12-08-22, 09:27 AM
| #1303 | |||||||||
 
|  لما إتسأل الحسن بن الهيثم عن الأسباب اللي بتدفعه انه يهتم بالعلم ... قال أسباب كتير منها انه عاوز لما يكبر ويعجز يكون عنده العلم اللي يخلي الناس تحتاج له. فكرة ان الواحد( لو ربنا مد في عمره) ولما يكبر ويبقى علي المعاش ويسيب الشغل بتاعه وفجأة يلاقي حياته وقفت تماما فكرة مرعبة . بيجي لي في الاستشارات نموذج الراجل اللي لما يطلع على المعاش ويقعد في البيت ويفضل يتخانق مع مراته وولاده علي حاجات تافهة وتفاصيل صغيرة جدا ويبقى كل اهتماماته ( هي ليه الكوباية دي هنا؟) أو (ايه التراب ده كله؟) أو القعدة ع القهوة او متابعة المسلسلات او التيك توك. عقلك لو أمستخدمتهوش في حاجة مفيدة.... جزء منه هيتوقف والمتبقي منه هينشغل في تفاهات ملهاش لازمة. من دلوقتي خطط ان يكون عندك حاجة مفيدة بتاخد فيها خبرة تراكمية وتتميز فيها وتنفع بيها الناس لآخر يوم في عمرك... وتشغل بيها وقتك لما تكبر ....الحاجة دي ممكن تكون في مجال شغلك او في حاجة تانية. من دلوقتي إتعلم إزاي تعلم نفسك .... مينفعش يكون شغلك هو المصدر الأوحد لعلمك... ولما تسيب الشغل دماغك تصدي. القراءة مش هواية.... القراءة مش إختيار.... لو انت معندكش صبر علي القراءة دلوقتي هيبقي صعب عليك تتعود عليها لما تكبر . لو انت دلوقتي مهمل في علاقتك مع ربنا ومابتعرفش تقعد مع نفسك تصلي ركعتين ولا تقرأ شوية في المصحف ومأجل كل حاجة لحد ما تكبر ... ماتفتكرش انه هيبقي سهل لما تكبر | |||||||||
 |
|
12-08-22, 09:28 AM
| #1304 | |||||||||
| من أهم الزوايا في الحياة الزوجية ... إنها لها بُعد أُخروي و لها تأثير مباشر على مصيرنا يوم القيامة. علاقتنا وتصرفاتنا بشريك حياتنا و بأولادنا ممكن تبقى سبب مباشر لدخول الجنة او دخول النار مثلا بالنسبة للزوجات وعلاقتهم بالازواج عن الحصين بن محصن –رضي الله عنه- أن عمة له أتت النبي –صلى الله عليه وسلم- في حاجة ففرغت من حاجتها فقال لها النبي –صلى الله عليه وسلم-: ( أذات زوج أنت؟ ) قالت: نعم، قال ( كيف أنت له ؟ ) قالت : ما آلوه إلا ما عجزت عنه، قال: ( فانظري أين أنت منه، فإنما هو جنتك ونارك ) حسن. رواه أحمد وبالنسبة لحق الزوجات على الأزواج قال ﷺ: استوصوا بالنساء خيرا فإنهن خلقن من ضلع وإن أعوج شيء في الضلع أعلاه فاستوصوا بالنساء خيراً وبشكل عام قال النبي صلى الله عليه وسلم قال: (أَلَا كُلُّكُمْ رَاعٍ، وَكُلُّكُمْ مَسْئُولٌ عَنْ رَعِيَّتِهِ، فَالْأَمِيرُ الَّذِي عَلَى النَّاسِ رَاعٍ، وَهُوَ مَسْئُولٌ عَنْ رَعِيَّتِهِ، وَالرَّجُلُ رَاعٍ عَلَى أَهْلِ بَيْتِهِ، وَهُوَ مَسْئُولٌ عَنْهُمْ، وَالْمَرْأَةُ رَاعِيَةٌ عَلَى بَيْتِ بَعْلِهَا وَوَلَدِهِ، وَهِيَ مَسْئُولَةٌ عَنْهُمْ، وَالْعَبْدُ رَاعٍ عَلَى مَالِ سَيِّدِهِ وَهُوَ مَسْئُولٌ عَنْهُ، أَلَا فَكُلُّكُمْ رَاعٍ، وَكُلُّكُمْ مَسْئُولٌ عَنْ رَعِيَّتِهِ) متفق عليه. المعنى ده هو اللي بيدفعنا لحفظ الحقوق ... وبيدفعنا للتعامل بالحسنى ... وبيخلينا نتغافل ...وبيخلينا لا ننتصر لأنفسنا بالظلم ... وبيخلينا نكون منصفين ...وقتها بنتعامل مع اللي حوالينا على الارض ولكن عينينا على السماء وقتها بنبقى مدركين ان جودة العلاقة ومدى رضانا عن الطرف التاني مش هما العوامل الوحيدة اللي بتخلينا نكون كويسين في طريقة تعاملنا مع اللي حوالينا ... لأننا بنكون مدركين اننا هانقف يوم القيامة أمام الإله العظيم وهنتسأل عن كل مواقفنا مع الناس اللي عايشين معاهم . فاتقوا الله ... وأعدوا للسؤال جوابا | |||||||||
