12-07-22, 02:36 PM
| #1297 | |||||||||
 
|  للي يعوزه البيت.. يحرم ع الجامع مثل قديم جدا بيشرح اهمية ترتيب اولوياتك واحتياجاتك ومعرفة ايه اللي فايض عندك ممكن تديه لحد.. سواء الفائض ده من وقتك او فلوسك او صحتك او او ... بييجي وراه بقا قاعدة تانيه.. ان الاقربون اولى بالمعروف.. الاقربون دول ممكن يكونوا اهلك.. او صحابك القريبين اللي هما كمان بيشيلوك وقت ما تحتاج.. لو اتبقى بقا اي حاجه بعد كل ده في هذه الحياة المجهدة الرهيبة.. نبقى نشوف اللي ابعد شوية محتاج ايه.. لكن قصة اني بتكسف اقول لحد لا.. فبجهد نفسي وبحملها فوق طاقتها دي.. ده اذى لنفسك وكل اللي كانوا اولى باللي عندك.. ومبقاش ليهم حاجه علشان انت اتكسفت تقول لا.. | |||||||||
| متأمل likes this.  |
|
12-07-22, 02:37 PM
| #1298 | |||||||||
| الخطاب المنتشر مؤخرا بتاع "لو مش مرتاح في علاقة من حقك تنهيها بدون أسباب ولا مبررات"، واللي الناس بتوصف أصحابه إنهم توكسك بحسب المصطلح الشائع، وهما توكسك فعلا إن جاز التعبير، هو في الواقع صورة عن نمط المجتمع الاستهلاكي الحديث بشكل عام، وأحد تجلياته الأكثر انحطاطا. منظومة السوق الرأسمالية لعبت في دماغ الناس لحد ما خلتهم كائنات مُستهلِكة في كل شيء، حتى على مستوى العلاقات الإنسانية. الشخص ده مش عاجبك؟ ارميه في الزبالة، الشخص ده كان عاجبك في فترة وبعدين بقى مش عاجبك؟ ارميه في الزبالة وهات غيره.. دايرة استهلاكية مغلقة بتفرغ الإنسان من تعقيداته وخصوصيته البشرية وبتحوله لسلعة للتبادل في السوق بحسب مبدأ العرض والطلب. إريك فروم يمكن هو أول واحد اتكلم عن الموضوع ده في كتابه "المجتمع العاقل" لما اتصدم بنمط الحياة والعلاقات في المجتمع الأمريكي، وأطلق عليه "التوجه التسويقي" وهو لفظ مؤدب أوي بصراحة بالنسبة لوقاحة الوضع، وقال حرفيا إن الإنسان تحول لسلعة حتى على مستوى العلاقات الإنسانية. منظومة السوق من البداية وهي بتقنع الناس إن الحل فردي والنجاة فردية، وده انعكس بالتدريج على رؤية الناس لكل شيء، فمفيش مشكلة بالتأكيد لما ألاقي نفسي مش مرتاح في علاقة، أقطعها بدون مقدمات ولا مبررات، ما أهم حاجة إن أنا أبقى مبسوط ومرتاح ومش مهم شعور الطرف التاني. هو سيادتك لما الجزمة بتوجعك في رجلك بتقعد معاها تفهمها إنها بتوجعك وبتحاول تلاقي حل للموضوع؟ أكيد لا، بترميها وبتجيب جزمة جديدة. هو كدة بالظبط، عامل الناس زي الجزم، ده اللي السوق عايز يعلمهولك. اسف ع الالفاظ الخارجه بقى بس بقى موضوع مستفز | |||||||||
| متأمل likes this.
التعديل الأخير تم بواسطة الفيلسوف ; 12-07-22 الساعة 03:03 PM |
|
12-07-22, 02:40 PM
| #1299 | |||||||||
| طبعا في مستوى معين من المشاكل بين الزوجين لازم يتم فيه إستدعاء الأهل ... عشان نقدر نحل المشكلة ... وخصوصا لما يكون في ظلم كبير أو تجاوز غير مقبول من أحد الزوجين لكن ده مش معناه إن كل ما الزوجين يتخانقوا ومايعرفوش يوصلوا لحل ... يقوموا يتصلوا بأهاليهم ويجمعوهم ويدخلوهم في المشكلة إستدعاء الاهالي للتحكيم في المشاكل الحياتية العادية.... في الغالب بيضر اكتر ما بينفع تدخل الاهل بيخلي كل حاجة تتقال .. لأن كل واحد عاوز يدافع عن نفسه قصاد الناس ... مع إن في العادي كان ممكن الزوجين يكون عندهم قدرة على التغافل عن بعض التفاصيل في كلام لما بيتقال قصاد الناس... بيوجع جامد ومش بيتنسي ... وبيخلينا متحفزين دايما ناحية بعض إستدعاء الأهل كل شوية ... ممكن يخلي الأهالي تشيل من جوز بنتهم او من زوجة إبنهم ... او يخلي الأهالي تشيل من بعض ... وده بيأزم الوضع أكتر للاسف.. في أهالي كتير مش ناضجة وماعندهاش خبرة في حل الأزمات الزوجية .. ودخولهم في المشاكل بيكون جزء من المشكلة بدل ما يكون جزء من الحل ده لا يمنع ان في بداية المشوار لو حد محتاج مشورة ممكن يعمل ده بشكل منفرد ...لكن إستدعاء الأهل للتحكيم بشكل متكرر في مواضيع صغيرة ... بيهتك ستر وخصوصية البيت فنصيحة ... قللوا إستدعاء الأهالي... الا في وضع ماينفعش نكتم على المشكلة أكتر من كده ... وياريت نختار ناس عقلاء وعندهم خبرة وأسوياء بشكل مسبق .. عشان يقدروا فعلا يساعدونا اننا نحل مشاكلنا | |||||||||
