|
لا أنتظر شيئًا من الحياة، ولا أستمع للمجتمع حين يقول لي، يجب علي أن أفعل أو لا أفعل، لن أجعل من نفسي نُسخة مُكررة، سأُمارس شغفي، سأُعبّر عن ذاتي، لن أهدر عاطفتي وحُبي في العابرين، الذين يختفون فجأة وتمامًا من حياتي، ويحدثون شرخًا في قلبي، كما فعلت أنت! سأستثمر هذا الحُب في عائلتي، هي شمسي التي تموت وتذبُل، وتشيخ حينَ أغيب عنها، هي بلدي وموطني ومنفاي، وسأحلُم، نحنُ نقتات على الحُلم، لكن لن أُبالغ، حتى لا أسقط، سأستمتع بِشرف المُحاولة، سأستمتع بالتفاصيل الصغيرة من الحياة، لأني وبيوم من الأيام سأرجع بالذاكرة، وأُدرك أنها عظيمة، أنها أجمل أيامي، وقبل أن أرحل، أعلم في النهاية أنني سأموت، إذًا قبل أن أُقابل الرب، سأجعل من حياتي شيئًا جميلاً، يليقُ بمن منحني هذه الهدية، لأني لولاه، أنا لا شيء يُذكر. |
هُناك عُقدة من الظُلم تُكمّم معدتي، أعرف أن الطريقة التي أتعامل بها خاطئة، لكنني عاجزة عن وصفها في كلمات، حتى وإن استطعت، لا أعرف كيف أجعل الناس ينصتون، فالوحيد الذي يصغي، هو المسؤول عن عذابي، الوحيد الذي يفهم، هو من يُحبطني، هو مؤذي، خلقَ عالمًا تتلاشى فيه الأصوات، لذا حتى وإن عثرتُ على صوتي، لن يسمعه أحد. |
ثمّة شخص أُبقيه في قلبي، أُحبه هو ولا أحد سِواه، إنه حُب لن يُبرحني، حتى يموت معي، سألتني مرة : "قد يكون الموت بعيدًا عن هذه اللحظة، ماذا لو أحببتِ شخصًا آخر في هذه المُدة؟." حسنًا، بإمكاني إخبارك أن ثمّة حبُّ واحدٌ فقط، ولو إدّعى أي شخص إنه أحبَّ مرةً ثانية، فأول مرة لم يكُن حُبًا على الإطلاق!. |
لو أني تعلمتُ شيئًا من يومَ أمس، فهو أني لن أكونَ مُستعدة أبدًا لما تُلقيه الحياة في وجهي، لن أكون جاهزة بما يكفي، لن أملك الكلمات المُناسبة عند الحاجة لها، لن أعرف الإجابة الصحيحة عندما يُخيفني القدر نفسه، تعلمتُ أني أستطيع مواصلة إنتظاري لشيءٍ ما، مدعومةً بالأمل فقط لا غير، أو أن أضعه جانبًا، وأهزّ كتفي بلا إهتمام، أن أقبل بشجاعةٍ حقيقية، أني لا أستطيع الحفاظ على قلبي آمنًا، تمامًا مثلما لا أستطيع منع الحُب من أن يسلبني كُل شيء، تعلمتُ التوقف عن قول "نعم" عندما لا أعنيها، أن أعيش بصدقٍ بقدر ما أعرف، أن أسمح لأطراف أصابعي بإحتضان الظلام، طالما أتذكر وضعَ عيني صوب الضوء دائمًا، وأني عندما يفتحُ باب ويغلقُ آخر، سوف أمضي قُدمًا بِعلمي، خلافًا لكثيرين آخرين، أن أمامي اليوم صباحًا جديد، قادِم، لمُحاولة أُخرى، على طول الطريق حولَ الشمس، وفُرصة لإنجازها، هذه المرة، على نحوٍ سليم. |
أحمِلُ معي، ذنب كل امرأة، بحثت بين نهديها، عن شامةٍ صغيرة، ولم تجدها، فأنا أمتلك، شاماتٍ كثيرة، كالنجوم المُتناثرة، على جسدي، تُضيء السماء، وبشكلٍ إعجازي، تدلُ على، طريق الفِتن. https://www12.0zz0.com/2021/09/29/05/419439237.jpeg |
