| |||||||
| :: قرار هام :: |
2611Likes| إضافة رد |
| | LinkBack | أدوات الموضوع | انواع عرض الموضوع |
| |||||||
| :: قرار هام :: |
| إضافة رد |
| | LinkBack | أدوات الموضوع | انواع عرض الموضوع |
01-05-22, 09:45 AM
| #1183 | |||||||||
 
|  Pushing away behaviours ..distancing behaviours سلوكيات دفع الناس بعيدا عنا...دفعهم الى رفضنا وهجرنا...وسلوكيات عمل مسافات وحواجز نفسية بينا وبينهم. انتقاد الاخرين..التقليل منهم..محاولة السيطرة عليهم..محاولات الهيمنة...التعلق الزائد..التطلب الزائد..الحصار...الهجوم..التقليل والازدراء...اختلاق المشاكل..اللامبالاة..عدم الاهتمام..الايذاء....رفضهم ورفض قربهم ومساعدتهم واهتمامهم...وغيرها...كلها سلوكيات بتبعد عننا الاخرين سواء بشكل مباشر او عن طريق خنقهم وابتلاعهم والغاءهم. مينفعش نعمل سلوكيات زي دي ونتوقع ان الاخرين يستمروا في حبهم ورغبتهم في البقاء معنا ومعاملتنا بشكل جيد. كل دي سلوكيات نتيجتها هتكون الابتعاد وان مكنتش فورية فهي مع الوقت هتحصل...وكاننا بإيدينا بنستدعي رفضنا وهجرنا ونبذنا ووحدتنا.... وكأننا بندور على تأكيد نبوءة ذاتية اننا منتحبش او منستاهلش او محدش هيتمسك بنا او هنبقى وحيدين او هنتهجر او نستحق الرفض او اننا عبء..او مفيش حب..او العلاقات عبء وخنقة ومتستاهلش. لما بحب حد بحب انكد عليه واطلع عينه دي مش حاجة حلوة .دي ازمة محتاجة حل والا هتكون نتيجتها الفراق. | |||||||||
 |
|
01-05-22, 09:48 AM
| #1184 | |||||||||
| حدودنا boundaries اللي بنعملها عشان نحمي بها نفسنا وبنحترمها اننا نمنع حد يتجاوزها..هي نفسها حدود للاخرين limits عشان محدش يتجاوزها ..يحترموها هم كمان. كذلك حدود الاخرين لنفسهم هي نفسها our limits لنا اننا نحترمها... احترام الاخرين..انا بحترم حقوقهم وحدودهم اني معتديش عليها. احترام الذات..انا بحترم حدودي وباعلنها وبتعامل مع اللي بينتهكها..وبحترم نفسي تاني اني بحترم حقوقهم وحدودهم. في التعاملات ما بينا..زي ما هو مهم قوي اخد بالي من حدودي واحترمها واعلنها واتعامل مع اللي بينتهكها......بس برضو مهم نحترم الاخرين وحدودهم...اوقات بننسى حدود الاخرين...ننسى نحترمهم..وننسى ان جزء مهم من احترمنا لنفسنا بييجي من اننا بنحترم حقوق الناس وحدودهم..حتى ولو هم غافلين او مهذبين بزيادة ومبيتكلموش. تجاوز الحدود..الاستعباط او الاستسهال او عدم التركيز هيتفهم ان ده عدم احترام او عدم تقدير او عدم ذوق او لا مبالاة ولا اهتمام..او عدم شوفان...او تنطيط او استغلال او انانية...هيتفهم بشكل سلبي باي حال من الاحوال. لما بنتجاوز الحدود..بنحط الاخرين في خيار اوقات مش حابينه..خيار انهم يقوموا ويدافعوا ضد التجاوز..ومع تكرار تجاوزنا بنضغط عليهم انهم يكونوا حادين معانا وحازمين..وانهم يقللوا من التعامل معانا لادنى وضع او يرفضونا او يبعدوا عننا عشان يزوقونا برة حدودهم اللي احنا تجاوزناها...مع تكرارنا للتجاوز...مشاعر الاستياء والغضب والاحساس بالاهانة هتتراكم وهنلاقي من الاخرين تصرفات غالبا مش هتعجبنا او هيبعدوا عنا وفي كل الاحوال هيكونوا محقين... احترام حقوق وحدود الاخرين مهم لنا بنفس القدر...لاحترامنا لحقوقنا وحدودنا... وعمليا ..تجاوزنا في حدود الاخرين بيعرضنا انهم يواجهونا ..او حتى يرزعونا بوكس في وشنا...او يزقونا بعيد عنهم..او هم اللي يبعدوا عنا ونخسرهم. | |||||||||
