| |||||||
| :: قرار هام :: |
2611Likes| إضافة رد |
| | LinkBack | أدوات الموضوع | انواع عرض الموضوع |
| |||||||
| :: قرار هام :: |
| إضافة رد |
| | LinkBack | أدوات الموضوع | انواع عرض الموضوع |
01-09-22, 09:10 AM
| #1201 | |||||||||
 
|  احيانا البعض بيحتاج يفضفض...يقول اللي جواه زي ما هو...ومش مستني رد من حد..مجرد ..يكون حاضر معانا ومنصت...حضور بيقول صمتا او بالكلام (انا حاسس بغضبك او المك او خوفك او احباطك من العالم....متفهم شعورك وانت شايفه بيهدد امانك او بيظلمك او بييجي عليك او لا يبالي بك او بيديك ضهره...وانت شايفه بيخذل توقعاته منك...متعاطف معاك ومع اللي بتحسه وجنبك لحد لحد ما تعديه). بدون مناقشة لأي مضمون او افكار من اللي بيتقال..لا نفي ولا تاكيد...مش وقته خالص...الوقت ده بيبقى وقت انفعالات عاطفية..محتاجة احتواء..وتعامل بلغتها...اعتراف ...واحترامها وتاكيدها..والسماح بالتعبير عنها...وتفريغها دون عوائق...او احكام او مقاطعة او الهاء ..ثم احتواءها..ولملمتها والطبطبة عليها بالتعاطف والمساندة والتطمين والتهدئة... دي لغة المشاعر...مش لغة الافكار..ولا الافعال...بعد الشحنة ما تخلص نبقى نتكلم.. هيبقى معين لو ادينا فكرة للي قدامنا.اننا بس عايزين وجوده...بس برضو متفهم ان اوقات الشحنة بتاخدنا على مشمنا. | |||||||||
 |
|
01-09-22, 09:11 AM
| #1202 | |||||||||
| في ناس كتير بتدخل علاقات بنوع من الاستحقاق العالي...شايفه لنفسها حقوق بدون ما تقدم المقابل بتاعها... العلاقات مشروطة....مشروطة يعني عشان تستمر وتبقى ناجحة وسعيدة لها شروط من الطرفين.... ده غير مفهوم الحب نفسه كشعور..لا حد بسشتريه من حد ولا حد بيقدر يدفع تمنه...... ممكن نحب ناس بس نحسب العلاقة معاهم نلاقيها مش نافعة....مش هتمشي ولا هتكون كويسة....ببساطة لان العلاقة لها شروط..عشان تفضل قائمة ومش بس قائمة ولكن كمان مشبعة وسعيدة. ايه فايدة حب مبيترجمش لافعال. ايه فايدة علاقة مستمرة....بس منهكة ومدمرة. العلاقات زي ما ممكن تقدم لنا اشباعات لاغلب الاحتياجات النفسية الاساسية بشكل افضل وكافي ومستمر وباقصر طريقة واسهلها واقلها تكلفة كمان. هي كمان اللي ممكن تدمر بنيانا النفسي وحياتنا وصحتنا برضو... اه..عندنا احلام وتوقعات بالحياة اللذيذة اللي تمنحنا كل حاجة من غير مجهود او باقل القليل..عايز شغلانة تديني كل حاجة اروحها وقت ما احب واريح وقت ما احب ومعملش حاجة...اخد احسن حاجة باقل مجهود ولا من غير مجهود..مصباح علاء الدين...نعيم والله..وهكذا...بس في الاخر احنا عارفين ان دي اوهام او احلام..يا اخي دا حتى مصباح علاء الدين..محتاج تلاقي المصباح وتشغل المصباح ويطلعلك الجني وينفذلك بس ٣ امنيات... الواقع والمنطق بيقول ان كتير من الحاجات مدفوعة التمن...