| |||||||
| :: قرار هام :: |
2611Likes| إضافة رد |
| | LinkBack | أدوات الموضوع | انواع عرض الموضوع |
| |||||||
| :: قرار هام :: |
| إضافة رد |
| | LinkBack | أدوات الموضوع | انواع عرض الموضوع |
12-26-21, 11:51 AM
| #1165 | |||||||||
 
|  احنا في ادراكنا لمشاكلنا ورغبتنا في التغيير بنمر بمراحل... الإنكار...معنديش مشكلة وكله زي الفل..بسقط..عادي...باخد مخدرات..انا عادي معنديش مشاكل...بفرط في حدودي..دا اهتمام بالاخرين...بدوس على حدود الناس ..معملتش حاجة..حقي..زوجي بيعمل وبيعمل وبيعمل بس حنين وبيحبني ....الخ...مفيش تغيير هيحصل طول ما انا في حالة انكار...مهو بالعقل هغير ايه. الاسقاط واللوم....دي تاني مشكلة او حالة...انا في مشكلة بس السبب الاخرين او الظروف..دي مواد غبية..هم اللي خلوني أدمن مخدرات...هم اللي بيستغلوا طيبتي ...هم اللي مكبرين الموضوع...الناس بتحسدنا...الخ...برضو مفيش تغيير حقيقي بيحصل..احنا شايفين سبب مشاكلنا وحلها عند الاخرين وبس..نحل احنا ليه وازاي حتى...لعبة اللوم والانشغال بالاخرين والحلول من الخارج سد منيع ضد التغيير اللي عايزينه. المرحلة التالتة..انا عندي مشكلة..ببطل لوم للاخرين..وبحكي عن نفسي زي ما يكون في مقابلة رسمية..او بحكي عن مشكلة تخص صاحبي..كلام عقلاني بحت...مش متصل بمشاعري..بالحالة اللي انا فيها. برضو انا لسه منفصل عن الاحساس بالمشكلة..بقوتها وتأثيرها...نحس بتأثير سلوكنا المؤذي على الاخرين ونحس بألمهم..نحس بالم الخذلان والاهمال..الخ احنا محتاجين نحس المشاعر اللي مصاحبة للسلوك اللي عايزين نغيره..نحس بوجع الفشل نتيجة اهمالنا..يوجعنا..نحس بالمشاكل اللي انتجها الادمان..نحس باهانة الاستغلال والاساءة والغضب ناحيتهم. الاحساس بالالم هو اللي بيوجهنا لتخفيفه..وربط الالم بالسبب بشكل مباشر بيخلينا ناخد قرار نبعد عن السبب المؤلم...لما اتلسع من النار هاخد بالي انها متحرقنيش المرة الجاية. ايوة في المرحلة دي ممكن ننجرف لجلد الذات او استنتاج اسباب اخرى غير السبب الحقيقي او نستنتج ادوات غير صحية عشان نحمي نفسنا من الالم تاني...بس رغم ده..هي دي بداية مرحلة التغيير..المسلعدة على القبول والتخلي وتنمية الدافعية للتغير والفهم والمساعدة على الاستنتاج الصحيح واستخدام ادوات صحية بيوجهوا طاقتنا لسكة تغيير ترضينا. الخلاصة..بقاءنا في مرحلة لوم الاخرين والظروف والشكاية منهم...والهروب والانفصال عن مشاعرنا...مبيغيرش حاجة...جهد محروق على الفاضي. | |||||||||
| ومضة likes this.  |
|
12-26-21, 11:52 AM
| #1166 | |||||||||
| الثقة في الاخرين حاجة صعبة...قرار لحاجة مستقبلية...ان باثق انك كذا وهتكون كذا...مفيش حاجة مؤكدة ان ثقتنا في محلها او ان الاخر هيكون قد الثقة دي او مش هيتغير. الثقة مقامرة لحالة في المستقبل..في الغيب. بس ده مبيمنعش ان الناس تاخد المقامرة دي...تاخد القرار...مفيش حاجة هتبدأ الا بالقفز الى المجهول احيانا. في محاولاتنا ان الثقة تكون في محلها..بنحاول نستشف من صفات الاشخاص اللي بيدل على انهم أهل للثقة..