‏


يا أَيُّها المَلِكُ الَّذي راحاتُهُ
قامَت مَقامَ الغَيثِ في أَزمانِهِ
يا قِبلَةَ القُصّادِ يا تاجَ العُلا
يا بَدرَ هَذا العَصرِ في كيوانِهِ
يا مُخجِلاً نَوءَ السَماءِ بِجودِهِ
يا مُنقِذَ المَحزونِ مِن أَحزانِهِ
يا ساكِنينَ دِيارَ عَبسٍ إِنَّني
لاقَيتُ مِن كِسرى وَمِن إِحسانِهِ
ما لَيسَ يوصَفُ أَو يُقَدَّرُ أَو يَفي
أَوصافَهُ أَحَدٌ بِوَصفِ لِسانِهِ
مَلِكٌ حَوى رُتَبَ المَعالي كُلَّها
بِسُمُوِّ مَجدٍ حَلَّ في إيوانِهِ
مَولىً بِهِ شَرُفَ الزَمانُ وَأَهلُهُ
وَالدَهرُ نالَ الفَخرَ مِن تيجانِهِ
وَإِذا سَطا خافَ الأَنامَ جَميعُهُم
مِن بَأسِهِ وَاللَيثُ عِندَ عِيانِهِ
المُظهِرُ الإِنصافَ في أَيّامِهِ
بِخِصالِهِ وَالعَدلَ في بُلدانِهِ
أَمسَيتُ في رَبعٍ خَصيبٍ عِندَهُ
مُتَنَزِّهًا فيهِ وَفي بُستانِهِ
وَنَظَرتُ بِركَتَهُ تَفيضُ وَماؤُه
يَحكي مَواهِبَهُ وَجودَ بَنانِهِ
في مَربَعٍ جَمَعَ الرَبيعَ بِرَبعِهِ
مِن كُلِّ فَنٍّ لاحَ في أَفنانِهِ
وَطُيورُهُ مِن كُلِّ نَوعٍ أَنشَدَت
جَهرًا بِأَنَّ الدَهرَ طَوعُ عِنانِهِ
مَلِكٌ إِذا ما جالَ في يَومِ اللِقا
وَقَفَ العَدُوُّ مُحَيَّرًا في شانِهِ
وَالنَصرُ مِن جُلَسائِهِ دونَ الوَرى
وَالسَعدُ وَالإِقبالُ مِن أَعوانِهِ
فَلَأَشكُرَنَّ صَنيعَهُ بَينَ المَلا
وَأُطاعِنُ الفُرسانَ في مَيدانِهِ.

أيها السادة المشاهدين،
والمستمعين،
المُمتعضين على حالنا،
والمستمتعين،
أيها القلب،
أيتها العينين،
والملِكان اللذان يقفان على كتفي،
إنها ساعة الصفر،
وسيبدأ عقلي في ضخّ الأفكار الهدامة،
لا تضحكوا،
لازال المشهد الأهم يرتسم في خيالي،
أقف أمامكم على يدايّ،
لا أرغب في الإقبال،
لكنكم أرغمتوني في المجيء،
لقد غرستُ أظافري في الطريق،
بذرة مُعارضة،
ستنمو مثلما تنمو الرغبة دواخلكم،
وستشاهدون،
أشكالًا كثيرة تشبهني،
تتمايل في الرّيح،
تقف على يديها،
ورأسها في الهواء،
تبحث بإصرار،
عن الأجمل الذي كان سيأتي.