الواقع له شروطه اللي ملهاش دعوة باحلامك وامنياتك وتوقعاتك وحساباتك...ولو ماقتنعتش بده هتبهدل نفسك وغيرك. دخول العلاقات بالاحساس العالي بالاستحقاق..عايز/عايزة...كذا وكذا وكذا..بدون ادراك امكانية تحقيق ده في الواقع..وبدون استعداد لدفع تمنه وانكم ايضا مطالبين بمسئوليات..نوع من الاستخفاف والاستهتار بالعلاقات..او عدم الفهم للدنيا بتمشي ازاي.. مهو لا واحدة هتتجوز وتشتغل جني لزوجها..ولا هو هيتجوز ويشتغلها جني...ويا ريتهم جني اخرته ٣ امنيات ويتحرر. .للعلاقات شروط وشروطها واجبتنا ومسئولياتنا تجاه بعض...وحقوقنا من بعض....تتنفذ ازاي .بالطول او بالعرض او بالورب انتم احرار واللي يناسبكم....اهم حاجة فيها الانصاف والاحترام والمسئولية...ومفيش مانع من الكرم والفضل والرحمة بين الناس وبعض... بدون ده الموازين مختلة....والغضب بيملا النفوس..سواء المستنزف شايف نفسه بيتم استهلاكه بدون مقابل..او اللي عنده احساس عالي بالاستحقاق..مش راضي بحاجة ومبيشبعش..ومليان غضب لانه متصور انه مظلوم ومبيخدش حقه. | |||||||||
| |
|
01-09-22, 09:12 AM
| #1203 | |||||||||
| كل اختيار اخترته قبل كدة وهتختاره بعد كدة بيكون متاثر بشدة بأهم احتياجاتك وقتها..الاهتمام الجعان (احتياجات بيولوجية..هرمونية .امان وحماية ودعم وتطمين.....انتماء وقبول واهتمام ورفقة ...رغبتك في انك تحس انك مهم وكبير متفوق وناجح وعايز اعتراف وتقدير ومكانة واحترام...عايز قوة وسلطة وبريستيج وشهرة....عايز استقلالية وحرية....عايز متعة ومرح...عايز تثبت ذاتك وتحقق امكانياتك الكاملة...يمكن دول الاساسيين)... الاحتياح الجعان بيدور على اللي يشبعه...بيسيطر على التفكير والادراك والانتباه والحسابات...مبيشوفش غيره اصلا.. لو غلطت في اختيار قبل كدة...اعرف انه كان نتيحة ظروفه..نتيجة الاحتياج بتاع الوقت بتاع القرار....وادت غرضها وقتها....او.انك على قد معلوماتك مكنتش عارف ان في احتياجات جديدة هتظهر مستقبلا فمعملتش حسابها...وانت دلوقتي كبرت وجه اوانها...او ربما مكنش عندك خبرة تعرف توصل لاشباعك صح وازاي وفين...او يمكن الظروف مكنتش سامحة بالاشباع اللي انت عايزه او مناسب او كفاية... غلطات زمان ..او الاصح ..اختيارات زمان لانها ربما في وقتها كانت تبدو صح حسب ظروفها. ومحكومة بوقتها وخبرتنا..واللي دلوقتي شوفنا انها غلطة او فشل....ممكن تكون وسيلة مهمة تتعلم منها...ازاي تعرف احتياجاتك الحالية والمستقبلية..ازاي متسيبهاش تجوع قوي عشان متاثرش على اختيارك وتسيطر عليك..ازاي تشوف افضل طرق وازاي وفين....ازاي تتعلم خبرات ومهارات جديدة..ازاي تتحمل نتيجة قراراتك واختياراتك..ازاي تتعامل مع الفشل وتصلحه. آه هتندم على الخطأ...طبيعي وحق..الغلط موجع..الفشل موجع...