افضل وسيلة لتوقع المستقبل حتى الآن هو الماضي...ماضي الاشخاص..تكرارهم لسلوكيات ومواقف بشكل كبير...نمط تصرفهم. بتدور الصفات المهمة في الاشخاص الجديرين بالثقة حول ٣ محاور. اشخاص صادقون وواضحون واوفياء بالوعود والعهود وبيحترموا حقوق الاخرين وامناء (صادق أمين).... عادي ممكن يكون شخص كدة..بس مقدرش اثق فيه...في النهاية انا بثق في اللي هاقدر استثمر فيه وميخذلش استثماري...والاخر ممكن تكون فيه الصفات الحلوة اللي فوق بس معايا مش هيقدر يلبي احتياجاتي ويحفظ استثماري...او ممكن مبيحبنيش او كارهني. عشان كدة تاني محور هو تعامله معايا...انه بيحمل نوايا طيبة ناحيتي..انه يتمنى ليا السعادة والافضل..انه بيحاول يلبي احتياجاتي ومسئولياته..وده بيظهر من التعاملات المستمرة بينا...من الاهتمام والثبات. (الكفاءة) تمام..بس ممكن يتغير مستقبلا..ونواياه تتغير ناحيتي.... عشان كدة مهم يكون عندهم بوصلة اخلاقية ومجموعة قيم ..بتحكم تصرفاتهم ومواقفهم..منها بيستمدوا احترامهم لذاتهم ولحقوق الاخرين...سواء في غيابهم او غفلتهم او في عداء معاهم او مشاعره اتغيرت..يحترم حقوقهم ولا يخون ثقتهم ويكون منصف. (أخلاقي). برغم اهمية دول..وانهم مهمين في تقييم جدارة الاخرين للثقة بشكل كبير..الا انه في النهاية لا شيء سيكون مضمون مئة بالمئة...ويظل جزء كبير من قرارنا بالثقة في الاخرين..عمل ايماني...يطمئن الجزء الخائف داخلنا. (إذا أحبني أكرمني...وإذا كرهني لن يظلمني) | |||||||||
| ومضة likes this. |
|
01-01-22, 11:11 AM
| #1167 | |||||||||
| الراجل اللي انتحر من يومين في شغله بسبب ديونه يارب يرحمه ويغفر له اتفرجت علي فيديو دلوقتي بيقول انه كان عليه دين للسوبرماركت ب 622 جنيه ! ملبغ ممكن يكون ولا حاجه لناس كتير !! الفكره ان جه في بالي اننا حوالينا نسأل اي سوبرماركت نثق فيه علي كراسه الديون عنده ونسدد عن حد غيباً وممكن عشان نتأكد من تمام سداد الدين نخليه يكلمه ادامنا يقوله انه تم سداد دينك من فاعل خير .. الدَّين مؤذي وبيأرق صاحبه في حياته ، واللي بيتداين للسوبرماركت عشان اكل وشرب اكيد حالته صعبه .. الرسول صلى الله عليه وسلم اخبرنا في حديث فيما معناه إن من احب الناس الي الله انفعهم للناس ومن احب الاعمال الي الله سرور تدخله علي مسلم او تقضي عنه دينا او تكشف عنه كربة .. | |||||||||
| |
|
01-01-22, 11:12 AM
| #1168 | |||||||||
| أول مرحلة بتيجي بعد فترة الرومانسية أول شهرين زواج .. هي مرحلة الـ power struggle 💪 أو الصراع على السلطة ودا لسبب من اتنين (1) طرف "خايف" - مجرد خايف و مفيش حاجة حصلت - من ان الاخر يلغيه .. أو يغصب عليه اختيارات في الحياة ماتعجبوش زي ما بيسمع .. فبيحاول ياخد خطوة استباقية .. ويسيطر على الأمور من البداية... وكأنه بيقول أنا مش سهل .. أنا عمري ما هبقى النموذج دا (2) أو بالفعل طرف حاسس ان بيتم التقليل منه أو من امكانياته أو ان رأيه غير مسموع او إن مشاعره واحتياجاته ليست محل اعتبار أو ان في محاولة لتغييره أو لتحجيم نموه أو في طرف تالت - زي الأهل من ناحية