| |||||||
| :: قرار هام :: |
2611Likes| إضافة رد |
| | LinkBack | أدوات الموضوع | انواع عرض الموضوع |
| |||||||
| :: قرار هام :: |
| إضافة رد |
| | LinkBack | أدوات الموضوع | انواع عرض الموضوع |
01-11-22, 10:03 AM
| #1213 | |||||||||
 
|  الناس كدة ولا كدة بتحدد قيمة الاشخاص اللي حواليها وفق شروطها واحتياجاتها ومصالحها وقناعاتها....كل واحد حر الفخ انك تسيب الناس يحددوا قيمتك ويوزنوك بموازينهم...انك تحطها في ايديهم وفق شروطهم هم ومعاييرهم ومصالحهم وقناعاتهم...انك تصدق ان قيمتك مرتبطة بهم وبرضاهم وبالعلامة اللي بيحطوهالك. لو قالوا عليك تمام...تبقى مهم وغالي وموجود. لو قالوا عليك غير مطابق للمواصفات والمعايير...تبقى قليل وغير كافي وملكش قيمة. متبقاش ريشه في بحر اهوائهم المتقلبة.... اصلا مجرد قناعتك ان راي الناس مهم لتحديد قيمتك او سعيك لارضاءهم والحصول على اعجابهم وتقديرهم واعتراغهم .... هو اعتراف ضمني انك شايف نفسك ملكش قيمة او قليل...وهم بيعرفوا وبيحسوها وبيهموها...ويا ويلك لو وقعت في ايد مستغل يلاعبك قمار على قيمتك. مهم تملك زمام نفسك وايمانك بقيمتك ..ومهم متوزنهاش في موازين الناس..كتير منهم من المطففين... متوزنهاش عندهم حتى ولو عادلين..مجرد سعيك للميزان..اعتراف ان قيمته قابلة للقياس..انها ممكن تبقى مطابقة او غير مطابقة. مهم انك تطلع موازين الناس من دماغك....ده الاهم من انك تطلعهم من حياتك..تطلع معاييرهم وشروطهم لقيمتك واهميتك ومحبوبيتك وخيريتك اللي اتزرعت جواك طول عمرك. مهم اصلا تكسر الميزان...تبطل تحكم على نفسك وتقيسها وتمترها كل شوية....حتى لو الميزان ده انت اللي صنعته بنفسك....القيمة والجودة والاهمية والمحبوبية حالات غير قابلة للقياس والموازين. هي حالة من الايمان بدون شرط...انا موجود ومهم وحلو وكويس واتحب...بدون حاجة....بدون فعل حالة من التكريم الالهي..او المحبة الالهية...بتلقى علينا من لحظة وجودنا في الحياة اجنة واطفال صغيرين..واوقات من قبل الوجود لما كنا مجرد حلم او امنية | |||||||||
 |
|
01-11-22, 10:03 AM
| #1214 | |||||||||
| الحب حالة تعاون...win/win attitude ...الكل كسبان....انا بحب نفسي وعايز اكسب وبحبك وعايزك تكسب...وبحب وجودنا معا فيلا نكسب...يلا نتعاون ونتشارك ونكبر وكل ما نكبر مكاسبنا تزيد. السيطرة...القوة...الانانية حالة منافسة win/lose attitude...انا اكسب وانت تخسر....وعشان انا اكسب لازم انت تخسر...انا في ناحية وانت في ناحية...وعايز كل حاجة دلوقتي ومش مهم بكرة...مش مهم انت... المنافسة تنفع في الرياضة...تنفع في الحروب...تنفع في بعض المواقف الحياتية. انما علاقات انسانية...متنفعش.....متبقاش علاقات انسانية حقيقة..تبقى علاقات مصلحة او علاقات طفيلية. العلاقات الانسانية جوهرها الحب والتعاون والمكسب للكل. بلاش ترقص تانجو بعقلية الملاكم ولا النشال. ولا بعقلية الضحية ولا المغفل. | |||||||||
