| |||||||
| :: قرار هام :: |
2611Likes| إضافة رد |
| | LinkBack | أدوات الموضوع | انواع عرض الموضوع |
| |||||||
| :: قرار هام :: |
| إضافة رد |
| | LinkBack | أدوات الموضوع | انواع عرض الموضوع |
02-22-23, 11:57 AM
| #1429 | |||||||||
 
|  مفيش راجل بيشتم مراته كده مرة واحدة ... أكيد مراته هي اللي استفزته مفيش راجل بيتلكك لمراته وولاده في البيت... أكيد هما اللي مهملين مفيش ست عصبية منها لنفسها كده ... أكيد جوزها هو اللي وصلها لكده مفيش ست عنيدة ... أكيد جوزها اللي مش عارف يتعامل معاها مفيش ست سليطة اللسان .... أكيد جوزها اللي بيضغط عليها الكلام اللي فوق ده بيستخدمه ناس كتير عندهم مشاكل ... بس بيقولوا الكلام اللي فوق ده تبرير لسوء الخلق . لا يا جماعة ... في راجل عصبي فعلا .... ودي مشكلته في ست سليطة اللسان ... ودي مشكلتها في راجل دقيق المحاسبة... ودي مشكلته أحيانا فعلا بنتحط في بيئة بتخرج أسوأ ما فينا ...وفي ناس بيحصلها تشوه نفسي فعلا بسبب الضغط . لكن ده لا يمنع إن في ناس بتعاني فعلا من مشاكل أخلاقية ونفسية ولازم تحاول تعالج نفسها ... وأول خطوات العلاج الاعتراف بالمشكلة أساسا (اللي احنا بنسميها مرحلة الاستبصار) ولازم دايما نسأل نفسنا سؤال ونرد عليه بصدق ...والسؤال هو ( هل غلطاتي مجرد رد فعل فعلا؟ ... ولا أنا عندي مشكلة ومحتاجة تتعالج؟) وبعد كده نشوف نحل الوضع ازاي الكبر ... وإفتراض ان كل أخطاءنا مجرد رد فعلا مش أكتر ... عمر الكلام ده ما هايخلي حياتنا أفضل... ولا هايعفينا من تحمل المسئولية أمام الناس اللي بنتعامل معاهم او أمام الله عز وجل | |||||||||
| الدكتورة and خفوق الروح like this.  |
|
02-22-23, 11:59 AM
| #1430 | |||||||||
| في واحدة جوزها عصبي جدا ... وكان لما بيتخانق معاها كان بيبقى صعب جدا وأحيانا كان بيضربها ... هي حاولت معاه بطرق كتير عشان تحل المشكلة دي لكنها فشلت ..و هي لو طلبت الطلاق كان هايبقى عندها حق وماحدش يقدر يلومها هي قررت انها تصبر على الوضع الصعب ده وتتعامل معاه ...مش قلة حيلة او قهر ... بالعكس ... أهلها كانوا بيدعموها في قرار الطلاق.... لكن ده كان تقييمها للوضع وده قرارها. جوزها بعد فترة تخلى عن كتير من عصبيته .... طبعا لحد ما ده حصل (وكان ممكن مايحصلش) هي عاشت معاه لحظات كتير صعبة جدا... لكن ده كان إختيارها الشخصي ودي الحسبة بتاعتها. وواحد تاني زوجته سليطة اللسان .... لما بيختلفوا بيسمع منها كلام صعب جدا... كلام صعب إن أي راجل يقبله ...إستنفذ حلول كتير لتقويمها ... وفشل للاسف... لكن هو صابر على الوضع ده ....مش ضعف شخصية او قلة حيلة ...لكن وجهة نظره إن بقاء البيت رغم صعوبة أخلاق مراته أفضل من هد البيت ... ده رأيه الشخصي.... ودي الحسبة بتاعته. ممكن لو حد فينا مكان النماذج اللي فوق دي ماكنش إستحمل أبدا الوضع وكان إختار الانفصال ....والانفصال وقتها هايكون إختيار منطقي و معتبر ومفهوم. تحديد أقل الخساير بيختلف من بيت لبيت ....في بيت لما بيتأزم والناس فيه بتفشل في الوصول لحل... بيكون الانفصال هو أقل الخساير . وفي بيت تاني أقل الخساير فيه ممكن يكون هو الاستمرار مع الصبر. قدرة كل واحد فينا على التحمل وحسبة كل واحد مختلفة عن التاني ... وظروف كل بيت وتفاصيل كل مشكلة مختلفة عن التانية. عشان كده بلاش تضغط على حد عشان يتحمل موقف اوحياة لا تحتمل ...