الكدمة حَنونة، لأنها لا تدوم، وتتركني دائمًا، مثلما كنتُ من قبل، أما الجرح، فدائمًا ما أخذه على محمل الجِد، لأن الندبة التي يتركها، تُخلف ورائها بصمة دائِمة، وإذا ما سألتني أيّ منهُما أنت؟ سأقولُ لك أنتَ ندبةُ جَرح. |
مُستحيل أن أمحو ما فعلت، ولا يُمكن أن لا أُتمتم بِأُغنية سبق وغنيّتها، أتعس مافي ندمي، أنني لن أغفِر لي، وأنكَ لن تنسى. |
هي الفاتنة، دُرّة الخليج، دانة الدُنيا، عروسة المُدن، مَدينتي المُبهرة، الساحِرة دُبي، هُناك دائمًا، شيءٍ ما يُمكن عمله، فنحن لم نرى الجنّة، ولكننا رأيناها، ومن هُنا، الإمارات تُرحب بالعالم، "إكسبو 2020 دُبي". http://e.top4top.io/p_21009uzmb2.jpeg |
إختبرتُ ذلك من قبل، تلك الثانية الفاصِلة قبل أن يحكم الشعور قبضتهُ على الذكرى، ذلك المأوى الحِيادي الصغير، قبل أن يصدُم البرهان رأسي، عقلي يسحبني نحو المُقدمة، مثل شريطٍ مطاطيٍ مشدود، وأنا أُفكر في الخط الذي رسمه على الرمال، الذي يبدو أنني عاجزةٌ عن تخطيه، مثل زُجاجٍ إنكسر وتبعثر، أخافُ الضرر، وأعرف أنني لا أستطيع مواصلة الوقوف، العالم يمضي بعيدًا، وأنا تمامًا حيثُ كنت، في آخر ليلةٍ معه، عندما كانت يديه في شعري، وفمه على عُنقي، ولم يقُل كلمةً عن الرحيل!. |
أعرف أن كوني سعيدة أمرًا إستثنائيًا، لا أحدَ يعرفني أكثر منك، وأستطيع أن أقول دونَ تجنُب نظراتك، دونَ أن أُشبك أصابعي خلف ظهري، أو أية شيء آخر من الأمور التي أفعلها، أستطيع أن أقول بِأنني سعيدة وأنا أكذب، أعرف أن المطر لا يُفرّق بين الليل والنهار، أنه يحوي ضوءه وظلامه، الآن، وفي هذه اللحظة، أشعُر أنني الشمس، وأعرف بِقلبي، أنني سأنظُر دومًا لهذا الوقت، ليسَ من دون الشعور بالأسى، بِوصفه كان أسعد ما في حياتي. |
أتقلّص في الزاوية، وأنا أستند إلى الجدار، هل يعرفون أنني مُتواجدة، أنني هُنا، على الإطلاق؟. هل ثمّة كتاب للقواعد، يُخبرني كيف أكون؟. كُل الأشياء الصحيحة، يمتلكه كُل الأشخاص سِواي، إنني هُنا أذبل بِبطء، مزهرة محرومة من الشمس، تشتاقُ الإنتماء، لمكانٍ أو شخصٍ ما. |
قيل لي : "كيف تُبدين؟" أنا كروحٌ حَزينة، كشمسٌ أثيرةُ الذهبيّ دامَ لِوهلة، قبل أن يحلّ الليل الموحش، كنجمٌ خافت، في بزوغِ الفجر، كوميض شمعة، في المهبّ، وحيدة، كطائرة ورقية، ضائعة في رحلتها، أفلتها شخصٌ ما. |
أعتقد أننا كنّا ملعونين، أو ربما مُجرد حظٍ سيء، كانت لديك أفكارك عن الحُب، وكان لديَّ أفكاري، وبِقدر مُحاولتنا لإنجاح الأمر، فشلنا، لا أعتقد أن إنعدام الرغبة أو النيّة هو ما كسرنا، وإنما سوء فهم بسيط إثر آخر، أليس غريبًا كيف يتسع إختلاف طفيف ليُصبح واديًا فسيحًا؟ لكن في النهاية، كان كافيًا لِيُشطرنا نصفين. |