الزوج / الزوجة - واخد مساحة و سلطة في العلاقة .. و بالتالي لازم أتولى زمام حياتي ماسيبوش في ايد حد تاني فتلاقي احتجاج و غضب ورغبة في الدفاع عن وجوده واثبات مميزاته وأحقيته في المشاركة في كيفية تسيير الحياة باعتباره طرف أساسي في العلاقة و كده بقى في power struggle أو صراع القوى أو الصراع على الهيمنة و السلطة و اللي الحل معاه بسيط جدا ألا و هو "الطمأنة" "والمشاركة" الطمأنة في أول الجواز ان كل حاجة بالتفاهم وان مشاعر و رغبات و احتياجات الطرف التاني محل اعتبار و ان مفيش أنا بس أو انتي بس .. بقى في احنا و مصلحة "علاقتنا" احنا الاتنين مصلحة علاقتنا هي اللي هتحكم قراراتنا المشاركة بتخلي الأطراف عايزين فعلا يريحوا بعض .. شاعرين بالأمان لدرجة تسمح انهم بيتنازلوا عن رغباتهم أحيانا من أجل الآخر بكل أريحية وطواعية..أما أسلوب الهيمنة و الإلغاء و الإخضاع مابتعملش غير انها بتحفز الدفاعية و العداء.. كل الأزواج بيقفوا عند مرحلة ال power struggle دي اللي بيعرفوا يتعاملوا معاها (بالتفاهم والطمأنة و المشاركة) بينجحوا و بيبنوا توافق أكبر مع بعض اللي مابيعرفوش بيفرقهم الpower struggle و اما بيعيشوا كارهين بعض وبينهم مسافات أو بينفصلوا عاجلا الخلاصة: الطمأنة ومصلحة العلاقة والتفاهم والمشاركة و الحلول الوسط واعتبار رغبات واحتياجات الآخر .. كلها عوامل وقاية من ال power struggle . | |||||||||
| |
|
01-01-22, 11:15 AM
| #1169 | |||||||||
| أحسن صفة بشوفها في البني آدم بجد راجل أو ست إنه يكون بيحب يحسن و يطور من نفسه .. مش مهنيا بس .. شخصيا وأخلاقيا و مهاريا كمان دا بيضمنلك إنه شخص بيعترف بأخطائه و يصلحها و يشتغل عليها و إنه شخص الإيجو بتاعه مش ناقح عليه باستمرار و التعامل معاه سهل. و شخص مطلع ومتفتح بيقبل إختلافات الآخرين مابينتقدهاش مابيقللش منها مابيعتبرش نفسه صح و الباقي غلط شخص بيتعلم طول الوقت مابيقدمش .. مجتهد ومتجدد ومرن وتقديره لنفسه عالي وما يقبلش يحط نفسه في موقف مش تمام أبدا ودا حقيقي بيكون شخص مميز في أي مكان يروحه .. وأي علاقة يدخلها. | |||||||||
| |
|
01-02-22, 10:22 AM
| #1170 | |||||||||
| العلاقات الامنة الفعالة بتتبني على: الامان..بنحمي ونطمن بعض. الحساسية..بنحس باحتياجات ومشاعر بعض وبنلبيها. العدالة والانصاف...بنصلح الاخطاء وبنراعي حقوق بعض...موازينا ثابتة. التعاون..احنا مع بعض في كل حاجة..ع الحلوة والمرة والصحة والمرض. التبادل الحقيقي...اللي احبه و ارضاه لنفسي احبه و ارضاه لك...واللي محبوش لنفسي محبوش لك. Secure-functioning relationship are grounded in: * Security (“we protect each other”) * Sensitivity (“we are aware of each other’s needs”) * Justice and fairness (“we quickly repair any hurts that occur”) * Collaboration (“we’re in this together”) * True mutuality (“what is good for me is good for you”) Stan tatkin | |||||||||
| |
| إضافة رد |
| مواقع النشر (المفضلة) |
| |
 | أصدقاء منتدى مسك الغلا | | |||||