| |
|
12-08-22, 09:29 AM
| #1305 | |||||||||
| زوجتك ممكن تكون مابتعرفش تطبخ كويس ... لكن بتعرف تهتم بالاولاد وبتعرف تزرع فيهم القيم وبتعرف تتابع مذاكرتهم كويس ... مش لازم تخلي قلة خبرتها في تجهيز الأكل نقطة توتر بينك وبينها طول الوقت .. حاول تشوف بدايل لموضوع الاكل وإستمتع بشطارتها في تربية ورعاية الاولاد. زوجتك ممكن يكون ماعندهاش خبرة في إدارة مصاريف البيت ... لكن في نفس الوقت مش بتضغط عليك في المصاريف وبتصبر صبرا جميلا وقت الأزمات .... معلش .... ركز معاها في إدارة المصاريف وإستمتع بكونها راضية وصبورة �� جوزك ممكن يكون مش بيساعدك في شغل البيت بشكل فعال (نتيجة طبيعة نشأته) .. لكن لما بيلاقيكي تعبانة او مضغوطة بيحاول يخفف عنك بشكل غير مباشر و بيجيب أكل من بره او بيتغافل عن شوية الكركبة اللي بتحصل ...مش لازم تصممي على شكل معين في مساعدتك وتتخانقي معاه عليه جوزك ممكن يكون مش رومانسي ومش بيعرف يعبر عن مشاعره بشكل كويس .... لكن طيب وكريم و بيعامل أهلك كويس وشايلهم في عينيه ��إعرف حدود إمكانيات شريك حياتك كويس وإعرف نقاط القوة والضعف عنده ... وإتعامل مع النقاط دي بشكل واقعي بدون مانفضل نقول طول الوقت (المفروض انه يعمل كذا كذا) كلامي مش معناه اننا نكبت إحتياجاتنا ... ولا معناه إننا نبرر لنفسنا إهمالنا للطرف التاني ومانحاولش نرضيه . لكن التركيز الدائم على الحاجات الناقصة بدون ما نشوف الحاجات الكويسة .. والبحث عن المثالية واننا نفضل طول الوقت نطالب الطرف التاني بحاجات اكبر من إمكانياته الفردية .. ده بيزود السخط جوانا ... وبيخلينا نفقد المرونة في التعامل مع الجوانب اللي فيها قصور .. لأننا بنستنزف طاقتنا طول الوقت في الدوران في دايرة (المفروض) وعشان الكلام ده يحصل .... مهم اننا نختار من الاول حد مناسب لينا ومتقبلين عيوبه وشايفين مميزاته ... عشان مايكونش في فارق كبير مابين الواقع والمتوقع ... لأن الفارق ده بيخلينا متأزمين طول الوقت . | |||||||||
| |
|
12-08-22, 09:29 AM
| #1306 | |||||||||
| في بيوت الزوجين فيها (او احدهما) بيتخانقوا مع بعض بشكل مليان عِند وكبر وتنشيف دماغ ..وخصام بالأيام والاسابيع والشهور ... وبشكل قاسي وبكلمات بتدبح زي السكين ... على مواقف فعلا صغيرة ماتستاهلش كل هذا الحجم من التصعيد تحس كده في حالة من إستجلاب النكد والحزن والسخط ... رغم ان ربنا رازقهم بمقومات راحة البال المادية والنفسية. يعني ... بفضل الله اصلا هما في الاساس بينهم حد أدنى من التوافق والحب... صحتهم وصحة ولادهم كويسة ... مستورين ماديا... وهكذا ... ومع ذلك بيتصرفوا أثناء خلافاتهم بشكل طفولي خالي من المسئولية البيوت دي الناس فيها حجدوا بمقومات راحة البال اللي عندهم و بنعم ربنا عليهم . وساعتها بيتخاف عليهم انهم يُصابوا بابتلاء حقيقي يخليهم يلفوا حوالين نفسهم فعلا.... وساعتها هايعرفوا انهم كانوا في نعمة و انهم استهلكوا حياتهم ونفسياتهم في حاجات كان ممكن نتغافل عنها ونتجاوزها او نتعامل فيها بشكل أرق وارحم وأكثر تفهما .. وماكانوش ضيعوا كل الوقت اللي ضاع في الزعل والخصام وحرقة الدم وكانوا قضوه في هدوء وسعادة . فناخد بالنا ... النعمة اللي بتزول ممكن ماترجعش. احسنوا جوار نعمة ربنا عليكم ... اشكروا ربنا على حياتكم اللي فيه الآف من الناس بيتمنوها ... وماتدوش فرصة للشيطان ينغص عليكم حياتكم ويفرق بينكم .. ولو عندنا مشاكل نسعى لحلها سعي جاد وحقيقي ... ولا تنسوا الفضل بينكم | |||||||||