مازلتُ أُفتش عنك، بين الحشود، في الحقول الخاوية، والغيوم الشاهِقة، في أضواء المدينة، والسيارات العابرة، على الطُرق المُتعرجة، وشُهب الأُمنيات، أتساءل، "أين يُمكن أن تكون الآن؟" لِأشهُر لم أنطق إسمك بِصوتٍ مسموع، ولمُدة أطول لم أدعُك بأنك مُلكي، لقد فاتَ الوقت بالنسبة لي ولك، ومع ذلك تعلمت أن أعيش بدونك، ولا أُمانع ذلك، فلا زلت أُحبك على أية حال. https://www3.0zz0.com/2021/10/03/16/953489832.jpeg |
أتعلم لماذا أُنظم قصائد حَزينة، بينما أنا معك وأُحبك؟ لأنه يومًا ما، بِطريقة أو أُخرى، ستُسلب مني، أو سأُنتزع منك، ذلك لا مفرَّ منه، مذُ لحظةِ أن ألتقيتُك، توقفتُ عن كتابة الماضي، ولستُ أكتُب عن الحاضر، أنا يا عَزيزي، أكتُب عن المستقبل، من دونك. |
في الوقت الحالي، أنت مِلكي، لا أعرف لماذا أُحبك بِشدة، حتى أن الساعات والدقائق، تجهل حقيقة ميقاتها، تجهل السبب الذي وجدت من أجله، أمر الوقت يتضح لجميع الحاضرين، بمُجرد رؤيتنا معًا. |
عندما تتحول كُل الأحلام إلى غُبار، عندما تتوقف آمالك الكُبرى عن التحليق عاليًا، وحين تكبر الأماكن التي حلمتَ أن تراها يومًا، على شواطئ بعيدة، حين تُغلق عينيك كُل ليلة، وترحل إلى داخلك، مُترقبًا شيئًا أكبر، إذا لم يكُن هناك ما تسترجعه، تذكّر هذا، وهذا فقط، كان هناك حياةً بدأتها فتاة، كُنت أنت المحبوب فيها، أكثر من أي أحد. |
لقد نجوت، ولكنك آذيتني في سبيل ذلك، وهو عبءٌ ثقيل، لو إنك ستحتفظ بالذنب في صُندوق مُغلق داخل قلبك، عليك أن تُدبّر هذا، هُناك مليون طريقة لِقول : "أُحبك" والقليل فقط للإعتذار، أنت لا تنتمي للمسخ المُختبئ في صدرك، هو لك، وأنت لِنفسك، إعتذر، إمنح قلبك المُتعب، الراحة. |
أتذكُر ما قُلته لي مرة؟ "يومًا ما سأُحِن لهذا اليوم" في ذلك الوقت، عجزتُ عن تصور مُستقبل من دونك، آمنتُ بكل قلبي أننا مُقدّرون لبعضنا، هذا ما تأكدتُ منه دائمًا، في قرارة عقلي، هو أنني سأشعُر بالحنين للحظة تشاركناها أو لذكرى صنعناها، لكن، ولا لِمرة واحدة، ولا حتى لِثانية، تخيلتُ أن ما سأشعُر بالحَنين إليه، سيكون أنت!. |
وقعتُ في حُب قبلتنا الثالثة، حُب أول تساقط ثلج، وفي حُب رقصتنا الأخيرة المُتمهلة، اسألني عن يوم لقائنا الأول، ولن أستطيع سوى أن أبتسم، وأنا أهِز رأسي على عدم المعرفة، قد يكون يوم الثلاثاء، أو رُبما الخميس، أو الأحد، لا أعلم، ولن يكون لدي أدنى فكرة عن هذا، قصة حُبنا تأتيني في دفقات الموج، في لقطات السينما، والصيف الطويل بعد الظُهيرة التي أُقضيها تحت سماء زرقاء شاسعة، مازلتُ أُفكر في عينيك، في ومضات لونها، يديك اللتين تستعِران رغبة فيّ، حرارتنا التي تُطمس كل شيء، ضحكتك كفسيفساء من الضوء والظلام، لازلتُ أجد نفسي سارحة بتفكيري في لحظاتنا الغامضة هذه. https://www7.0zz0.com/2021/10/04/05/771359455.jpeg |