بس البقاء في الندم والنحيب دون استفادة من الدرس والخروج من الحالة مش مفيد. اتعلم تهتم بنفسك اكتر وتحبها اكتر وتشوف صالحها النهاردة وبكرة.. اعرف ان الحياة مليانة فرص..وفي فرصة ممكن ترويك وفرصة زي مية البحر او السراب...اتعلم تفرق. اعرف ان في وسائل كتير لكل اشباع لكل احتياج...منها الصحي اللي بيخدمك ويطورك..ومنها اللي مش صحي بيضرك...ولو افادك النهاردة هيضرك بعدين. اتعلم من خبراتك للي جي يمكن لو فايدة واحدة مهمة من الماضي والاخطاء..هتكون انها بتوقفك..تخليك تبص لنفسك من تاني..تبص بتركيز....تفهمها كويس..وتشوفها بشكل موضوعي...هي عايزة ايه وليه ولحد فين وازاي....وتهتم بها اكتر وتقدرها اكتر...انك تتعلم تشوف وتقرا الواقع صح زي ما هو...وتطور ادواتك ووسائلك.. لا اللامبالاة للاخطاء والفشل وتجلوزها سريعا دون تعلم مفيد....ولا البقاء في الندم والنحيب مفيد. احنا هنفشل..وهنفشل..ده واقع..الحياة سلسلة من الفشل والنجاح..ومهمتنا نقلل الفشل ونزود فرص النجاح... اللامبالاة واللامسئولية...هيضمنوا لينا تكرار الفشل الف مرة...واكتر. والندم والنحيب والخوف المستمر..هيعطلنا ويكتفنا..وهيفشلنا بطريقة غير مباشرة..هيفشلنا لاننا مش هنعمل حاجة ممكن نفشل فيها..او ننجح فيها..مش هنعمل حاجة خالص...وده فشل برضو. الدرس الوحيد المهم للتجربة...اندم..ازعل..اعترف بخطأك وفشلك..ادرس ظروفه...اتعلم دروسه...اتحمل مسئوليته....صلح اخطاءك لو ينفع واتعلم اللي ناقصك عشان ميتكررش......ولو متعلمتش ده...تكرار نفس الاخطاء والندم مضمون بشكل كبير . | |||||||||
| |
|
01-09-22, 09:12 AM
| #1204 | |||||||||
| الحب يشفينا بس مش زي ما احنا متخيلين...ان حب الاخرين هو اللي هيشفينا....حبهم في احسن الظروف..هيوفر لنا البيئة الامنة والحاضنة والمغذية والداعمة لقوة الشفاء جوانا ...اللي تساعدنا على الشفاء. الحب اللي بيشفينا..هي قدرتنا على الحب..اننا نحب...هي جهازنا المناعي اللي هيشغل الجسم يكتشف الميكروب..ويواجهه ويشيل الانسجة التالفة ..ويضم الجرح..وينشيء انسجة جديدة..... عشان بنحب..سواء بنحب الاخر..بنحب نفسنا...عايزين نقدم الحب بافضل وضع كيفية الحب..رغبة ايجابية عميقة وقوية ومتدفقة هدفها مد العون والمساعدة والرعاية والدعم والتغذية والاحتضلن..هدفها النمو...ودفع رغبة الحياة وحلاوتها والتمدد والثراء والرفاهية والاتساع والكبران لشخص اخر...بدون مقابل...رغبة نابعه منا اليه..لاجله...تنبع منا وتصب فيه. والحب الموجه مننا لنا كدة برضو...انا بحب نفسي عشان..وباعمل كل ده لها عشاني...ممتن للي بيحب وبيقدم كل حبه بتفاصيله...(واللي احنا عارفين انها عشانا احنا)... وبنستقبلها بعرفان واريحية...وبنحب نفسنا عشانا احنا اولا واخيرا....بتعافى عشاني..مش عشان اعجبه...بتعافى عشاني مش عشان ميحسش ان مجهود راح هدر...بتعافى عشان مش عشان ارد له الجميل..او ميزهقش مني او متقلش عليه او عشان اعوضه...كل الافكار دي سببه اللخبطة بين فكرة الحب..وفكرة العلاقة...وده موضوع طويل...خلينا هنا دلوقتي. بتعافى عشان قدرتي على الحب تبقى انقى واجود....وده هيساعدني احب نفسي بشكل افضل...واحبه بشكل افضل.. الحب بيشفي...قدرتنا احنا على الحب هي اللي بتشفينا. | |||||||||