| |
|
01-05-22, 09:50 AM
| #1185 | |||||||||
| اننا نتقبل ونتحب كما نحن..او زي ما احنا..بدون الاضطرار اننا نتكتف او نخصم من انفسنا او نيجي على نفسنا..او بدون خوف من الرفض والهجر اوالانتقاد وعدم الموافقة...احتياج مهم..مهم جدا كمان... القبول غير المشروط حاجة حلوة طبعا..اكون على راحتي..اعمل اللي على مزاجي..مش محتاج اخد بالي او اركز..مش خايف من شيء ولا عامل حساب شيء..القبول موجود...وبالتالي الامان من الرفض والهجر والزعل موجود... بس تعالى نطبق ده على الواقع...هل ده ممكن؟ طب لو الطرف الاخر يقدر يقدم القبول غير المشروط وعايز يقدمه...برضو هل ده ممكن على ارض الواقع..هل هيحصل فعليا؟ اتنين هيكونوا في علاقة مع بعض..مهما كانوا قادرين وعايزين ومستعدين ..يقدموا القبول غير المشروط للاخر..عند التطبيق الفعلي هيلاقوا مليون صعوبة...ازاي كل واحد هيعيش كما هو..بدون ما يتعارض مع الاخر..ازاي كل واحد هيكون حر تماما من غير ما يضغط على حرية التاني.. والتعارضات هتظهر هتظهر من اصغر حاجة لاكبر حاجة..تعارضات في الاحتياجات والقيم والرؤى والتفضيلات والاذواق الخ الخ..مفيش اتنين متطابقين عشان ميحصلش اختلاف.. ولو حصل تطابق...هو احنا نفسنا مش متقلبين باستمرار..لو الطرف الاخر مطابق لنا مش وارد يكون في وضع مشابه لتقلباتنا.... مهما حاولنا هيحصل تعارض..هيتحل ازاي وكل واحد فينا مصر انه يكون زي ما هو..ويتقبل زي ما هو تماما؟ مش هتحصل ولا هتيجي بشكل صحي يرضي الطرفين اه ..ممكن..بس لو الاخر مش بس قدر يقدمه..ده كمان لغى وخصم حاجات كتير من نفسه واحتياجاته الخ..بس لو بصينا من برة..هنلاقي نفسنا بقينا مستغلين وانانيين ..بنعمل اللي على مزاجنا بدون مراعاة لاحتياج الاخر..ومستغلين قبوله وتنازله...بنعمل فيه نفس اللي مش عاجبنا ومش عايزينه. لو الطرف الاخر اصر على حقه هو كمان..هندخل في صراع...اما ان ننهي العلاقة او ان نصل لحل ما.. اما ان نتوافق..لوضع يرضينا احنا الاتنين..وغالبا هيكون في النهاية تنازل بشكل ما عن فكرة نتقبل زي ما احنا تماما..هنعدل سلوكيات او هنتنازل عن جزء من الاحتياجات ..هيتحط لنا حدود تمنعنا من حاجات او تحدد سلوكياتنا. او هنبذل مجهود اكبر..اننا نطور من نفسنا لنسخة جديدة عاجبانا وعايزين نعيشها كما هي وفي نفس الوقت متوافقة مع الطرف الاخر ومش عاملة تعارضات..وطبعا هو كذلك. في افضل وضع مثالي...ان احنا والطرف الاخر قادرين وعايزين ومستعدين نقدم للاخر قبول غير مشروط...هنلاقي صعوبة في التنفيذ على ارض الواقع..وهنضطر لقبول وضع يحددنا بشكل ما عشان نحافظ على العلاقة بينا...الواقع هيجبرنا نقبل ونقدم قبول مشروط..او قبول غير مشروط منقوص....هيجبرنا نعيش نفسنا الا حتة...او نتطور اكتر عشان نعرف نعيش نفسنا كما هي. ده مثال للتوقعات والاحتياجات وهي في دماغنا وعند التطبيق على ارض الواقع.... لو مقدرناش نبقى مرنين..ومقدرناش (نقبل) اننا مش هينفع نشبع الاحتياج بالشكل اللي عايزينه..ان هناك شروط في الواقع هتمنعنا من ده...