أُريد أن أؤلم أبي، للمرات كلها التي أبكى بها أُمي، لأنني الإنسانة الوحيدة في العالم، التي أُحبه أكثر من نفسي، هكذا، بِطريقة غريبة، ضالة، أجد نفسي مع رجُل يُشبهه تمامًا، ومثلما أردت، أُشاهد الألم في عين أبي، لكن، ينتهي بي الحال مجروحة أيضًا. |
بدأ اليوم مُتأخرًا، إنها الرابعة فجرًا الآن، ومثل إنغلاق بوابة، سرعان ما سيزول الليل من جديد، عندما نفقد الأشياء التي نُحب، نلوم الأشياء التي نكره، وفي بعض الأحيان، تتلاشى بينهما الحدود، الإثنان سواء، مامن طريقة للرجوع، أنا عالقة هُنا، في هذا الطريق، وحيدة الإتجاه، يدفعني الإنتظار للجنون، ويُبقي على عقلي الأمل. |
خلف شواطئ الحِزن، هناك كان وقت، عقدتُ يدكَ في بيدي، والآن، قلبي يُعاني، إثرَ قصة لم تُروَ، كسفينة في البحر، تتوقُ لليابسة، ككذبةٌ شنيعة، ألبستُها شفتيّ، ككنزٌ لا يُقدّر بثمن، يجثو فوقَ صدري، قيمة الكلمات تكمُن في الحُزن الذي أحمله، والكلمات هي فقط ما أستطيع الإفصاح عنه، سأظل طول الدهر غير مُدوّنة في سجله، لن تُشير إليّ علامة على الخريطة، ولا في كُتب الشعر والنثر، أحببتَني مرة في فقرة، وحُبك هجرني على هذه الجزيرة، بعد أن أفاض كأسي، غير أن عطشي يزداد في هذا الصمت، فلا قطرة لي أرتشفها من دونك. |
هُناك فقط الكثير لأقوله، عن رجُل يجرحني خفية، تدريجيًا، مثل جروح أطراف الورق، التي أُصاب بها مرة بعد أُخرى، تشغُل حيزًا كبيرًا، مكبوتة بداخلي، بالكاد تؤلم، إلى أن يصير الألم واضحًا، لكنه مرئي للا أحد، وأحيانًا حتى بالنسبة لي، لا دم لِمسحه، لا شظايا زجاج لِكنسها، لا آثار لتتبُّع موضع الألم، هو عديم الجهة، حتى يصبح في نهاية المطاف، أمرًا لا يُطاق، فجأة، أُصبح حيوانًا بريًا، أُحطم، وأُكشّر عن أنيابي، وحين يسألني الناس، "ما الذي تشعرين به ليدفعك لفعل هذا؟" لا جِراح لأُريهم إياها، وما من إجابات لأُعطيهم. |
تقول أنك تجاوزتني، قلبي ينتفِض، قلبي يغرق. أراكَ مع فتاةٍ أُخرى، أُحدّق، أُحدّق، أُغمِض. يومًا ما سأتجاوزك، أكيدةً من ذلك، أكيدةً من ذلك، أعتقدُ ذلك. |
في وقتٍ ما، إعتقدتُ أني أتمنى المزيد، كنتُ أنظر إلى السماء، بِوصفها طريقًا سريع ومُرتفع، والعالم لعبة خيول دوّارة عملاقة، لكن تلك التطلُّعات تلاشت، إنحسرت بعيدًا جدًا عني، حتى إنها تبدو، وكأنها كانت لآخر غيري، الآن، وما أُريده حقًا، يومٌ ممطرًا، ونارًا موقدة، وأنا وأنت، نتحدث عن سرعة مرور الوقت. |
مثلما يتجمد الزمن، حالت بيننا المسافة، لم نحظَ بِنهاية، لم نقُل وداعًا، ولبقية حياتي، سوف أتساءل، لماذا؟. |