| |
|
01-09-22, 09:13 AM
| #1205 | |||||||||
| بحب نفسي مش معناها عيشني النهاردة وموتني بكرة بحب نفسي مش معناها ..المهم انا وليذهب الاخرون للجحيم ولا انا ومن بعدي الطوفان... ((ايوة ممكن اعيش حياة منفردة..اعزب..ولكن ستظل هناك التزامات تجاه الاخرين في المجتمع هتحترمها..وبتزيد مع زيادة اهميتهم ودوايرهم). بحب نفسي مش معناها اقدم لها كل اللي يريحها ويدلعها من اي نوع ..وابعدها عن اي تعب والم من اي نوع. علاقتي مع نفسي .مش علاقة قصيرة الامد مع النفس او علاقة لحظية.....بالعكس علاقة طويلة الامد....ومستمرة. ولاني بحب نفسي..بحبها دلوقتي وبكرة وبعدة. ولاني بحب نفسي بسعدها دلوقتي وباعمل حسابي للي يسعدها بكرة وبعده برضو. اول مبدا بيحكمنا...مبدا المتعة....انا عايز متعة وسعادة وابعد عن اي الم.. دلوقتي وحالا وباي شكل ومهما كانت الظروف والواقع والمنطق والصح والغلط..مليش فيه.. انا وانا بس..حالا ودلوقتي. بنكبر وبنعرف ان ده صعب يتحقق في الواقع..عيونا بتفتح وبنعرف ان الواقع حاكم علينا... اوقات هنضطر نواجه الالم. اوقات هنضطر نستحمل التعب والالم عشان فايدة اكبر اوقات هنضطر نأجل المتعة..لانها مش متاحة..او لان في متع تانية اكبر نكبر كمان شوية..نلاقي ناس...والمعادلة يتحط لها شروط...مش انا وبس المهم...الاخرين مهمين ليا برضو...انا محتاجهم....عشاني انا...وده بيدخلهم في المعادلة كمان...محتاج اظبط اللي فات اكتر واعمل حسابهم عشان يفضلوا موجودين..اعمل حسابهم ممكن مزعلهومش..اعمل حسابهم ممكن ارضيهم..افاوض على احتياج..أجله...اتحمل شوية تعب والم واختلاف لفايدة اكبر...او حتى مجرد تعامل مع الم وتحمل عشان يعدي. بنكبر وبنلاقي قيم بتحكمنا..وقوانين بتحددنا...بتحدد طرق اكتساب اللذة بشكل ادق...وده يخليني اضيف قيد تاني..الم تاني محتاج اتعامل معاه...لان عدم احترامي للقيم والقانون هيوجعني..محتاج اتعامل مع الالم واجل المتعة وابذل جهد وادور على طريقة افضل... بلاقي قيم تانية..مش بتدفعني ان مش بس ابذل مجهزد او اتحمل الم عشان مصلحتي..او ااجل رغبة او حتى اكبتها او ابذل مجهود اضافي لتحقيقها...لأ كمان..ممكن ااجل متعتي والغيها..وابذل جهد لمتعة انسان تاني..مش لاجل حاجة..بدون مردود عليا...واتحمل الم واذى وتعب من ناس بلاي اي مردود مباشر عليا....بس بيخدموا معاني عندي..وجودها بيديني متعة...ومخالفتها بيعملي الم. حب نفسك...مش معناها الرجوع كل الخطوات دي لورا..للمرحلة الطفولية...انا وبس..والان وحالا..