ان كمان التكيف مع هذه الشروط هيحقق لنا ما نحتاج بافضل ما يمكن...لو مقدرناش نعمل ده..هندخل في صدامات وغضب وغيظ وحزن وحرمان. ده في الوضع المثالي ومصطرين نعمل كدة....فما بالك بان الواقع كثير ما لا يقدم لنا الوضع المثالي.. هل في قبول غير مشروط..ايوة..بابا وماما ممكن يقدموه ليا لحد سن معين..بعدها هنضطر الى وضع اقل من كدة. هل في ده في علاقات الكبار؟ حتى لو النية والارادة موجودين...صعب جدا...ولو اتوجد فالطرف اللي بيقدمه معرض للاستغلال او الخصم الشديد من نفسه. الواقع بيقول..في العلاقات محتاجين مرونة ما عشان نعيد تظبيط حدودنا ومعاملاتنا مع بعض..الى حدود...وحدودي bounaries اللي بتحميني من اعتدتء الاخربن والخصم من نفسب..هي نفسها الحدود limits اللي هيقف عندها الاخر وتحدد حركته ..وهو له نفس الحق. لو تتبعنا كل احتياج لنا مع الاخرين هنلاقي نفس المعادلة...وهنلاقي اننا عشان نحقق اكبر اشباع محتاجين تعاون وتطور...او اننا هندخل في سلوكيات وتصرفات تسبب معاناة وصراعات وكرب.. لنا او للاخرين او لنا معنا. | |||||||||
| |
|
01-05-22, 09:51 AM
| #1186 | |||||||||
| الواقعية...او رؤية الواقع كما هو موجود..وليس كما اتمنى او كما ارى انه المفروض يكون كدة...مش معناها اني هاتخلى عن احتياجاتي وقيمي ورؤيتي ومعاييري...ولكن معناها اني هاتخلى عن ما هو غير واقعي (وهمي او طفولي او غير ممكن) من احتياجاتي وقيمي ورؤيتي ومعاييري....الغير فعالة..الغير ممكنة بشكل عام او غير ممكنة في واقعي الشخصي... كلنا عندنا بدرجة او بأخرى...احتياجات وتوقعات وقيم ورؤى غير ممكنة التطبيق..او غير ممكن الحصول عليها في الواقع عموما (لان الواقع له شروط وقوانين محددة)..وفي واقعنا احنا (لان في ظروف محيطة بنا او في قدرات عندنا بتخلي تحقيق اللي عايزينه غير ممكن). معرفة ده بيتطلب مننا معرفة انفسنا بشكل موضوعي...ومعرفة الواقع بشكل موضوعي ودرجة وعي وارادة لاتخاذ القرار والتنفيذ. والا هنبقى زي الاطفال اللي عايزين حاجات..اهلهم شايفينها مش مناسبة دايما او مؤقتا او مش ممكنة..فبيرفضوا...فيدبدبوا في الارض ويترموا ويعيطوا ويدخلوا في نوبة تانترم..او يقعدوا يعيطوا ويتشحتفوا وهم شايفين العالم بخيل او وحش او سيء.... كل ما نكبر هنفهم اللقطة دي.. هنفهم ان مش كل الم هنقدر نهرب منه او هينفع نهرب منه .. هنعرف ان اوقات الحل الامثل نتحمل الم عشان فايدة اكبر هنفهم ان مش كل اللي عايزينه هنحققه هنفهم ان في اوقات هناجل او هنخصم من اللي عايزينه او حتى هنلغيه خالص... هنفهم ان في شروط محتاجين نعملها عشان ناخد اللي عايزينه.. هنفهم ان اوقات الدنيا نفسه غير عادلة او بخيلة او حتى ظالمة بدون سبب واننا مضطرين نتعامل مع ده. اينعم التخلي عن امنيات الطفولة او الاحلام او التوقعات دي هيبقة مؤلم كتير..بس برضو كل ما بنكبر هنعرف ان ده نش ضريبة اننا بنكبر ولا ده عقاب ..ان دي بس هو الواقع والدنيا كما هم..واحنا محتاجين نشوفهم كدة ونتعامل معاهم على الاساس ده... والا المجازفة اننا هنتعطل..وهندخل في نوبات تانترم او شحتفة..وان الدنيا ممكن تفهمنا واحدة واحدة..او في ترسل لنا رسالة في النهاية...اتفلقوا..انا مش مديونة لحد بحاجة. اننا نكبر وننضج بيوفر علينا معاناة كتيرة ..وصراعات بتضيع مجهودنا في الطرق اللي مش فعالة. | |||||||||