انجرفتُ بعيدًا جدًا، نسيتُ من أنت، خذلتُ الذين أحببتهم، تخليتُ عن الكثير، وفي وقتٍ ما، عقدتُ صفقة مع الزمن، الآن هو يمر بسرعة شديدة، لا يُمكنني الإقتراض من المُستقبل، لِتعويض الماضي، فارقتُ ما كُنت أعتز به كله، لأجل حُلم ليسَ لي، أنا أُفضّل العيشَ، في كذبة، على الحياة، وحيدة. |
سأحتفي بِحياتي هذه، بِك أو دونك، فالقمر لا يحتاج، للشمس الذي تُخبره، بأنه مُكتمل!. https://www11.0zz0.com/2021/10/14/01/528276924.jpeg |
أُريد أن ألفَّ فمي على فمَك، ككلمة تجثُم على رأس لساني، ككلمة لا أحتمل إنتظار البوح بها عاليًا، أُريد أن أرمي إسمك من على حافةِ جرف، وأضيعهُ في الهاوية السحيقة، لأشعُر به يتضخم كالمد والجزر، في فمي من جديد، أُريدك أن تتسرب من شفتيّ، كفرحٍ يتمزق، كطوفانِ مطر، يعبر ما نجا من مناظر روحي، كنهرٍ مُسرعٍ يعودُ بي إلى الحُب، يعودُ بي إلى الحياة. |
النساء الجميلات يتساءلن، أين يُكمن سري، فأنا لستُ جذابة، أو صُمِمَ قوامي مُلائمًا لمقاييس الموضة، ولكن عندما أبدأ إخبارهنّ به، يعتقدنّ أنني أروي الأكاذيب، أقول، السِرُ موجود، في إمتداد ذراعيّ، إتساع وركي، ومدى خطوتي، وإنحناءة شفتيّ، أمّا الرجال، قد يقِفون أن يركعون على رُكبهم، ثُم يحتشدون حولي، كخلية من نحل العسل، وأقول، إنها النار في عينيّ، وبريقُ أسناني، وتمايل خِصري، ومرحُ قدميّ، الرِجال أنفسهم يتساءلون، ما الذي يرونهُ فيَّ، يُحاولون كثيرًا، ولا يستطيعون الوصول، إلى لُغزي الداخلي، وأقول، إنه في تقوّس ظهري، وإشراقة إبتسامتي، وإرتفاع نهديَّ، وسموّ إسلوبي، الآن تفهمن، لماذا لا ينحني رأسي، لا أصرخ ولا أتقافز، ولستُ بِحاجة للحديث بصوتٍ مُرتفع، وحينَ ترونني مارّة، لتشعِرنّ بالفخر لأجلي، وأقول، السِر في كعب حِذائي، وثنيات شعري، وراحة يدي، والحاجة لإهتمامي، لأنني امرأة، وبشكلٍ إستثنائي، امرأة إستثنائية، تلك أنا. |
تستطيع أن تستخفَ بي، بِأكاذيبك المريرة والمُلتوية، تستطيع أن تسحَبني في الوحل، ولكن كالغُبار سوف أعلو، تُريد أن تراني مُنكسرة؟ رأسي وعينايَّ مُنخفضتان؟ وكتفاي ساقِطتان كالدموع، ضعيفةً بِبُكائي المؤثر؟ تستطيع تحطيمي بِكلامك، وتقوم بِتقطيعي بِعينيك، وتقتِلني بِكراهيتك، ولكن كالهواء، سوف أعلو. |
لم أعتد على الشجاعة، أنا المطرودة من السعادة، أعيشُ مُنغلقة على نفسي، في أصدافِ العُزلة، إلى أن يُغادر الحُب هيكلَه المُقدّس السامي، ويتجه أمام عينيّ، ليُحررني من الحياة، يصِل الحُب إلي، حاملاً في قِطارة النشوة، والذكريات الحميمة، وتواريخ غابرة من الآلام، ومهما بلغت قسوتها، وحدهُ الحُب، يُحطّم سلاسل الخوف، التي تُكبّل روحي، وفي نهر الحُب المُتدفق، أفطمُ عن الخجل، أجرؤ على الشجاعة، أعرف أن الحب، يُكلفني كُل ما أنا عليه، وكُل ما سأكون عليه، رُغم ذلك، وحدهُ الحُب، يُطلقني حُرّة. |