ولا اعتبار لشيء. احب نفسي ابقى عارف مصلحتها فعلا..واحترم سعادتها...وابقى متحمل مسئوليتها في تعاملها مع الواقع...دلوقتي وبكرة وبعده. لاني بحب نفسي..بعرف هي عايزة ايه..متواصل معاها كويس...وبعرف الواقع وقوانينه..وبتعامل معاه بواقعية...وافكر ازاي احل معضلة التعارض بشكل سليم يخدمني النهاردة وبكرة...واللي من ضمن شروطها..اني هاحتاج اواجه الم واتعامل معاه..واتحمل تعب وابذله...واجل متعه واتحمل تعب حرمانها احيانا..واتحمل احباط وفشل اوقات... لاني بحب نفسي مش هاجري ورا كل اندفاع او رغبة مهما كانت عواقبها. لاني بحب نفسي وبحترمها...هاحب الاخر واحترمه واعرف ان وجوده مهم..الاخرون مهمين لنا فعلا....لساعادتنا وتعاستنا...وزي ما انا لاني بخب نفسي باخرجها من الاوضاع المؤذية والسيئة اللي مفيهاش رجا...برضو لاني بحب نفسي باتمسك بالعلاقات الجيدة وباتعامل مع اخفاقاتها ومشاكلها وتحدياتها وبادي مسئولياتي تجاه الاخر. لاني بحب نفسي بحبه دلوقت....اعمل اللي يبسطك ويبعدك عن الالم بس لاني بحب نفسي بكرة وبعده ....اوقات هحتاج هحتاج اظبط المعادلة دي...واطفيها..واتعب شوية لبكرة..واكبح جماع رغبة لبكرة...واتحمل الم وحرمان لبكرة. والتوازن مهم..لا دي عادة مسيطرة..ولا دي حرمان وتاجيل ابدي. | |||||||||
| |
|
01-09-22, 09:14 AM
| #1206 | |||||||||
| مؤلف اسمه روس روسنبرج له كتاب عن فخ النرجسي والاعتمادي المتواطيء... او اللي ممكن نسميهم بشكل افضل العلاقة بين نوعين من الناس.... النوع الاول واللي بيمثله النرجسي...او المتمحور حول الذات او اللي مركز مع نفسه واحتياجاته وبس او الاناني ..ايا كانت التسمية....هو حد..في صورتة الواضحة جدا.... عايز ياخد الحب والاحترام والتقدير والرعاية ..منتظرهم من الاخرين..شايف ان ده حقه في العلاقة ان الاخرين يمنحوه ده...وهو ميقدمش حاجة...حد عايش في دور الطفل المستقبل لكل حاجة من الام بدون ما يقدم شيء في المقابل. والنوع التاني واللي بيمثله الاعتمادي المتواطيء..او المتمحور حول الاخرين..او اللي مركز مع احتياجاتهم وبس او الغيري الايثاري المنكر للذات..هو حد في صورته الواضحة جدا وكأنه شغال عند الاخرين..دوره انه يمنحهم الحب والاحترام والتقدير والرعاية..على امل انهم يمنحوه الحاجات دي بالمقابل ولو محصلش عليهم برضو بيكمل في طريقته .ام او اب بيدي لاطفال. احنا جوانا الشخصين دول...بدرجات. لو انا متوازن..عندي الجزء اللي عايز يستقبل حب واحترام وتقدير ورعاية...وعندي الجزء اللي يديهم للاخرين...وقتها اقدر اعمل علاقة فيها هات وخد...في الصورة اللي تحت..المؤلف مخلي الشخص المتوازن على نقط الصفر. وبيخلي الاناني البيور واخد على رقم زائد ٥...والاعتمادي المتواطيء البيور على رقم ناقص ٥. بس فينا اللي الحتة الانانية زايدة حبة...كل درجة ..بنتحركها ناحية الانانية..