| |
|
01-05-22, 09:52 AM
| #1187 | |||||||||
| احنا بنمر بمراحل نمو مرحلة طفولة فينا اعتمادية كبيرة على غيرنا. ماديا وعاطفيا...محتاجين حد من برة يدينا قبول وحب وانتباه وتقدير ومودة واحترام وتاكيد وتصديق ومديح وتشجيع وتوجيه وتعاطف ودعم واحتواء ومساندة وموافقة وتوجيه وتهذيب. والحماية والرعاية...محتاجين كل ده عشان ذاتنا وشخصيتنا تنمو بشكل صحي..ومحتاجين ده من برة لاننا مبنعرفش نقدمه لنفسنا. في النمو محتاجين نخرج من المرحلة وننفطم نفسيا بالتدريج ...كل ده بيتثبت جوانا وبنقدر نقدمه لنفسنا بشكل كبير.....لحد ما نوصل سن الرشد ونبقى وقتها مستقلين نفسيا ..قادرين نقدم ده...وناكد شخصيتنا ونعبر عنها ونعلنها.. ...في المرحلة بنقدر نمارس الحياة والخبرات ونواجهها بنفسنا اغلب الاوقات...وفي اوقات تانية هنلاقي تحديات جديدة...بالادوات والمهارات اللي اتعلمناها هنقدر نكتسب خبرة جديدة...ولو الامور اصعب هنقدر نطلب انواع الدعم العاطفي المختلفة دي من اللي حوالينا ..المخزون الاحتياطي لنا... لما اقدر اعمل ده فانا مؤهل نفسيا لاقامة علاقة مع آخر مشابه ليا....نقدر نتشارك مع بعض ونتعاون بشكل افضل...ونقدر نبقى لبعض مخزون احتياطي نلجأ له بسهولة لو احتجنا...نقدر نعمل اعتمادية صحية ..بدون ما نلغي شخصيتنا.. لو ما انجزناش لاي سبب مرحلة الفطام النفسي..واستمرينا في مرحلة الرشد وجوانا اعتمادية كبيرة على مصدر خارجي يقدم لنا الاحتياجات العاطفية...هندخل علاقات بندور فيها على بديل الام والاب...حد يقدر يقدم لينا الاحتياجات الكبيرة دي... وده اللي بيخلق لنا مشاكل كبيرة في علاقاتنا اولا مش مطلوب من حد يدخل علاقة كاب او ام لحد...الاب والام يعطوا بلا مقابل..يغفروا ويتحملوا بلا مقابل..مين يقدر يعمل ده. ثانيا..لو حد قبل ان يدخل العلاقة كام او كاب...انت هتبقى مطلوب منك تبقى تحت سلطة الام او الاب..تتعامل معاهم كدة....كطفل او كمراهق ...هل انت مستعد تدفع التمن ده وتقبل السلطة النفسية بتاعتهم عليك.... ثالثا...اعتماديتنا الشديدة على مصدر خارجي...بتخلينا تحت رحمته هو...كياني النفسي طفل او مراهق ما زال مرتبط بآخر (والد) وده وضع مش عملي في الحياة لاسباب كتير.. اعتبر الموضوع زي المشي اهالينا كانوا بيشيلونا واحنا صغيرينا..وساعدونا واحدة واحدة نقف ونمشي ونجري..كبرنا مش محتاجين حد يشيلنا اغلب الوقت...الدنيا هتجبرنا اوقات نطور مهارة الجري مثلا غشان نلحق الاوتوبيس..اوقات ممكن تحصل لنا اصابة هنقدر نتصرف او نلاقي حد نتعكز عليه فترة..او حتى يشيلنا فترة... هندخل علاقات فيها كدة..ناس ماشية جنب بعض..او بتساعد بعض وهي بتجري او بتتسند على بعض او اوقات بتشيل بعض. لو انا داهل علاقة عشان اتشال طول الوقت..مين يقدر..ولو قدر هل هتبقى طفل خفيف ولا مغلبه...ولو الامور حلوة ..نفترض اختفى لأي سبب. الكلام عن الاستقلالية العاطفية مش هدفه ان الناس متدخلش علاقات ولا تبقى فردانية وانانية ولوحدها...الهدف هو اكمال مرحلة نمو اتاخرت او متمتش...تعلم مهارات مفقودة...عشان اعرف ادخل علاقة وانا واقف على رجليا الاتنين...