| |
|
01-11-22, 10:04 AM
| #1215 | |||||||||
| الاسرار اللي مخبينها جوانا...مخبينها حتى عن نفسنا....الحكايات المحرجة اللي بتدور في دماغنا وخايفين نعبر عنها....الكلام الوحش اللي بيتقال عننا وبيدور في الضلمة اللي جوانا ومتجاهلينه وعاملين نفسنا مش واخدين بالنا.. الاسرار والحكايات والكلام...اللي مضمونهم واحد...احنا وحشين..احنا معيوبين...احنا قليلين...احنا بلا قيمة وغير مهمين....خايفين نواجهه ونقوله عشان الشعور العنيف بالخزي ..بالخجل من نفسنا...باحتقارها وكراهيتها اللي بيملانا لما نتكلم...الشعور اللي بيخلينا عايزين نهرب..نختفي..نتضائل..ننكمش..نستخبى...الارض تنشق وتبلعنا..نموت...لما نخاف ينكشف اللي جوانا قدام الناس...فما بالك قدام نفسنا....الشعور اللي بنداريه بالقناع والدرع والمقاومة احسن نشوفه..وندفنه في الضلمة احسن نحسه. بس للاسف..الشعور بالخزي زي السم..بيسمم روحنا وبيموتها بالبطيء...بيطفينا ويطفي شعلة الحياة جوانا ورغبتنا اننا نعيشها والشغف بها...بيطفي حيوية وشوشنا ولمعة عيونا....بيكتفنا ويسجنا حتى اننا نساعد انفسنا نخرج من سجنه. الشعور بالخزي بيسجنا....وبيهددنا اننا لو حاولنا نخرج هيفضحنا...فنسجن نفسنا بنفسنا . او بيخلينا عدوانيين ونطرش الخزي على الاخرين..نسممهم ونشعرهم بالخزي ونكسرهم ونقلل منهم ونحتقرهم ونحكم عليهم ونتهمهم..نسقطه عليهم...عشان نتخلص منه ونبان حلوين على حسابهم او بتكسيرهم. وعشان روحنا تتحرر...محتاجين نطرش السم برانا.(نعبر عن القصص والاسرار...نتكلم) ...عشان نداوي روحنا ونحررها... الاخفاء والهروب من المواجهة ما هو الا ابتلاع السم اللي بيموتنا بالبطيء. محتاجين نفتح قلوبنا ونتكلم ونعبر...ونواجه الشعور بالخزي بالتعاطف والقبول والتسامح والغفران تجاه روحنا. ونبطل نحكم عليها ونعاقبها ونجلدها ونكسرها.....هم دول دوا السموم واللي بيبطلوا مفعولها. | |||||||||
| |
|
01-11-22, 10:05 AM
| #1216 | |||||||||
| عشان نساعد اولادنا ونرعاهم ونربيهم بشكل جيد..محتاجين نشوفهم ونحس بهم ونحترم احتياجاتهم ومشاعرهم ونطمنهم ونشبعهم ونشجعهم ونقدرهم....محتاجين نعترف بوجودهم ونحب الوجود ده ونشوغه غالي وقيم..يستحق الجهد والتعب من اجله..من اجل سعادته ورفاهيته وسلامته لحد ما يكبر ويكون نفسه ويأكدها ويعبرعنها ويعلنها للعالم. هو ده نفسه بالظبط اللي محتاجين نعمله مع نفسنا...اللي بيعنيه نحب نفسنا ونقبلها ونتعاطف معاها ونغفر لها ونهتم بها وندعمها ونشجعها ونقويها ونساعدها تكون ذاته وتعبر عنها وتعلنها. الراشد اللي جوانا..عقلنا...عقلنا الواعي..الجزء العقلاني محتاج يعامل الطفل اللي جوانا..قلبنا..جزءنا اللاواعي...الجزء العاطفي..