لمجرد إن في ناس تانية ساكتة ومستحملة. وفي نفس الوقت بلاش تستنكر موقف حد كان قراره الشخصي إنه يصبر على وضع ممكن يكون صعب على كتير مننا انه يتحمله وتفضل تدفعه لقرار معين عشان كده الاستشاري الأسري مش بياخد قرار مكان الشخص اللي بيطلب الاستشارة .... لكن بيساعده في تحليل الوضع وترتيب الأفكار وبيساعده في الحد من المشكلة ... لكن في ظل إختيارته الشخصية و قدرته على التحمل. الصبر ... أحد الإختيارات المعتبرة اللي ماينفعش نلوم الناس عليها ... بشرط إنه يكون قرار شخصي من الشخص المتأزم بدون ضغط من اللي حواليه.. لكن إننا نضغط على شخص عشان يتحمل وضع لا يحتمل ... ده إسمه ظلم لا يرضاه الله عز وجل. | |||||||||
| |
|
02-22-23, 12:00 PM
| #1431 | |||||||||
| إبنك حاسس بالغيرة من أخوه ... وده لأنه متصور إنك بتحبي أخوه أكتر منه ... الحل إنك تفكري ليه هو حاسس بكده ؟ وتحاولي تصلحي الوضع وتتناقشي معاه وتفهميه وتحسسيه إنك بتحبيهم كلهم زي بعض مش إنك تعنفيه وتعاقبيه على إحساسه ... وتفضلي بقى تدافعي عن نفسك لأنه بسبب إحساسه ده حطك في خانة إنك (ظالمة ) مراتك حاسة إنك مش مهتم بيها .... الحل إنك تحاول تفهم معنى الإهتمام بالنسبة ليها وتحاول تشبع الشعور ده ... مش إنك تتخانق معاها وانك تحاول تثبت لها إنها جاحدة لأنها مش شايفة اللي انت بتقدمه جوزك زعلان شوية منك لإنه حاسس إن إهتمامك بيه قل بعد ما خلفتي ...الحل إنك تحاولي تحسسيه إنك مهتمة بيه وانك تحاولي تحققي التوازن وانك تعتذري عن أي إهمال غير مقصود وانكم تحاولوا تديروا الوضع بشكل مختلف يساعدك على التوازن .... مش إنك تعاقبيه على شعوره ده بإنك تحسسيه انه مش مقدر تعبك مع الولاد إظهار إستياءنا من معاناة اللي قصادنا ومشاعره السلبية (حتى لو المعاناة دي مش مبررة بالنسبة لنا) .. بيزود المشكلة مش بيحلها | |||||||||
| |
|
02-22-23, 12:01 PM
| #1432 | |||||||||
| بمناسبة ما يسمى ب (عيد الحب) .... وبمناسبة اللي بنشوفه في الشوارع اليومين دول في حاجات ... لو إنتوا ماربتوش عليها ولادكم وعلمتوهم الصح والغلط والحرام والحلال فيها وهما صغيرين ... هايكبروا وهما فاكرينها حاجات عادية... و بالعكس ... ممكن يفتكروها حاجة كويسة . منها - البنت بتتخطب في بيت أهلها ... و مش من خلال دبلة بيجيبهالها واحد وهو راكع قدامها وبعد كده يقوم يحضنها.... والناس حواليهم بتستقف لهم . بنات الناس بيتخطبوا في بيوت أهاليهم مش في الشوارع . - مفيش حاجة اسمها (احنا مرتبطين) . لو في اتنين بدأوا يحسوا انهم بيحبوا بعض ... الصح انه يروح يخطبها من اهلها وبعد كده يتجوزها ... لو مش عارفين يتجوزوا عشان لسه صغيرين او لأسباب التانية ... يبقى العلاقة دي اصلا غلط وغير ناضجة.... ومفيش حاجة اسمها ان احنا رايحين جايين واكلين شاربين مع بعض .. وبنجيب لبعض دباديب و ورود ودبل صيني.. عشان (مرتبطين) - علموا ولادكم ان قبل الجواز حرام وغلط ان ولد وبنت يقعدوا لوحدهم ... حرام يقولوا لبعض كلام حب صريح ... حرام يمسكوا إيد بعض ويحضنوا بعض . للاسف ... البديهيات دي لو ماعلمنهاش لولادنا وهما صغيرين ... هايكبروا في حضن اعلام ومسلسلات وافلام وسوشيال ميديا ومناظر في الشوارع بيفهموهم ان الكلام ده عادي وحلو ورومانسي ... ولو حاولنا نفهمهم الكلام ده بعد مايكبروا هايشوفوا انكم متشددين ودقة قديمة. ربنا يحفظ أولادنا جميعا ويصنعهم على عينه | |||||||||