منتشيةً أُراقب من بعيد،
قذارة تغمر الواقع،
عالم مُتغابي،
مُحاطة بالحمقى والفاشلين،
الإحباط يجتاحني رويدًا،
كل شيء مُمل،
أنا تائهه،
لا أحد يعرفني سواي،
ولا يروقني غيري على وجه الأرض،
أنا صديقتي الحقيقية في الحقيقة،
أنا شخصية مريضة، حقودة،
شخصية مُمقوتة،
وأظن أن كبدي مريض،
إلا أنني على أي حال،
لا أعرف شيئًا عن مرضي،
ولا أعرف ماهي علتي،
ولست أستشير طبيبًا،
كما أنني لم أفعل ذلك قط،
رغم أنني أحترم العقاقير والأطباء،
زد على ذلك أنني مُتعلقة بالخرافات،
إلى الحد الذي يجعلني أحترم العقاقير،
عالقةٌ في ساعة واقفةٌ عن الدوران،
عقاربها لدغت بعضها وماتت جميعًا،
تراودني العديد من الأفكار الخبيثة والتساؤلات الشيطانية،
لعل فرصة العمر قد مرّت ولم أعرها انتباهي،
لعل صديقتي قد نصبت لي مكيدة ولم أعلم،
لعل الحظ سيبتسم لي يومًا،
لعلني أنتظر ما لن يأتي،
لعلني أضعت نصف عقلي ولا أدري،
لعلني الكثير من الفوضى تطغو على دماغي،
كل ما أعلمه أني سأمضي وحيدةً،
بقدمٍ واحدة سأكمل طريقي،
مُستأنسة بنفسي كما إعتدت،
ففي أصعبِ أوقات مررتُ بها،
لم أجد الا نفسي،
كنتُ أنا سَندي الوحيد،
كنتُ الوحيدة أنيسة دربي المظلم،
كثيرًا ما حملت نفسي ومضيت،
بما فيها من أضرار،
فما حاجتي اليوم بغيري؟
أنني مُتعبة وغاضبة وبائسة،
لا يروقني أحد ولا شيء يُغريني،
لا أتعايش مع هذا العالم،
توتر وقلق يجتاحني،
لا أعلم سببه،
كل ما اعلمه أنني أصبحت أنزعج،
من كل شيء أراه أمامي.

أبدو مغفلةً وأنا أُحدق في الدقائق،
أُراقب الحُزن من بعيد،
أُحدث الأرق عن أخر فكرة خُلقت في خيالي،
أُفتش عن الطمأنينة وعن ذلك السكون،
الذي فقدته أثر حادث طفوليّ،
أُفتش عن أيّ شيء،
بأمكانه أن يجعلني أضحك،
أن أنام دون خوفٍ أو قلق،
أُفتش عن وجهٍ أعرفه،
يقودني إلى الجنة،
بصورةٍ وأبتسامة عفوية،
كم هو أحمقٌ هذا الفراغ،
بائسٌ هذا الليل،
وعاجزٌ هذا الصباح،
رتابةٌ واضحة،
وفمٌ يرتبك،
أمام كمّ السنوات الضائعة في البحث،
أظن بأن كل ما علي معرفتهُ الآن،
هو أن هذهِ الأيام تمر بصعوبةٍ بالغة،
فقد نضج بداخلي وحش الوحدة، كثيرًا.

الكتابة في مُدونتي،
جزء من الصحة النفسية،
وتاريخ رحلتي الذاتية،
كانت هنا منذ عام 2016،
وإلى الآن،
رحلة طويلة،
وتم تدوين أغلبها بنجاح،
أتمنى لو كان فيه عوائد ومخصصات،
يستفيد الواحد منها،
بدل شعور الكلام مع نفسه!
بس يلا،
أعتبرها عوائد معنوية.

في ليلةً ما ،
أبي قال لي،
عندما كُنت صغيرة،
كُنت أنام ولا أستيقظ إلا في اليوم التالي،
ما يُعادل إنني أنام يوميًا،
قال لي عندما كنتُ صغيرة،
في السادسة أو السابعة من عُمري،
كنت أهدأ شخصًا في المنزل،
كنت أختلف عن باقي الاطفال،
كنت لا أهتم للطعام ولا للسكاكر والألعاب،
لا أهتم للأشياء التي يلهو بها الاطفال،
كانت أشياء لا تعجبني،
أنا لازلت طفلة إلى هذه اللحظة يا أبي،
لا يُناسبني أو يعجبُني شيئًا،
مقارنةً بالاخرين في نفس العُمر،
الأغلب يقولون إنني شخصية مُعقدة،
لا أفهم ما معنى هذا؟
أم إنني قد فهمتُ الحياة في هذا السن المُبكر،
هم يقولون لي هذا،
لعلي حقًا مريضة نفسيًا!
حسنًا،
أرى نفسي عظيمة،
والعُظماء لا يقولون لأنفسهم هذا،
أنا أول عظيمة تقول هذا،
لأنني مُختلفة،
ولا أزال مُختلفة،
ولم أُصبح مُتخلفة كالبعض!.