بدور على حد نتشارك سوا حياتنا مش بدور على عكاز او اب وام. ولا هدفه التبكيت من اللي عنده مشكلة في الاعتمادية العاطفية وتحميل اللوم عليهم والتقليل منهم. ازمة الاعتمادية العاطفية مش عند الاخرين انهم وحشين او انانيين او مستغليين او بيخذلونا او بيحرمونا...ازمتها ان احنا واقفين في مرحلة نمو بتاعة اطفال او مراهقين وعايزين نعمل حاجات الكبار بدون ما نعرف ادواتها..وبدل ما تشوف مشكلتنا..بنتخانق مع الكبار اللي مش راضيين يدونا اللي عايزينه او مانعينا او بيهربوا منا او اوقات بيستغلونا. عايز علاقات كبار يبقى محتاج اكبر. | |||||||||
| |
|
01-05-22, 09:54 AM
| #1188 | |||||||||
| لما تكون في حاجات كتيرة في حياتك متلخبطة...نفس المشاكل بتتكرر..او نفس المشكلة اخدت وقت طويل ومتحلتش برغم المحاولات الكتير.. .اقف مع نفسك شوية...واسئلها..ايه اللي مش شايفه؟ ايه السكة اللي تايهة مني ومش قادر اشوفها؟ صعب جدا..اننا نشوف حلول وطرق جديدة واحنا بنفكر بنفس الطريقة وعندنا نفس العقلية والرؤية. اللخبطة الكتير والمستمرة بتقول رسالة مهمة..ان في حاجة انا مش شايفها..طريقة تفكيري واقفة في سكتي مش مخليناي شاايف الحل..او المشكلة فين..في لقطة تايهة عن بالي. .مش بالضرورة انا غلط او صح ...او في مشكلة في انا او عيب فيا او غيرها....الحكاية ان ممكن طريقة تفكيري بتخليني اقيم الاحوال بنفس الطريقة كل مرة...وبالتالي بوصل لنفس الاستنتاجات...هتتحل المشكلة ازاي لو فكرت فيها الف مرة بنفس الطريقة.. تكرار المشاكل..بيقول ان في حسبة غلط...في معطيات غلط..في زاوية نظر مفقودة...في معلومات ناقصة...في طريقة تفكير او استعداد ذهني مسيطر عليا وبيوصلني لنفس الاستنتاج... مهو مش معقول مثلا كل ما تفحص مشاكل علاقاتك تلاقي نفسك في النهاية انك انت اللي متتحبش.. سنين بتوصل لنفس الاستنتاج برغم كل محاولاتك مهو مش معقول كل ماتفحص كل مشاكل علاقاتك يطلع الاخر هو دايما الشرير..او انت دايما الضحية... مهو مش معقول كل ما تفحص احوالك تطلع دايما فاشل.... مفيش مرة تطلع مختلف..مفيش مرة بتوصل لاستنتاج مختلف...مفيش مرة برغم محاولاتك تصلح الوضع يتغير الاستنتاج والنهاية...؟ لو جاوبت اه مفيش مرة..غالبا برضو انت عندك برنامج تفكير مسيطر عليك..بيخليك بتوصل لنفس النتيجة مهما حاولت.. في حد قال...العقلية اللي انتجت المشكلة..لن تجد الحل.. طبيعي..اذا كانت العقلية شايفة مثلا ان واحد زائد واحد بيساوي تلاتة دايما...هتوصل للحل ازاي؟ الثقة الكبيرة في عقولنا وعقليتنا اوقات بتعمينا اننا نشوف حلول وطرق كتير موجودة قدامنا...بس للاسف بتخلينا زي المنومين مغناطيسيا..مش شايفبن غير حل واحد..طريقة واحدة...استنتاج واحد...خط سير واحد....مصدر واحد...شكل واحد....للحلول. اوقات الحل هو اني ارجع خطوة لورا..خطوة برة المشكلة ...واسئل نفسي ..هو انا شايف صح؟ بفكر صح؟ فاهم صح؟ هو انا بتعامل مع المشكلة صح؟ هو في حاجة غايبة عني؟ هو انا ماسك المشكلة من الناحية الصح ولا الناحية الغلط؟ اوقات الخروج برة المشكلة ..والنظر لها من برة خالص بيبقى اول طريقة للحل. | |||||||||
| |
| إضافة رد |
| مواقع النشر (المفضلة) |
| |
 | أصدقاء منتدى مسك الغلا | | |||||