| |
|
02-22-23, 12:03 PM
| #1433 | |||||||||
| (( شريك حياتك لو اتأكد انه مش قادر يرضيك ... هايبطل يحاول يرضيك )) على سبيل المثال - راجل عاوز مراته تحسن من نفسها في حاجة معينة... فهو بيعالج الموضوع ده بانه يفضل طول الوقت محسسها إنها مقصرة بشكل عام .. ومش بيقولها اي كلام إيجابي لما بتعمل حاجة كويسة ... هو بيبقى متخيل إنها بالشكل ده هاتحاول تخلي بالها أكتر وتبذل مجهود أكبر ... لكن في الغالب هي هاتيأس من محاولة إرضاءه ... لانه مش بيرضى - زوجة طول الوقت بتقطم جوزها وبتتكلم عن إحتياجاتها بشكل سلبي .. ودايما بتشاورله على الحاجات اللي ناقصاها من غير ما تمدحه او تشكره على اللي بيقدمه ... ساعتها هايحس إن اي حاجة هو بيعملها عشان خاطرها مش متشافة ... وهايبطل يحرق جاز في المساحة دي ... وهايكون أقصى طموحاته في علاقته بيها إنها تنزل من على دماغه عشان كده الإنصاف حلو ... والتقدير مهم .... وزي ما بنتكلم عن اللي ناقصنا او مزعلنا ... مهم نحسس اللي قصادنا إنه قادر يسعدنا في مساحة تانية شعور شريك حياتك إنه لسه قادر يرضيك ... ده بيحفزه أكتر إنه يرضيك. لكن لو فقد الأمل في ده ... في الغالب هايتوقف عن المحاولة .. على الاقل من باب توفير الطاقة النفسية | |||||||||
| الدكتورة and خفوق الروح like this. |
|
02-22-23, 12:04 PM
| #1434 | |||||||||
| كويس إنك تستشير الناس اللي في الدايرة القريبة منك قبل ما تاخد قرار في حياتك. لكن في النهاية في حاجات نسبية وماحدش هايقدر ياخد فيها قرار مكانك. لما كنت باخد قرار الجواز ....معظم الناس اللي حواليا كانوا رافضين.... وطبعا كان عندهم وجهة نظر معتبرة ....ايه اللي يخليني إتجوز وانا عندي ٢٢ سنة في ظروف مادية مش سهلة أبد؟ا .... بس انا قررت آخد الخطوة دي لإعتبارات نفسية ماحدش عارف قيمتها غيري.. ولو كنت إستسلمت وقتها للرأي العام كنت خسرت حاجات ماكنتش هعرف أعوضها. قرار رجوعك من الغربة عشان تبقى في وسط ولادك ممكن يكون قرار غبي من وجهة نظر ناس كتير.... بس في حاجات جواك وجوه أهل بيتك ماحدش بيحس بيها غيركم قرار فسخ الخطوبة اللي انتي أخدتيه ...على الرغم إن العريس مافيهوش حاجة تتعيب و رغم كده انت مش متقبلاه.... ده قرار صح ممكن يكون قرار غبي من وجهة نظر ناس كتير. قرار إنك تسيب شغلك في شركتك الكبيرة عشان تبدأ البيزنس بتاعك ...او عشان إنت مضغوط في الشغل بشكل خلاك بدأت تخسر حياتك كلها فعلا ...ممكن يكون قرار غبي من وجهة نظر الناس اللي حواليك . طبعا خد رأي الناس اللي انت بتثق فيهم... وفي قرارات لو أخدتها بدون إستشارة ومن غير ما تستفيد من خبرات الناس هتلبس في الحيط....لكن في الآخر في حاجات نسبية ...وفي تفاصيل ماحدش عارف قيمتها الا انت ..... إنت أدرى بحالك وإحتياجاتك وأولوياتك. استخير ربنا العليم ... واستشير أهل الثقة .... ورتب أولوياتك ..... وتوكل على الله | |||||||||
| الدكتورة and خفوق الروح like this. |
| إضافة رد |
| مواقع النشر (المفضلة) |
| |
 | أصدقاء منتدى مسك الغلا | | |||||