| متأمل likes this. |
|
12-07-22, 03:02 PM
| #1300 | |||||||||
| في بيوت .... الناس فيها مش بتجيب سيرة الدين إلا وقت الكلام عن الحقوق الزوجية أثناء الخناقات ... وبس.... غير كده البيت بعيد تماما عن كل المعاني الإيمانية اللي ارتضاها لينا ربنا عز وجل. انا مش ضد إن كل واحد يعرف حقوقه وواجباته الزوجية طبقا للشرع .... بالعكس . لكن اللي انا عاوز اقوله لو الدين بقى مرجعية حقيقية للحياة كلها في البيت ... ومش بيتم إستدعاءه بس وقت الخناقات ... كان فيه كتير من الخناقات ماكناش هاندخلها أساسا. يعني .... ملف الخيانات الزوجية .... في جزء كبير من الملف ده بسبب مشاكل إيمانية في الأصل ... زي إطلاق البصر وعدم إحترام ضوابط الاختلاط بين الرجالة والستات... وزي غياب الشعور بمراقبة الله عز وجل ملف المشاكل مع الاهل .... فيه مشاكل بتحصل بسبب إنتزاع شوية قيم ...زي بر الوالدين وصلة الرحم ..وزي أولويات النفقة... وزي آداب الزيارة وآداب الاستئذان ... وهكذا الدين زي ما اتكلم عن حكم خدمة الزوجة لزوجها ... وعن حدود النفقة ....وعن حدود الطاعة ... الدين برضه بيعزز البر والإحسان والتقوى والإمساك بالمعروف وحتى التسريح بالإحسان حلو إننا نحتكم للدين في معرفة حقوقنا وواجباتنا الزوجية ...لكن فعالية الدين هتبان أكتر لو خلناه مرجعية حقيقية لبيتنا وحياتنا ❤ | |||||||||
| |
|
12-07-22, 03:04 PM
| #1301 | |||||||||
| في زوج لما بيتخانق مع زوجته ... بيضربها او بيهنها ... ولما يهدى بيكتشف انه غلط غلطة كبيرة ... فيروح يعتذرلها ويبالغ في الإعتذار وممكن يبوس رجلها عشان يسترضيها. كل ده حلو ... لكن المشكلة لما ده بيتكرر ... بيفتكر ان الإعتذار المتكرر قادر يخليها تنسى وتسامح وتتحمل. زوجة لما تتخانق مع زوجها ... بتعايره او بتهينه او بتقول كلام ماينفعش يتقال ... ولما تهدى بتحس بغلطتها الكبيرة ... فتعتذرله وتبالغ جدا في الإعتذار. حلو انها حست بغلطتها واعتذرت. لكن لما ده بيتكرر تاني وتالت ..بترجع تعتذر تاني وبتحس ان ده كفاية انه يسامح وينسى لكن الحقيقة ان المبالغة في الاعتذار ... مش دايما كفاية في إزالة أثر الجروح العميقة . الإهانة والشتيمة والمعايرة والعنف الجسدي ... الخ .. كل دي خطوط حمراء بين الزوجين المفروض لا يتعدوها أبدا . ولو احنا في خناقتنا لقينا ان ده بيحصل بينا بشكل متكرر .. لازم نقف ونشوف ليه ده بيحصل وازاي ممكن مايتكررش أبدا. الحقيقة .. ان المجهود المبذول في الحفاظ على عدم تجاوز الخطوط الحمرا أقل كلفة من الطريق اللي بنمشيه عشان نزيل أثر تجاوزها . | |||||||||
| |
|
12-07-22, 03:06 PM
| #1302 | |||||||||
| محاولة الاصلاح بين المتجوزين ... واجب. محاولة الحفاظ على الكيان القائم بالفعل ... واجب. لكن مش صح اننا نحاول نصلح العلاقة بين المخطوبين اللي بينهم مشاكل كتير .. واللي المشاكل هي اللي بقت غالبة على علاقتهم .. واللي أدركوا أنهم مش مناسبين لبعض. وده عشان احنا شايفين انهم مناسبين لبعض ... او مش عاوزين بنتنا يتقال عليها اتخطبت وفركشت او خايفين إن مايجلهاش عريس كويس تاني.... او خايفين إن إبننا تضيع عليه المصاريف اللي صرفها الفترة اللي فاتت . اي مرحلة خطوبة ممكن الطرفين يمروا بشوية مشاكل صغيرة او سوء تفاهم ... ولكن بحدود ... لكن لو المشاكل هي الاصل يبقى في مشكلة الاستمرار في محاولة الاصلاح وقتها غلط كبير ومحاولة فاشلة لتأجيل إنفجار المشكلة لبعد الجواز ولكن بخساير أكبر . | |||||||||
| |
| إضافة رد |
| مواقع النشر (المفضلة) |
| |
 | أصدقاء منتدى مسك الغلا | | |||||
2613Likes