زي طفله او طفلته...محتاج يشوفهم ويتعرف عليهم ويعترف بهم وبحقهم ويسمع لهم ويحسهم ويحترم احتياجاتهم ومشاعرهم ومخاوفهم ويطمنهم وبشبعهم ويرعاهم ويقبلهم ويقدرهم ويمدحهم ويشجعهم...وياخد بايدهم....محتاج يشوفهم غالين ويستحقوا التعب والمجهود..وانه مسئول عن رعايتهم وحمايتهم وسعادتهم ومساعدتهم وتوجيههم...وان ده بيتعمل كحب مش كواجب او مهمة...لاننا بنحبهم بنعمل لهم كدة. لو رجعنا لاساءات الطفولة هنلاقيها...اهمال...حرمان..لامبالاة..عدم حساسية الطفل..غيال عاطفي...تربية غير كافية ولا جيدة..عدم اهتمام عدم تطمين او احتواء..الغاء للطفل..عدم حمايته..تخويفه..نقده رفضه خنقه والتحكم فيه..عدم احترامه اهانته التقليل والسخرية منه...اشعاره بالذنب..عقابه المستمر ..عدم تشجيعه ولا تعليمه ولا تهذيبه..ايذاءه..هحره. كل ده وغيره اتعمل من الكبير للطفل...واللي انتج اشخاص بيعانوا . الراشد اللي جوانا محتاج يعمل عكس ده مع الطفل اللي جوانا عشان يلغي أثر القديم...ويقدم له اللي اتحرم منه عشان يكمل نموه ويكبر ويكون نفسه ويعبر عنها. محتاج تتواصل مع جوهرك العاطفي..الطفل ده وتتعرف عليه وتعترف به ..وتعرف احتياجاته ومخاوفه وتتعهد بتلبيتها ومساعدته...محتاج رساىل حب له زي الوالد للطفل ...رسائل تطمين وتهدئة ... متعملش زي اللي حصل معاك..اترفضت فترفض تسمعه..اتهجرت فتهجر قلبك ونفسك..تم اهمالك وحرمانك..فتهمل نفسك وتحرمها...اتخنقت واتكتفت...فتخنق نفسك وتخنقها...اتهانت فتهين نفسك..الخ احيانا محتاجين نتعلم نتخيل نفسنا واحنا كبار واقفين جنب الطفل اللي جوانا ..صورتنا واحنا صغيرين...ونتكلم ونتعامل معاه زي ام طيبة واب حنون...بيشوفوا ابنهم وبنتهم باعجاب وبيسمعوهم بانصات وقبول وبيشجعوهم يتكلموا ويعبروا عن احتياجاتهم ومخاوفهم ونفسهم...ويطمنوهم ويتعهدولهم انهم هيحموهم ويكونوا جنبهم ويساعدوهم ومش هيتخلوا عنهم وهيعملوا اللي يقدروا عليه عشان سعادتهم لانهم بيحبوهم... واننا نكرر ده كتير في نفس الوقت اننا بناخد خطوات فعلية للوفاء بتعهداتنا له. لما نعرف نعمل ده...مع الوقت هنعرف نعمل ده مع الطفل الداخلي للاخر (نحبه ونقوي الحميمية معاه) وهنعرف نعملوا مع ولادنا الحقيقين. | |||||||||
| |
|
01-11-22, 10:06 AM
| #1217 | |||||||||
| الراشد اللي جوانا هو فص مخنا الامامي .هو المنطق ..هو الجزء العقلاني...هو الحكومة التنفيذية . المروض والمسيطر على بحر العواطف وعواصفه وتقلباته... والطفل اللي جوانا هو العقل العاطفي..هو البحر المتقلب والعواصف...هو الاحتياجات والمخاوف...هو انا اتحب..انا محتاج ..انا خايف. واهم جزء فيه حاجة اسمها الاميجدالا. الاميجدالا جهاز الانذار ان في خطر تهديد ...اول ما يضرب الانذار....الطفل بيضطرب وفي حالة ذعر وفوضى..يتدخل الراشد لاحتواءه وتطمينه وتهدئته...