،
هي ما تقتِلني،
ولكن ألن أموت بالنهاية على أية حال؟.
أنا أغفِر لنفسي،
لأنني في نهاية المطاف سأموت،
فالأشياء القابلة للتلف،
تتلاشى بِبُطء،
هي تستحق المغفِرة،
وأنا المخلوقة الصغيرة،
لن أودُ أبدًا الوجود في عالمٍ لستُ فيه!.

لقد أنجبتُ مُدنًا ولا تزال،
هيروشيما إنفجارًا في شِفاهي،
مقديشو نجومٌ في عيناي،
كُل فردٍ في عائلتي قال لي :
"توقفي عن الحُب بِقوة،
لن تجدي رجلاً يُريد تقبيل أطلس للمُدن،
لا ترسمي النجوم على ظهرك هكذا،
أين ستجدين رجلاً يُريد لمس تلك الكواكب؟
أُخرجي بغداد من أسفل لسانك يا حبيبتي،
أسقِطي دمشق من عُنقك،
وحرري فلسطين من بين أضلُعك،
أحلامك الهائلة جدًا،
الكبيرة جدًا،
خانِقة،
وتجعل جميع من حولك يُحبسون أنفاسهم،
أي رجُل هذا الذي سيرغب في امرأة،
تُغطيها القارات؟
أسنانها كمُستعمرات صغيرة،
وخِصرها مثل جزيرة،
أي رجُل سيرغب في مُشاهدة العالم،
من غرفة نومه؟
وجهٌ مثل شغبٍ صغير،
يدان مثل حربٍ أهلية،
ذراعان مليئتان بالشامات،
وقِصص المهاجرين من الوطن،
ومُخيم لاجئين يتدلى من أُذنيك،
جسدٌ مُغطى بالكامل،
بأشياء قبيحة."
لكن يا إلهي،
ألم ترتدي العالم بشكلٍ جيد؟.

أعتقدُ أني أعرف الخطأ الذي إقترفناه،
أحببنا مثل شخصين لا يعرفان الله،
وكأننا لم نتوسل بكُل صلاة،
وكُل سورة، وكُل آية،
من أجل شيءٍ كهذا،
سبحان الله،
يالها من خسارة!.