للمرة الثانِية، أعيشُ حالة الإحتضار، أشعُر بِشراييني تتمزّق، أشعُرها تتفتّح، مثل القبضات الصغيرة، لِأطفالٍ نيام، رؤىَ من المقابر القديمة، صورٌ من اللحم المُتعفن، والديدان تُحاصِرني، وتُضعفني أمام هذا التحدي، سلسلة الخيبات المَريرة، -أعني حياتي- حفَرت أخاديدها العميقة في وجهي، وها هي الآن، تُطفئُ نورَ عيني، رُغم ذلك، أحتملُ جحيم الإحتضار، لأنني أعشق الحياة. |
بشرتُك تُحاكي الفجر، بشرتي تُحاكي المِسك، واحدةٌ ترسم البداية، لِنهايةٍ محسومة، والأُخرى ترسِم النهاية، لِبدايةٍ محتومة. https://www9.0zz0.com/2021/10/16/16/929729666.jpeg |
في أيّةِ حياةٍ سابقة، في أيّةِ بلادٍ بعيدة، سبقَ لي أن عرفتُ شفتيك ويديك؟ وسُخريتك الجريئة، وعينيكَ الساحِرتين، اللتين أُقدسهُما! ماذا يضمنُ لي، أننا سنلتقي هُناك؟ مرةً أُخرى، في عوالمَ أُخرى، لم يُحدّدها الزمن المُستقبل بعد! كم أكبحُ إندفاع جسدي إليك، لكن ومع ذلك، من دون وعدٍ بِلقاءٍ حميمٍ آخر، لن أستسلم للموت!. |
تجري تحتي أشعة الشمس، وترتجفُ من خلال قُضباني، لتُومضَ رقصات على الأرض، قعقعةٌ، قفلٌ، ومفاتيحَ وكعوب، ودمٌ جافٌ، وبنادق، تجري تحتي أشعة الشمس، إنه السجن والحاجز، ثُم تحريكُ القُضبان، حارسٌ رماديّ، يُقدم أطباق قَعقعة معدنية، إزعاجٌ وقسوة، موتٌ وفاصوليا، ثُم تتعثر الشمسُ الشاحِبة، من خِلال أقطاب الحَديد، لتُدفئ الحارس الرماديّ، الليلُ مُظلم، أنا بِنفسي أُملِس، طيّات وتاريخ الخوف، للسّرية يُبقيني في العُمق، ويُغلق أُذني في فترات الهدوء المؤقت والقعقعات، وتذكُّرِ الكراهية، ثُم الليلُ والنوم، والأحلام. |
أعطِني يدك، إفسح لي المجال، أن أقودُك وأتبعك، وراء هذا السَخَط الشِعري، ودع الآخرين تكُن لهم، خصوصية مُلامسة الكلمات، والندم على خسارة الحُب، أما أنا، فأعطني يدك!. |
بالنسبة إلى العالم، سأظلُّ إلى الأبد، شخصيةً غريبة، لا أفهم لُغتكم، ولا تفهمون صمتي، وتواصُلنا معًا، ماهو إلا بعضٌ من الإزدِراء، وكأننا إلتقينا في مرآة، بالنسبة لي، سأظلُّ إلى الأبد، شخصيةً غريبة، أخافُ الظلام، ولكني أصِدُ بِجَسدي، بصيص النور الوحيد، ظِلّي هو الحَبيب، وقلبي هو العدو. |
مُدونتي تُشبه الإستيقاظ، عاريةً تمامًا، وسطَ هطول الثلج، وحرارة النيران التي لا تَزال تُدفئ، مع لمسة إنتعاش النِعناع!. |
| الساعة الآن 04:50 PM. |
Powered by vBulletin® Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.
SEO by vBSEO 3.6.1 al2la.com
HêĽм √ 3.1 BY: ! ωαнαм ! © 2010
new notificatio by 9adq_ala7sas
جميع الحقوق محفوظه لـ منتديات مسك الغلا