والتعامل مع مصدر التهديد. ويفصل الانذار الطفل بيتولد..طفل..اميجدالا وعقل عاطفي....لسه الفص الامامي لم يتطور...مظهرش كويس. الاب والام بيسلفوه الراشد بتاعهم...بيتدخلوا لتطمينه وتلبية احتياجاته. لحد ما يطمن ويهدى. مع الوقت بيكبر الطفل ويطور فصه الامامي تدريجيا..بيكون الراشد بتاعه. اوقات الراشد ضعيف...مبيعرفش يفرمل اضطراب الطفل او بيخوفه ويوتره اكتر..اوقات شغال واوقات لا...او مش موجود...او مفيش اتصال مع الطفل بيتساب العقل العاطفي..بلا سيطرة..وفي حالة احتجاج وثورة...هدفه تدخل الراشد عشان يطمنه ويهديه ويلبي طلباته ويحميه.... اوقات الوالدين غير اكفاء...واوقات متقلبين بين الرعاية والاهمال...الطفل بيبالغ في احتجاجه المستمر....المسئول عن ده..الاميجدالا اللي بقت حساسه جدا لأي تغير ومرعوبة وحاسة ان كل حاجة خطر...وبتثير العواطف والاحتجاجات. واوقات الوالدين لا مبالين او مخيفين....والطفل لقى احتجاحه مش نافع..فقرر يكبت الانفعالات ويطفي الاميحدلا عشان متتفاعلش مع حاجة. كل الكلام ده..دواير عصبية حقيقية...زي سلوك الكهرباء ودواير الكهربا...يعني مش مجرد كلام وبس.. الدواير العصبية بتتكون بالتعود...التعود والتكرار بيخلي الخلية العصبية تمد فروعها عشان تشبك مع خلية تانية وهكذا.. والتكرار بيقوي الدايرة دي..والعكس عدم الممارسة بيضعفها واحدة واحدة لحد ما تضعف وتختفي. يعني عايز اكون راشد سليم وقوي جوايا محتاج اكرر حاجات وسلوكيات...وعشان اضعف الراشد الغير فعال محتاج ابطل حاجات..وعشان اعمل اتصال بينه وبين الطفى محتاج امارس حاجات. وعشان اهدي الاميجدالا او الطفل واخليها ترجع للوضع الطبيعي لا متهيجة على الفاضي والمليان محتاح امارس حاجات وابطل حاجات..وعشان اعيد تشعيلها عشان تتفاعل محتاجة امارس حاجات وابطل حاجات.. وكل ده محتاج وقت طويل.. زي ممارسة الرياضة او الدايت او تبطيل عادة سلبية او تعلم مهارة جديدة...محتاجة مجهود ووقت واصرار استمرار. مثلا عايز تتعلم تستخدم ايدك الشمال....مقدمكش غير انك تستخدمها باستمرار....ايدك اليمين بتتدخل؟ امنعها..اربطها...واجبر نفسك على استخدام ايدك الشمال. العلاج السلوكي بيعتمد على كدة...التعرض المستمر والممارسة لحد ما تكون عادات جديدة وتبطل عادات قديمة. طريقة التفكير برضو عادات عقلية الانفعالات..عادات عاطفية. لما بدرب الراشد..بكون دواير عصبية تروض الطفل وتلبي طلباته وتطمنه لما بتعامل مع الطفل بهديه وافهمه...وبنظمه وبعمل له هيكل عصبي لما بزود التفاعل بينهم والتعاطف والاهتمام والقبول والتسامح والتواصل ..بنشأ روابط عصبية بينه وبين الراشد... الناس في حياتنا..الخبرات اللي مرينا بيها...الافكار والتصورات والتوقعات الخ..دواير وخلايا عصبية فعليا وحرفيا...حتى الدينامكس والانماط في العلاقات موجود شبهه في ايقاع الجهاز العصبي والدواير العصبية....من الاخر الناس والاحداث والخبرات بتتحول لحتة مننا..هبفضلوا مأثرين طول ما هم نشطين جوانا. | |||||||||