بتبعدنا عن الغيرية بنفس القدر.. وهكذا مع الغيرية. وهكذا..اناني درجة واحد..او تلاتة..او خمسة معناها بحب نفسي حبة زيادة حبتين تلاتة..او انا وبس يعني ايه في علاقة ..هات وخد بنفس القدر اناني درجة واحد..هيحف حبة زيادة وهيبخل حبة زيادة ..هيدي نفسه الافضلية احيانا...ممكن متتلاحظش قوي...تعدي يعني...بس في العموم هو شخص منصف نوعا ما. غيري درجة زيادة..هيفضل الاخر علية ويجي على نفسه بدرجة..ممكن منخدش بالنا انه بيعمل كدة او هو ميضايقش عادي...شخص لطيف ولين...بس برضو مبيسمحش لحد يدوس عليه. وله حدود. الدرجات العالية...لا.. الامور هنا وهنا واضحة جدا..دا حد مبيشزفش غير نفسه اغلب الوقت او طول الوقت...مع اي تعارض حقوق..انسى غير مرن..او بيتفاوض بصعوبة..عايز اللي على مزاجه وبس ومليش دعوة بحد..ميخصنيش..وبتزيد الدرجات..انه اللي عايزه يتنفذ حتى لو الاخرين هيتئذوا ..والاخرون هنا مش اي حد..ممكن يكونوا الزوج او الزوجة او الاب او الام او الابناء او الاخوة...واللي كل ما درجة العلاقة كانت اقوى كان تاثير انانيته اقوى واخطر (زي تاثيره على شريك الحياة او الأبناء)..في الدرجات الشديدة من الانانية..انا اللي عايزه يمشي ولو هتموتوا يعني.. في المقابل..الدرجات العالية من الغيرية او الاعتمادية المتواطئة..شخص بيتنازل عن كل حاجة وبيقدم كل حاجة..مهما لحق به من ضرر... في العلاقات محتاجين ناس متوازنة ..عارفين انها هات وخد ومقبول اننا عندنا درجة او اتنين من الانانية او الغيرية...عادي الحكاية مش بالظبط بالظبط ولا واحدة بواحدة وخاصة ان غالبا الحياة بتمشي عادي..الا اوقات بيحصل نزاع وممكن يتحل بشكل معقول. بس الدرجات الكبيرة من الانانية..او من الغيرية..مضرة جدا....ايوة درجة عالية من الغيرية مضرة. لما العلاقات دي بتبوظ او بتتملي مشاكل او بتنتهي....اللي بيشتكي هو الغيري...او الاعتمادي المتواطيء..لانه فعلا اتفحت وتم استنزافه على كل مستوى...بس لو دقفت...هو ظلم نفسه بنفس قدر ظلم النرجسي له. اللي هتتنازل عنه..هتسمح للمستغل انه يحتله..وكل ما تسيب مساحة هو هينط فيها...بغض النظر انه مستغل..انت برضو فرطت. احسن طريقة تمنع استغلال المستغلين لك...متبقاش قابل للاستغلال..تبقى انسان متوازن..وحتى لو انخدعت في الاول عادي..بسهولة هتكتشف الحكاية وهتلم نفسك وتمشي...هم نفسهم بيعرفوها بسرعة وبيمشوا...ومبيضيعوش وقت عايز علاقة راشدين..متبقاش اب لحد ولا ام لحد..ولا ابن او بنت لحد...انت اللي محتاج تبقى راشد..واللي محتاجين اب او ام انت وقتها مش هتلفت نظرهم وبرضو لو اتخدعت بحد شكله راشد..واكتشفت انه بيحول العلاقة اب/طفلة او ..ام/طفل..مش هتقبلها ومش هتستريح لها... الميزان عندك انت. | |||||||||
| |
| إضافة رد |
| مواقع النشر (المفضلة) |
| |
 | أصدقاء منتدى مسك الغلا | | |||||