| |
|
12-08-22, 10:08 AM
| #1307 | |||||||||
| وانتوا بتتجوزوا .. او بتجوزوا ولادكم .... لازم تحطوا طبيعة النشأة في الحسبان في مشاكل كتير بتحصل في بيوت الشباب اللي لسه متجوزين قريب... السبب الرئيسي في المشاكل دي هو إختلاف طبيعة النشأة بين الزوج والزوجة مثلا ... بنت إتربت في بيت الناس فيه حنينيين وعاطفيين جدا ... بيعرفوا يعبروا عن مشاعرهم بشكل كويس من خلال الكلام وغيره...و البنت دي إتجوزت شاب اتربى في بيت عملي جدا الناس فيه لا تجيد التعبير ... فهو لا يجيد التعبير عن مشاعره ولا يهتم بالتفاصيل النفسية في التواصل.... إنتم متخيلين المشاكل اللي ممكن تحصل بينهم بسبب اختلاف طبيعة النشأة؟ كان معايا حالة بين زوجين ... أصل المشكلة بينهم ان الزوجة اتربت في بيت الاب بيساعد الأم في كل تفاصيل البيت ورعاية الاولاد وإيده في إيديها في كل حاجة ... والزوج إتربى في بيت الاب فيه دوره متمحور انه يروح الشغل يجيب فلوس ولا يكاد يكون ليه دور في أي حاجة تانية .. وكانت الأم شايلة مسئولية كل التفاصيل ... فالزوجة منتظرة ان جوزها يعمل زي ما باباها كان بيعمل ... والزوج كان بيحاول يساعدها ورغم انه جاي على نفسه (من وجهة نظره وبناءا على طبيعة نشأته)... الا ان اللي كان بيعمله مش بيرضيها .. فهي طول الوقت شايفاه مقصر ومحمل عليها ... وهو طول الوقت شايفها طلباتها كتير ومش راضية والمشكلة ان الموضوع مش بيتفهم انه اختلاف في طبيعة النشاة … لكن بيبقى بوابة للدخول في مساحة سوء الظن والقاء الاتهامات طبيعة النشأة أحد العوامل المؤثرة في تصورنا عن الحياة الزوجية.... فمهم اننا ناخد بالنا من النقطة دي واحنا مقبلين ع الجواز . ** تعديل صحيح ... مفيش إنسان كامل ... وكلنا فينا عيوب .. وحتى الحاجات اللي مش عيوب ... الناس مختلفين في الطباع وكده كده واحنا بنتجوز ... اللي قدامي هايكون فيه عيوب وبعض الاختلافات ... لكن لازم تكون العيوب والاختلافات دي اقدر أتحملها واتعايش معاها... وماتكونش سعادتي مرهونة بتغييرها | |||||||||
| |
|
12-08-22, 10:08 AM
| #1308 | |||||||||
| أحيانا الواحد فينا بيكون مبتلى بذنب معين مش عارف يتخلص منه. ممكن يكون الذنب ده مشاهدة أفلام إباحية وإطلاق البصر أو شرب سجاير أو تعاطي مادة مخدرة أوعلاقة عاطفية في إطار غير شرعي أو..... أو... مشكلة الذنب ده إنه بيبعتلك رسالة معينة في كل مرة بتقع فيها ..الرسالة دي هي إن مفيش فايدة فيك وإن عمرك ما هتكون كويس وكده كده إنت داخل النار. خطورة الموضوع ده إنك بتفضل تحاول تتخلص من الذنب ده أكتر من مرة ولما تفشل بتيأس وبتفتح باب قلبك للذنب ده وتبدأ تألفه .. ومش بس كده ..وبتسلم قلبك لمعاصي تانية من غير مقاومة وما دام كده كده خربانة بيحصل تفريط كبير في الفرائض والثوابت. عشان كده لو إنت مبتلي بذنب معين.. لازم تعزله عن بقية حياتك لحد ما تشوفله حل. يعني متخليش الذنب ده عذر إنك تبطل الحاجات الكويسة اللي بتعملها.. ومتخليهوش عذر إنك تزود حجم الذنوب المرتكبة. لو إنت مبتلى بذنب أوعي تبطل تصلي أو تبطل تقرا قرآن أو تبطل تتصدق أو تبطل تدعوا الناس... أيوة أوعي تبطل دعوة.. أوعي تبطل تقوم الليل..ده المفروض الذنب ده حافز إنك تتقل ميزان حسناتك. أوعي تستسلم لذنوب تانية إنت قادر إنك متعملهاش... إنت مش ناقص. ولحد ما ربنا يقدرك علي حل مشكلتك.. أوعى ترفع الرآية البيضا واوعى تبطل تتوب. | |||||||||
| |
| إضافة رد |
| مواقع النشر (المفضلة) |
| |
 | أصدقاء منتدى مسك الغلا | | |||||
2613Likes