| |
|
01-11-22, 10:07 AM
| #1218 | |||||||||
| مع اساءات الطفولة او عدم مساعدة الوالدين الطفل على تنظيم مشاعره والمه واحباطه وخوفه وغضبه..عدم احتواءه وتطمينه بيخرج لنا نوعين من الاطفال overwhelmed ودول اللي جهازهم العصبي اصبح مثار دائما..بيشنعل مع اقل شيء وبيحسوا انهم هيفقدوا السيطرة او هيموتوا ..مش قادرين يتحملوا المشاعر السلبية ايا كان نوعها...(حتى المشاعر الايجابية والحب والسعادة كتير بتفقدهم السيطرة)...مفيش فرامل تتحكم فيهم...وتحت ضغط المشاعر عايزين اكشن سريع..عايزين حل عاجل ..اصلاح لحالهم الآن وفورا بأي شكل. .حد او حاجة تطلعني من اللي انا فيه فورا. .وده بيخليهم بيتورطوا في سلوكيات مدمرة للذات من ادمانات او علاقات سريعة او مشاكل وخلافات او خروج ا أفعال عشوائية...وغالبا عندهم رؤية وحيدة للحل...عايزة حد يلغي كل المشاعر دي..ولو مفيس..عايزة حاجة تلغيها فورا . معذورين جهازهم العصبي يحترق ومبيعرفوش يطفوه...ومحتاجين شعور بالامان والارتياح. التانيين على العكس منهم....ال avoidant...ودول مكنش عندهم حل لمشاعرهم السلبية غير اطفاء المشاعر او هروبهم.. بشكل آلي اول ما تظهر مشاعرهم بيشتغل جهاز الاطفاء..وآليات الابتعاد والهروب ..وكل ما كانت المشاعر قوية كل ما كان هروبهم اعلى واطفاءهم اسرع.... وبالتالي يا اما مش حاسين بالمشكلة أو بيشوفوها هينة...او انهم يقدروا يتعاملوا معاها بنفسهم. .او لو قرروا يطلبوا حل..رأيهم..اديني الكتالوج وانا هتصرف...هافهمه واعمل اللي فيه. معذورين..طريقتهم الوحيدة اللي يعرفوها..انهم يرموا تحت السجادة...ويطفوا النور. ولو انأزمت الامور واتحولوا للنوع الاول لأي سبب ..عايزين حل سريع يقدروا يعملوه بنفسهم يخليهم يرجعوا بعرفوا يطفوا النور. وفي نوع تالت خليط من الاتنين وفي الحقيقة مفيش علاج سحري ولا حلول سريعة ولا كتالوج ولا بدون مجهود ولا بدون ألم او اعراض جانبية. حتى العلاج الدوائي محتاج وقت لحد ما يشتغل ومحتاج استمرار عليه رغم تكلفته وأثاره الجانبية. الازمة انا مبعرفش اتعامل مع المشاعر صح..لاني ماتعلمتش ده من طفولتي..فالمشاعر اما سايقاني او بحرم نفسي منها ومن فايدتها. واحنا محتاجين اننا نتعلم نسوقها ونستفيد من طاقتها ونوجهها لصالحنا. اه في علاج ولكن العلاج محتاج وقت ومجهود والبقاء مع الالم والخوف والتوتر والغضب فترة كافية عشان نتعلم نسيطر عليهم ونقدر نتحملهم ونحتويهم بدون هروب او مسكنات او اطفاء ونعرف نحل الافكار المصاحبة ليهم وبتأثر فيهم...ونقدر نتعلم سلوكيات جديدة صحية برغم وجودهم. | |||||||||
| |
| إضافة رد |
| مواقع النشر (المفضلة) |
| |
 | أصدقاء منتدى مسك الغلا | | |||||
